Самые смешные фразы за неделю!

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

Жить надо так, что бы хотелось еще...

О своей скромности я могу говорить часми...

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво
для ассенизатора

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

салат вернется......ты только жди.
(постпраздничное)

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.

Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца,
не обольщайся - она может сменить замок.

Интернет - как мусорный ящик, только наоборот.

Выразил чрезвычайную озабоченность - ходил по улице и дрочил непрерывно

Годовых колец много, а пень пнем.

Наши экономисты сумели предсказать пять из последних трех экономических кризисов.
(Приписывается Б.Н.Ельцину)

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Годами он аттачивал свои профессиональные навыки ...

(Пример безуспешного поиска работы через Интернет)

Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?!
Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике
шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

Что написано Петром, то не вычерпать ведром.

Второй закон Пушкина: Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде.

Ошибки юных переводчиков:
Окружающая среда - Surrounding Wednesday
Злокачественное образование - Evil Quality Education

КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама
работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.

MS-DOS хоть и архаична, но зато проста и привычна. (отрывок из курсовой)

Лай чреват собакой.

Постамент – милиционер на посту.
Менталитет – Отделение милиции.
Цемент – милиционер третьей категории.

Vanish больше чем отбеливатель! Это растворитель

Примета:
Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!

Вчера летел на самолете - кормили просто на убой.

Слово не воробей, вылетит - убей.

Не носи чужой Reebok
Не получишь ты грибок!

Снимусь в фильме ужасов без грима.

Любите воду - неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!

Что ты смотришь на меня глазами фаршированного судака?

Говорят,что женщины любят ушами, но умалчивают чем они тогда думают...

Отвоевывая себе место под солнцем,
не забывай о солнечном ударе!

Re: 20.06.99 (9)

Осторожно.
Двери не закрываются.
Следующая станция. [И все такое].

Где умиротворяет НАТО, там трава не растет

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

Амортизаторы МОНРО - и кривая дорога становится короче

Вероятно наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

Муравей муравью - жук, сверчок и стрекоза.
*Жизнь насекомых*

Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.

Tеоретически - она лошадь, а практически она - падает!

Вокруг страдающего склерозом должно быть много богатых людей...

А я Voodoo найду...

Бар-маскарад

Каков поп , таков и спец. представитель.

Некоторые преступники однажды обретают счастье в высшей мере

Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.