Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дон Демид
Демид по справке инвалид,
Но соблазнитель Инн, Валь, Лид!
Я в космос хочу! Завопил наркоман и дури глотнул вмиг упал на диван. И видится парню в убитой башке, что он как Гагарин летит вдалеке. И звезды, планеты он смотрит в окно, рукой бы потрогать! Оно, вот оно! Милиция, скорая рядом стоят, и все так уныло, на трупик глядят. Открылось окно и вниз выпал балбес. Вот так вот закончилось Поле Чудес.
Химики-любители, Пляжа избавители Города Анапа Ровно в два этапа: Первая минута – Грубый сбор мазута, А потом промыв водой, Но, чтоб справиться с бедой, В воду кинуть чесночок… (Только тсс! - для всех молчок!)
21.01.2025. Газета Метро. Совсем молодые люди, химики-любители из Краснодарского края придумали, как очистить пляжи Анапы от мазута: следует высыпать в жидкую смесь некое средство (оно пока изобретателями держится в секрете!), после чего мазут отделяется от песка, в последний подлежит окончательной промывке простой водой.
С экс-губернатора Пензенской области Белозерцева взыскивают более 8,4 миллиарда рублей.Стоимость только швейцарских часов превышает 9,6 миллиона.
Губернатор от дарёных миллиардов одурел, их лопух затратить с пользой не умел. Накупил часов на десять миллионов, тут же в лапы угодил блюстителей законов.
Его пример всем губернаторам наука, в чулке храните взятки и о них не звука. Не полюбуетесь часами золотыми и прелестными, но прослывёте все кристально честными!
5
Микрону до Наполеона,- как с Балашихи до звезды. И,с англичанкой бестолковой, получит классной он...изды.
Занимался спортом парень, Очень крепким парень был, Но совсем недавно летом Вдруг КОВИД его свалил. А сосед наш алкоголик много ел, И много пил. Ничего его не взЯло, Он живет как раньше жил.
ВСЁ, ЧТО МОЖНО, ВЗЯТЬ ОТ ЁЛКИ! – ДО ПОСЛЕДНЕЙ СЪЕВ ИГОЛКИ!
Отплясали уж под ёлкой,
Но бросать её не след:
Ведь с пушистою метёлкой –
Превосходнейший обед!
Так в бельгийском мыслят Генте,
Жуйте, в хвое масло даже! –
Позабыв о реагенте,
Том, что в «ёлках для продажи».
«Съешь рождественскую ёлку!,
Будет так целей природа!»
С возражений мало толку…
Таково начало Года!
08.01.2025. Защитники природы бельгийского города Гент, в котором очень развито движение защиты экологии и окружающей среды, посоветуют не выкидывать елки, а найти им достойное применение: из дерева, например, можно приготовить еду, а из иголок - ароматизированное масло. Эксперты, однако, бьют тревогу: в ёлках, выращиваемых на продажу, содержатся пестициды.
Позвонил тебе мошенник? Будь и сам не прост, как веник! Коли «он» - смани в метель, Коль «она» - тащи в постель! Ждут те денег три охапки? Разведи самих на бабки! Плюс ОМОНа целый взвод Даст им помнить Новый год!
Times: Ученый угрожал убить одного из коллег и изнасиловать начальника на южноафриканской исследовательской базе в Антарктиде.
Не ходите дети в Африку гулять, там Вас всех педрилы могут отодрать! Ставши уже взрослыми,крупными учёными, трахнуты быть можете даже подчинёнными.
Только что подобный случай приключился : гей на вахте в Арктике в начальника влюбился. А начальник глупый педику не дал. В результате мордой сильно пострадал.
На носу, учёные, твёрдо зарубите, на вахту африканскую геев не берите! Касается совет такой и старенькой Европы. Учёные, на вахтах берегите жопы!
2
По телевизору сказали: Россияне стали меньше выпивать! Но зачем тогда решили- Вытрезвители возвращать?!
Любил наяду как-то раз На берег вылез, Жинка в глаз. О жинка милая моя! Люблю прекрасная тебя. Я не хочу уже наяду, Тебя одну мне только надо. Пойдём с тобою мы домой, Не бей, а угости лапшой
ЗНАЙ, СТЕНД ДЛЯ ТВОЕГО ТВОРЕНЬЯ
ТАМ, ГДЕ ОТВОД ПИЩЕВАРЕНЬЯ!
Глагол рифмуешь лишь с глаголом,
И как «поэт» остался голым!
Понять, что понимает ёж,
Дано не всем – ты не поймёшь!
Стишки дерьмо-с! Плюс: нет угрозы
С таким рифмачеством для прозы…
Земной апокалипсис Тебя размажет в фарш, Людской цивилизации Тотальный демонтаж.
4
Решение спортивной проблемы.
Для спортсменки , сомнения нет, наглядный Татьяна авторитет! Когда побеждать перестанешь,мерзавка, замуж выйди удачно, как Навка!
2
Отверстие анальное -
Такое ты сакральное,
Что каждый человечишко
Зависит от тебя.
Все главные решения
Породы человеческой
Обычно принимаются
Увы - через тебя!
4
Непреступным серебром распускающейся крыши
Повернувшейся ребром, повторю: никто не лишний.
В заблудившемся окне переплётных категорий
Проживает на спине позвоночник аллегорий,
И открылась пред рекой шайба лёгким прессостатом -
Климатический покой в состоянии нажатом.
Если длительно вращать замороженную лавку,
Можно плакать перестать, оперевшись на подставку.
Не умеем мы пока по дешёвому билету
Заезжать на два денька на соседнюю планету.
В выходные съездить в лес - вот что всякому доступно.
Вотпрямщас и вотпрямздесь в нём уютно, в нём уютно.
Я хожу по тонкой грани между радостью и горем.
У меня нет понимания перегруженных теорий.
В каждом сборище молекул - связка из переплетений.
Кошки Шрёдингера блекнут пред клубком изобретений.
Крик полярных модуляций тонет в стереосигнале.
Пеликана прогуляться на гортензию загнали.
Всё пространство словно сжато как в пантографном масштабе.
Сколько надо гранулята, чтоб пинцет чихать заставить?
А на слое профнастила поселился ёжик Соник.
Черепаха угостила парадоксом подоконник.
Мимо амишской кареты серебристая альпака
Шла, роняя шпингалеты на обочину абака.
2
Пародия Мой костёр уж еле светит, Деньги тают на лету. Жду когда они поступят, На веселье и еду.
("В стране закончился кефир, который россияне увидели в холодильнике Путина" https://eadaily.com/ru/news/2025/05/06/v-strane-zakonchilsya-kefir-kotoryy-rossiyane-uvideli-v-holodilnike-putina)
Выпью вечером кефир- Сразу мыслю: как там мир? И не лезет в холодильник Санкционно вольный сыр!
Вредна Кола перед сном- Конфликтует с животом, И не лезет в холодильник Из-за Колы той Боржом!
Но приедет в гости Трамп, Что захочет в свете рамп?- И полезет в холодильник, И споет мне дифирамб!
С начала года в России закрыто 213 китайских автосалонов.
Хоть русский с китайцем – братья навек, клизму поставить китайцам не грех. Как кролик, салоны китайцев плодятся. Сожрать Автопром с потрохами стремятся.
2
По виду – интеллектуал, По сути ж – мелкий криминал!
Остросюжетный детектив здесь без финальной точки, Грустит в читальне: ведь в конце оторваны листочки…
Читатель любознательный, а не банальный тать, Рванул их в час закрытия, чтоб дома дочитать!
P.S.
А вдруг «вандал» не так уж прост, вдруг зря его пинал: Мечтал, чтоб взявший детектив придумал СВОЙ финал!
У лукоморья лук сушёный Златая цепь на луке том И днём и ночью гусь-учёный Всё ходит по цепи пешком Идёт на право-песнь заводит Налево-баню говорит Там чудеса:там голубь бродит Фламинго на ветвях висит Там на неведомых дорожках следы невиданных гусей И вилка там на длинных ложках Стоит без окон, без дверей Там королевич пароходом задавит вредного комара Там в городах перед народом Через леса через моря Носорог везёт слона Принцесса там пожары тушит И верный конь с ней верно тужит Там репка с бабою ягой Идёт, поёт сама с собой Там царь кощей над златом чахнет Там русский дух... Там грязными носками пахнет! И я там был,«МОХИТО» пил. У магазина видел лук сушёный Его жевал и гусь-учёный Свои мне "га-га" говорил...
Завтра 14 февраля, в «День всех влюбленных», кибер преступники используют романтические настроения для обмана : злоумышленники привозят жертве букет от «неизвестного поклонника» и просят код из SMS .
«День всех влюблённых» уж не за горами. Девушки букетов ждут с цветами. Только рот на них не разевайте, проведут Вас воры,так и знайте!
Мой стишок,девчонки, прочитайте, код мошенникам от карты не давайте. И тогда окажется в убытке безобразник, а цветы украсят Ваш любимый праздник!
2
Рассказ для Маш, Алён и Зин Про «сторублёвый магазин»
За сто рублей (и рублик сдачи!) Купи, что хочешь! – Верх удачи! Хватай что хочешь из одёжи, Трусы, кроссовки, кепки тоже… Короче, всё хватай подряд, Громи, круши… Пришёл наряд. О полицейском произволе Нет речи: всё ж по доброй воле. Снесён, попорчен весь товар, Так в чём хозяевам навар? А про навар мы скажем прямо: Здесь экстремальная реклама, Год будут помнить не один Про «сторублёвый магазин»!
06.05.2025. В дагестанском г. Кизляре местный магазин спортивных товаров «Sport Centr» решил порадовать горожан акцией невиданной щедрости и объявил о распродаже по одной цене – всё по 99 рублей. Продавцы пообещали отдать покупателям по этой смешной цене (а практически даром) спортивные костюмы и кроссовки. Собралась толпа молодых мужчин и подростков, желающих срочно обновить свой спортивный гардероб. В итоге они разгромила магазин, переломав все полки и прилавки.
Был он и спринтер, был и стайер,
И марафонец – но не «фраер»!
Известный всем легкоатлет
В одних кроссовках двадцать лет!
Их не менял – не пуст карман,
То был спортивный талисман.
Всё ж двадцать лет – немалый срок,
Так за шнурком менял шнурок.
Бегун на встрече с молодёжью,
О прошлом вспомнив (голос с дрожью),
Сказал, вздохнув, не для рисовки
Слова простые про кроссовки:
«О, сколько ж я затратил сил,
Пока их, милых, износил!»
С Рождеством Христовым авторов и читателей «СТИШКОВ».
Рождество опять пришло в наш дом, стало радостно и празднично нам в нём! В этот день родился с большой буквы Человек, чтим его всем миром уж который век!
Много было на Земле людей императоров,царей или вождей, бывших при их жизни великанами, ставших после смерти тараканами.
Лишь Христос ,родившись в этот день, не наводит тень на наш родной плетень! Хоть не каждый день его мы заповедь блюдём, в Вифлеемский храм как я, покаяться не раз придём!
Депутат Государственной Думы России Александр Бородай заявил, что в некоторых подразделениях армии числятся депутаты, которые пытаются обманом получить статус ветеранов специальной военной операции.
Если «подвигами» хвалится «народный» депутат, то теперь не каждый телезритель рад! Один нашёлся средь избранников народа, не одного разоблачивший депутатского урода.
Эти гниды на скамье штаны протёрли. Якобы, со скуки на войну попёрли! Кровь мешками, будто, проливали, но окопов даже глазом не видали.
Если б увидали, то не хвастались бы, плакали, а, скорей всего бы, в штаники накакали! Предстоит ещё проверить их на вшивость. Явно, приплатили негодяи за такую милость!
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)