Самые смешные истории за день!

Служил я на одном командном пункте ПВО. Вместе со мной
служить пришел как и я молодой лейтенант по имени Игорь.
Его назначили командиром взвода и е..стественно на него
навешали все, за что отвечала рота, в том числе и КПП на
КП. Наш начальник КП, Михал Иваныч (сложный человек) поручил
Гарику организовать покраску КПП изнутри. Гарик получил на это дело
деньги и отправился за краской. Половину е...стественно пропил,
а на остаток купил краску ну о-о-очень говеного цвета, причем
для покраски полов. За ночь бойцы все покрасили, а с утра произошло
следующее: народ на КП служит веселый (как и везде в частях),
так половина по пути на работу при виде такого зрелища аж протрезвела,
ну а то, что мы все ржали до колик, это и так понятно - видон у КПП
стал просто неприличный, даже с улицы.
Самое интересное началось на утреннем построении (которого вопреки
обыкновению все по понятным причинам ждали просто с нетерпением)
Михал Иваныч просто на говно изошел распекая Гарика и дал команду,
чтобы те, кто еще не видел это безобразие пошли и посмотрели.
Соответственно пошли все. Стоим, прикалываемся, а Гарик у каждого,
нравится ли ему.
Окончив опрос всех присутствующих он выдает "Ну вот, всем нравится,
оди Михил Иваныч за сердце хватается". Все просто полегли...

К вопросу о Михал Иваныче, так летом 1997 года он проводил у нас на КП
учения. Почему он? У МО РФ небыло денег - он дает команду на главкомов
(денег нет)- на командующих округами (...)- командиров корпусов (...)-
командиров дивизий... Наш комдив был в отпуске и весь штаб тоже.
Осталось только КП и ВОЕННЫЙ Михал Иваныч (М.И.). так он нас трое суток
гонял, сил нет, так он нас всех прогнал через палатку с хлорбекрином
(гадость жутко вонючая), потом сутки форма воняла. Сидим мы после этого
шоу в курилке, а мимо идет сияющий М.И. (навоевался) с 2-х литровой
пластиковой бутылкой, в которой половина наполнена хлорбекрином. Он
останавливается возле нас и говорит "Вот сколько осталось, и куда теперь
девать...?". Я тут чисто непроизвольно (очень злобно)выдаю: "Допейте,
Михал Иваныч..." Думал убьет, а он и не заметил...

Служил я еще при СССР и в советской армии. Дело было в городе Черновцы,
что на границе Украины и Румынии. Весна. Снег сошел, зазеленела травка
и появились желтые одуванчики. И поехали мы на полигон, и жили мы
в только что построеном учебном центре. Новые дорожки между зданиями,
а все остальное трава. Так случилось, что мой взводный заступил в наряд
дежурным по учебному центру, а меня и еще двух парней взял дневальными.
Приезжают с праверкой два генерала и все посмотрев подзывают дежурного,
т.е. моего взводного и говорят: - Лейтенант, а Вы знаете, что желтый цвет
это цвет разлуки. Ну летеха конечно по струнке вытянулся и докладывает:
- Так точно! А генерал дальше:- Желтый цвет, не военный цвет, вырвать
все одуванчики. И мы втроем рвали одуванчики в пилотки и высыпали в кучу.
К концу дня мы обработали территорию, приблизительно равную футбольному
полю, а куча получилась высотой с человека. Коленки и локти стали навсегда
зелеными, а Тайда тогда еще не существовало. Лейтенант побежал
к генералам с докладом. Я тогда думал, что это они так прикалюваются,
но прослужив два года понял, что они просто мудаки.

Сижу смотрю "Ночной каприз" и тут Тутта Ларсен говорит:
"Шла без шапки в студию что бы пообщаться с моим маленьким вибрирующим
другом..." :))

P.S. Имела ввиду она пейджер, но зато как сформулировала... :)

Появилась в нашем городе возможность послать презент на Европу +
local edition через интернет.
Моя заявка была первой и звучала так :
"Таню Стрельникову с рождением сына ура!"

обыкновенная заявка.
ее услышали.
И Таня , и ее мама.

А Тане 15 лет. :)

Школа - это святое.
учителя - это демоны.
Пришло и мое время - поймали за прогуливанием сексологии и заставили
писать объяснительную.
"директору школы от Полевщикова Данила
объяснительная.
3-го числа я не посещал школу по причине острой болезни живота
со _всеми вытекающими_.
И подпись :)

В следующий раз напишу "без всяких вытекающий" :)

Оригинальный способ сдачи зачета по теоретической механике придумали
студенты московского института мясной и молочной промышленности
(ныне МГАПБ). В 1992 году они просто заперли препода в аудитории
и сунули зачетки под дверь. Тот выкинул зачетки обратно, студенты
снова зачетки под дверь. Через полчаса перекидывания зачет у этих
кретинов был.
На следующий день ректор подписал приказ об отчислении...
А еще через неделю горе-препод был избит неизвестными...

Приснился сон:
Я в пустой аудитории психфака, со стены строго смотрит Фрейд.
Смотрю в сторону,боковым зрением вижу: он выходит из рамы...
Поворачиваюсь к нему, и тут Фрейд деловито спускает брюки и достает
из них огромный, нездорового баклажанного оттенка хрен... и вставляет
себе его в зад.
Меня от этого зрелища рвет. Потом процедура повторяется несколько раз (т.е.
Фрейд развлекается, мне от этого плохеет и т.д.)
В конце концов Фрейд тонет в блевотине и я просыпаюсь.

К ЧЕМУ ЭТО ?!?

Шурин у меня, будучи школьником, не ладил с преподавателем физкультуры,
коего за глаза вся школа (включая персонал) называла "Пушкиным"
за курчавые волосы и вздернутый нос. На вопросы отца, почему опять
двойка по физре, он неизменно повторял, что мол де Пушкин привязывается....
Надоело отцу это, и пошел он в школу. Можете представить реакцию
учителей в учительской, когда на пороге появился родитель и громогласно
заявил,- "где можно увидеть и поговорить с Пушкиным???" :))

Саня привет тебе, если сие прочитаешь!!! :))

Моя тетка как то в 80-х годах летела из Воркуты в Кировоград
(город на Украине), а пересадка, естественно в Москве. И вот в Москве
покупает она без проблем билет, ну, где-то потусовалась и вот проходит
контроль. И проходит контроль, и все нормально, но у ней вдруг возникает
какое-то странное чувство. Потом до нее доходит, в очереди очень много
лиц кавказской национальности. И тогда она обращается к мужику взади нее
- А куда Вы летите?
А он ей:
- А Ви куда?

- Я в Кировоград.
- Ви в Кировоград? А ми в Кировобад!

оказывается ей продали в кассе билет в Азербойджан :-O

Zaehal ya kak-to k moemy drugy na stanciu maslo v mashine pomenyat
(Ya v Chicago zivy). Smotru, a on s kakim-to muzikom v kostume vse
govorit i govorit. A mne nekogda, nu Ya i vlez, govoru: "Sasha, horosh
boltat, davai menyai maslo, mne nekogda). A muzik s gonorom takim na
menya puzom pret i oret - Ti kto takoi, chego lezesh, znai svoyo mesto,
ne znaesh kto Ya? Ya kakaia-to shishka v Azerbaigane (ne pomnu kakaia,
toli 4-ya, toli 5-ya). A Ya emu: - Ny i chto, katis otsuda v svoi
Azerbaigan, tebya zdes nikto ne zval. On chyt ne rehnylsa, chto ego
na ti nazvali. A Ya uze otvik ot etogo hamstva za 10 let, kto mne "ti",
tomy i Ya "ti", mne plevat. On nachal orat: Da ti, da ya tebya ...,
A menya zlo vzyalo: - Stoi zdes, seichas Ya policiy vizovy, posmotrim
chto ti mne i chto Ya tebe, eto ne Armenia a USA! Koroche, on zatih
i otoshel. A Sasha mne i govorit: - Ti chto!! Ti mne clienta hochesh
spugnut? On zdes priehal v komandirovky na 2-3 nedeli, kupil 20 taxi
and 20 licence's na taxi, otkrivaet podpolny taxopark, zdaet taxi
v arendy, hochet chtoby Ya za nimi smotrel i chinil! Vot tak.. Odno
novoe taxi stoit okolo $30,000 + licence okolo $15,000. Prikinte, iz
kakoi ze zarplati on eto kupil? Bedny Azerbaigan, a ved on daze
ne pervaya skripka. A skolko takih kak on pravitelstvennyh skripok
priletaet syda v komandirovky kazdy den?

Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило
омерзительно-смешной случай.
С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой).
Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто -
стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли.
Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом:
лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем
гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей
харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]

Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.

Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо
просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...

ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!

Кстати, в другом районе подмосковья...

Удачи на дорогах, лыжники!

Цитата из журнала "TIME":
ГосДума призывает мисс Левински предпринять соответствующие меры для
обуздания эмоций Билла Клинтона.
Александр Филатов.

И еще одна:
Пари-Мач публикует фото Моники кущающей багет-сандвич (То, что
у вас называют французской булкой)

Ну, день варенья в общем. Сидим. Все пьют водку, а Анька -
"Кровавую Мэри". Раз, два, три, четыре. Разливающий Саша обращается
к Аньке:
- Анька, ты Мэри?
(А) - Нет, я уже не Мэри!

Мой брат решил с кем-то познакомится,
и зарегистрировался в ICQ.Долго решая как написать
по английски Валера,написал Valery.
Но т.к. ему звонили одни мужики и писали "дорогой".
Через неделю он решил,хватит и поменял имя.

Опять же история из маршрутки.
Разговор водителей(у них такая феня Ericson для внутренних базаров
стоит на некоторых машинах):
-Ребята,на съезде на кольцевую стоит "пирожок"(ментовская машина),
наверное с радаром.
-Андрей,наверное не с радаром "пирожок",а с начинкой!
-Нет,с радаром...А начинкой ты его заправлять будешь!

В Думе есть группа "Народовластие" а там - представитель - Василий Ивер.
А на иврите "ивер" - слепой. Он там не лидер?

Privet!
Po povodu novozelandskogo vologodskogo masla.....
Jivu ya v slavnom gorode New Yorke. Nedavno (sravnitelno) priehal
(2 mesyaca) i byl povergnut v shok kolichestvom russkih
lyudei i sootvetstvenno produktov.
I vot zahoju v magazin i chitaju: "MASLO VOLOGODSKOE " , nu dumaju
klassno, rodinu seichas vspomny,
smotru dalshe, a tam- "MADE IN USA' :-(
Vot takie dela.

Это не история - это Россия!

Я не раз читал про фамилии наших дипломатов которые
произнесенные на иностранный лад в этой стране имеют не совсем
приличный смысл. И про эту фамилию тоже читал. Но!

Фамилия действующего посла России в Англии: Фокин. No comments

Istoria eta sluchilas davno, kogda ya bila v 7 classe. Kak isvestno
togda mi nachinali uchit' himiu. Nam nuzhno bilo viuchit' naizust'
nescol'ko elementov, ih simvoli i latinskie i russkie nazvanieya.
Vizivaet nasha himoza ( a zvali ee kstati Urina Faridovna, mi zhe ee
lyubovno nazivali Hlorida Floridovna) samogo glavnogo dvoechnika
v classe. No znaya chto on ne sil'no odaren talantami, prosit ego
tol'ko napisat' latinskiy simvol dlya vodoroda. Serezha bedniy,
ne znaet chto est' dazhe takoi element, ne to chto simvol. On molchit.
Ona emy opyat' - "Pishi vodorod" Ves' class gromkim shopotom
podskazivaet (Ash, Ash). Serezha ne reagiryet. Hlorida, razozlivshis'
na takuy tupost' govorit - Tebe ves' class podskazivaet - pishi ASH.
I Serezha pokorno pishit na doske: AZH( dve bukvi A i ZH) Vse lezhali
ot hohota

Эротика и секс : Разное

Личный сайт 10б класса школы №157 образование порно porno sex halyava
халява бесплатно Free cool icrosoft internet

Эта штука лежит на странице "Лучшие сайты" сервера http://search.centre.ru/

Вот так!

Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =)
Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал
- это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто!
Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу
в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал.
подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых
народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:)
Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй
"Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу
назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду.
сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского.
выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе
от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь
без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда,
на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня
не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили
(благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег
хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.

... bagi taki prikol'nie vilezajut, naprimer, kogda ti brosaesh'
bombu i ona doletaet do zemli, to v tot moment, kogda ona vzrivaetsja,
vzrivajutsja vse ostal'nie bombi v samolete