Самые смешные истории за день!

люблю я, знаете ли, пива попить с друзьями... что мы делаем достаточно
часто. в связи с кризисом стали предпочитать брать разливное - оно
и дешевле и вкуснее... так вот, когда я хожу за пивом, то всегда меня
берет гордость за наше пивоваренное дело в частности и за всю российскую
промышленность в общем. ладно, не буду вас утомлять больше, дело в том,
что на пиве, которое я покупаю, стоит ценник следующего содержания
(дословно):
пиво боварское, производство "томскнефть" город стрижевое.

лопата :)

Один американский журналист, свободно владеющий болгарским языком
и работающий в Софии, рассказал мне эту хохму.
Итак, сидел он преспокойненько у себя в офисе, и позвонил ему его коллега из
Штатов. Слышимость была паршивенькая (как-никак бывший соцлагерь) и звонивший,
после обмена любезностями, с волнением спросил:
-Что у вас там стряслось?
-У нас!? Ничего, все спокойно.
-А я слышал у вас взбунтовались курвы!
(Для тех кто не знает, "курва" на некоторых славянских
языках - проститутка, б@ядь)
-?????? Как взбунтовались, почему?
-Они устраивают массовые волнения и беспорядки!
-Кто!? Курвы!? Но зачем!?
-Они требуют независимости и создания собственной республики!
-Да не может быть!? Курвы!? Как?! Почему!? Зачем им это!?
-Они грозятся устроить массовое самосожжение, если их требования не будут
удовлетворены......
Кароче, болгарский коллега в ауте от таких новостей, представив орды
разбушевавшихся
курв, и пьет валидол.
И только после долгих разборок удалось выяснить, что речь шла все таки не о
болгарских "курвах", а о турецких "курдах".

Выхожу я позавчера из метро. Стоит бабушка, старая-старая, и просит
подаяние. Для подаяния она держит в руках отрезанную нижнюю часть от
полуторалитровой пластиковой бутылки. На дне этого сосуда рядом с
какими-то мелкими монетами лежит вырезанный из газеты заголовочек:
"Минет после смерти"

Есть у меня один хороший друг, назовем его Бири.
Как-то мы ссорились, ну.. я, типа, в шутку, а он всерьез завелся.
И в ответ на какую-то мою фразу Бири заявляет:
- Да Я! Да Я! Да я ща тебе язык в задницу засуну!
Наверное с минуту я осозновал его слова, а потом решился:
- Ну... э... Я собственно не возражаю!

Конечно в последствии он утверждал, что имел в виду мой язык, но было потом.

случилось это сегодня,на уроке по экономике,а учусь я в 9 классе.
и проходим мы сейчас очень интересную тему-деньги,а именно кредитные
карточки.ну,рассказывают про новые технологии,про то как аппарат
считывает сетчатку глаза(туда смотреть надо),про днк и т.д.
дальше шел такой разговор,п-препод,м-мой одноклассник:
п-(про сетчатку)ты смотришь туда,а прибор осматривает твою сетчатку.
м-а если так и до спермы дойдут,тогда что половые органы туда совать?
в классе дикий хохотба препод то обиделся и тихо так говорит:
п-и чтоб аппарат заело с твоим членом

Намедни случилось ...
Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает,
и тут звонок ...
Юзер{U}, голос на грани паники:
{U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!!
{SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ...
{SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний
правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя
неудобственно. Отсюда и реакция.
Вот вам великий и могучий !!!

Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что
оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть
состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз
каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один
из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса
и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению
с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется
в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит
все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели
с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно
насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую
фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит
на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел
на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет.
Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы
действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!

Сегодня утром еду в общественном транспорте, а точнее на автобусе.
На одной из остановок дама, входящая в автобус спрашивает:
- Я до цирка доеду?
В ответ голос откуда-то из середины салона:
- А что, там еще обезьяны на работу требуются?
...

Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на
"Серебряном дожде" (FM 100.1).
В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно):
"Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть
сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....".
И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка
с припевом: "Do it, do it again with love!".
Во, блин, накладочка!

История произошла сегодня.
Зима. У подруги муж укатил в длительную коммандировку. Понятно дело,
мы чудненко проводили время целую неделю. Буквально дня за три до его
возвращения мы опять втречаемся у нее дома вечером (по договоренности
в последний раз, чтобы не стать героями очередного анекдота). После
бутылочки шампанского действия переходят на кухню - на подоконник.
Телефон отключен, вещи разбросаны по всей кухне. После продолжительной
любви, когда мы уже полностью удовлетворены и смакуем блаженное
состояние... раздается... звонок в дверь..! Одна секунда - погашен весь
свет, вторая секунда - выключена музыка, третья - мы, как ни странно,
одеты, четвертая - ее оставшееся нижнее белье находит приют под кроватью
в спальне, пятая - мы смотрим друг на друга...
Звонок звонит настойчивей... Мы смотрим друг на друга...
Звонок завывает... Мы молча договариваемся, что никого дома нет...
Пауза... У меня в голове варианты моего присутствия здесь...
... ЗВОНОК !!! ... Наши взгляды говорят сами сабой: "ПИ"№ЕЦ"!
И тут за дверью раздается... (дай Бог, чтобы так раздавалось всегда
и всем влюбленным)... Откройте, ЭТО ПЕРЕПИСЬ!!!
Одна секунда - включен свет, вторая - играет музыка, третья - на
подоконнике оказывается ее бюстгалтер, который был незамечен во время
заметания следов, четвертая и т.д. - она отходит от шока, я шучу,
вместе смеемся, что эту перепись мы никогда не забудем.
А двери этой "переписи" мы так и не открыли. Вот так.

Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно
порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего
на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего
дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори,
а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер
домашнего телефона... Долго жду гудков...

Тут рекламу Довганя по ящику гоняют, где он говорит:
- Я сделаю россиян самыми богатыми людьми в мире!
Такое впечатление что он опустил слово "некоторых".

История эта произошла со мной в студентческие годы, когда не было денег
не снять квартиру, не естественно купить машину и приходилось жить
с родителями
в подмосковном городе Апрелевка и добираться до института,который
находится в Москве
на электричке.
Ну так вот, захожу как то в электричку, сажусь на единственное свободное
место возле окна, напротив спящего молодого человека. Да забыла сказать, что
маршрут этого "великолепного" вида транспорта: Калуга - Москва, один путь -
где-то 4 часа. Через какое то время, этот молодой человек просыпается
и обращается
ко мне с вопросом:
- куда едем?
- а Ваше какое дело?
- да нет, я спрашиваю электричка куда идет?
- ???????
- нет ну серьезно?
- ну в Москву...
- ебть, опять в Москву......
В финале, проходит женщина, которая торгует всякой чепухой, вроде пива и
чипсов. Молодой человек: "Девушка, мне пожалуйста четыре бутылки пива!"
Интересно, доехал ли он....

Дело было летом. Три друга решили покататься на лодке по реке.
Плывут они, значит, один на веслах двое других отдыхают. Путь их лежал
под мостом. В тот момент, когда троица плыла непосредственно под мостом
они увидели "Ракету" (большой такой катер на подводных крыльях).
Те, что раньше рассляблялись заорали что было мочи гребцу:
- Давай! Греби быстрее! Сейчас всех передавит!
На что гребец обреченно глядя на приближающуюся "Ракету" сказал:
- ПОЗДНО! - и бросил весла.
Как эта троица выбралась из под моста история умалчивает.

Бывший премьер бывшего украинского правительства, а ныне
будующий кандидат в будующие украинськие гэтьманы Павел Лазаренко,
чтобы не появляться на слушаниях в украинском аналоге Думы, уехал
в Грецию, и лег в больницу. Диагноз -- СОНЛИВОСТЬ ВТОРОЙ СТЕПЕНИ.
(передавали вчерась в новостих)

Порой во всяких мануалах и инструкциях встречаются редкостные перлы.
Вот один из них, почерпнутый мной из инструкции по технике безопасности.

...Искусственное дыхание нужно проводить непрерывно до достижения
положительного результата или до бесспорных признаков смерти (появление
трупных пятен или трупное окоченение). В жизни наблюдались случаи когда
мнимоумершие после поражения эл/током были возвращены к жизни _через
несколько часов_ ...

Хм, несколько часов делать искусственное дыхание окоченевшему трупу
с трупными же пятнами...

При поражении эл/током _ни в коем случае нельзя закапывать пострадавшего
в землю_ ( ! ! ! ), т.к. эта мера ухудшает дыхание (если оно имелось),
вызывает охлаждение пострадавшего, затрудняет кровообращение...

Нифига себе, только когось-нибудь током от батарейки шибануло, а его
уже и закапывать!?! Оперативно, надо сказать.

Поучающая история о тяге к знаниям и Интернету.
Один молодой человек очень, нет - ОЧЕНЬ увлекался химией.
Был призером международных олимпиад по химии и т.д.
Затем зафанател компьютером и инетом. И решил совместить приятное с полезным.
Поскольку интернет из дома был не по карману (у нас в Латвии это дорого),
молодой человек посешал интернет класс в университете. И естественно
посвящал много времени поискам и использованию информации химической тематики.
И однажды (все вы знаете Сеть), он наткнулся на статью с примерным названием
"Как сделать бомбу". Толи от неожиданности, толи просто по рассеянности
(одаренные люди немного этит страдают) данную статью он оставил на экране,
когда уходил из класса, заметьте: ничего не подозревая и ни о чем каверзном
не помышляя.
"Бдительные" работники класса сообщили "куда надо" т.е. в полицию, те, понятное
дело заинтересовались (в последнее время взрывы в Риге гремят через день...)
и на следующий день паренька повязали. Все что он успел - это позвонить
на работу матери:"Мама, меня арестовали!"
Молодой человек был поставлен на учет, сняты отпечатки пальчиков и т.д.
Теперь ему предстоит каждый раз как будет греметь взрыв, вспоминать что
он делал в ночь с Х на У, искать алиби и т.д. Можно лишь посочувствовать...
Учет в полиции, да и еще по такому поводу, может здорово навредить в будущем.
Вот так вот. Вот вам и тяга к знаниям.
Отсюда мораль: Поработав на чужом компе - отфарматируй!

Это было в начале 80-х в Киевском институте легкой промышленности.
На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист,
служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий
одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах.
Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить.
Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст:
- Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка...
После небольшой паузы: - ... Зеленых...
Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать).
И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка.
И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает!
Если бы не слышал сам, то ...

Школа №63 г.Санкт-Петербурга.
Домашние задание для учеников 8 класса:
1. по геометрии - сочинение на тему "О чем бы я поспорил с Пифагором";
2. по истории - нарисовать комиксы про Ивана Грозного;
3. по алгебре - кроссворд.
И все это только за последний месяц. А до этого...

По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло
под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там
такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная
капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс.
А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его
имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот....
ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!

В начале 90-х мой муж занимался коммерцией, а мы всей семьей старались
покупать "его" товары. Возвращается домой после очередной сделки.
Мы: - Ну, что сегодня купил?
Муж: - Презервативы и жвачку.
- А как называются?
- Как жвачка - не помню, а презервативы - точно "Сперм-инт".

В последнее время в компьютерной периодике время от времени
обсуждается концепция наскрозь "компьютеризованного жилища".
Сама по себе идея неплоха, но в пределе стремится к анекдотичности,
и, как и все, к абсурду. Какое раздолье для фантазии если напр.
глюки ПО от Microsoft экстраполировать на бытовые приборы :)).

работаю сменным инженеГром, и когда по ночам делать нечего, режусь
в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка).
Это предыстория.
В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот
на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до
конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь
рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что
большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения.
Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать
на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы
включить фонарик и посветить в этот проклятый угол!
Вто такая вот реальная виртуальность...

ИЗ разряда юниксоиды шутят:

Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное :
Кто там скребется в микросхемах памяти??

12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??

В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что
вызывает поскрипывание
микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени
после обнаружения
дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит
странный царапающий звук.

О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов''
в документации по BSD, но не
многие знают, что это настоящие нематериальные существа,
которые теперь завладели вашим
компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти -
это на самом деле
высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают,
как лучше справиться с
различными задачами по администрированию системы.

Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr''
их спугнет, но не удивляйтесь, если
они отреагируют соответствующим образом и попытаются
вас остановить. Фактически, если во
время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос
Билла Гейтса из встроенного
динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные
от противостояния с даемонами BSD,
близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный
контроль не только над вашей
машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы
у меня был выбор, я думаю, что
предпочту царапающий звук.

http://www.freebsd.org/ru/FAQ/FAQ230.html#230

В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж,
все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит
по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит:
'ну ведь могут делать красиво.'
Ну что тут скажешь. Культура.

Одного из моих приятелей, с которым мы вместе когда-то учились в Париже,
зовут Алексей Харченко (кликуха Харчо). Так вот однажды к нему в Париж
приехали два его закадычных кента из Украины с целью погулять и купить
тачку. После непродолжительных поисков тачка (Пежо 405)была куплена и
решили друзья поехать на Лазурный берег оттянуться.
В ночь, когда они ехали по узкой и извилистой дороге через Альпы, в тех
краях наблюдалось лунное затмение.
Звездное безоблачное небо. Ярко светящая луна. Начинается затмение. Диск
Луны медленно закрывается Солнцем. Леха ведет машину, двое остальных
мирно спят. Вдруг Андрей просыпается,смотрит на исчезающую луну на
фоне звезд и удивленным голосом восклицает :"Харчо, смотри - Луне пиздец!"

Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся
на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки.
Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза
только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина
у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным
двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием,
так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону,
а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что
я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб
аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя
попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые
спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся
какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…

Мой 2-х летний сын,увидев по ТВ показ экзотических французских мод
(все блестит,сверкает,платье не похоже на платье,шляпка-на шляпку),
спросил:
- Пап,это матрешки?

Был мой знакомый в магазине по продаже CD-ROM`ов, так они рассказывали
прикол, как один мужик CD выбирал - взять напрокат денег пожалел и
минут двадцать по соте выснял, какой из дисков пригодится ;-)

В дополнение к истории от 5 февраля (о полкане и коне)
Доподлинно известно, что КОНЯ он взял (!!!) КОНЯ! После в МО
была крутая разборка и инструкцию отменили. А коня ему дали "буденновца"
(без хвоста!)
Вот так то други...

Короче, дела такие. Год этак 1982. Технарь. Урок (пара) НВП - начальной
военной подготовки с таким типичным старшим прапором в качестве
преподавателя (погоняло - Пиночет). Тема - ориентирование в условиях
ограниченной видимости (например, в лесу). Прапором Пиночетом долго
муссируется тема о пользе стрелок на наручных часах с точки зрения
определения направления (уфф) на север. В окончание темы он задает вопрос:
- Все понятно?
Не в меру умный коллега по парте ехидно вопрошает:
- Товарищ Пи... прапорщик, а если часы электронные?
Ни капли не смутившись, прапор наставительно отвечает:
- Дурак, там же цифры есть!

Прочитал тут на днях историю про доцента, объясняющего, что такое сила.
Тупой доцент оказался - спутал силу с давлением. Но, после некоторого
обдумывания статьи, я понял - это не физик, а физкультурник! Если он
давит рукой на стол, утверждая, что прикладывает силу в виде своего веса
в килограммах, то значит, что он сделал стойку на одной руке. Ну, а
спутать силу с давлением для физкультурника - пара пустяков. Например,
почему лыжник не проваливается в сугроб - у лыж площадь больше, чем у
сапог, и лыжник не так СИЛЬНО давит на снег. Правда, где же там был
квадратный метр, я так и не понял, - неужели у него ладонь метр на метр?
Не торопитесь считать других идиотами, ведь на любого такого умника
найдется другой умник, который докажет, что вам тоже место в лечебнице.
Не путайте недостаток интеллекта и недостаток знаний. Эйнштейн два
раза бы засунул компакт в пятидюймовый дисковод, если бы он его до этого
ни разу не видел.

Кажется это уже здесь было, но если нет, то…

Все видели аппараты по продаже презервативов "Славия" стоящие в барах.
Дискотеках. Ресторанах, кинотеатрах, концертных залах и прочем
культмассовом секторе. На них нарисовано три громадных презерватива —
презерватив девочка и два презерватива мальчики… То есть я так понимаю
презерватив-девочка чтоб с девочкой и презерватив мальчик чтоб
с мальчиком. :)) Вопрос в том, что нигде нет переключателя, позволяющего
выбрать какой презерватив нужен… Вдруг не тот попадется… вот и думай тут ! :))))

На днях решил посетить врача в студенческой поликлинике, но обнаружил
на запертой двери объявление:
"Медпункт закрыт по причине эпидемии гриппа."

Никогда не писал, но сегодня просто не смог удержаться, когда сегодня
по пути на работу лицезрел очередной экшн в исполнении водителя
снегоуборочной машины в стиле
"эх-уберу-ка-я-снежок-на-остановке-маршрутного-транспорта".
Я живу в Йошкар-Оле, и вполне вероятно, что подобный произвол
(я понимаю это, как тупость :) в вашем городе невозможен.
Короче. Вчера, опять же во время моего похода(поездки) к месту работы,
произошел тот случай, о котором мне захотелось рассказать.
Как известно, достаточно часто место остановки маршрутного транспорта
оказывается буквально в пределах 15 метров после перекрестка. Мой
троллейбус как раз остановился в выше указанном месте. Я находился
у заднего окна в дальнем от дверей углу и пребывал в некоем подвешенном
состоянии из-за недосыпа (и в дальнейшем постараюсь придерживаться того
утреннего мироощущения, то бишь просто последовательно отображать
произошедшие события) ... и наблюдал следующую картину:
Мимо меня (вспомните где я стоял), буквально, в полуметре (!)
противоположно движению троллейбуса проносится трактор с совком,
заруливает и сходу лихо вгрызается в слой льда и снега на проезжей части,
примыкающей к остановке, то есть практически в трех метрах от троллейбуса.
Затем начинает, естественно, двигаться по встречной полосе. Следует
пояснить, что проезжая часть четырехполосная - по две в каждом направлении
движения. И этот водила проявил чудеса вождения, просто объехав троллейбус
по 2-й встречной для него полосе.
В это время, одновременно с первым "асом" решил показать свое мастерство
второй чудак - водитель трактора с прицепом (понятное дело - под убранный
снег), двигавшийся по правой полосе встречного для троллейбуса направления
(то есть - в одном направлении с первым "трактористом"). Этому кадру
пришла гениальная мысль совершить разворот на ограниченном участке
(10 м до светофора)... и он его совершил, но как! Мало того, что ширины
проезжей части (+ все возможные надбавки), мягко говоря, не хватало для
ентого маневра, но даже, почти довершив разворот, он едва не
"поприветствовал" своего коллегу (а жаль!). Да! Я сказал: "...почти
довершив разворот"? Ну... если считать оным перпендикулярное проезжей
части положение, которым он перегородил попутную мне проезжую часть.
Причем данное "удобное" место он занял, когда на светофоре зажегся
"зеленый свет" (и это в районе 8:00!).
Но это еще не все! Этот мудак умудрился не заметить и подрезал "пятерку",
шедшую где-то под 60 по левой полосе попутно ему. Приблизительную скорость
"пятерки" я определил по длине тормозного пути (хотя начало которого мне
не было видно из-за особенности занимаемого мною положения в троллейбусе,
его я увидел потом, когда троллейбус тронулся). Причем этого пути не
хватило и водителя "пятерки" спас лишь занос на правую полосу, который
ему удалось совершить.
Надо воздать должное и новому персонажу: пережив перенесенный стресс,
водитель "жигуля" тут же выскочил и бросился "допереживать" к виновнику
происшествия. При этом его авто осталось перегораживать незанятую проезжую
часть :) Не знаю, как там все закончилось, но я рад, что это случилось
позади моего троллейбуса, и я уезжал с глупой почему-то улыбкой :)
История так себе - просто жизненная :), но все еже так появился еще
один для меня повод любить жизнь такой, какая она есть... (хотя причем
здесь это во время чумы :)

Дима

решили мы свалить с уроков, ну и свалили, есессно.
и надо было нашей классной привалить зачем-то в
класс!:-(( Есессно "Где те, те и те-бля!!!!????"
- А нету!!!
Звонит она (училка) мне домой, типа "ты почему
доиа?!!!!".-Почему-почему, живу я тут...
Так вот,звонит она на работу матери...ж-((((,
стучит ей, мать звонит домой и по телефону
начинаются разборки...небольшие, правда.
После этого я вырубаю комп и сажусь "изучать"
учебники...
Приходит мать на обед, и...никаких скандалов,
все нормально, тихо...как будто ничего не было...
Вот! теперь собствнно прикол!
Приходит мне сейчас (вечером) мыло
с CITY CAT с гороскопом на седня такого
содержания:
*****
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
-----
Гороскоп на 18 февраля
-----
Скорпион
-----

Сегодня вы можете позволить себе роскошь пойти на некоторый
риск. Подобное поведение будет оправдано, главное, чтобы оно
не вошло в привычку.

Кот, Который Живет на Крыше
horoscope@citycat.ru
На письма не отвечает. Принципиально.
-----
*****
_____P.S. Блин! я наверное скоро в гороскопы верить начну!!!

Про номера в России !!!
Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре
с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты
и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :)
а номер такой В777ОР 77 :)))

стот новый русский с дипломатом,вдругподбегает собака и задирает лапку
и делает свое дело.Тот достает пистолет и стреляет,та убегает.
Через несколько минут собака на скорости пробегкая мимо и снова
писает на дипломат,выстрел,но она опять убегает.Новый русский уже
в шоке и тут подходит собака,А НА НЕЙ ЗАПИСКА: привеТ ТРАДИЦИЯМ
ВОСТОКА(НОВЫЕ ЧУКЧИ).

Как-то раз собрались мы вечером с друзьями у одного пацаненка дома.
И засели играть в компьютер. Прошло время и мы решили немного
перекусить. Готовить еду вызвался сам хозяин квартиры и поставив
варить макароны присоединился к нам. И вот долгожданный момент
настал- хозяин (Андрей)заходит в комнату с блюдом только-что промытых
в ледяной воде холодных и немного недоваренных макарон( Это был дебют
Андрея в кулинарии). В принципе, мы были не настолько голодные ,
чтобы съесть это ледяное месиво и решили его подогреть. В это время
на кухне закипел чайник... Решение принято. Чтобы долго не возиться
я поставил фарфоровое блюдо на кипящий чаиник и сказав, что через
5 минут все будет готово к употреблению все пошли продолжать игру.
Нашу игру прервал страшный звук, донесшийся с кухни. Мы заинтересовались
и решили посмотреть что произошло. Вообразите наше удивление, когда
мы не увидели макарон на чайнике(на макароны голодным людям была
последняя надежда). Весь трагизм ситуации в том, что мы увидели
их в чайнике среди обломков шикарного блюда. Так нам и не удалось
в тот вечер поесть.

Только что в новостях "Эхo Москвы": http://www.echo.msk.ru
"Посольство Великобритании в Белграде объявило о том, что
_оправляет_ из Югославии часть своего персонала. В основном, это
сотрудники вспомогательных служб."

Вчера ехала в киевском метро. Толпа - книжку не достанешь.
На стене "Правила о проезде в метрополитене.....". Как то не доводилось
мне их раньше читать. А тут - "Пассажиры обязаны:....", "Пассажиры
должны:..." и наконец "Пассажирам запрещается:". Запрещается кстати
много интересных вещей - ПРОЧИТАЙТЕ! Но один пункт меня ПОВЕРГ в шок:
"Запрещается проход на станции метрополитена босиком."