Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 12.04.1999 по 18.04.1999

Самые смешные фразы за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить белье на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Примаков - Зюганову:
- А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра
-Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый.
Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.
Опечатки:

1. Лобкотряс
2. Кресло-кончалка
3. Моче и спускательный канал
4. Падлик Морозов
5. Сигареты "Астма"
6. Комический корабль
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"
Совет для женщин: лучше вовремя не дать, чем дать невовремя.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия
- Христос восстановился из резервной копии!
- Воистину восстановился!
Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.
Хорошая невеста должна иметь большую Ж и любить Х.
Большую Жилплощадь и любить Хозяйничать по дому.
А то ,что вы подумали - это отличная невеста.
-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.
Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
Новый герб России - двуглавый осел.
К положению NATO на Балканах: и на елку не влез, и жопу ободрал.
(с) Mammoth
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно
вкуснее, если с нее снять обертку!
Что-то у тебя Enter маленький.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад
голубая мечта - иметь друга.....
Если врага нельзя уничтожить, с ним нужно подружиться. Потом можно уничтожить друга.
В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.
Согласитесь, в аду общество поинтереснее, чем в раю.
В отличиче от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос Чья?
(с) Mammoth
Нет слова “толстая”, есть слово “мягкая”.
Работа - проклятие пьющего класса
Будущее уже не то, что прежде...
Рисуй, рисуй, Паганини...
Новая мудрость - скорее всего недавно сделанная глупость.
Словарь

1. Заморыш - заморский гость
2. Повстанец - эрегированный пенис
3. Закалка - запор
4. Тринидад - человек, не одолживший три рубля
5. Клубень - завсегдатай клуба
Лучше в Новодевичий монастырь, чем на Новодевичье кладбище.
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в
вашем автомобиле.
Вопрос:"Почему у курици нету сисек??"
Ответ:"Потому,что у петуха нету рук!!"
Моя щедрость сделала ее восприимчивой к моим чарам.
Если Данте придумал 9 кругов Ада, то кто же такие дантисты?
Акела так долго промахивался, что в конце концов попал.
Старый холостяк - засиделся в девках
Снизить заболеваемость нам поможет смертность.
Главное - чтобы костюмчик сидел!.. А не его хозяин.
Палиндром: прочитайте справа налево фразу "Улыбок тебе дед Мокар!"
Нет, дорогая, manual не катит! (C)Vlad Dutko
...Моя любовь сменила цвет.
(из песни группы "Воскресенье")
Как называется когда женщины пинают мяч? Пиздобол.
Терпите бл$ди, скоро лето!
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как
правило, возрастает до его удовлетворения.
Первый муж комом
Уголовный розыск всесилен, но слеп...
Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник
вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!
Девиз югославских патриотов:
Серб и молод
Любимая игра Моники Левински - пятнашки.
Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит Вы трезвы.
Если бутылка кажется Вам наполовину пустой, значит Вы пьяны.
Пиво Budweiser - помогает безобразным людям заниматься сексом с 1862 года
Слова из старой пионерской песни:
"... над ним смеялись все врачи,-
куда такой годится маленький,
ну разве только в трубачи..."
Пепел Санта-Клауса стучит в мое сердце !!!
20
Согласен на все за любые деньги
Контрол, Альт, Делит - как зеркало компьютерной грамотности !!!
Стрелъба под окнами... Клан кланом вышибают... (C)Gindin
Шутка повторенная дважды... ПОНЯТНЕЙ!
Она еще не взяла во вкус
Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства - мелки...
Что? Reconnect? Пожалуй, но попозже... (C)Vlad Dutko
Нельзя сжечь дерево, из которого сколотят Вам гроб.
Он был для фирмы курицей,
несущей золотые яйца.
А также серебряные хуи и медные лбы.
Чтобы освоить русский мат, надо жить с тещей.
Почему большинству из нас для того, чтобы считать себя людьми, необходимы
те или иные меньшинства, которых и за людей-то можно не считать?
Меняю Украину и Молдову+доплата
на Югославию и Венгрию.
СНГ.
Мы не французы. Мы ударений на конце не делаем.
Давай проверим нашу совместимостъ снизу вверх! (C)Vlad Dutko
Главная эротическая зона мужчины - это кошелек.
“Не гой я, не гой я!” – Гойя.
Самое дорогое мясо - это человеческое мясо потому, что оно само себя оценивает.
Если по Фрейду, то Блицкриг - это выражение мужской половой
недостаточности: быстро начать и быстро-быстро кончить...
Подражание Вс.Вишневскому : Сколь многие еще не в Интернете...
Если нашему человеку нужны еще двое, чтобы сообразить, у него что треть мозга?
Это Вам черевато боком.
3 года отсидел. Все затекло. Встать уже не могу.
14
Старя пословица для Новых Русских - "Старый ДОЛГ лучше новых двух!"
Реальность - это костыль для людей, которые не могут совладать с наркотиками
Примета: если ласточка летит хвостом вперед - к комунизму.
Жду ответа, как соловей партбилета.
Шутка повторенная дважды - смешна вдвойне!
(из КВНа)
Не будь фашистом, стань фетишистом.
В чужой монастырь - с проектом своего Устава!
Недолго же длилась минута молчанья
Из семейных высказываний:

Чем больше НАС будет, тем меньше останется ИХ.
Полная свобода - это не хочешь работать - можешь не работать,
хочешь работать не можешь
Аэробусы – занимающиеся аэробикой.
Попутка не пытка
Насколько нам известно, у нашей программы нет недетектированных проблем...
Герасим вырос немой и могучий, как дерево растет на плодородной
почве...
Живи на стоящем, когда над лежащим.

Самый смешной анекдот за 07.07:
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Рейтинг@Mail.ru