Самые смешные стишки за 2006 год!

Я совсем большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама! Посмотри,
Что у бабушки внутри!

Шестаков, www.shest.ru

СТАРЫЕ СКАЗКИ О НОВОМ

Старик. История кредита:
Изба - коттедж - дворец – корыто.

***

Три девицы под окном
Не сидят уже рядком.
Нынче девки, мать ети,
Стали чатиться в сети.

***

Ну-ка, черти, все сюда!
К вам с инспекцией Балда.
Не слыхали про оброк?
Ну, тогда мотайте срок.

***

Съешь яблочко, дева-красавица...
Что, сука, полоний не нравится?!

***

Сказка ложь, да в ней намек,
Злым мерзавцам невдомек.

(с) Игорь Затеин

-Видно, Коля, ты дурак,
Что отпрянул от Собчак.
Может быть ты просто гей?
-Нет, боюсь я лошадей.

Гляжу в окно в рабочий перерыв:
Беременная под зонтом в ненастье.
Грущу: во-первых, дождь, а во-вторых,
Я к положенью дамы не причастен.

Конек-Горбунок, Сказка в стихах)))

Над станицей пыль клубится
Издалека всадник мчится.
Еле дышит, бедный, он.
Петербуржский почтальон.
Он привез указ Царицы
Всех Земель Императрицы.
Дунул в дудку что есть сил.
Тут народ и повалил.
Хуле, нету развлечений,
Окромя срамных сношений...

Собралось людей немало
Покрутить своим ебалом..
А гонец, достав указ,
Для порядка гаркнув раз
Стал читать слова Царицы
Всех Земель Императрицы.
-Муж мой, старый, бля, козел,
Воевать, мудак, ушел..
Я тут дурой,мля, сидю
Клитор пальцем тереблю..

Почтальон вздохнул печально
Съел таблеточку ректально
Кашлянул четыре раза
И продолжил суть указа.

-Разве это для Царицы
Всех Земель Императрицы
Дело- клитор теребить????
Не могу так дальше жить!
Значит, вот вам мой указ!
Если ты не пидораз,
А мужик с нормальным членом
Ну, хотя бы, по колено,
Срочно лезвием побриться
И в четверг ко мне явится!
Кто смогет вдавлетворить
Королем тому, бля, быть!!!

Зашушукался народ..
Может хню писдит урод???

-Заебали мне не верить!!
Можно все чичас проверить!
Стал гонец вертеть бумажкой
Чуть измазанной какашкой..

Забубнел опять народ
"Бля, кому то ж повезет
Заработать приз хуем
Стать взаправдашним царем!!"
Весть округу облетела.
Площадь быстро опустела..

Жил в станице той Иван.
Он с зачатья в жопу пьян
Ваня- местный дурачок
А писюн- что твой сморчок..
Но как весть услышал Ваня
Пальцем по лбу барабаня
Думу думать стал чудила
Думать, правда, нечем было...

-Сделай рожу проще! Быстро!
Так похож ты на чекиста!
Это молвил речь конек
По кликухе Горбунок.
Он с Иваном жил давно,
Познакомились в кино.
Предан Ване шописдец!
Бля, не конь, а молодец!
Только ростом шибко мал
В децтве рыбий жир не жрал..
В остальном – обычный конь:
Яйца, грива, с жопы вонь...
Умный, кстате, был конек
Красноглазый Горбунок.

-Ваня, сцука, брось бухать!
Нам в столицу счас скакать!
Я тебя царем пристрою
И не сцы, я все устрою.-
Тер мутировавший конь
Дуя пиво "Оболонь".

Ваня слушался коня
Головой пустой звеня.
Вмиг взобрался на скотину,
Почесал граблями спину
Крикнул всем "Прощай станица!
Ждет меня Императрица!"
И пустился пулей вскачь.
(Нихуйасебе лихач!!)

Долго ль, коротко ль, однако
Об коня отбивши сраку
Ваня все ж достиг дворца
Сбросив пять кило сальца.

Там же хуй че зна творится!!!
Мужиков толпа клубится.
Все, с залупой наголо
Прут в царицино окно!
Почесал Иван затылок
Взял коняку за загривок
Повернул лошадку вспять
И давай домой чесать!

-Ваня!!!Ну ты и писдец!
Или я не молодец???
Повернем сейчас назад
Будешь, сцука, сам же рад!

И конек рванул к дворцу,
Дав охране по яйцу...
В помещенье просочились
И на время притаились..

Дожидались темноты.
С ней они всегда на ты...

В полночь Ваня с Горбунком
Смазав кое- что жирком
Пробрались в покой к царице
Мимо стражей бледнолицых.
Конь мгновенно под кровать
Прыгнул, что бы не мешать..
Ваня ж, храбрости набравшись
Пятернею расчесавшись
Начал речь свою тереть
Правда, слегонца потеть...

-Здравствуй, милая зараза!
Я по поводу указа!
Буду счас с тобой любится
Чтоб в итоге поженится!
Повернись спиной, нагнись,
Ебля будет заебись!
Ведь сегодня я не пьян!
А зовут меня Иван..

Ну, царица удивилась
Но лицом не изменилась.
Стала раком на кровать
Приготовилась стонать.

Тут настал черед коня!
Полметровая хуйня
У него уже стояла,
А царица томно ждала..

Ваня, улучив момент,
Отскочил за постамент.
И, чтоб время не терять,
Начал "лысого" гонять...
А конек, не торопясь,
Положил на орган мазь..
И как всадит той царице,
Всех Земель Императрице!!

-Вау!!! Надо ж!!Что за чудо??
Ваня! Милый! Ты откуда?
Из какого же, бля, края?
Столь хуевина большая?
Завтра ж старому царю
Свой развод я подарю!
Он педрила из педрил,
И со мной для понта был!
Станешь утром ты царем!
Заживем, так заживем!

Конь опять прыг под кровать,
А Ванюха целовать
Начал жаркую царицу
Всех Земель Императрицу.

А на утро свальб случилось
Водка с пивом морем лилась!
Был и я на том пиру...
Думал, сцуко, что умру!
Вообщем, стори сей конец,
А кто смог, бля, осилить это праизвидение, состоящие из агромнава
количества букавак, да еще и в стихотворной форме, тот Б/П молодец!!!!

© Грамгрылов - http://creomania.com

Оторвали Мишке лапу:
"Вот теперь, Ты, косолапый!"

Я просыпаюсь в холодном поту,
В мятой постели обоссанной,
С болью в мозгах и ижжогой во рту,
С кровоточАщими деснами.

К роже похмельной присох майонез,
Дух как на скотомогильнике.
Меня ни когда не хватал энурез –
Мочились в кровать собутыльники.

Помню лишь пьяные крики ребят,
Помню что сильно наквасился,
Помню как падал лицом я в салат
И майонезом украсился.

Перед глазами стоит пелена,
Уши как ватой набиты.
Матом исписана грязным стена,
Всей красотой алфавита.

Сломаный стул и разбито окно –
Отзвуки пьяной баталии,
А под столом притаилось гавно.
Нахрен мне ваши фекалии?

Драный ковер устилают бычки,
Чьи-то два выбитых зуба.
Чьи-то разбитые в драке очки.
Вижу в них образ Гекубы.

Образ печали, безмерной тоски.
Труп обгорелой гитары.
К стенке прилипли чьи-то носки,
Всюду лежит стеклотара.

Я уж не помню кто бил унитаз,
Но я его распознаю.
Помню, фонарь я поставил под глаз
Этому, блин, негодяю.

В ванну блевал не один человек,
Видно что ели арбузы.
Мне не отмыть эту ванну во век
И не наладить санузел.

Раньше мне муза являлась сюда,
Здесь было место прозрения.
Больше она не прийдет не когда,
Больше не даст вдохновения.

В черепе скрипом сминается жесть –
Муки помельные адовы.
Очень хреново и не на что сесть.
Ну чем вас мой стул не порадовал?

Эх, что же, культурно нельзя выпивать,
А не до потери сознания?
Поймаю того кто нассал мне в кровать,
Займусь я его воспитанием.

Пили и Цезарь и Наполеон,
Но мы лишь попойками славимся.
Кто-то на люстру закинул гандон.
Он к ней на веки приплавился.

Я подведу этой теме итог:
Есть много богов разрушения,
Но Шива, и Локи, и даже Чернбог
С нами не входят в сравнение.

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
Мы сидим впятером кипятим к чаю воду и печаль запиваем.
Мы сидим впятером- мы одни во-вселенной.
Мы сидим впятером-я и стены.

Я скажу вам по-простому.
Жизнь вся наперекосяк:
Я сходил в кино на Стоун,
И инстинкт во мне иссяк.

Я вам скажу совсем без удивленья,
Как на духу, всей правды не тая:
Я зол и я готов на преступленья,
Мой хуй и я - вот вся моя семья.

Куренье-вред!
Бухло-отрава!
"Сосите хуй!"-
Совет минздрава!

Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов
Стало потише =))

ВСЕ КРОПАЮТ СТИХИ ПРО ЛЮБОВЬ


Все кропают стихи про любовь
О любови слагаются песни
Почему же никто про морковь?
А ведь овоща нету полезней !

Автор этих , волнующих строк
Тоже в детстве далеком, когда то
Пил морковный пользительный сок,
Предпочтя его сокам томатным .

Утекло все водою в песок,
И сейчас , не в чести у народа
Потреблять удивительный сок,
Извлеченный из недр корнеплода

В бар , привычно , зайдя по делам,
Со мной часто бывает такое,
Сок морковный ищу по столам,
Пью ж я , с горечью , что то другое

Од хвалебных ,- слагать я не спец
Стих мой прост , как у Сталина китель
Но Я , - Морквы вдохновенный певец
И морковного сока сказитель .

* * *
Я хотел бы добавить , девчата,
Что в период любовных невзгод
Вам, морковка заменит вибратор,
Коль с умом подобрать корнеплод.

Я пришел сюда с приветом
Рассказать, что Путин - крыса.
Успокойтесь, кагебисты,
Речь идет о гороскопе.

Много времени иль мало
По стране ползет слушок,
Что у Ростелеканала
Произраильский душок.
Воробей, Шифрин, Жванецкий,
Винокур - любимец масс,
Хор Турецко-молодецкий
С пошлой Кларой прозапас.
Все приличия забыты.
В центре юмора - трусы.
От "Аншлага" до Лолиты
Фестиваль европопсы.
Не хочу хулу нести я,
Но приходится признать,
Что пора канал "Россия"
Евровиденьем назвать.

Однажды мальчик лет пяти
Сказал такую дребедень:
"Хочу! Хочу, чтоб у меня
Был День Рожденья - каждый день!"

Его желание сбылось.
Два месяца прошло. И что?
Он старился по году в день.
И умер сам себе на зло.

Мораль отсюда такова:
Не надо время торопить
Оно и так бежит как лань,
Мы в жизни все должны испить.

С 8 МАРТА ТЕБЯ, БАБУШКА!
Бабка, рухнув на паркет,
выпучила зубы:
прищемил ей дверью дед
половые губы.

Если мата красивый узор,
Стал причиной глубокой прострации,
Значит девственный твой кругозор,
Ожидает процесс дефлорации.

Тракторист принес Шанель,
Стала я стесняться.
Подстелил тогда шинель,
Мне пришлось отдаться.

Одинокая трактористка

Хвала тому , кто погулял по свету :
не вызывая " скорой помощи " карету !

Лишний вес

Шла бабенка темным лесом
И боролась с лишним весом.
Как присела - лишний вес
Из нее так и полез...

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.

Вот уже и наступил
Старый новый год,
А зарплаты я пропил
На пять лет вперед.

Я покруче Перельмана -
Отказался от стакана!

В телевизоре мелькает
Одна лошадь так и сяк,
Вы конечно догадались -
Это Ксения Собчак!

Мы частенько друг друга корим,
Пребывая порою в прострации...
Слов немного... всего лишь пяток...,
Но КАКИЕ из них комбинации!!!...

клянусь тебе я шоколадкой,
клянусь вишневым киселем,
я не такой мальчишка гадкий.
давай со мной гулять пойдем!

Типа так, экспромт...

Я тут подумал на досуге...
Нет, не о сексе, как всегда,
Не о тенденциях в науке.
О них не думал я тогда.

Не о религии и боге,
И не о ведьме на костре,
И не о храме, синагоге,
Мечети и монастыре.

О медицине я не мыслил,
О физике не вспоминал.
И если б мысль была со смыслом
Я б ее точно распознал.

Я о политике не думал
И даже не обозначал.
Представьте, о дебатах в Думе
Я в этот раз не вспоминал!

Но мысль была феноменальна!
В моей развившись голове.
И все обдумав досконально
Я поразился сам себе.

Гоняя мысль туда-обратно,
Я разжигал свой интерес.
Ведь право, иногда приятно
Зачать мыслительный процесс.

Я помню, что пришел к решению,
Нашел консенсус и ответ.
Для всех грядущих поколений
Новейший выдумал завет.

Обмозговав, как мудрый предок
Все, что с таким трудом родил,
Я мысль катал и так, и эдак,
И докатался, что... забыл!

Теперь сижу вот, вспоминаю.
Не ем, не пью, мне не до сна.
Какая мысль была? КАКАЯ?????
Нет, мля! Не помню ни хрена!

-О, директор ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

***
На человеке масса синих пятен,-
Ох, многим людям был он неприятен...

Крючечникoff.

Споткнулся-встань! С кем не бывает!
Потри синяк и снова в путь.
Я пью за тех,кто не стенает
и синяков не замечает,
кто рухнов все-таки мечтает
взмыть к небесам когда-нибудь!

Гормоны не играются,
задор давно утих,
мои мечты сбываются,
но только у других.

Сынок, тебе сегодня восемнадцать,
Меж дам окрестных твой высок престиж,
Но сколько можно с дамами сражаться?
Короче, сын, отчаливай в Париж!

Без шпаги жизнь в столице эфемерна.
Возьми мою. Очистишь кислотой,
Заржавленность вполне закономерна:
Она ж пять лет служила кочергой.

Вот конь редчайший - цвета изумруда.
Чего ты так расстроился, чудак?
Пусть он и экзотичнее верблюда,
Но все же поприличней, чем ишак.

Возьми бальзам, целебней нет микстуры,
Любая рана лечится всерьез.
Я свято верю в эту рецептуру
И вот - здоров, лишь мучает цирроз.

Теперь, сынок, подвинь поближе ухо,
Оставь в покое свой аперетив,
Бери, пока не видит мать-старуха,
Мой старый боевой презерватив!

Отличное, проверенное средство.
Две дырки - незначительный изъян.
Вот и закончен перечень наследства,
А деньги - сам добудешь, д'Артаньян!

Толстой отмечал юбилей
Ясно поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
курили за гаражом.
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать.
Ударил ее топором,
Быстро домой – и писать.
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и с ним
Мертвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех,
В кусты забежал он на миг,
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама потом пошла
В баню хлестать коньяк
А вслед за мамой туда
Мамин зашел Сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат.
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак,
Няня легла не одна,
С ней Мамин лег Сибиряк.
На карете лихой сутенер
За крестьянками прикатил,
Толстой дал ему сто рублей,
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов,
Вырвал у Пришвина хвост.
Хотел еще Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам "Ура! "
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцен заснул под столом,
Герцен конечно дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра,
Руками ощупает зад,
И будет думать всю жизнь:
Что делать и кто виноват.
Танцует для телок Фет,
Фет для них песни поет,
Фет – неприкольный поэт,
Фету никто не дает.
Некрасов кричит "Ура!",
Ему привезли порошок.
Вот кому на Руси
Действительно жить хорошо!

- Ну и что, - ответил Вова. -
Папа пидор? Что ж такого?
Вот и Лены и Сережи
Папы пидарасы тоже.
А у Коли, например,
Папа - милиционер!!!

Ленин и дети,
Ильич и печник...
Что за проказник
Был этот старик!

Образован очень Сема,
Он имеет два диплома
А ругается при том
Хоть давай еще диплом

КЛИМ ВОРОШИЛОВ

Летит, летит по небу Клим усталый,
Летит в тумане на исходе дня.
И между ног есть промежуток малый.
Быть может, это место для коня...

(с)Шестаков, www.shest.ru

Земля пропахла дерьмецом,
Стоит свинячая погода,
И небо налито свинцом.
(Свинец- свинья мужского рода...)

Пасет господь стада людей,
Как знатный свиновод-ударник...
И хрюкать хочется, ей-ей,
И мир вокруг - большой свинарник!

Страшилка
Вот придет усатый иль с бровями
И пустые нам наварит щи,
Были мы недолго господами,
Снова стали все товарищи.

Склады завалены дерьмом.
Его девать куда-то надо.
Две штуки по цене одной даем.
Спеши скорее в "Эльдорадо"!

ДВЕ ПОДРУГИ

НА БЕЛОМ СВЕТЕ ЖИЛИ ДВЕ ПОДРУГИ,
НО ИХ ПУТИ ГОСПОДНИ РАЗВЕЛИ.
ОНИ ИЗВЕСТНЫ БЫЛИ ВСЕЙ ОКРУГЕ.
КРАСАВИЦАМИ, КАК ЦВЕТЫ, ОНИ ЦВЕЛИ!
ОДНА БЫЛА ЧИСТА И НЕПОРОЧНА.
ВСЮ ЖИЗНЬ С ОДНИМ ЛИШЬ МУЖЕМ ПРОЖИЛА.
ДРУГАЯ БЫЛА ГРЕШНИЦЕЙ ПОРТОЧНОЙ.
БЫЛА РАСПУТНОЙ И РАЗВРАТНОЮ БЫЛА.
И ЗА ВЮ ЖИЗНЬ СВОЮ, ОНА УСПЕЛА
СМЕНИТЬ В ПОСТЕЛИ СОТНИ МУЖИКОВ.
ИХ РАЗНЫЕ РАЗМЕРЫ ПРЕТЕРПЕЛА.
И УБЛАЖАЛА ВСЯКИХ ПРОСТАКОВ!
И НАСЛАЖДАЛАСЬ ЭТИМ БЕЗ ПРЕДЕЛА...
БЕЖАЛИ ГОДЫ, МЕСЯЦЫ И ДНИ.
И ЖИЗНЬ ИХ НЕЗАМЕТНО ПРОЛЕТЕЛА.
И В ОДИН ДЕНЬ ПРИСТАВИЛИСЬ ОНИ!
И ДУШИ ИХ ОТПРАВИЛИСЬ В ДОРОГУ,
ЧТОБ УСПОКОИТЬСЯ ОТ ВСЕХ ЗЕМНЫХ ЗАБОТ.
ОНИ ХОТЕЛИ БЫТЬ ПОБЛИЖЕ К БОГУ,
А ВСТРЕТИЛИСЬ У ЗАПЕРТЫХ ВОРОТ!
ЭДЭМОВ САД БЫЛ ОБНЕСЕН СТЕНОЮ.
КОЛЬ ГЛЯНУТЬ ВВЫСЬ, НЕ ВИДЕН ДАЖЕ КРАЙ.
СТЕНА БЫЛА ОГРОМНОЮ ДЛИНОЮ,
А ЗА СТЕНОЮ НАХОДИЛСЯ РАЙ!
И ВОТ СТОЯТ ПОДРУГИ У СТЕНЫ.
И С МЫСЛЯМИ ПЫТАЮТСЯ СОБРАТЬСЯ.
КАК НИ СТАРАЛИСЬ, НЕ СМОГЛИ ОНИ
ЧЕРЕЗ БОЛЬШУЮ СТЕНУ ПЕРЕБРАТЬСЯ!
СТОЯТ И ДУМАЮТ, ВЕДЬ НЕ ИДТИ Ж НАЗАД.
И ТАК УСТАЛИ КИЛОМЕТРЫ МЕРИТЬ.
В ОБРАТНУЮ ВЕДЕТ ДОРОГА В АД.
В КОТОРЫЙ ВСЕМ ВСЕГДА ОТКРЫТЫ ДВЕРИ!
ВДРУГ ТА, ЧТО НАГРЕШИЛА НА ЗЕМЛЕ,
ПРОМОЛВИЛА СЛОВА, ВЗЫВАЯ К БОГУ,
ЧТОБ БЫЛО БЫ, ЗА ЧТО ВЦЕПИТЬСЯ ЕЙ.
ЧТОБ БЫЛО БЫ, НА ЧТО ПОСТАВИТЬ НОГУ!
ПОШЛИ МНЕ, ГОСПОДИ, ЧТОБЫ НА ВСЕЙ СТЕНЕ
ТОРЧАЛИ ТЕ ДОСТОИНСТВА МУЖСКИЕ,
КОТОРЫЕ ТЫ ДАЛ ИЗВЕДАТЬ МНЕ,
ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО ВСЕЖ НЕ ИЗ ДОСКИ Я!
ВМИГ ВСЯ СТЕНА ПОКРЫЛАСЬ ДО ВЕРХОВ
ТОРЧАЩИМИ УПРУГИМИ ЧЛЕНАМИ.
И ЭТА ГРЕШНИЦА, БЕЗ КРЫЛЬЕВ ЗАПОРХАВ,
ПОПАЛА В РАЙ И СКРЫЛАСЬ ЗА СТЕНАМИ!
ТУТ ПРАВЕДНИЦА, ВЗЯВ ПРИМЕР С НЕЕ,
СХВАТИЛАСЬ ЗА ЧЛЕНЫ, НАВЕРХ ПОЛЕЗЛА.
НО ВИДНО БРАТЬ НЕЛЬЗЯ, ЧТО НЕ ТВОЕ.
И ВСЕ, ЧТО БЫЛО НА СТЕНЕ, УВЫ, ИСЧЕЗЛО!
А, РУХНУВ ВНИЗ, ПОДУМАЛА ОНА:
НУ, ЧЕМ ЖЕ Я СВОЕЙ ПОДРУГИ ХУЖЕ?
И ПОПРОСИЛА БОГА, ЧТОБ СТЕНА
ПОКРЫЛАСЬ ТЕМ, ЧТО ВИДЕЛА У МУЖА!
И ВМИГ СМОРЧЕК ВОЗНИК НА ТОЙ СТЕНЕ.
ЕДИНСТВЕННЫЙ, НА ВИДИМОМ ПРОСТРАНСТВЕ.
Я ОТВЛЕКУСЬ, - ВЫ ОБЪЯСНИТЕ МНЕ:
КАКАЯ ВЫГОДА ЖИТЬ В БРАЧНОМ ПОСТОЯНСТВЕ?
А ЭТА ПРАВЕДНИЦА ПРЫГАЛА ТРИ ДНЯ,
НО ДАЖЕ ЗАЦЕПИТЬСЯ НЕ СУМЕЛА.
МОЛИТВЫ, ВТОРЯ, И СУДЬБУ БРАНЯ,
В КОНЦЕ КОНЦОВ, ОСТАЛАСЬ НЕ У ДЕЛА!
И НЕ СПЕША, ПОШЛА ОНА НАЗАД.
И БЕЗ ПРОБЛЕМ ВОШЛА В ВОРОТА АДА.
И СОЖАЛЕЛА, ЧТО ХРАНИЛА СВОЙ ФАСАД,
И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЛА К ЗАДУ!
А ВЫ, ЖИВУЩИЕ ЕЩЕ НА БЕЛОМ СВЕТЕ,
ПОЙМИТЕ ИСТИНУ БЕЗДАРНОГО СТИХА,
ЧТО НА ЗЕМЛЕ ОДИН ЛИШЬ РАЗ ЖИВЕТЕ.
ЧТО НЕТУ В ВАШЕЙ ПОХОТИ ГРЕХА!!!

09.12.2002.

Далек от истины несильно
Нехитрый этот афоризм:
"Ругать правительство России-
Махровый антисемитизм"

Пролетарская частушка

Ой что деется, что случается:
Разлетаются, разлучаются,
Кто в Анталию, кто в Италию -
А мне по херу, пролетарию...

Доят для Балтики-10 осла - банкам с мочой уже нету числа.
Доят для Балтики-9 барана, чтоб мочевина была без изъяна.
Балтика-8 - доят теленка. Балтика-7 - прямо из поросенка.
Балтика-6 - это доят барбоса, и добавляют немного поноса.
Что бы нам взять и для Балтики-5? Нужна скорей ишака нам поймать!
А для четверочки мула возьмем, желтую жидкость в бутылку нальем.
Балтика тройка - классический вкус. Может, туда обоссался индус?
Балтика-2 не совсем популярна, но мы подоим медведей полярных.
Балтика первая - первая в списке. Это продукт из слоновьей пиписки.
Ну, а нулевка - отдельная тема: это моча престарелой гиены.

И Он лежит... Какой-то ватный...
И я - такой неадекватный...

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

В карман штанов своих полез я
Взять длинный небольшой предмет,
Заметив с горьким сожаленьем,
Что силы прежней в нем уж нет.
Забыл мобильник зарядить я - вот дурак!
А что подумал ты? Пошляк!

Если промокли штаны мужика
Значит немного пролил он пивка
Если у бабы намокли колготки
Значит закапало с жадной пилотки

Бадун

Hе гуляй - ворье не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрешь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрешь бедро
Hе рожай - порвешь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползет
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдешь с ума
Hе танцуй - мозоль натрешь
Hе плыви - ко дну пойдешь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог

Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недешев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!