Самые смешные фразы за месяц!

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка
водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно.

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

В России сейчас возможны два варианта развития событий:
НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

В графе "иждивенцы" написал: государство.

Из энциклопедии будущего:
Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг.

(Вкладчикам:) ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!!!

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение
и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом
решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.

В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ?
Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает
одновременно с партнером

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения?
Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

(c) НТВ, "Сегоднячко".

Может быть, кто-то еще не слышал:

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Всего 9 грамм инвестиций и вы недвижимость

"From Gates" в переводе на русский "ИзВрат".

Мелочи от Владикара (02.10.98 г.)

Человек произошел от женщины
Может ли женщина быть над подполковником?..
Естественное право сходить налево
Третьим лишним будешь?..
О, одинокие оргазмы отвергнутых отроковиц!..
Чуждый чарам чудный член...
О, открой свои чудные чакры!..
Спермоисточник
Секс-бомж
Универсексуал
Преголубые любители прекрасного
Кому нравится поп, кому попадья, кому попова дочка, а кому и
Алеша Попович...
Девушка с большими загадочными ногами...
Не девушка - памперсик!...
Кондомовитая девушка
Контрацептуальная реклама
Просто, как все генитальное
Портили вкус, девок и воздух...
Пэттинг по пейджеру
Топорнографический фильм
Эротический триллер " За письки из подполья..."
Не girl, а кровь с йогуртом!..
Гурты импортнокопытных телок
Телетелеса
Девки голосисястые спать не дают...

-Как вы относитесь к идее открытия публичных домов?
-Терпимо...Но публично высказываться о домах терпимости не буду...

Ее жизнь развивалась по внутриматочной спирали
Я вас люблю!..Но не всех сразу...
Футымодель
Если деду 45 - деда огурец опять!..

В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для
милиционеров дежурных частей ОВД)

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие
строят плотину.
(Все 20 - прочитано у М. Веллера.)

Человек, это звучит гордо...
а выглядит отвратительно.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно,
а было мучительно приятно...

От счастья лучше быть на седьмом небе,
чем на седьмом месяце.

После очередного кризиза становится понятно, почему во
всем мире ложка используется по назначению, а у нас как
музыкальный инструмент

Отлаживание - это процесс
избавления программы от лажи

Человек с точки зрения обезьяны -
это то, до чего может довести труд.

Чем удобряли, то и выросло

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Сначала Бог создал Землю.Отдохнул.Затем Бог создал Мужчину.Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Пешеход всегда прав. Пока жив...

В России банки поддерживают производство так же, как веревка повешенного.

Экономика и Жизнь (последний номер).

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

"Я не понимаю"
Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?

"...Тебе смешно, а мне жениться..."

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???

"И как это он через ЭТО дышит?!" - подумал слон, глядя на голого
дрессировщика.

По лицу вижу: вас доской почета награждали.

Феменизм это желание женщины потрахать мужчину в зад резиновым членом на
основании того, что иначе она не чувствует себя равноправной

К концу сказки Добро победило Разум.

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Что общего между боксером и проституткой?
И он, и она профессионально дают пизды.

Тише едешь - меньше русский!

Интересно, какая разница между невестой и женой?
Наверно килограмм 15, где-то

Как правило проблема не в том, чтобы жена Вас любила,
а в том , чтобы она любила Вас одного.

Отдавая дань заслугам Билла Гейтса, самый разрушительный
ураган в Америке назван "Flying Windows"

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Сообщение при установке Windows 98:
Computer not detected

Эффективное снятие головной боли.
Доктор Дункан Маклауд.

Хватит о политике, давайте о чем-то вечном, например, о президенте.

Маму кэшем не испортишь

После познанья смысла этой жизни,
Она теряет смысл окончательно.

Компьютер делает то, что вы ему прикеажете, а не то, что вы от него хотите...

Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства,
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...

Почему автогонки (почти)лучше секса:

10. Этим можно заниматься когда другие смотрят.
9. Большие машины не привлекают бОльшего внимания.
8. Телефон никогда не зазвонит в самый разгар гонки.
7. Резину можно использовать более одного раза.
6. Вы не обязаны высидеть ужин и кино чтобы этим заняться.
5. Вы и ваша машина всегда финишируете одновременно.
4. Вы всегда знаете точно куда положить свои руки.
3. Вы едете на пределе от самого старта.
2. Чем быстрее вы финишируете тем лучше.
1. Вы можете этим заниматься более одного раза за утро.

Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Воен.комат.

Меняю "проигрыватель" на "выигрыватель"!

"Меняю комнатную собачку на двухкомнатную"

Из школьного сочинения:
"Стоял плодоносный конец Августа".

"Хоть языком лижи,а рукам волю не давай!"
(Русские пословицы и поговорки.Изд.1961год)

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца

На самом деле сначала был бит, потом байт, и только
потом - слово!

Ну, я пошла... Пошлее не бывает.

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...

Японец в сообственном саке.

Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

"Учиться, учиться, учиться" - говорил Ленин.
"Лениться, лениться, лениться" - говорит ученик.

Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"

Все больше людей нашу тайну хранит...

Вновь стала актуальной фраза
- Кем Вы были до 17-го ?

Друг, оставь покурить!!!
А в ответ - тишина. Он вчера подружился с евреем.

- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.

Надпись на парте:
"Жизнь дерьмо"
ниже:
"Но есть прийдется"

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее,
если заменить ее паюсной.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо
дольше, если не сожрать его в первый же
день

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед
готовкой изнутри чесночком, при этом, старайтесь
не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и
хлопанье крыльями

Она проголодалась и голопродалась.

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. [ПОЧТОВАЯ МАРКА]
(c) "Мурзилка"

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий
знак.
Правильный ответ: рубль.

Столкнулись поезд и самолет - оба засмотрелись на тонущий корабль.

Счастье это когда ты нашел деньги,
Горе это когда тебя нашел тот кто эти деньги потерял

Замужество - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

Березовский, Гусинский, Ходарковский, Смоленский -АБРАМЛЕНИЕ РОССИИ

...Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

"А не пойти ли мне на работу" - подумал я и не пошел

Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился
фильм "Чапаев". Особенно фраза Чапая:
- Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!

Для женщины мужчина - как линолеум.
Если его сразу правильно положить, то
лет 30 можно спокойно по нему ходить.

Пpямые поставки электpоэнеpгии от 220 В до 380 В - пятьдесят pаз в
секунду!
Кpуглосуточно. Кpаснояpская ГЭС.
Мы заставим ваши электpосчетчики pаботать!

Памятка для "нового русского":
п.1. Степень крутизны на начальную скорость пули не влияет...

Дополнение к САМЫМ ЗНАМЕНИТЫМ ПОСЛЕДНИМ СЛОВАМ :
запись в "черном ящике" потерпевшего крушение самолета,
детский голос "папа, ДАЙ ПОРУЛИТЬ!..."

Соизъявление соизволения на совозлияние. (Третьим будy!)

ЛУЧШЕ МАЛЕНЬКИЙ ДОЛЛАР,
ЧЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".