Самые смешные истории за день!

История сия имело место в бытность министром обороны маршала
Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:

... Пива море, водки таз
И Устинова приказ...

В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии
высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые
папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся
обычными "чебурашковыми" шапками-ушанками.
А теперь сама история:
Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное
письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный
состав еще можно издали отличить от младшего, а летом - ну никак,
по причине ношения летом фуражек.
На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился "разрешить
этому дураку носить папаху летом". Вот так.
А вы говорите - совок, совок... ;)

МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго
обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть
истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся
тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация,
изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- "Ну и самец!" - возгласы в аудитории.
- "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор.
- "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"

Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок"
в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку
в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией
и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой
имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют
пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом,
через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые,
взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без
горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка
купить чего-нибудь в магазине.
Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в
бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на
плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом.
И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?"
Посетители магазина начинают паниковать и расходиться.
Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы,
и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь,
а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес.
Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.

Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день
Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный
UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну.
UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом.
Охрана вызвала саперов...

Навеяно историей об ограблении банка, когда бандит с пистолетом и в
маске занял очередь к кассирше.
Аналогичных историй в Штатах масса. Один раз какой-то солдат тоже
полез грабить банк. Маску одел, вооружился, но забыл, бедняга, что
на его форме имя и фамилия написаны на маленькой бирке над нагрудным
карманом.
Вообще-то при ограблениях банков многие вслух кассирше ничего
не говорят, и оружия не показывают, а показывают записочку. Извольте,
мол, деньги на прилавок, только без излишних движений, а то очень
неудобно получится. А со стороны ничего не скажешь -- стоит человек,
беседует с кассиршей. Один такой кадр пошел грабить банк (назывался
банк, допустим, Wells Fargo, не помню). Написал записку на каком-то из
веллсфарговских бланков, прямо на месте. Но потом решил, что очередь
длинная и пошел в другой банк через дорогу. Записка была написана
с чудовищными ошибками. Кассирша, прикинув интеллект просителя,
вежливо сказала:
- Извините, но у Вас это неправильно оформлено. Мы подобные бумаги
(stickup notes) на бланках Wells Fargo не принимаем.
Грабитель ушел и был арестован через 10 минут в очереди к кассирше
Wells Fargo.

Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку
по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки
поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 -
на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных
шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками".
Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне
выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки
оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку.
Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку
чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся
широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться
радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!"

Работаю я программистом в одной фирме под Бостоном. Там, кроме меня,
работает еще несколько русских. Подхожу я сегодня к одному из
них - Эдику и застою у него в закутке другого -Леню.
(Леня Эдику) - Так ты расскажи мне алгоритм - как возраст определять!
(Эдик молчит)
(Я) - Какой возраст?
(Леня) - Ну твой, например…
(Я) - Меня можно спросить. Я отвечу. Я же не дерево, чтобы по кольцам…
(Леня) - Ну я имел в виду девушек…
(Я) - Тогда по кольцам…

История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого
языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала
в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной
кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать
пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для
краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение
исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?".
Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья
называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня
к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами
помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy
в американском сленге означает "девушку которая всем дает".

История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках
школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате
и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики,
здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс
(мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды
перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо
сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить
училке что я не прогуливаю. Наш диалог:
-Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?)
-Yea.(да)
-Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась
сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели)
А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве
(они даже не поняли, о чем мы разговариваем).

Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много,
и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель,
никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась,
повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое
тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что
на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор
в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью
здоровье.
- Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д.
И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело...
Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке,
подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит :
- Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!!

А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один
страшно популярный анекдот, это правда.
Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма,
только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело
было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену
устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном
ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с
отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних
засценических пространств, решивший, видать, что репетиция.
Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего
похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха.
Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы -
и почесал назад через всю сцену!

Приспичило это мне только что в lunchtime сбегать на почту.
А ближайшая - в магазине Macy's на 9-м этаже. Ну едем в лифте,
все спешат. Вдруг на 7-м этаже лифт остановился, к дверям подошла
какая-то монголка (а может, chikcha). ДЕРЖИТ дверь рукой, показывает
вверх и спрашивает: "ulya gama da?". Все молчат. Видимо, не поняли.
Тогда она опять свое "ulya" и тычет пальцем вверх. Все спешат, но молчат.
После пятого вопроса я не выдержал и говорю по-монгольски:
"gama da, huli!" Дама машет головой в знак понимания и отпускает дверь.
Лифт едет дальше, все довольны. Публика смеется.

И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста".
Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова
был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом
анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить
Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором
на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало,
а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него
много.
Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы
отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после
определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон,
развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных
утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода.
Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я
наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше
одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем
и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу
подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу
следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих
джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную
поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом
медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся
голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать
скоряк...

Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона":
штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса -
детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями...
Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..?

А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в
родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд.
На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись
"Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо
выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец.
Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду
когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова:
"Мэра в губернаторы"

Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как
не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда)
давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет,
звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели,
сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся
отфаксовать в первую очередь именно нам.
Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках,
над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было
следующее (цифры произвольные):

1 фунт 12 тысяч украинских карбованцев
1 стерлинг 345 крб. 67 коп.

Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб.
с остальной мелочью - до сих пор не понимаю.
Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу
самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) -
Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is,
ничего в них не меняя и не редактируя (а было что).
Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего
нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь
бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения.
Водители и журналисты! Будьте внимательны!

Рассказал эту историю препод по физике (сказал, что была она на
самом деле).
Однажды дочка (Д) русского императора (И) (Александра II, кажется)
приходит к батюшке и говорит:
(Д): -- Батюшка, давеча ехала в карете и увидела на заборе слово
написано, из трех букв: ХУЙ. Что оно означает?
(И, подумав, сказал): -- Доченька, у тебя есть учитель словесности,
так
давай у него и спроси.
Вызвали преподавателя (П). (И) тоже интересно, как учитель
выкрутится,
потому и остался.
(И): -- Ну, доченька, задавай свой вопрос.
(Д): -- Ехала в карете, а на заборе слово ХУЙ написано. Что оно
означает?
(П, недолго думая): -- Помните, мы с Вами недавно проходили
повелительное наклонение?
(Д): -- Да, помню.
(П): -- Так вот, "жевать" будет в повелительном наклонении -- "жуй",
"совать" -- "суй", ну а "ховать" -- "хуй". Все просто.
После этого (И) вышел с (П) за двери и дает ему золотые часы со
словами:
-- Ну, так хуй их себе в карман.

Правдивость нижеследующей истории может подтвердить
Валери Жискар д'Эстэн.
Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев,
и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу,
а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию
появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится
(Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику
сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез
за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер
запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх
по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять
рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий
предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх.
Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было.
А каково было в это время актерам на сцене!

Случилось это в больнице.
Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая
опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено,
пижаму,
тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ.
Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой,
только журчание из палаты с энурезниками слышно.
И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот...
Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то
вторую
утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме
и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет.
Посмотреть сбежалась вся больница...
Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...

Буквально вчера на одной из известных конференций в сети была создана
новая редакция Библии!
Дело было так: при обсуждении одного генеалогического древа (весьма
запутанного, надо сказать) поступила мессага под заголовком «Авраам
родил Иакова… и так далее…». Я, как человек, пару раз прочитавший
Библию, позволил себе чуть-чуть поправить уважаемого автора и послал
свою поправку просто в виде заголовка: «Авраам родил Исаака, а вот тот
уже – Иакова ;))», а в поле сообщения указал ссылку на источник
информации: От Матфея 1.2., посчитав тему закрытой. Не тут-то было!
Меня самого поправили буквально следующим образом: «Не могу
удержаться - Авраам родил Исаака не от Матфея, а от Сары (или что-то
в этом роде, не большой специалист)»… Уже неплохо, по-моему…
Дальше еще веселее: я, при разъяснении, что имелось ввиду, естественно,
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ, в заголовке ответа написал: «Авраам родил
все-таки Исаака (специально для ХХХ)» – под ХХХ подразумевался мой
оппонент, чтобы не грузить всех остальных – причем в тексте упомянул,
что никакая Сара (а тем более что-то в этом роде) до самого рождения
Иисуса Христа на горизонте не наблюдалась… ( Т.е. не упоминалась
Матфеем, в отличие от «Ветхого Завета»). Наш модератор не мог пройти
мимо столь занимательной переписки и ради прикола добавил, что
по закону трансцендентности фраза «Авраам родил Иакова» истинна
с точки зрения формальной логики ;)))….
Теперь посмотрите на результат дискуссии:
«Авраам родил-таки Исаака, а также и Иакова, причем специально для
ХХХ, и не от кого-нибудь, а от Матфея (версия 1.2). Сары (или чего-то
в этом роде; интересно – чего?) при этом дома не было... И все это отнюдь
не противоречит закону трансцендентности и формальной логике!!!"

Поручик Ржевский отдыхает... В смысле – «В натуре, блин, воскрес!»…
P.S. В конце концов оказалось, что все мы, в т.ч. и ХХХ, только
прикалывались… Прости нас, Господи, ибо не по злобе…

Один мой товарищь был большим любителем пошутить.
Жил он на окраине города и его путь домой зачастую пролегал
по кладбищу.
А домой он возвращался всегда вечером, когда темнело.
И вот идет он так вечером по дорожке. Навстречу ему мужичок ...
Поравнявшись с моим другом он просит прикурить.
А на вопрос моего товарища почему он дрожит. Он отвечает, что мол
страшно вечером на кладбище
и мертвяков боюсь ...
И тут мой друг ему говорит : — А чего нас бояться ???

P.S. Несложно представить реакцию этого мужичка.
http://people.weekend.ru/Nikita_/

А я однажды своего stylusa прошу перевести фразу "fuck you, bastard",
на что он отвечает: " шел бы ты нах.., родной" . Но это не потому,
что у меня stylus умный, а от того, что я словарные статьи люблю
редактировать.

Кора дня! Оскар мне обеспечен! Это лог моей трепотни со знакомым
по аське:
-В связи с переездом ,в сети меня не будет около года начиная с 1 мая. :(((((
- почему? куда переезжаешь?
- В Братеево - новая квартира :)))
- без тела?
- в смысле "без тела" ?
- без телефона? почему тебя в сетке не будет?
- а нуда без тела конечно :(((
- плохо...
- да..,но будет пэйджер
- во! по нему в Инет и ходи...
- енто как ?
- подсоединяешь пагер к ком порту и вперед... есть такая услуга
у некоторых операторов... единственный облом что только на прием
информации работает... только читать, качать сможешь а отправлять
нет...
- СУПЕР!! а у каких именно провадеров знаешь?
- радио пейдж и мобил телеком и кажется вессолинк еще...
- спасибо!
- незачто!
- ксати эта услуга сколько стоит ?
- 65 бакинских в месяц кажется... я сам 2 месяца в инете так висел...
Ну не правда-ли умилительно какая наивность?.. О том как он пойдет
к своему оператору я расскажу обязательно по результату, если он меня
не убьет только...

В московском кинотеатре "Художественный" висит афиша фильма
"Spice World", а на ней наклеена бумажка с русским названием:
"Космический мир".

Идет матч "Алания"-"Спартак"
Последние минуты. Спартачи просерают 1:2
И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится:
- Вася, ебаный...
Интершум тут же заткнули.

Еду я тут в метро и поезд тормозит посреди туннеля.
И там в кромешной темноте свет окон поезда выхватывает
белую стрелку с гордой надписью "Телефон"

Может это и не ново, но у моего знакомого мента из НАходки начальника
зовут Олег Борисович, все подчиненные за глаза его зовут o.b.

PostScriptы, (не путать с EPSами)
... Френкель подсовывал Папанину лишнюю деталь, прямо на знаменитой
зимовке...
...если устроить праздник юзеров, представляете, насколько будет
радостного рева БОЛЬШЕ..
...когда Реперы, Рейверы, Панки, Лошки, и ДиДжеи приходят ко мне
на зачет, я просто помираю со смеху...
...однажды, учась в 10 классе, году так в 71 - 72, escape from reality, лопаю
упаковку аскорбинку, а
трамвайо такая большой-большой, красный, как газонокосылк, и пыв
мног-мног. Еду, edu, вдруг, смотрю,
по путям, под знак "мин есть", бабк дорог пребегат, вдруг встал, как
суслик, перепоперег путя трмвайнх.
Водила по газам-тормозам: х#як! Высовывается в окношко и блажит
на всю Кржижановского:
-"Оглядись вокруг себя!! Не е#ет ли кто тебя?"...