Самые смешные истории за день!

Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с «РЭФами» -
так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита,
почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили
проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части
приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую
устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто
имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были
на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно
было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать -
было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие,
и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это
то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения
на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере
сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту
веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или
просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того,
что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали
и продавали за пузырь водки. Одним словом, алки» (ALKA - это прицеп
- рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза
порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.
А теперь сама история.
Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае
напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло),
после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь
без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний
груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе
РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника
несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет
машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как
проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими
детками.
Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых,
попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов -
апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние
глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали
советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября
и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его
на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там
вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака.
То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как
с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе:
сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку
заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего
нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно.
Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит...
о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных.
Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя
социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения
тащит в местное отделение внутренних дел.
В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется
заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается
домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа
молнией проносятся мысли: «Пиздец... Отъездился... Гребаные
апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь
кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.».
Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он
закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через
двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки
(а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф,
а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все...
до одной...
Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары
вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских
мультиках: «Где?.. Куда?.. Как?.. Что?..». Потом видит позеленевшую
рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно
на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще
больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит
знаменитую сегодня фразу:
- Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все
равно отпустил!

Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения.
Служил он в то время в N-ской части, командиром которой
был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С.,
в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал
сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным.
Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.:
- Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите
оказаться на моем месте?
Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела.
И вот, он вышел перед строем и начал свою речь:
- С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня
остается полковник П.
(&y)

Есть у моего бати знакомый кореш - капитан первого ранга, подводник.
Настоящий подводник - 1.5 метра высотой... Фамилиии его не помню,
но личность просто знаменитая, я его всегда Дядей Колей зову. Один
из классических расказов Дяди Коли повествует о том, что произошло
во время его учебы в "учебке", по моему, в Питере. Далеше, от имени
Дяди Коли:
- Сидим, значит, с корешами на "губе"...(это отдельная история)
Тут вводят новенького "клиента", с забинтованым ухом. Мы к нему -
рассказывай... Он начинает: вчера, значит, была грандиозная пьянка,
перепились все... Как и где заснул - не помню. Просыпаюсь - болит
живот. Я к врачу - он: "симулянт", говорит, но дает направление
к профи. Иду к этому самому профи. Колоритнейший грузин оказался -
сделал рентген, и ... оказалось, что в момент пьянки было откушено
горлышко бутылки, и получившаяся "розочка" была проглочена, причем
лепестками вверх. ... Как это дело извлекли, новоприбывший
не рассказал, но точно без хирургического вмешательства...
На радостях этот курсант пошел, нажрался, попал в драку, в которой
ему оторвали ухо (на коже висело)... Хирург-грузин таки его
и пришил, по живому, шоб запомнил... Этот кадр возвращается в часть
с диагнозом: боль в животе, с перевязанным ухом... Что с ним делать -
на гауптвахту! :)

К вопросу о рефлексах.
Притащил мне один друг программу, NC называется, причем честно
предупредил, что это прикол. Суть его в следующем:
Запускаешь, она тебе говoрит (по аглицки) мол, у вас нелицензионный
продукт и так далее, нажмите кнопку мыши (ни на что другое не
реагирует). Без задней мысли нажимаю. Происходит переход на С:
и во всю начинает чистить корень (удалять ВСЕ) причем с бешенной
скоростью. Мгновенно нажимаю RESET, и с замиранием сердца жду, что
будет. Машина грузится как ни в чем ни бывало. На душе хорошо!
С тех пор я этот NC еще три раза запускал, но так ни разу до конца
и не вытерпел. Причем у всех, кому я эту хохму показывал, реакция
точно такая же.
P.S. Вот ведь знаешь, что ничего не будет, а все равно, СТРАШНО!!!!

Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются
Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински
пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю
машину - ДАI. Читается ДАЙ.
Просто и со вкусом. :)

Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде.
Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей
округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие
книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого
пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом
передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде
помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть).

После непродолжительного ожидания он пришел и на наши взволнованные
вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) -
"Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких
обложках, в картонных". Мы упали и долго не могли придти в себя.

Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских.
Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода,
и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений,
кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся
на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня
звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели
и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!

История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок».
Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку
звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная,
засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему
на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: «
Открой, дескать, я тута!

Рассказали мне тут на днях хорошую историю (а может и небылицу,
но все равно неплохую).
Врезался где-то в Москве КАМАЗ в МАЗ (а может, в ЗИЛ). Весь прикол
в том, что у МАЗа(ЗИЛа) номер с буквами МНИ, а у КАМАЗа - МНУ.

Опять история из жизни нашего доблестного радио.
В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек
достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать
в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал.
Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа,
одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух):
Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)...
Эстафету принимают пограничники......
Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха.
Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее
сохранить спокойствие.

Времени почти 11 вечера, стоим с другом у подьезда моего дома.
Подходит какой-то мужичек, весьма интелегентного вида, вроде даже
не пьяный.
Далее следует диалог:
- Ребят, я могу пройти?
- Куда?
- В подъезд.
- Пожалуйста....
- Нет, серьезно чтоли?
- Да проходите.
- И что мне за это ничего не будет?
- Нет конечно
- Бля, ребят , я счастлив!

И в припрыжку удалился в подъезде ;-)

Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить.
Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали.
И была у него своя концепция относительно поведения на консультации.
Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя
приметят и оценят". Это введение.
На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная
станция на "Шилке") Димон и спрашивает:
- Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан
Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный
ограничитель?
Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит:
- В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду.
И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно
улыбается и млеет в предвкушении экзамена.
На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали
следующую сцену:
Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым
к доске, излагать начал и тут...
Встает Тов. Нестеренко и говорит:
- А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!!
Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно
солнышко, только Димону смотреть на них было...

Людям, хотя бы отдаленно знакомым с академической музыкой,
известно, что тупее вокалиста зверя нет.
Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает
экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос -- "Музыка
современных армянских композиторов".
-- Хачатурян, Бабаджанян, -- плюясь от восторга, вызванного
глубиной собственных познаний, говорит студент... И замолкает.
Преподаватель смотрит на студента с ленинской хитринкой и говорит:
-- Все?
-- Ну, в общем...
-- Хорошо. Что вы можете мне сказать о 7-й симфонии композитора
Дартаньяна? (Д`Артаньяна).
-- Ну, полифонические ходы... Гармония... Секвенции и модуляции...
-- Ясно, идите в фонотеку и слушайте. Завтра вернетесь.
Через полгода вокалюга снова пришел к этому же профессору
и обиженным голосом сообщил, что 7-й симфонии Дартаньяна не нашел.
Профессор отправил его в Москву.
С тех пор о вокалисте ничего не слышно.

У меня есть один знакомый. Он грек. А в прошлом он учился в Киеве
в мед институте. И там с ним случился довольно забавный случай.
У неге закончилась туалетная бумага. И он решил обратиться
за помощью к своим сокурсникам (тоже грекам) только они уже жили
в Киеве по году, и кое как могли говорить по русски. И значит они
на его вопрос как мне по русски в магазине попросить туалетную
бумагу ответили : подходишь к продавщице и говоришь - Девушка у вас
есть мандавошки ? Ну он ничего не подозревая идет в магазин
( а перед этим друзья сказали что ему могут отказывать и надо быть
по настойчивее и лезть под прилавок ) и с чувством в голосу просит
у девушки мандавошек :) она ему есно говорит что у нее нет ничего.
И он совсем отчаявщийся приобрести бумагу жалобным воем на весь
магазин кричит Девушка мне НУЖНЫ мандавошки. !!!!!!
Вот такая была история не верите посмотрите
http://people.weekend.ru/Nikita_/

Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но...

Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь,
знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем:
- Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера".
- Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь,
тем самым, изобразить доверительность.
- Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор.
- "Тангейзер"?
- "Тангейзер"
- ...........
- !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами)
Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что
"Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал.
Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит:
- Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!!
- А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо
старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ!
Все, приехали.

1981 год. День. Фонтан у Большого Театра. Один хочет писать.
Его подбадривают:
Не ссы! Ссы! @уйли ты ссышь?

Короче мой друг служил в армии в войсках охраны,
они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все
было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые.
Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник
взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой.
один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел.
Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса
отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло
и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так
и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был.
Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему
стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту
дырку бы скинули наверно...

Только что.
Допил Турецкий апельсиновый сок.
На пакете читаю:
"А 200 ml serving provides 100% of the recommended
yearly amount of vitamin C"
Смысл - "200 мл сока 100% удовлетворяют вашу _годовую_ потребность
в витамине С" !
Ниже:
"After opening, this product should be refrigereted
and consumed within 3 years"
Смысл - "Открытый пакет хранить в холодильнике и
можно потреблять в течении 3 лет" !
Крутой в турции сок.
Вот, блин, переводчики турецкие!

У меня на странице http://www.sochi.ru/~herman есть маленький
проект - "Празднички" называется. Так вот во время подготовки базы
данных к нему выловил довольно интересные праздники:
2 мая - Окночание первого мая (Словения и Россия)
31июля - Неприсутственный день (Ирландия) (И где это они не присутствуют? :-)
6 августа - Праздник в конце лета (Великобритания)
5 августа - Праздник Вознесения шейха Зайеда (ОАЭ)
23 июня - День рождения эрцгерцога (Люксембург)
18 июня - День эвакуации (Египет) (Куда эвакуируют ? :-)
Ну еще всем известный День сурка в США :-)
А Китайцы и Тайцы подощли к этому вопросу проще - зачем себе голову
названиями забивать? Они дают праздникам такие имена -
20 мая - 10-й день сезона (Китай и Тайвань)
2 июня - 11-й день сезона (Китай и Тайвань)
20 июня - 12-й день сезона (Тайвань и Китай)
ну и так далее :-)

P.S. Будете у меня, оставте пару слов в гостевой книге :-)

Стою на Манежной площади, никого не трогаю. Рядом стоит парочка
воркует. Тут мимо идет парень подсвечивая дорогу и окружающих
лазерной указкой. Стоящий рядом парень замечает это дело. Несколько
секунд уходит на поиск источника освещения, потом он наклоняктся
к подруге и говорит ей : "Смотри, вон у парня ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ 8-( )"

К №5 от 15.05 (вдогонку к №19 от 12.05) - узбекский словарь:

ТОРТ -- ЧУРЕК ПО-КАЙФУ