с 22.08.2016 по 28.08.2016
Самые смешные фразы за неделю! упорядоченные по результатам голосования пользователей Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.
Если атмосферу лжи не поддерживать на костылях оголтелой пропаганды, она сама рухнет под легким дуновением здравого смысла, который заложен в каждом человеке.
Если на спинах футболистов вместо номера писать ценники (стоимость трнасфера+запрлату), я думаю, зрелищность намного повысится, заодно наглядно узнаем, сколько миллионов на данный момент бегает по полю и пинает мяч.
Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то, что-то должен.
Средние века - оды прекрасным дамам.
Встречаться с умной женщиной только дня два интересно, а потом тянет к дурам.
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлёбывать из горла в укромном месте.
Самая лучшая подушка безопасности - это наволочка, набитая деньгами.
Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.
Начав получать пенсию от государства, Мария Ивановна наконец обрела идеальную форму своей мечты 90-60-90.
Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
На природе стараюсь не отдыхать. Чтобы не спровоцировать симметричного ответа.
Неудивительно, что слово Родина женского рода: многие готовы её любить, но мало кто содержать.
Патриотизм хорошо сплачивает, но плохо оплачивает.
Работа - как брак: даже если женился по-расчету, в один прекрасный день день неожиданно обнраруживаешь, что хотя бы чуточку, но ты ее любишь.
Для кого - бывший/бывшая, для кого - резервная копия.
Неудачная любовь вырабатывает у человека иммунитет к стрелам Амура.
Какие учителя, такие и министры.
Идеологический кризис можно преодолеть, назвав наше государство Родиной.
Пессимизм проходит во время еды.
Сайт знакомств с мошенниками.
Жизнь с наскока не получится, еще нужен нахрап, нажим и напор.
Самый сложный способ узнать: какой способ самый простой - это перепробовать все способы.
Все писатели делятся на два вида: одним следовало бы в разы больше писать, другим — читать.
Не сиди сложа руки. Приляг! Лежащему со сложенными руками чаще дарят цветы.
Пол-литра — это не внесистемная метрическая единица измерения объёма и вместимости, равная 0,5 кубическому дециметру, пол-литра — это мировоззрение!
Если в вас уже никто не верит, это тот случай, когда только вам остается поверить в себя.
В России партии победившей на выборах, присваивается почётное звание - патриотическая.
Жить в мире с США можно, только держа нож у их горла.
Больше всего на похоронах жалеешь самого себя.
От скромности умирать беспонтово. Всё равно никто не заметит.
Золотое правило нотариуса. Наследство получают по фамилии, отчеству и никогда по имени.
К отдыху отношусь с опаской. Ведь после него обычно работать приходится.
Сейчас покупают спортсменов для выступления на Олимпиаде. Следующий шаг - покупать просто места и медали.
Любишь Родину - заплати налоги её государству.
Если слишком усиленно делать вид, что работаешь, то устанешь больше, чем от работы. А заработать больше не получится.
У пенсионеров и правительства вечная борьба - кто раньше, или пенсионер умрет, или
Всем спасибо. Теперь я знаю что такое "чушь собачья".
Наши американские СПАРРИНГ-партнеры...
Сморозить глупость, - лучший способ растопить лед недопонимания.
Не хочу хвастаться, но боюсь, что привычка всё же возьмёт своё.
К месту сказанная глупость - это пример удачно применённой дурости.
Неумеренный оптимизм вселяет пессимизм.
У современной молодёжи количество выпитых бутылок резко превышает количество прочитанных книг .И разница эта всё время растёт.
Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.
Вчитываюсь в Ветхий Завет: складывается впечатление, что Господь может послать праведнику много женщин, но умную - только одну.
Еду нужно заканчивать с чувством, что еды больше нет.
Признавать свои ошибки мне скромность не позволяет. Это ведь надо своими признаниями внимание привлекать.
Чем глубже копаешь, тем чаще обваливается.
Кому всегда всё по барабану - так это барабанным палочкам.
Подкоблучник - это мужчина, которого обула женщина.
Из гимна России Михалкова не выкинешь.
Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.
За тайное платит тот, кто не хочет расплачиваться за явное.
Берегите себя в целостности. Мало ли какой ваш орган понадобится для донорства.
Свобода слова - это когда человека с зарплатой 600 000 не считают идиотом люди, которые хотят получать такую же зарплату.
Повесился на веревке, свитой из нервов...
Цыплят по осени считают.
Мне много дано от природы. Вот и вините в этом ее.
Среди реализовавших себя в жизни много купленных.
Заглянуть в душу можно, но там одни потёмки!
Самое бессмысленное занятие - это чем-нибудь заниматься, если можно ничего не делать.
Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.
Нервы у меня настолько идеально крепкие, что лишний раз стараюсь ими не пользоваться.
Власть - это карусель, которая так вращает, что часто развращает.
Советских людей всегда настораживала искренность желания помочь.
Утром в понедельник голова перед зеркалом начала строить такие мерзкие рожи, что пришлось нащёлкать ей по лбу.
Настоящий пессимист уверен - полный стакан все равно будет выпит оптимистом.
Кому поп, кому попадья, а кому кто ни попадя.
Погнали мужики гонца, чтоб догнать... и не дождались. А гонец дождался... когда догнали.
Не рой другому яму и не зарывайся сам.
Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.
Можно сколько угодно думать о людях хорошее без результатов, но все плохое, что подумаешь о них, непременно припишут тебе.
В целях экономии внутренних ресурсов организма лучше говорить одним ртом, чем случать двумя ушами.
Выражение "Наполеоновские планы" не вызывает такого отторжения, как "гитлеровские планы", потому шо доподлинно не известно, как Наполеон относился к евреям.
Человек умирает и снова родится 366 раз. И это только в высокосный год.
Хочешь стать поэтом - овладей минетом!
Самый смешной анекдот за 19.11:
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: