Самые смешные стишки за 2025 год!

НАТЮРБОРЩ

– Я – художник! Я так вижу!!
(Борщ рисует, слив всю жижу).

СМЕНИВ КУРЕНЬЕ НА ВАРЕНЬЕ,
СПАС ОТ ЗЛОВОНЬЯ ИСПАРЕНЬЯ!

ТЕ МИЛЫ ПЕЙЗАЖИ ГАЛКЕ,
ГДЕ НЕТ МЕСТА ЗАЖИГАЛКЕ!
Зажигалка для куряк,
А для галки мил червяк!

Галку видел кто курящей?
Но слыхали говорящей,
Далеко до попугая,
Но не цирк – тут жизнь другая.

Что ей проку от куренья? –
Погорит с ним оперенье!
Глянь на галок, на летящих:
СВЕРХУ СРУТ НА ВСЕХ КУРЯЩИХ!

Бывшего президента Грузии Михаила Саакашвили осудили на девять лет за ботокс и эпиляцию на государственные деньги.

Мишка вдоволь порезвился,
на посту когда трудился!
Ведь на то и президент,
чтоб украсть в один момент!

Холил морду каждый день,
ботокс влить было не лень!
Одевался от кутюр,
соблазнял красивых дур!

Оглянуться не успел,
три миллиона пропердел.
Не каких то вшивых лари,
баксы требовали твари!

Наконец пришла достойная расплата,
в девять лет судом оценена растрата!
Не в роскошном дорогом особняке,
а на засранном бандитами торчке!

Теперь там будет Мишкина берлога.
Туда ему проложена дорога.
Надо рылу Мишкину о ботоксе забыть,
но зэки не забудут ему морду бить!

ХОДИ В ХУДИ!

Пожалели б меня люди:
Прохудилась моя худи!
В дождь в худи б нарядилась,
Когда б не прохудилась!

Всё больше судей попадается на преступлениях, начиная с судьи Верховного суда Момотова, владеющего имуществом на миллиарды рублей и имеющего связи с ОПГ.

Если судьи взятку не возьмут,
то преступнику 15 лет дадут,
Но, скорей всего, не устоят,
наслаждаться миллионами хотят!

Не судите судей,люди, строго.
Им в тюрягу уготована дорога!
Не отмыться будет до бела,
если мать такими родила!

ШАГНУЛ СКВОЗЬ ЗАПЕРТУЮ ДВЕРЬ,
А ТЫ ГЛАЗАМ СВОИМ НЕ ВЕРЬ!

– Нет приведений – что скрывать!
Но младший тут обиделся:
– А как прикажешь называть
Того, кто всё ж привиделся?

Любил наяду как-то раз
На берег вылез,
Жинка в глаз. О жинка милая моя!
Люблю прекрасная тебя.
Я не хочу уже наяду,
Тебя одну мне только надо.
Пойдём с тобою мы домой,
Не бей, а угости лапшой

Дон Демид

Демид по справке инвалид,
Но соблазнитель Инн, Валь, Лид!

«СЛЕПЫМ» БЫЛ ОБЛАПОШЕН РИМ,
ХАЛАТНОСТЬ ТУ НЕ ПОВТОРИМ!

Когда то нужно, и мудрец
Изобразит себя тупым,
А востроглазый удалец
С лет молодых – почти слепым.

Он цель имел при этом ту,
Чтоб оплатил Рим слепоту.
И так вот больше полувека
Казна питала человека.

К провалу речь я тут веду:
Секатором в своём саду
Раз подрезал он розы,
Не чувствуя угрозы.

В его заборе ж был зазор,
Взглянул туда чиновник,
Вскричал: «Италии – позор,
«Слепец» тому виновник!»

Чиновник поздно разгадал:
«Дефект глазного нерва» –
«Слепцу» ж «нерв» за аферу дал
С мильон примерно Евро.

За полвека притворства: итальянец заработал миллион евро, симулируя слепоту,
но полиция через 50 и более лет заметила наконец его зоркий взгляд

Председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко заявила, что привлечь к компенсации бюджетных затрат на ОМС нужно «неработающих, которые ездят на Mercedes, имеют немалые скрытые доходы».

На «Мерседесах» «безработные» гоняли.
Никакого горюшка не знали.
На халяву в клиниках лечились,
потому и миллиарды накопились.

Но пришла халяве нынче крышка!
Если вдруг запор случился иль одышка,
или на банкете перебрал сучка излишка,
то плати за излеченье, шалунишка!

Медицинскую страховку за наличку получи
и хоть сифилис иль триппер век лечи.
Крёзы безработные в прострации.
Разорила их начальница Совета Федерации.

Сиськи есть..звезда на месте,-
хорошо нам будет вместе.

Times: Ученый угрожал убить одного из коллег и изнасиловать начальника на южноафриканской исследовательской базе в Антарктиде.

Не ходите дети в Африку гулять,
там Вас всех педрилы могут отодрать!
Ставши уже взрослыми,крупными учёными,
трахнуты быть можете даже подчинёнными.

Только что подобный случай приключился :
гей на вахте в Арктике в начальника влюбился.
А начальник глупый педику не дал.
В результате мордой сильно пострадал.

На носу, учёные, твёрдо зарубите,
на вахту африканскую геев не берите!
Касается совет такой и старенькой Европы.
Учёные, на вахтах берегите жопы!

С тобой созрел я для интима -
Осмотра дивных, тайных мест.
Кто ж знал, что это Аркаима
Окрест...

МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ.

Так было, есть
И будет так всегда –
На рынке,
Конкуренции труда.
За, бьются, от
Слепого и до зрячего:
«Под солнцем место»
И «Не бей лежачего».

26 ноября 2025 года в Гвинее-Бисау произошёл военный переворот, приведший к аресту Эмбало

Пять лет рулил страной Эмбало -
Его правленье заебало,
Был послан нахуй и теперь -
Имеет грустное ебало...

ХОТЬ СЕГОДНЯ В РАЙ БЫ,
ГДЕ ХОККЕЙ И ШАЙБЫ!

Уж такие вот дела –
Не зачли аж два гола.
Ворот (следы по инею!)
Им пересечь бы линию!
Хоть Питер не жалел костей,
Победа «Химика», гостей!

В Петербурге судьи отменили два гола защитника петербургского СКА Тревора Мёрфи в третьем периоде матча регулярного чемпионата Фонбет — Континентальной хоккейной лиги (КХЛ) против нижнекамского «Нефтехимика».

И ПЕРЕД «НОВЫМ» ПАЛИ НИЦ, ОСТАВИВ ПРЕЖДЕ… БЕЗ ЯИЦ!

Кур от Байдена аж восемь
Миллионов бито птиц –
Нет угрозы гриппа! Просим
Трампа править… без яиц!

20.03.2025. "Яичный кризис Байдена": Белый дом заявил об убийстве администрацией Байдена 8 млн кур. Птицу в Штатах перед самой инаугурацией Трампа порезали неспроста – этому поспособствовала эпидемия птичьего гриппа. В итоге к марту 2025 года стоимость яиц в США оказалась самой высокой среди стран "Большой двадцатки".

20 марта, или «А если подумать?»

В природе благоденствие!
Всё ж, к точности охочие:
С чего вдруг «Равноденствие»,
Чем хуже «Равноночие»?

Гнус, комаров и мух от бед,
Закрыв собой, спасает швед!

Проект закона, а не слух,
Чтоб швед не бил домашних мух,
Пусть даже муха непоседа
Летит со шведки и на шведа.
Посажен в клетку был петух,
Склевавший с лёту пару мух.
Остаток мяса, что протух,
Оставить гнить для стаек мух.
И чтоб живых фруктовых мушек
Не делать кормом для лягушек,
Чем сходны мухи и лягушки? –
То всё ж домашние зверушки!
Лягушек, ящерок и мух
Роднит домашний шведский дух!
Какие ж всё же душки
Домашние те мушки!
С того и не хватает духу,
Живую кормом сделать муху.
Несёт швед муху на мороз,
Хоть сам сдержать не в силах слёз.
Положит трупик в холодильник,
Лишь скрасит горе собутыльник.
Чтоб замороженный продукт
Напомнил ящерке про фрукт.
Так и живут со шведкой швед,
Не причинив животным вред!
Та их любовь подобна специи,
Что отличает Мир от Швеции!

20.03.2025. Газета Svenska Dagbladet В Швеции Государственное управление сельского хозяйства страны пожелало дать права домашних животных мухам, в частности, запретить владельцам ящеров и лягушек кормить своих питомцев живыми фруктовыми мухами.

Бог даст не видеть тех картин:
"Как нашу жизнь кончает никотин"!

ТРЕТИЙ, НЕ ЛИШНИЙ

В различие полов
И я внёс вклад заметный,
Скажу без лишних слов:
Забыли про ПАРКЕТНЫЙ!

Альтернативное продолжение "Сказки о глупом мышонке"
Стала петь мышонку кошка:
— Мяу-мяу, спи, мой крошка!
Мяу-мяу, ляжем спать,
Мяу-мяу, на кровать.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
— Голосок твой так хорош —
Очень сладко ты поёшь!
Наконец-то передышка!
Можно лечь и почитать.
Вот в руках у мышки книжка.
Пишут там: сынуле - "крышка",
Что "мышонка не видать".
Мышка резко подскочила,
Целый город прошерстила,
И примерно через год
Отыскался обормот!
Вот она у них в гостях:
- Ты, видать, совсем зачах
Под кошачьим каблуком?
Хочешь в материнский дом?
Кошка важно хмурит бровь:
- Вот настырная свекровь!
Пусть мышонок скажет сам,
Где он счастлив, тут иль там.
Вышел Мыш в костюме строгом,
Выглядя почти бульдогом:
С видеомагнитофоном,
Блещет "Волга" под балконом,
На руках - кошкомышата...
- Вывод сделаешь сама ты,
Где комфортнее мне стало.
Мама-мышка зарыдала:
- Ты посмел счастливым стать,
Не задействовав в том мать?
Развернулась, да и скрылась.
Тут и сказка завершилась,
Молодые же обнялись
И полдня над ней смеялись.

Хочу я вам сказать конкретно:
"То, что не тщательно- то тщетно!"

У меня собачка Тома.
С ней гуляю возле дома.
И веселью повод дав,
А кричу ей: "Тома! Гавк!.."
"Голос! Тома!" - я кричу!
Палку брошу, захочу!..
Пес довольный не зашуган.
... отчего народ испуган?

ФИЛОСОФСКОЕ

От АНТИТЕЗЫ отлична ТЕЗА,
Как свои зубы от протеза!

Тот, кто поставил "Саперави",-
Должен думать о приправе!

ПРИВЫЧНЫ В БАРЕ К ЭТОЙ ПАРЕ!

Пришёл в бар босс,
При нём – барбос.
Так их, кому охота,
Не отличить на фото!

Прощание с кумиром

От визажистских процедур,
Увы, скончался трубадур,
Всё молодился наш пострел,
Но с процедур тех лишь старел.

Немало в жизни он грешил –
Кого страшил, кого смешил…
Своею смертью трубадур
Сумел собрать у трупа дур.

Me Too!
#MeToo

Экономический насильник,
Дерёт муж словом, как напильник,
Жене уж тем устроил порку,
Что не отправил на Майорку!
Ей, молодой, как старой кляче,
В коттедже мучиться на даче!

Страдают от душевных ран,
Чей муж и деспот, и тиран!

Фёдор и Прохор

- Я Шаляпина любитель!
- Но который твой из двух?

- Самозванец и сожитель
Всех богатеньких старух!

Муж решил помочь по дому —
Посуду он помыл.
Только вместе с чайной ложкой
Телефон он утопил!

Я была навеселе, с бодуна на похмеле,
Хоть сама не верю я в такую феерию.

Захожу я в спортзал смело,
Но с диваном я дружу,
Он не против — я не против,
я гармонию держу!

ЭТИКЕТКА, НА КАРТИНКЕ
АППЕТИТНЫЕ МАСЛИНКИ

В масле вас не ждёт маслина
(Не туда ушла оливка):
Из бутылок половина –
Заурядная фальшивка!

Половина проверенного Роскачеством оливкового масла оказалось фальсификатом.

Разглядеть смогли ту быль
Сквозь космическую пыль

Вокруг невидимого центра
Кружáтся «чёрных» две «дыры»,
А вокруг них (быстрее ветра!)
И остальные все миры!

Не прекратится то верченье
С десяток миллиардов лет,
Какое ж мысли извлеченье?
Сказал бы… Да ответа нет!

Учёные впервые сняли на фото пару «чёрных дыр», вращающихся друг вокруг друга.

Я в космос хочу!
Завопил наркоман
и дури глотнул
вмиг упал на диван.
И видится парню
в убитой башке,
что он как Гагарин
летит вдалеке.
И звезды, планеты он смотрит в окно,
рукой бы потрогать!
Оно, вот оно!
Милиция, скорая рядом стоят,
и все так уныло, на трупик глядят.
Открылось окно и вниз выпал балбес.
Вот так вот закончилось Поле Чудес.

В магазин пошла за хлебом,
Купила два дивана —
Так бывает, если с картой
Ходишь без Ивана!

Красивая дата? – пойду за солдата!

25.01.25.! –
В ЗАГС красивая дата опять
Влечет пары… Какой же исход?
10 в брак, ну а 8 – в развод!

Летят утки третьи сутки,
Выручают прибаутки

Про селезня дочка сказала Алёнка,
Зовут, мол, супругу его селезёнка,
Сама ж засмеялась придуманной шутке,
Сказавши: Жён много и все они – утки!

Представь на минутку, что в школе за шутку
(Сестры прибаутку) накажут Мишутку!
Ну, что ж, на уроке и школьнику Мише
С сестрицыной шуткой той быть бы потише!

Затея Злодея

Звонит мошенник, вестью будит:
Реален ваш любой каприз!
Нам – скромный взнос, вам – счастье будет:
В лото урвать солидный приз!

РИА Новости Мошенники предлагают россиянам купить схему выигрыша в лотерею. Они рассылают письма на электронную почту со ссылкой на Telegram-канал, где якобы есть схема выигрыша в лотерею.

Про Сухие Суперджеты
Я плохое слышал где-то.
Не возьму теперь билет
На сухой на суперджет!

ХОРОВОЙ КРУЖОК

Поём лучше вокализ мы
Натощак и после клизмы.

Телефон опять упал,
Жив, зараза, чудом.
Если б муж так выживал —
Я б гордилась мужем!

не нужен майонез мне под кровать
и школу хочется мне разбомбить
сегодня новый год, а завтра умирать
котов люблю, у них всегда есть закурить

Маленький мальчик гулял раз один,
Взял и нашёл счетверенный «Максим».
Завуч уважил мальчика лично,
Ставят ребёнку только «отлично».

Хорошая девушка Анна
Хотела на море и в Канны,
Но денег у девушки мало,
Поэтому только - аналы..
А ей бы в Мадрид или Ниццу,
И в Риме есть вкусную пиццу.
Но денег у девушки нету,
Поэтому только минеты..
Конечно она не такая,
Но хочется очень в Дубаи,
А там не рубли, а валюта,
Ну что же.
Удачи, Анюта..

Роскомнадзору не хватает
Масштабных, массовых идей,
Когда уже позапрещают
Всех абсолютно лебедей?

Тёща встала и сказала:
— Береги ты дочку, зять!
А жених в ответ подумал:
— Надо срочно убегать!

На свиданье к речке шёл,
Я в лаптях по глине,
Думал, встречу я одну,
А пришли четыре!

Мой супруг сказал в субботу:
«Жизнь скучна у нас, жена!»
Я спросила: «Ну так что ты?
Клоунов позвать пора?»