Новые Законы Мэрфи в любви
1. ПРАВИЛО ЛЕВОЙ РУКИ-2. В кинотеатре левша садится справа от девушки.
2. ПРИНЦИП ПЕРЕСЕКАЮЩИХСЯ ЗНАКОМЫХ. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с
персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
3. Не врывайся к любимой с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была
битва при Трафальгаре.
4. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
5. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
6. Если ты не знаешь – поцеловать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
с 04.10.1999 по 10.10.1999
Самые смешные фразы за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10
Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!
5
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
6
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
Искренность – это недостаток самообладания.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Флиртовать с женщиной - все равно что экспериментировать с электричеством.
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
Искренность – это недостаток самообладания.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Флиртовать с женщиной - все равно что экспериментировать с электричеством.
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера
последнего преступника зарезали какие-то маньяки!
последнего преступника зарезали какие-то маньяки!
С кем спит мужчина за свою жизнь:
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
5
Юридическое лицо нельзя выебать физически.
Сдам угол. С внешней стороны дома.
Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются
БРИГАДА "ОТДЕЛОЧНИКОВ" ИЩЕТ РАБОТУ. ОТДЕЛАЕМ ТАК, ЧТО МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
(Лорд Честерфилд)
(Лорд Честерфилд)
Как женщина хочет любви:
Сначала она внушает себе что любит.
Потом внушает себе что любима.
Потом внушает все это своему возлюбленному.
Сначала она внушает себе что любит.
Потом внушает себе что любима.
Потом внушает все это своему возлюбленному.
4
Вовсе не обязательно посвящать всю свою жизнь любви к мужчине.
Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью
можно с кем угодно. Но с кем угодно, а не с кем попало!!!
Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью
можно с кем угодно. Но с кем угодно, а не с кем попало!!!
Продам собаку.
Ест все, любит детей.
Ест все, любит детей.
10
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей...
"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...
Cтоял непроблядный мрак....
Россия! не знаешь что будет завтра! Не понимаешь что происходит сегодня! Не помнишь что было вчера!
7
Давненько не брал я в руки ноги!
1
Интересно, бывает ли в тюрьме выпускной вечер?
А встречи выпускников?
А встречи выпускников?
Из рая нас изгнали не за грехопадение,
а чтоб не обожрали древо жизни.
а чтоб не обожрали древо жизни.
Президент США со своей далеко не первой леди
СБРОСИТЬ 20 КГ ЗА ДЕНЬ? НЕТ ПРОБЛЕМ!
БЫСТРО И НЕДОРОГО ОТРЕЖИМ НОГИ ТРАМВАЕМ
БЫСТРО И НЕДОРОГО ОТРЕЖИМ НОГИ ТРАМВАЕМ
Модельное агентство "Квазимодо"
Если вам сказали , что вы умны и вы поверили - значит вас обманули.
сегодня видел рекламный плакат... реклама казино... слоган: "знал бы прикуп, жил бы..."
4
Перцу не прикажешь
4
Мир - это окружающее нас все.
10
Из золотого фонда:
Когда не о чем думать, в голову лезут разные мысли.
Он так долго жил со своей женой, что не мог смотреть на
других женщин без содрогания.
[М.Генин]
Век жеви - век учис!
[В.Бахчанян]
Когда не о чем думать, в голову лезут разные мысли.
Он так долго жил со своей женой, что не мог смотреть на
других женщин без содрогания.
[М.Генин]
Век жеви - век учис!
[В.Бахчанян]
Кремлиналитет.
В Российской Думе заседают одни думаки.
Палиндром:
А ни туп Путин, а!
А ни туп Путин, а!
Ну и что... Всем известно, что мир держится на эгоизме. Следовательно,
я - одно из наиболее крепких его звеньев!
я - одно из наиболее крепких его звеньев!
Из любого положения можно найти удобную позицию
Самое пыльное место в нашем доме: кладовка, где стоит пылесос.
Чтобы стать быком, необходимо сначалa быть теленком.
11
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Пизда всегда выглядит как Ленин в детстве.
Такая же кучерявая.
Такая же кучерявая.
Ненавижу труд уборщиц!
- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
- ...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.
- ...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.
В продолжение Афоризма_11 от 06.10.99
> Чтобы стать быком, необходимо сначалa быть теленком.
А чтобы стать коровой, необходимо быть телкой
> Чтобы стать быком, необходимо сначалa быть теленком.
А чтобы стать коровой, необходимо быть телкой
8
если Вы долго жили в Америке...
Вас волнует не то, из чего сделано ваше печенье,
а то, из чего оне НЕ сделано.
"В нашем печенье нет консервантов, красителей, соли, сахара, жиров, калорий"
Вас волнует не то, из чего сделано ваше печенье,
а то, из чего оне НЕ сделано.
"В нашем печенье нет консервантов, красителей, соли, сахара, жиров, калорий"
Молоко да огурцы в жопе не жильцы
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос
жениха.
жениха.
... пришла рано: еще все спали..
7
Не спи без меня - проснешся.
9
Человек очень смешно оснащен для этого мира.
НЕ СИЖУ СЛОЖА РУКИ ! ! !
не сидится... не сложилось...
не сидится... не сложилось...
10
Любовь - это борьба с притяжением Земли
Не было ни хрена, да и тот на хрен кончился.
Не падай духом и телом ... где попало
твои бы слова, да Богу в уши...по самое некуда
Сама видела!
Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
"Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."
Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
"Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."
Не мечите "диссер" перед свиньями!
Мученики стараются возвысить себя на кресте.
В этом они едины со своими мучителями.
В этом они едины со своими мучителями.
Не мойся сгоряча - можешь охладеть.
8
Служивый, музы терпят...суй и ты!
2
А из лысин мы сделаем стельки!
1
Резюме из ситуации по разработке бюджета города:
"Вы неправильно считаете двадцатипроцентный дефецит бюджета, если у вас получается тридцать".
"Вы неправильно считаете двадцатипроцентный дефецит бюджета, если у вас получается тридцать".
Наш злейший друг - червяк сомненья.
Не в маму пень!
4
Видел у манагера
дебаггер для пагера...
дебаггер для пагера...
Делать отрицательное - это еще на нас возложено.
Положительное дано нам уже.
Положительное дано нам уже.
Самый смешной анекдот за 30.08:
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё читать дальше →
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё читать дальше →