Самые смешные фразы за месяц!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе,
большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем
не говорит.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Фраза "Мы не хотим Вас обидеть..." - верный признак того, что сейчас
тебя обольют грязью.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается
оптимистичным.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

Учти, знания половым путем не передаются.

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Жизнь коротка - но успевают же испортить.

Есть два способа управлять женщинами, но никто не знает какие.

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального
ничтожества.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите
в отпуск.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром
на это будет больше охоты.

Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит
на своих подчиненных - хам.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Перекур сокращает не только жизнь, но и рабочий день...

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Россияне - народ вольный,
куда пошлют - туда и захотят...

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет еще хуже...

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем
не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

чем меньше женщину мы любим тем больше времени мы спим

Ведь хочешь, когда можешь!

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется,
что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Почему, если что-то доставляет удовольствие, то это либо аморально,
либо преступно, либо приводит к ожирению?

Россия - это как хер до колена, очень амбициозно и абсолютно бесполезно.

Муравьи бывают черные и рыжие.
Нам-то пофиг - а они насмерть бьются.

"Русские на весь мир прославились своими евреями" (с)

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали
взаимоисключающими.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась
"спать валетом"...

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Прежде, чем задать вопрос - подумай, какого ты ждешь ответа.

Если учение - свет, то учитель - светильник!:)

Бесплатный сыр бывает только тот, который ты спиздил собственноручно.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Любовь в письмах - все равно что водяра по телефону...

Немного о пуках

...Как хороши, как свежи были пуки...

Пуковая дама

Час пук

Не все то пуки, что воняют

Не все то жопа, что пердит

Нам жопа пукать и срать помогает

А пуки здесь тихие...

Семь раз набзди, один раз проветрь

Жопу пуком не испортишь

Сверхпуковая скорость

- Ни пука, ни перда !
- Пошел к черту !

А пуки летят, а пуки, как птицы летят,
И некуда им повернуться назад...

Я пукаю, значит, я существую !

Пук носу не товарищ

Пук пуком вышибают

Союз России и Беларуси:
Пукин и Пукашенко

Тише пернешь - больше вони

Любо дорого пердеть

Без труда не выпукнешь и пука из зада !

Удача отвернулась, и громко пернула

От срача глаза велики

От любви до ненависти - один пук

Человек на 10 % состоит из воды, и на 10 % - из
газов

Нежданный пук хуже татарина

Не так страшен пук, как его запах

Пуки приходят и уходят, а вонь остается

Где рук - там и вонь

Когда я жру - я не пержу !

Большой жопе - большие пуки

Из пука вонь не выкинешь

Сколько жопу ни корми - она все равно пердит

В России две беды - дороги и пердюки

Кажется, пук начинается...

Огородное пукало

Семь пуков на неделе

Попмузыка - мое призвание
Александр Упукник

Бздех разочарования

Повторенье - мать перденья

Пук - воробей: вылетит - не поймаешь

Свой бздех ближе к телу

С глаз долой - из жопы вонь

Как много ароматов чудных
Готовит жопы дивный дух...

В здоровом теле - здоровый пук

Когла рак на горе пукнет

В лесу раздавался запор дровосека

Вони из пука не выкинешь

Pukish

Российская история развивается по штопору.

Физическая близость - максимум того, что может женщина дать мужчине,
и минимум того, что он от нее требует.
Законный брак - максимум того, что может мужчина дать женщине,
и минимум того, что она от него требует.

Каждый мнит себя стратегом,
видя секс со стороны.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени
ей для этого потребуется.

Принципы не продаются, они меняются.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до и после.

Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется что ты прав.

Феминизм 21 века - Лучше умереть стоя, чем писать сидя.

Компьютер не работал. Раньше этим занимался целый отдел.

В человечишке все должно быть прекрасненько:
и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки ...
(с) А. Чехов

Краденые товары обмену и возврату не подлежат.

"8" - это ноль, которого скрутила-таки жизнь.

Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. Счастье - это
когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем,
о чем ты мечтал.

Синицы нахохлились...хохлы насинячились...

Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное."

Человеку свойственно ошибаться, но мужик перед этим еще и думает.

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная
голова - только после контрольного выстрела.

Русский идиотизм.
Национальным героем стал человек, который не знал дороги до столицы...
(Иван Сусанин)

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить,
чей адвокат лучше.

Гильотина конечно хорошее средство от перхоти,
но у него есть достаточно неприятный побочный эффект.

"Крошка моя.." - песня голодного таракана.

Одежда у женщины должна открывать простор не обозрению, а воображению!

Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров"

Нашему народу столько наобещали, а ему все мало!!!

Не будет чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные
бриллианты, чем не иметь никаких.
(Макр Твен)

Популярное граблеведение.

- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще
не наступал.
- Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном
покрыл.
- Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
- СНГ - союз неутомимых граблеискателей.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
- Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам.
- Наступил на грабли сам, позови товарища.
- Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..." (с) jabbar

Лучший подарок человеку, у которого все есть, - охранная сигнализация.

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.

Три вещи мне никак не удается запомнить: во-первых - имена;
во-вторых - лица... а какая же третья?

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по
всей вероятности, она сама выбирала ему жену.

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку - подержать
что-нибудь во рту.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Секс как и сон зависит от желания, а не от времени суток.

Демократия - это когда все имеют право.
Причем юристы его имеют за неслабые деньги.

Энергия осла проявляется в полную меру только тогда, когда он
не двигается с места.

Если уж пессимисты и сейчас недовольны, то я не знаю, чего им еще нужно!

Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких
направлений одновременно.

Человек - существо раз умное, раз нет.

Талант как боевой топор индейца, хочешь мира с окружающими -
зарой его в землю.

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Все люди недовольны своими доходами, но зато каждый доволен своим умом.

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Влюбленность - это когда счастлив ДО, страсть - когда счастлив ВО ВРЕМЯ,
любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.