Самые смешные истории за день!

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

занавес

У нас ошибок не бывает.

(Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)

Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16.
Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже
не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его
облик на страницах советской прессы.

Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением
ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им
благодарно и не отказывет ни в чем.

Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным
Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем
очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький.
Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос
и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща
нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали,
отправили.

Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма:
"Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка."
Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему,
но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму,
самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой:
"Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.".
Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам
и не снился, а они на ошибочки намекают.

Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков:
Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан
на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи,
версия 5.5.

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста охуенного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

Продолжаю медицинскую тематику.

На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович.
И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это
только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь
органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были
занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из
студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла
Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие
у нас в группе...

И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на
вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток,
Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит
пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел
Валентинович и спрашивает:
- Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
- Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко
короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог
вымолвить:
- Ну, Катя... Ну, Катя...

( 1:0 в пользу студентов! )

Очень часто наши соотечественники, оказавшись за границей,
считают, что можно безопасно пользоваться русским языком для
разговоров между собой в толпе аборигенов - все равно, мол,
не поймут.
Мой коллега работал в компании производящей "чего-то
электронного" для нефте- и газопроводов. Один из заказчиков был
где-то на северо-западе Канады, куда ему и пришлось поехать
на неделю, эту электронику устанавливать и налаживать. Днем работал,
а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот
однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену:
танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментируй вслух по-русски: "Смотри подруга,
доиграешься, что он тебя прямо тут и выебет!" На что ему девушка
отвечает - "Та менэ ж того и трэба!"

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили...

Рассказал мне эту историю знакомый - бывалый рыбак. Только
не байка это, а правдивая очень даже история.
Как-то раз собирал он группу туристов для сплава на байдарках.
По реке, то есть, сплавляться. И затесалась в эту группу девушка
одна, Наташа, по-моему. Чисто из себя Барби: ручки, ножки, глазки.
Но один недостаток: матерится. То есть не так чтобы очень,
а каждое десятое слово. Нормальное. Остальное - мат.
Девушка эта первый раз в походе. Новичок.
Спрашивает: "а что, ..., брать-то, ..., с собой, на ...?"
Отвечаем: вот это, это, и можно то. И еще вот то. Ну и еще,
что там себе необходимое, собери дома.
"А пить, в ...?"
Ну сколько выпьешь, столько и возьми. (Подразумевается: бутылочку
водки там ...банку сока).
Собрались. Пришли на вокзал. Но девушка что-то запаздывает, пошли
искать. Вот! идет! а по бокам - два здоровенных мужика, сгибающиеся
под тяжестью огромных сумок. Что такое? Что_ты_туда_положила?
"Ну вот здесь," - показывает на одного,-"мне бабушка вещички,
на ..., собрала. А вон там" - показывает на другого,- "попить ...
вы же сказали, сколько выпью."
- Сколько???
- Семнадцать бутылок...
- ЧЕГО???
- Портвейну
- ???!!! А чего не ящик?
- А я столько не выпью...

Все, что я сейчас расскажу - святая истинная правда.
Дело было году в 1993-94, летом. Мы с другом тогда конкретнейшим
образом бухали, денег было прилично, расцвет "дикого рынка" и т.д.
В общем, помалу не пили.
Август. Жара. Мы - на даче под Истрой (МО). Всю ночь квасили,
а с рассветом на двух машинах (компанией) поехали на водохранилище
купаться. В зюзю. Приехали, добавили... В общем, я отрубился,
"друзья" (суки) меня там бросили и поехали за пивом. Потом они
объясняли, что "нну мы же, блин, сразу и назад, а ты все равно
спишь..."
Я с трудом разлепляю глаза. Ничего не вижу. Поднимаю голову.
Солнце, вода почти до горизонта. Медленно начинаю сходить с ума.
Прямо передо мной здоровая коряга, в ней воткнут топор (ха-ха)
и рядом стоит бутылка "Кубанской", на дне - грамм 100-120.
В метре справа пенек, на нем
СИДИТ СТАРУШКА -БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. В беленьком платочке.
И спрашивает у меня: "СЫНОК, ТЫ ДОПИВАТЬ БУДЕШЬ???!!!"

Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться
и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них
какое-то неспонтанное, организованное. Смеются обычно где-нибудь
в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах
смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда
будет приличным посмеяться, в конце концов.

Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день,
что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику
крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний
такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки
отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали,
куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии.
И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и
посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены
на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы
праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.

Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже?
Мичман: 300.
Публика: Сколько женатых?
Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет):
Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.

Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана
оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая
всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.

Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту
с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем
из остальных членов экипажа.

Проникновенье наше по планете...
Последние дни пошел поток азиатских историй.
Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут...
Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он
обращался ко мне по имени, произнося его полностью:
"Блядемер". Его бы устами да ....

Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего
брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу.
Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что
настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил,
не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал,
что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему
помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку
полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край
табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной
трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать
более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул,
и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга
соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния,
был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще
один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп,
то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с
утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной
трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый
попался. Однако кое-какого результата человек все же добился -
вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой.
Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается
уж точно.

Все знают анекдот про негра, читающего "Еврейскую газету"?
"Милок, тебе мало, что ты негр?" Так вот. Еду в автобусе по
Гарлему. Передо мной сидит негр более-менее интеллигентной
наружности. Читает статью. Под названием "Что такое Талмуд"...

Про продавцов-переводчиков:
Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел
(надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо,
а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и
вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream",
смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" : [............]

Предисловие:мой Uin 100002.
======== from http://mirabu.da.ru==============

Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким
(в переводе) содержанием:
"Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!"
Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода):
"My password to you??? FUCK"
И тут приходит ответ:
"Thank you very much!"
:))

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод важный такой еврей
долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат
не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: "А, вот,
здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории
затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый
пиздунишка!!!"

В те времена, когда я работал в школе, каждый месяц положено было
проводить, помимо всего прочего, партийные собрания. Партия - для
молодых напоминаю - была тогда лишь одна.
И вот наш парторг вывесила объявление: такого-то числа состоится
партийное собрание. Повестка дня: "О задах коммунистов и всего
педагогического коллектива..."
Хорошо, что это было в 1987, а не пятьюдесятью годами раньше!

История имела место у нас на работе.
Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам
поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого,
мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой
кошелек и говорю ему:
Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?"
Он: "Ну одолжи".
Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю,
что же осталось у меня в кошельке и говорю :
Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( "
Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже." :))))

Мой друг Леха работает в ментовке, в отделе вневедомственной
охраны. Недавно он поведал мне историю следующего содержания.
Во время патрулирования им по рации передали, что в районе
какого-то лесопарка некий кавказец был замечен в настойчивом
приставании к какой-то женщине. Экипаж в стремлении не допустить
логической концовки и за одно склеить уголовку поспешил на место
готовящегося преступления. Но они опоздали, нет, они не застали
там износилованный и расчлененный труп предпологаемой жертвы.
Вместо этого они увидели там другой экипаж, приехавший раньше
и злоумышленника в наручниках мордой на капоте. Когда они вышли
из машины то увидели и саму жертву. Ею оказалась лет пятидесяти
на вид алкашка, стоявшая со связанными ногами ( как же он это
делал? - наверное начитался Камасутры! ) более того картину
дополняли спущенная юбка и трусы на первый взгляд не первой
свежести. По словам потерпевшей ( стараюсь быть как можно ближе
к тексту ) насильник связал ей ноги, подмыл ее и… немножко попихал
( при этом был продемонстрирован жест из кулака и указательного
пальца, ну, вы поняли что я имею в виду ) Все это было дополнено
фразой одного из милиционеров предположившего, что ей просто
повезло и что по его мнению еще никто за ней так не ухаживал.
Возможно она осознала свой успех или на то была какая то другая
причина, в любом случае заявления она не подала и мужик был
отпущен.

Вот такую фишку я вычитал на официальной странице ПФЛ
(Профессиональная футбольная лига (www.pfl.ru/):
ФК "Локомотив" Нижний Новгород оштрафован на 2 тысячи рублей:
в матче первого тура первенства России на поле дважды выбегали
собаки. В матче 1/8 финала Кубка России "КамАЗ-Чаллы" - "Ротор"
собака выбежала один раз: соответственно, и штраф челнинскому
клубу выписан в 1 тысячу рублей.

P.S. Собака стоит 1 штуку.
P.P.S. Интересно, какой был бы штраф, если на поле выбежали бы
кони (или лоси, или олени?!!)

Из давней переписки glas.announce.r:
> у меня в компьютере пропала левая панелька в Нортоне Коммандере.
Что делать?
В Вашем компьютере кончилась память. Попробуйте утилиту
format с параметром c:

По поводу переводов:
Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром.
Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с
Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами,
она произносит : "О-о!"
Переводчик переводит: "Срань господня!!"

Запись в девнике сделанная учительницей по русскому и литературе:
"Клюев достал!!!!"

Ремонт в нашем оффисе (проходящий "по живому") достиг следующей
замечательной стадии: на двери уже поставили доводчики (дверные
пружины), но еще не привинтили ручки, и даже не просверлили дырок
под них. Если хочешь выйти из туалета, надо открыть на себя гладкую
деревянную плиту без единой зацепки.

9-летний сын говорит матери :
- Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ?
-?!
- У коровы пять сосков , а у быка только один !
Вот откуда берутся задроченные быки!

ШКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

ИСТОРИЯ №1

Давно это было. Я тогда учился в седьмом классе средней школы №
71 города Киева. Был у нас урок русского языка и вела его наша
учительница Светлана Дмитриевна. Как и все тогда мы проходили
"Тараса Бульбу". По окончании прохождения текста нам было задано
написать изложение что и было сделано. На следующий день на уроке
русского языка Светлана Дмитриевна вынимает из стопок тетрадей
с изложениями одну наугад и читает перед всем классом. А в повести
как известно есть место где Тарас Бульба говорит своему сыну:
"Я тебя породил, я тебя и убью." Доходит она до того места и читает
(дословно):

"...И сказал Тарас Бульба своему сыну -- ЧЕМ я тебя породил,
ТЕМ я тебя и убью..."

Занавес.


ИСТОРИЯ №2

В один прекрасный день выгнали меня из класса за то что я с соседом
по парте разговаривал. Ну бывает. Поскольку за дверью стоять было
несколько скучно я решил пройтись по корридору. Иду и слышу как со
стороны лестницы доносятся какие-то звуки. А следует заметить что
класс находился на последнем этаже так что выше был только чердак.
Выхожу на лестничную площадку и уже явственно слышу:

-Эй суки, откройте, добром прошу! (стук в дверь)

Тишина, потом опять:

-Мудаки, я же вас потом в говно сотру!!! (стук в дверь)

Я уже не на шутку заинтригован, поднимаюсь по лестнице а голос
тем временем грозит страшными карами и кроет матом всех и вся.
Поднявшись наверх я обнаруживаю что дверь на чердак закрыта
на засов. Я отодвигаю засов и оттуда буквально вылетает мужик
в котором я узнаю нашего учителя труда. Он окидывает меня
полубезумным взглядом и спрашивает: "Где они?" Я пожимаю
плечами - "Кто они?". Не говоря ни слова он отталкивает меня
и устремляется вниз по лестнице. Даже спасибо не сказал.

Впоследствии я узнал что это старшекласники решили над ним
приколоться и заперли его на чердаке когда он пошел туда чинить
телевизионную антенну.

AnArcHISt

Отправились мы недавно на выходные за город. Ну, поставили в лесу
палатку, развели костер. Выпили. Весьма душевно выпили, хорошего
вина в объеме около трех литров (4 человека, двое употребляют
сравнительно умеренно, один практически не употребляет, и один -
просто заливает за воротник). Как результат: вышеупомянутый кадр
изволил натрескаться весьма и весьма.
Не так смешно, что сцелью распития вина из торпеды, он залез
на дерево. Не так смешно, что позже он объявил это дерево во первых
кактусом, а во вторых - суверенной территорией СССР; не так смешно,
как он гонял на дереве Хомячков, и как требовал снять его
с вышеупомянутого растения, напроч отказываясь слезать самому;
не произвело впечатление и швыряние денег в мелких купюрах с высоты,
с последующим нашим беганием вокруг костра и радостных воплей
с высоты "Не трогать! Это все мое!!!".
А вот когда мы сняли Васю (так его звали) с дерева, он принялся
восхищаться тем, что у него есть. Я имею в виду не деньги (отобрали
от костра подальше), а... Вот-вот, мужское достоинство, о наличии
которого он громогласно обьявил. Так же было обьявлено о нерушимом
братстве со всеми, у кого оно так же имеется.
После этого Вася принялся искать меня. Я стоял в метре от него
и на скорбные вопли "КОЛЯ-а-а!!" отвечал "угу..." Поя судьба -
не быть услышаным.
-- Коля-а-а-а-а!!!!
-- Угу.
-- Коля-а-а-а-а!!!!
-- Угу...
-- (с надрывом в голосе) Коля-а-а!!! (тишина, бо мне это надоело
и хочется разнообразия) Пропал. Ну... Х"№ с ним...
(я, с удивлением)-- Ну, ЕСТЕСТВЕННО!!
Васю чуть не пришлось второй раз снимать с дерева.

P.S. На самом то деле все были не столь уж пьяны. Просто была
непреодолимая тяга устроить балаган, тем более, что в лесу больше
ни души. Вино - это вам не водка.

Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы
были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений
у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения -
просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили
поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы,
знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я
в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что
нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть.
Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит
полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое.
Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица
и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там -
тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она
их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла.
...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня
эта курица проклятая чуть назад не вылезла .

Остановил Гаишник водителя и говорит
Вы нарушили правила, тут одностороннее движение!
- А я что с двух сторон что-ли еду? - ответил нарушитель
ХА-ХА-ХА

Опаздывает как-то один студент ко мне на занятия на 30 минут.
Я его и спрашиваю почему он так опоздал.
- Да, понимаете. Как обычно иду я на занятия, а чтобы долго
не обходить здание политехнической академии, я обычно прохожу
через дырку в заборе. И сегодня тоже, все как обычно, но только
над проемом в заборе табличка : "Заражено". Я огляделся, вроде
все нормально, и пошел. Вдруг крик: "Держи его!" Подбегают
ко мне двое с повязками и говорят: "Вы заражены газом." А я им
и говорю: "Извините. Я не могу. У меня семинар."
/В это время просто проходили учения по гражданской обороне.
И всех прохожих спасали от заражения газом/
P.S. Хорошо, что моего студента не "подстрелили".

Все та же история с МиГ-23, залетевшим в Бельгию - а теперь
представьте себе, как это выглядело с той стороны (импровизация):

... тревога - нарушение воздушного пространства ФРГ - поднимается
дежурная двойка F-18 и идет на перехват. Диалог:

Пилот: База, я - первый. Цель в радаре, дальность 8, курс
постоянный 260, скорость постоянная 250.
База: Подойдите на прямую видимость.
...
Пилот: База, я первый. Вижу цель. МиГ-23, на подвеске ничего нет.
Повторяю, ничего нет. Идет постоянным курсом 260.
База: Первый, подойдите ближе. Второй, прикрывайте.
...
Пилот-1: База, я первый. Подошел вплотную. Вижу цель отчетливо.
Колпак сброшен, пилота в кабине нет. Повторяю, пилота нет.
База: ...?!?...

Вот за дословную запись ответной реплики базы заплачу 10$ не
глядя!

Вот люди пишут истории про Stylus, а я сегодня развлекался
с Socrat'ом. Надо отметить, система проявляет больше признаков
интеллекта, чем Stylus, вот только с согласованием родов у нее
не все в порядке. Но больше всего мне понравился перевод выражения
"мать-перемать" (из известного стихотворения И. Иртеньева "Поймали
арабы еврея..."):

С русского на английский он переводит его как "MOTHER-RE-MOTHER",

а то, что получилось, в обратную сторону - "МАТЕРИНСКАЯ-ВНОВЬ-МАТЬ"!

Только что Наташа Стаханова на ХитФМ сказала - "Десять секунд
о погоде. Температура прогреется до 15 градусов".

Бывают на свете культовые игрушки, примером тому Might and Magic VI.
Через несколько часов "работы" иду на кухню. Смотрю, стоит на плитке
чайник, открываю крышку, идет пар. Ну думаю, горячий чайник.
Насыпаю в крушку заварку, наливаю кипяток. А он и не кипяток вовсе :)
Хреновый чай получился. И тут ловлю себя на мысли, что забыл
записатся, когда воду наливал. :)

В пятницу помог некой девице завести себе адрес на hotmail.com
Объяснил, как логиниться, все дела.
Сегодня где-то около 12:00 она звонит мне и говорит:
"Не могу залогиниться"
Я грю: "А в чем трабл? Вводи 'khozhainova_k', пароль - и работай!"
Она: "ОК"
Только что (13:20) она снова звонит мне и спрашивает:
"А где этот символ ('_') находится?"

Товарищи! Обратите внимание на следующие сайты:
www.suki.com
www.pidor.com
www.pizda.com
www.zad.com
www.hui.com

В дополнение к истории о "грамотности" Word'а. Слово
"контролируемость" он предлагает исправить на "контролируем ость".
Такое вот животноводство, понимаешь.

Да, кстати, а слабо завести себе mail на www.hui.org?

Раз так всем понравились Дарвиновские истории (25.05), то вот ее
страничка: http://www.darwinawards.com/

В догонку №25 от 8 мая сего года.
Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232"
пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно.
Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал.
И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну
менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех,
у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался.
А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь
человек, к которому он прикреплен).