Самые смешные истории за день!

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво
и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались
довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем
нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит,
что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату
и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать
все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом
над ощибкой оператора пейджинговой компании.

История полная недосказанности и ужаса.
Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо!?
Д-а-а, что было потом....

У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый :)
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: - Тридцатник!
- Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
- А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :)

После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая
расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется
в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч,
мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления
на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.

Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем
доме пройдет капитальный ремонт?

Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще
одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно
она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит:
"ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!"

Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.

Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной
фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах,
когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ!
И всем - все понятно!

Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку
пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил
и у кого собака кpуче работает. Hу и как положено на празднике жизни,
чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться.
Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут
всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это
с гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на
pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего
не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все же чуть ли Кожаные
Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает
по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится
pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших
шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок
пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу
не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление
можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда,
втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки
шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули,
не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все
балдеют, победитель поднимает pужьишко… Выстрел. Мужик, что раком
стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять
не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все
горло, да так азартно.
Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был,
что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено
двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже,
и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь
прошибу. Пожалел его задницу и … перезарядил шестеркой.

(Proizoshlo segodnja,23.03)
Ona, nezhas' na krovati, sladkim golosom prosit sdelat' ej kompliment.
On govorit:"Ty segodnja horosho vygljadish'"
Ona:"A pochemu ja dolzhna naprashivatsja na komplimenty?
On:"Da, i pochemu ty eto dolzhna delat' v 5.30 utra?

nu vot i vse pozhaluj...

real'nay istoriya,
proizoshla tyt na anikdot.ru v vipyske ot 22 marta v anikdotax:
В блокадном Сталинграде совсем небыло хлеба ... :(((
Масло намазывали на колбасу ...

Che narod sovsem baldoi ob steny trexnytii? Zabili gde blokada bila?