Самые смешные фразы за неделю!

Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда)
Претенденты:

1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведешь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
И наконец наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс
превратится в тыкву!!!

Сигарета помогает скоротать жизнь.

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива.
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.

Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Продается презерватив - гарантия 9 месяцев.

Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Му-Му - блошиный титаник.

Упал, отдался!

Ума нет - считай, коллега!

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно
выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же
исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Д.Адамс "Ресторан на краю Вселенной"

Мадам не улыбайтесь - это страшно

34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html)
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка – найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого – до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским – северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос
босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество трезвости.

ХОЧУ !!! (недорого)

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

Джоконда каждому улыбается той улыбкой, которую он заслуживает.

С первобытных времен человек изменился только в том, что научился носить галстуки и говорить mother-fucker

Знаете, чем похожи презерватив и гроб!?
В обоих находятся мертвяки и оба уже кончили!

Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!

Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.

Дело мастера боится, а потому в руки не дается...

"День солидарности Крутящихся"

Еще скороговорочка:
Стоит в яме холм с кулями,
Выйду на холм - куль поправлю.

Ужасно надоело взрослеть...

Скороговорка (лучше сначала произнести меееедленно и про себя)
Еду я по вЫбою,
Скоро я не вЫеду.

У тебя что, башки на голове нет?
Я тебя руками загрызу!!!!

Скороговорка (вариант):
Еду я по выбоине
Из выбоины не выеду я

У менялы наступила менопауза.

Емкость отечественных винчестеров измеряется в фигабайтах !

Приятель оговорился:

...да он уже давно с обручальным концом!

Чайник - тот, кто отличает клавиатуру от стиральной доски
и мышку от утюга только по отсутствию рукоятки...

- Вы своей машиной загородили пожарный гидрант!
- Ой не говорите, у самого собака!

-"Военный строитель, рядовой Иванов!"
-"Я."
-"Cедьмое стойло."

Метрология - это истина измерений, застывшая в вечности бытия.
(из надписи на парте в ПИИРС)

Люди обижаются на вас из-за денег дважды :
Первый раз, когда Вы спрашивате не притесняете ли вы их,
И второй раз если Вы не покроете эти притеснения в двойном ( или более ) размере.