Самые смешные истории за день!

Случилось это с одной влюбленной студенческой парой.
В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо
знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе
в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром,
когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась
входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама
девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их,
только и нашелся сказать:
"Здравствуйте, мама".
Так и живут уже 15 лет вместе.

Итак, начнем с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.
Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют).
И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из
дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по
дороге зайти в аптеку. Время у меня было еще уйма (не хотелось
рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под ее домом)
и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то
подошел к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться,
какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше,
с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15.
Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20
я пошел еще немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой
брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи
(домой, к своей..)
Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что ее мама
работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придет
домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой
уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем
ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы:
"Мамуля, привет, я уже покушала и мы идем гулять. Приду не знаю
когда. ОК ???"
:-0 У меня сразу все упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд
у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах.
ЭТО БЫЛО НЕЧТО.

Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах,
идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел
к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет,
вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!"

Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по
интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере
газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно
делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником
(чтобы никто не узнал).
Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней
мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом
AcroReader. Так что очень ясно видны лица.

Конспираторы, мать их!

Рекламный :) плакат туристического агентства в Екатеринбурге
(бывший Свердловск, бывший Екатеринбург):
"БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!"
Я уже заказал тур. А вы?

Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию
беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.
Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой,
губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид
мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают
о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в
экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе
комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку
с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк
до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел
после этого.
В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,
одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать
в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью
"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.
История. Каневский заповедник, практика по зоологии
беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными
сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит
интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью
коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо
природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,
записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,
что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то
отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,
поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то
оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все
подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:
"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,
полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,
потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -
называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем
и только в гречке".

Только что произошлa история.
Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше
всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот
на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на
тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время.
Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик
гнусавым голосом говорит:
-У вас осталось 30 секунд чтоб выйти.
Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора
и быстро убегает.
Все громко смеялись

Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены
за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под
Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем
всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно.
Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце)
состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел
в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно
одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки,
отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком,
так как пошатывался.
В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся,
выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно
загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что
после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись
спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета!
Народ был счастлив.

Выход в открытый космос.
1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый
выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова.
Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице
Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим
с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще!
Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом.
Далее приводится практически дословный кусок ответа *)
- Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля,
да на такой скорости!

Лев Ломбардский

Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что
делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить...
Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие
(в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее
веселая.
Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое,
впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги
не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого
вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для
передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей
"Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном
участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы
и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает
фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я
остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает
немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую"
проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле
пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер
с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно
садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает
из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!".
Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что
не стал спорить!!!"

По поводу "так упасть" припомнилось...
Во Владике мост есть через карманное такое ущелье
с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий.
Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик,
лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны...
в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую
вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала
офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа
внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа
(ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон,
туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке
на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась.
Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать
в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает
шумно материться...
Руку сломал, зараза...

Эта история произошла на моих глазах в бытность мою тогда еще
студентом году этак в 95-ом. Учился я тогда на физ-техе в
Гродненском Государственном Университете им. Янки Купалы, что
находится в Республике Беларусь. Представьте : Май,конец занятий,
погода прелесть. Стоим мы на ступеньках у входа в универ и
соображаем что делать дальше. Нас с курса человек 10-15, да вокруг
еще народу немеренно. И вот нашему вниманию представляется такая
картина:
Идет девушка в короткой юбочке, все при ней:ноги от зубов,грудь,
породистое красивое личико, и пр. ( как говорится таких мамы любят
в пример ставить )и ест МОРЖЕННОЕ.
Так как у всех настроение было приподнятое, один придур из нашего
курса Виталик Соловей(фамилия кстаи подлинная)произносит следующую
фразу:
- Девушка,можно я лизну?
Она:
- Лизни......(пауза)...Я сегодня не подмывалась.
Занавес.

Есть в Японии такое популярное пиво, Lager называется.
Harrison Ford часто рекламирует его по TV. Но дело не в этом.
Захожу как-то в один из супермаркетов в Киеве и вижу!!!
Написано. По-русски.
Пиво Лагерь....

ааааааааа я Ккокааааааааааааа кккккколллуу пролллиил на
клааааааааавввиатууруууууууууууу
ззззааааааедаает,,, сссввооолочччччччччь
(нннее шууууутка :-((( )

Когда мне было 4 года, меня повели в зоопарк.
Там я первый раз увидел слона. Так как раньше
я животных такого типа не видел, моя реакция
была следующей: показывая на его хобот,
я воскликнул: смотрите, какая у него большая пиписка!

Несколько "перлов" из речи моей бывшей учительницы из Кишинева:
-- Не стойте НА коридоре!
-- Поставь глаза на доску!
-- Что ты мне Шпагетти на уши вешаешь?!
-- Я начну (урок), когда вы кончите (разговаривать)!
Кроме того, каждое предложение в ее речи начиналось одинаково:
"Милостивые государи и государыни! Дело в том, что (пауза) эээээ
(пауза) эээ (продолжение речи)".
И еще одно высказывание -- после того, как она увидела передавание
записки под партой:
-- Чем это вы там под партой занимаетесь??? Знаю я эти ваши
танцы-шманцы-обжиманцы-фантики-бантики-лимпопо!

Продолжая тему переводчиков пиратских фильмов.
Смотрели мы тут одну из копий фильма Титаник
говорит ДиКаприо:
-I'm a King of the World!(я король мира)
переводчик:
Мы едем прямо в Америку!
вот так

Всем действующим лицам 13-14 лет.
Моя подруга(В) решила познакомить меня с парнем.
(В):Он классный парень,вы с ним неплохая пара будете...
(Я):А,может,у него девчонка есть?
(В):Да не,у него только лучший друг!!!

Вот и меня порадовал любимый всеми STYLUS.
Копался сегодня в его аэрокосмическом словаре и наткнулся
на 2 интересных (с точки зрения аэрокосмичности) слова,
да и перевод их меня очень позабавил:
snickers - сникерс
sprite - спрайт
Я хоть и закончил МАИ, но до сих пор не знаю с какой стороны
к ракете или самолету они должны (snickers&sprite)крепиться.

Еду я как-то в метро.Среди невзрачных настенных реклам,
вижу вот такую :

Мониторы LG Electronics,
1024x768 14"
1024x768 15" и т.д
а ниже:

поддержка Windows 3.x/95/98

p.s Кто не понял,то и не поймет...

Гуляем мы вчера с друзьями по Москве. И на Остоженке видим один дом.
Дом как дом, ничем не лучше и не хуже других. Идим мимо входа
и замечаем справа от двери табличку странного содержания:
Punder group
Пюндер груп.
...
Volphard, Weber & Axter
Вольфард, Вебер энд Акстер.

И еще таких строчек 5 с транскрипцией, но без перевода.

Озадачившись, мы стали возмущаться по поводу того, что москвичи
оказываются не в состоянии прочесть вывеску на доме, стоящем
в МОСКВЕ.
Но вскоре слева от двери мы обнаружили другую вывеску, пояснявшую
первую: "Институт русского языка Виноградова".
Ага...

Помню, некоторое время назад тут была история про то, что в значке
интернет-соединения в 95 виндах написано "Получено байт" и
"Отправлено файл"
Я поставил себе 98 русские винды и первым дело проверил, что там
написано теперь. Теперь там ДВА РАЗА написано "Получено байт"
Видимо, это больное место БГ.

Нашел я недавно неслабый "gif" -- выглядит как счетчик (ну знаете,
на web-страницах бывали), только анимация сделана так, что счетчик
проходит весь цикл от 00000 до 99999 за 2-3 секунды. Поставил эту
фигню на свою страницу (ну надписи, конечно, типа: "You are visitor
number...") так, для прикола. Не учел я одного - тупость ламерская
НЕОГРАНИЧЕНА. Сразу поперли мне письма типа: "Something is wrong
with your counter".
Работает, бля, лучше любого "Mail Bombera" :-((((

P.S. Картиночку, конечно, пришлось убрать :-))
P.P.S. Кому не в облом -- заходите
http://members.xoom.com/BlackBelt --
крутая tools'a для Web и ftp-поиска.

Поставил я PhotoPaint. И вытащил иконку на десктоп. И MD95 приписал
к ней подпись:
Corel
PHOTO-PAIN
T 6
Вот так..

ВРЕМЕНА.


Сейчас,как правило,пацаны дружатся больше после драки.Можно увидеть
пацанов которые вчера только подрались , а сегодня уже ходят вместе
играть и гулять. А лет так сорок назад когда был мал мой отец .
Его класс вышел на улицу после уроков ,а следом за ними вышел класс
детдомовцев,а как вы знаете ребята тех времен всегда боролись с детмом
и боялись в тоже время их .Ведь детдомовцы,как думали мальчишки,могли
и убить.Но все это не важно , а важно то что детдомовец не мог стерпеть
того ,что его били.
Так вот между детдомовцами и ребятами началась драка и мой папа пре-
преодолев свой страх стукнул детдомовца по носу и от туда брызнула
алая кровь и отец подумал"Какой хороший нос" и папа еще и еще ударял
по носу.После этой драки детдомовец перестал разговаривать вообще.
Они считали ,что их нельзя бить.
P.S.Сравните времена.
Атаман.
Папе было 9 лет.