Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В шесть утра проснёшься Бодр и полон сил, А к полудню будто Кто-то подкосил.
Земля настолько терпелива. Что сносит подлости людей. Ублюдков всякого разлива Живущих на ничтожестве идей. Сегодня ты набил утробу. Себя считая всех хитрей. Но затуманен твой рассудок. Грядёт пора тебя умней. Найдёт она твоё начало. И спросит тихо:"А ты чей? На завтра ты готовил почву. Чтобы зарыть всё.что урвал. Но ты забыл.что в море жизни. Не удержать тебе штурвал."
Навеяло постоянными закрытиями дороги на знаменитую нашу Териберку (Мурманская область).
По «погодным условиям»
Который день уже сидим в отеле
Приехали сияние смотреть
Финансы, нервы, силы на пределе
А гиды предлагают потерпеть
Вот небо развиднелось понемногу
Неужто всё ж бывают чудеса?
Но нет! Опять закрыли на Териберку дорогу
Теперь заметена вся полоса!
И говорят, там нет еще китов!
И как всегда не сделаны дороги
Турист, будь к приключениям готов!
В Териберку не едут недотроги!
За зиму перекрытий сотня раз
Здесь трассу заметает беспрестанно
А чистит ее труженик КАМАЗ
Ломаясь ежедневно постоянно.
Но мы дождемся, мы доедем к морю!
Не в этот, значит, в следующий раз!
А не доедем, так напьемся с горя
Напьемся точно так же как сейчас!
На этой прекрасной неделе, Далёкой до знойного лета, Весь космос пропитан апрелем, Не только одна лишь планета! Пускай обзывают днём смеха И шутят кто плоско, кто выпукло - Но всё, что осталось от снега, До поздней осени высохло. Даже лучше, что чуть прохладно. Туманно - ещё атмосфернее! Зато удивительно складно В апреле мурчит настроение!
1
Глаза её были небесного цвета, им даже стихи посвящали поэты. Она отвечала улыбкою милой, но только других и другое любила. Она обожала собачек и кошек,- они для неё украшений дороже. Такая у нас раскрасавица Света... Ну всем хороша,но немножко с приветом.
Рабовладелец - хлопковый плантатор бесчеловечный был эксплуататор: его рабы трудились целый день и получали палками за лень. Теперь на этой хлопковой плантации не стало никакой эксплуатации: кто хочет - может хлопок собирать, а кто не хочет - с голоду сдыхать.
4
Бедрос был ветераном, воевал -
Песков опять, почти что, не соврал...
Весеннее обострение
Там, что ли, у всех началось?
Нет! Просто поёт настроение,
Тепло пробирает насквозь.
Не зябнут больше ладони,
Даже если перчатки забыть.
Снова доступна влюблённым
Возможность по паркам бродить.
А впрочем - да, обостряются
Эмоции, чувства, желания,
Как биполярка, застрявшая
Навечно на гребне мании,
Как часы, поломавшись в полдень,
Глядят исключительно вверх,
Как бульдог даже сквозь намордник
Дарит улыбки пример.
Март! Март - такая штука.
Пред мартом не устоять.
Одни начинают мяукать.
Другие - молча мечтать.
Март каждому сердце тронул,
Минус сменил на плюс.
А был бы я патефоном -
Март бы поставил блюз.
4
Там дебИл и тут дебИл - Век дебилов наступил!
2
Странно
Что-то долго не звонишь… Не трезвонишь не кричишь… Не ругаешь, не зовешь… Дураком не обзовёшь… СТРАННО…
Они прожили много лет
В успешном и счастливом браке
И он ей подарил мопед
(Она хотела Гелендваген)
Чтоб понимать не нужно слов
Достаточно одной любви.
И он повез ее в Тамбов
(Она хотела на Бали)
Возможность есть договориться,
Язык для этого нам дан,
Он заказал для нее пиццу
(Она хотела в ресторан)
Их брак почти что идеальный,
Всё с полуслова понимают
Ей градусник купил ректальный
(Вместо манто из горностая)
Но вот однажды жаркой ночью
Он к ней залез под одеяло
И подарил ей сына с дочкой
Ну наконец-то всё совпало!..
https://www.anekdot.ru/id/1505496/ --------------------- Устало тело и надломлен дух, Да и здоровья просто не хватает. Я трахаю на дню по десять шлюх. Сам недоволен и жена ругает. Под дверью у меня из шлюх толпа В руках у них заветный номерок. Одна из них оденется едва, Другая уже лезет на порог. И я, без перерыва на обед, Тружусь упорно и сгорают нервы Однажды меня выручил сосед, Но что с него возьмешь, с пенсионера? Не то чтобы я вовсе против шлюх, Я знаю, что они народ полезный, Для удовольствия хватило бы мне двух, Но много их. Без очереди лезут..
МИД Узбекистана обеспокоен проверками сограждан на территории России.
МИД Узбекистана всполошился, соплеменников в столице вдруг лишился. Рашка неожиданно осмелилась начать, паспорта у них зачем то проверять.
До сих пор спокойно жили нелегально, в Рашку баб с детишками везли нахально. Можно было и гражданство за бабло нажить . В Рашке после жить и не тужить.
Видимо, пора уже давно пришла и в посольстве все проверить паспорта. Может, кто то там не зря тужил? Видимо, российское гражданство за бабло нажил.
2
Плачет девочка в банкомате,
Рыдает мальчик в военкомате.
2
Рой неудач… --- Их рой порой невыносим – Жизнь бьёт по дых предельно жёстко, Да так размашисто и хлёстко, Что нет на дачу сдачи сил…
ПОТЕРПИ МАЛЕНЬКО, ДОДИК, ЧТОБ ВЕРНУТЬСЯ ЧЕРЕЗ ГОДИК
Есть у Дональда изъян: Выселять решил армян, Только незаконных И к аферам склонных.
04.03.2025. Иммиграционная и таможенная полиции США (ICE) опубликовала документ, по которому 2808 граждан Армении будут депортированы из США в рамках политики Трампа против нелегальных мигрантов в стране.
Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США с выдачей пособий.Среди получателей есть не только несколько миллионов якобы живых американцев в возрасте от 120 до 249 лет, но также один "долгожитель",которому 369 лет.
Имеют право в Штатах все кричать УРА! Раскрылись тайны Вашингтонского при Байдене двора. Пособие получено при нём одним вампиром, ему почти 4 сотни лет узнали мы всем миром!
Есть миллионы «МЁРТВЫХ ДУШ»,которым только 200 лет. Для них запрета на подачки тоже нет. Великий Гоголь вдруг в гробу перевернулся. На Мёртвых ДУШ его в Америке Джо Байден замахнулся.
Зачем понадобился Джо такой обман? Неужто доллары текли ему в карман? Сомненья нынче вовсе нет, схлопочет маразматик за решёткой 200 лет.
2
Нынешние проблемы
Что со мной, что со мной? Интернет едва живой!!! Ни ютуб, ни телеграмм, Ни email не передам.
Общественное движение "Ветераны России" выступило с инициативой запретить трансляцию турецких сериалов на территории России, поскольку они негативно влияют на демографию из-за создания нереалистичного идеального образа мужчины у российских зрительниц. Это влечет за собой снижение рождаемости. Как рождаемость в России до небес поднять ? Взять и ветеранов предложения принять. Турок сериалы строго запретить. и начнут бабёнки сыновей и дочерей плодить!
Ведь герои всех турецких сериалов не доводят своих тёлок до кошмаров. Баб в турецких сериалах мужики, не бьют, но подонки расплодились в сериалах наших тут!
Самцов российских полюбить все наши тёлки не умеют, а от турецких кобелей и днём, и ночью томно млеют! Стоит их лишить турецких хахалей примеров, как полюбят наших вечно пьяных кавалеров.
1
Потеплело,потеплело. Мальчики пошли налево. Дует южный ветерок,- на скамейках "чмок" да "чмок".
Музыка играет
барабаны бьют
рэпера какого-то
на кладбище несут))))))
4
Кошки съёрзили ковёр, в складках-волнах весь узор. Как привыкли все коты говорить с ковром на ты!
2
Самыми высокооплачиваемыми «специалистами» в стране оказались курьеры, зарплаты которых уже приближаются к двум сотням тысяч, не говоря уже о чаевых.
Наступили чудо времена. Нет специалистов на работах не хрена! Программисты и врачи, и участковые жилы откопали для доходов новые.
Можешь даже вовсе не учиться, чтоб в богатого курьера превратиться. Скоро обезлюдеют столовые в обеды, повара все сядут на мопеды.
Участковых нам теперь не досчитаться, видимо, в курьеры тоже вздумали податься! Будет трудно от бандитов защищаться, но зато от пуза можно будет обжираться.
Бабла проблема может запросто решаться. Лишь в курьеры надо без сомнения податься! И всего то надо оседлать велосипед и богатству с этих пор предела нет.
Для курьеров приготовлены зарплаты мировые, а заказчики суют в карманы чаевые! Если дальше точно так пойдёт, даже космонавт в курьеры улизнёт!
Давно увядший певец и композитор Игорь Николаев требует в суде более миллиона рублей с использующих фразу «Выпьем за любовь», поскольку данная фраза является его зарегистрированным товарным знаком.
Коли выпивать надумали, помолчите, если тоста не придумали! Не дай бог, певец зачуханный придёт и три шкуры с Вас за воровство сдерёт!
За любовь,как оказалось, только Игорь может петь, Вам положено лишь в рот ему глядеть. «Выпьем за любовь» – его товарный знак и другим нельзя произносить слова не как!
На три буквы можете пока любовь послать, только надо торопиться, не проспать! Не ровён час, Николаев встрепенётся и товарный знак на этот тост добьётся!
1
Люблю грозу в начале марта, когда весенний первый гром, басами гулкими играя, грохочет в небе голубом. Скажи,когда придёшь ты,Марта?.. Горю на медленном огне. - Сегодня? - Нет,быть может, завтра прижмусь я ласково к тебе. -Не строй,я умоляю, глазки ни дворнику,ни мяснику. Лишь мне твои улыбки,ласки. Обманешь,- к Машке спать пойду.
Судебные приставы начали конфискацию имущества экс-министра Абызова. Общая задолженность составляет почти 28 млрд рублей.
Немало сцапали военных в воровстве специалистов, дошло возмездие теперь и до министров. Абызова министра уж давненько повязали. Но сразу отбирать имущество не стали.
Задолженность десятки миллиардов составляет, но смогут ли найти их только боже знает! В Италии уже давно припрятал, осталось в Рашке меньше, чем огромный кот наплакал!
Там жёны с его чадами шикуют, и с миллиардами в его усы не дуют! Не отсидит ворюга по суду 12 лет, в Италию прибудет загорать,сомненья нет!
1
Пародия на Сэмэна Слепакова, у которого сгорела палатка и тапочки 47 размера...
Четвёртые сутки пылает столица, огнями покрыта столица кина, не вешает носа страховщик Голд И Цин, и мародёр наливает вина....
И не поможет ни Байден ни Путен, и не пришлют МЧС ни куя, и даже Камалла нифига не смеётся, Петров и Баширов, одеть ордена....
В 2022-м году пародистка Елена Воробей покинула Россию, «прокричав» вслед, что исполнила свою заветную мечту.По слухам, купила в Тель-Авиве дом, но неожиданно вернулась в нашу страну.
Из заморских стран к нам прикатила. Говорят, там дачку дорогую прикупила. На кошерную жратву бабло спустила. Снова обобрать нас недоразвитых решила.
Если близко в Рашке Воробей, пусть охрана быстро тащит пушку. Предательницу сраную прибей! Взять пора давно её на мушку.
1
Лидер группы "Машина времени" Андрей Макаревич в Израиле выставил на продажу обеденный стол и 8 стульев. На продаже вина и проведении корпоративов не разбогатеешь.
Не важно идут у Андрюхи дела, можно сказать, как сажа бела! Торговал в Израиле чьим то вином, евреи сказали : «Купим потом»!
Корпоративы не то что в России, хмурые морды Андрюху взбесили. К счастью, безмерно ему повезло, продал со стульями стол всем назло.
Теперь, как любой правоверный еврей, ешь цимес Анрюха, араком запей! А кончатся шекели, ты не горюй, трусы и кальсоны продай обалдуй!
2
«это и ежу понятно» поговорка.
О ёж! расскажи мне, как ты понимаешь Причуды загадочной русской души: Все эти "авось", "небось" и "прорвёмся!", Которые нам заменяют бензин, Еду, и одежду, и деньги нередко.
Ты мне объясни, колючая крыса, Как можно, на грабли сто раз наступая, Искать каждый раз объясненье другое Своим синякам: от парада планет до происков тёщи и тухлых яиц.
А вот ещё странность... Конечно, ты знаешь! Всё, что мы детям скажем сегодня, Они понимают лет через десять Или пятнадцать. Что с этим делать?
Утром рано встал с дивана, Скалкой бьет меня жена. Что котлеты подгорели Виноват я, не она. Виноват во всем всегда я: Что котлеты вдруг дымят, Что вдруг теща захворала, Что из окон слышен мат. Что погода вдруг плохая, Что со мной сплошной ей ад, Что детишки подрастают И на девушек глядят.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»