Самые смешные истории за день!

Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками"
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе
ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..."
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега! :)
Все же и среди них есть люди...

Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко. JJJ

Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.

Сейчас на "Военке" препод рассказал:

Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
П: Да как же вы распредвал возьмете..??!!
К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??

Рассказал мой крестный про своего приятеля
В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает
не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему
кто-то стучит. Оборачивается - негр. Далее от негра следует вопрос :
"А что такое северный олень?" Парень, не задумываясь о происходящем,
начинает описывать вышеуказанную зверюшку. Следующий вопрос: "Это
как зирапа?" Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми
рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей.
Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище
ни разу не слышал и спрашивает : "А чем он питается?" Ответ : "Мхом."
- А откуда он его берет?
- Выкапывает там, где снега поменьше… (У негра квдратные глаза).
- А где же он живет?
- На севере…
- ???
- Ну, на севере… (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где
находится север).
- Ну норт, норт… (Глаза у негра становятся дикими)...
(Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом)
- А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!!
Вот и я думаю - а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена
не выставили.

Случилось енто не так давно.
В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая,
красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко
отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.),
счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что
делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против
абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося
на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить
молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана
по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то
все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж)
решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.

Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала
по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза".
Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига
не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире
у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как
опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат
уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает
всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним
бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза
"Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда
и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно
дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась
на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или
не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством
ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая,
будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена.
"Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила
сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров,
но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке
или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.

Эта леденящая душу история произошла буквально вот-вот.

Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда?
Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю:
Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной,
бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него
- обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается
в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так
как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!), то
натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но
с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс
замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки
в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так
что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки
и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало
исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига
ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило."
А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать.
Алекс ей говорит: "Куда, мол, дура, приперлась?" А она ему: "Я лично в
туалэт пришла, и, вы не поверите, как всегда в женский". Тут Алекса
конкретно так на измену закрутило, но, вот оказия!, кулак застрял. В общем,
негриятянка на него смотрит руки в боки - Алекс там что-то пытается враскачку
предпринять - она ему и говорит тут "я мол, за подмогой пошла, выведут
вас сейчас под белые ручки с позором отсюда, извращенца поганого". И ушла.
Ну а Алекс впал в панику - парень он эмоциональный - стал орать, рвать на
себя унитаз, а кулак у него от воды распух что-ли, но сидит намертво.
Алекс себе представил - его, отца двоих детей, женатого человека, с бородой,
поведут при всем честном народе из женского сортира, в котором он руками
искал в унитазе какую-то гадость - ну и душа не выдержала и с диким ревом
он выломал унитаз - вокруг струи воды, грохот осыпающегося кафеля - Алекс,
со все еще зажатым в очке кулаком выбегает в коридор, навстречу ему толпа:
негритянка, пара чуваков с пистолетами наперевес...

...Жаль умер художник Левитан

Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать.
Но и в том , что было - были свои жемчужины...
Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть
настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.
И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,
что народ просто визжал от восторга...
...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код,
который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после
которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной
иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно
успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной
свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам,
газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее
по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило
несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный"
доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там...
Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла,
так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно,
но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает,
может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько
вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор
со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел
обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает
вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:
" Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..."
А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал,
а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец
мы не лечим !!!"
..Занавес...
...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то,
что мы не лечим !"

Эта история произошла с моим другом Лешей буквально пару дней назад.
Было так:
Посиживал он с друзьями в баре и попивал пивко у стойки бара. Состояние
умиротворенное и расслабленное. И вдруг чувствует, что его аккуратно
так, ненавязчиво поглаживают по заднице. Он, разумеется, поворачивается,
а сзади... здоровенный молодой амбал шесть на восемь... и смотрит на Леху
своими тупыми телячьими глазами, типа, ничего не произошло. Смущенный
видом амбала, Леха, вместо того, чтобы послать его куда следует,
ограничивается недружелюбным взглядом (с амбалом- то поди-ка, поспорь!)
Через некоторое время ситуация повторяется. Недоумевающий Леха
поворачивается:
-Ну? Что надо? (довольно грозно так произносит)
А в ответ- тишина. Детина стоит и смотрит на него в упор. -Ну,- думает,-
кретин какой-то. Ну что с него взять?- Продолжает пить пиво. Что вы
думаете? Через минуту- то же самое, еще более настойчивые приставание...
В порыве праведного гнева друг мой Леша разворачивается и брызгая от
негодования слюной натурально орет амбалу пеямо в его тупую рожу:
-Б..ять! Иди на..й, мудак! Пока тебе пи..ды не ввалили! Понял?...
После такого откровения этот здоровый шкаф попятился назад и растворился
в толпе. Леха поворачивается к друзьям, чтобы обьяснить им свое поведение
(типа, за жопу меня трогал, гад!), и видит, что они, содрогаясь от
истерического хохота, давятся пивом, а кое- кто в судорогах валяется
под стойкой. Тут Леше становится ясно, кто его на самом деле по жопе
гладил, и у него вырывается беспомощьное:
-Пидарасы! Да он мог мне череп проломить!!!

А ведь действительно мог...

Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров,
вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд, подошел к столику,
за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок,
ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего
восторга, он меня спрашивает:
"Молодой человек! Как называется сей напиток?" "Фанта" - говорю.
"Охуенный напиток, охуенный!"
Молчаливое согласие.

Дело было с моим знакомым и его машиной.

Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый)
жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим
железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо
в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей.
Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы
в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого
обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему
отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно,
выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту
чинно и не торопясь.
На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема:
ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит
из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими
подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует
и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего
знакомого в отчаянии на улице.
И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись
до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида,
обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его
реакцией было ударить по тормозам....

Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в
педагогическом училище.
Например, высказывания моих соучениц по разным предметам...
Была у нас Лилечка одна...так у нее перлы чуть не на каждом предмете были.
Но запомнились больше всего эти - на истории: "Империалистические страны
объединились в Онанту" и на экономгеографии: "В капиталистических странах
женская половая система преобладает над мужской":))
Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее
носил сюрреалистичный характер: "В засушливых местах, где много водоемов,
водятся ехидные крокодилы":) Ну, еще бы им не быть ехидными;)
Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе...Вот первое, что
приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне
непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи... Прочитала
стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие
строки "...красное, как из революции горнила..." Скорей всего, речь шла
о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом:
"А что такое ГОРНИЛО?" Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой
вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: "Ну...горнило, ну это
тоже самое, что ТРУБИЛО!"Ж8-О Наблюдавшие это "коллеги" числом около
десяти, просто сползли со своих стульв:)
Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет...

Есть у меня друг по прозвищу Черкас, такого пох"иста и кадра земля
еще не видела.
Так вот недавно нам с ним нужно было куда-то съездить, подходим
к остановке оба разморенные от жары, с бессмысленными взглядами,
в руке болтается здоровенный батл с кока-колой (короче кто шлялся
летом без цели - тот знает), посмотрев как далеко автобус он делает
мощный глоток, затем затем издает громкую и продолжительную отрыжку,
и (самое интересное), повернувшись к ох"евшему от такой наглости
народу, и посмотрев на него мутным взглядом, поясняет:
"Кока-кола - мой ответ солнцу"

Жена как-то раз звонит мне на работу. Трубку поднимает одна из девушек,
работающих в нашей фирме. Девушка с некоторой долей юмора сообщает, что
"Опять тебе женщины звонят". Когда я подхожу к телефону, первое, что
заявляет моя супруга: "Передай ей, что звонила вовсе не женщина, а
жена..."

История...
Рассказана была мне партнером по переговорам, на той их стадии,
когда все вопросы уже решены, и встреча плавно переходит в задушевную
беседу, а потом, по обстоятельствам, и в дружескую пьянку.
У них в компании есть Самый Главный Шеф.
А у шефа есть два хобби.
Во первых, любит он за галстук заложить, т.е. выпить. По этому поводу
на фирме устраиваются всевозможные вечеринки.
Во-вторых, большой он любитель золотых рыбок. Их для него разводят
на работе в больших аквариумах.
Все это была предыстория, а история, собственно, о том, как встретились
эти две его большие страсти.
На одной из вечеринок СГШ, уже изрядно приняв на грудь, решил "покормить"
своих рыбок. Взял и высыпал в аквариум примерно полбанки корма (а это
немало). Муть такая живописная поднялась.
Рыбки в шоке.
Подчиненные-рыбоводы, тоже в шоке, пытаются оттащить его, но тот
заупрямился, продолжает "кормить", при этом выдавая такую фразу:
- НЕЕЕТ, моя любимая еще не поееела!!!

Стандартная ситуация: утро... жуткое похмелье... и т.д.
Одна из девушек на скорую руку готовит макароны с тушенкой. Три
здоровых лба садятся, съедают сковородку за три минуты.
Далее фраза - Хреново Маритка готовит. МАЛО!!!

Из рассказов Сергея Георгиевича (СГ), инструктора школы вождения
и просто Хорошего Человека (с двух больших букв).

Командировка. СГ просыпается в знакомом номере знакомой гостиницы часов
так в пять утра... Голова после вчерашнего трещит... гулко так... или это
в дверь стучат?
Точно, в дверь. СГ находит в себе силы дойти до ручки и эту самую ручку
повернуть. На пороге жилец из соседнего номера, тот самый, с которым
вчера хорошо посидели. Спрашивает:
- Слуш, у тебя УТЮГ есть?
Какой, ..., утюг в пять утра?! И все-таки СГ находит силы ответить,
вежливо и без мата:
- Ты, это самое, к дежурной пойди, скажи, что от меня, тебе утюг дадут
и денег не возьмут, я тут часто останавливаюсь, меня все знают...
- Да нет! - перебивает сосед. - УТЮГ у тебя остался?
- Как остался? Я же сказал...
- УТЮГ, говорю! Морщины разгладить!
- КАКИЕ МОРЩИНЫ? - уже совсем не въезжает СГ...
- Да НАЛЕЙ мне, налей! И поскорее!...

Вскоре все морщины были "разглажены".
А если бы у СГ был настоящий утюг, интересно, у кого прибавилось
бы морщин...

Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие
(2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать,
будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,-
лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее:
- Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество -
русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!!
Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством...

Дело было так.Давным давно поступила моя подруга в Ленинградский
инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было
как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой
ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают
к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец
спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?"
и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки
думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют:
"Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как
КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут
пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...

Вы наверное, знаете, что в сети ФИДО русская буква "Н" пропадает,
поэтому ее заменяютна английскую H. Вот что из этого может выйти:

(c) (2:5020/2200.132)

30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All:

SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за

Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов,
не все
про них знают...

SM> +21 2 СКАЗОЧИК

Короткометражная сказка.

SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ

Фильм про раздвоение личности.

SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ

Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.

SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ

Также снимался боа-констриктор.

SM> +45 2 ДЮА

Hепереводимо с французского.

SM> +49 2 ИКИТА

О последствии питания всухомятку.

SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2

Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма
шаман племени находит обширные плантации горького перца...

SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)

Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной
кобыле.

SM> +76 1 ВОРО

Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных
плащей.

SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ

Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название
израильские биологи.

SM> +82 1 КЛИЕТ

- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма.
Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...

SM> +86 2 БАБИК

Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком
с фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".

SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА

Фильм о конфузе известного японского гения карате.

SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО

Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень
садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...

SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)

Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине
ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через
пустыню Гоби в поисках счастья.

SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ

Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с
какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит
к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...

SM> +113 1 ОРТ

Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении
всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были
конфискованы судебным приставом ).

SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..

Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически
завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.

SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ

Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении
всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.

SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1

Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.

SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ

Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...

SM> +151 1 ТЕЬ

Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный
экран. Дети после 16 лет не допускаются.

SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ

Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.

SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА

Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява".
Тошнит уже в самом начале и без сигареты.

SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС

Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок,
который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...

SM> +175 1 КОМАДОС

Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям.
В главной роли грек - Билсос Гейтсос.

SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"

Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.

SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ

О малюсеньких преступленьишках.

SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)

Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,
чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.

SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)

Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.

SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)

Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.

SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)

Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.

SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)

Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.
Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.

SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ

О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю
последствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"

SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ

Классическая история. Пересказывать нет смысла.

SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО

Продолжение этой истории. Ой, счастливо...

SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1

Фильм про лилипутов-глюконавтов.

SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1

Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...

SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2

Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки
выехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр
возвращается" - о гарантийном ремонте.

SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ

Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"

SM> +227 1 ХИЩИК

Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.

SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ

Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для
покойников.

SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ

Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме
выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов
"Все собаки попадают в рай -1, 2"

SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ

Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.

SM> +275 1 АЕМИК

Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных
велосипедах.

SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1

Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в
Америку, да там и потерялся...

SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2

...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.

SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК

Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,
который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.

SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА

Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.

SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО

Продолжение фильма "Лолита".

SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ

Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.

SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК

Ф. про прик. ит. в Рос.

SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ

Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего
применения в городской квартире.

SM> +357 1 ЗАГАЫЙ

Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.

SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО

Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие
происходит в далеком будущем...

SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ

Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума
Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.

SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ

Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.

SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА

Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.

SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК

О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.


SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК

Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных
местах.

SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ

Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.

SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2

Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если
корабль Hоя все-таки бы утонул...

SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ

Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.

SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ

Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав
была введена женщина.

SM> +438 2 ОБЛИВИО

Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс".
Спонсор - "Русское Бистро".

SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ

Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская
сказка в 64 сериях.

SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ

Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался
китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести.
Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство.
Производство студии "Гешефт-Фильм"

SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)

Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и
непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого
неожиданно стала молодая девушка...

SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ

Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно
во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка
неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...

SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ

Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в
нем клад...

SM> +489 1 КОГО

Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и
не находят, кого...

SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО

Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.

SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА

Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".

SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ

Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа",
но уже о другом национальном герое.

SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ

Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...

SM> +507 1 ЯЬКИ

Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях
заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски,
вынесенное в название фильма.

SM> +507 2 ШУТИКИ

О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.

SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ

Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.

SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА

Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было,
если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование
идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после
глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.

SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ

Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров".
Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.

SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ

Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.

SM> +553 1 САЙПЕР - 2

Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы
Windows-2000 для старой игры "Сапер".

SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА

Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.

SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА

Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический
акселератор. Триллер о войне стандартов.

SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ

Романтический фильм о жизни российского правительства.

SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ

Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.

SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ

Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по
телефонным сетям.

SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"

Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за
перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее
время.

SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА

Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина -
тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".

SM> +682 2 1001 ОЧЬ

Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных
болезней им. Гельмгольца.

SM> +703 2 ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА

Современная трактовка рассказа Гоголя "Вий". Эротическая комедия.

SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1
SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2

Фильм о низкой оплате труда моряков.

SM> +731 1 УДАР МОЛИИ

Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм
о нелегкой деятельности американских адвокатов.

SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ

Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"

SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1
SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2
SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3

Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно
выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на
грани краха.

SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ

Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про
трансвеститов.

SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО

Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...

SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА

Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.

SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ

Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха
8-го.

SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА

Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для
подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...

SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК

Старая экранизация романа "Hахлебники".

SM> +806 1 ДОЗАИЕ

Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете.
Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его
предельно допустимых дозах.

SM> +840 1 САСЕТ ПАРК

Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой
этой рекламы, можно только догадываться.

SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ

Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.

SM> +877 2 ЗЕМЛЯ И ЕБО

Эротические новеллы из жизни сельских жителей.

Рассказала мне эту историю сестра.
Приходит у нее как-то раз муж домой, в доску пьяный - на работе
праздновали что-то, падает на диван, прямо в одежде и засыпает.
Она подумала, что ему как-то неудобно спать в одежде и решила ее снять,
дальше все было так: снимает она с него брюки, а он вдруг пробуждается и
в пьяном угаре орет:
- "Пошла на хуй, сука, у меня жена есть!"

Дело было так:
Летом 1995-1996 года в Омском Государственном Университете (как,
впрочем и во всех остальных) проводились вступительные экзамены...
Одна девушка, в надежде хоть со второго раза поступить на Мат.Fuck
вышеозначенного высшего учебного заведения, рьяно готовилась к
вступительным испытаниям...
Короче, доготовилась она до того, что уже слабо контролировала
ситуацию вокруг себя... В голове ее летали отнюдь не свойственные
девушкам мысли; теоремы, свойства и принципы решения всевозможных задач
образовали гремучую смесь... Но вот письменный по математике позади...
Результаты должны были быть лишь на следующий день, поэтому, собрав
все свои вещи и мысленно(после совещаний с немногими знакомыми людьми)
найдя в своем решении несколько ошибок она отправляется домой (на
автобусе)...
Проехав несколько остановок, она замечает, что пассажиры автобуса
как-то странно на нее смотрят и с трудом сдерживают смех. Автобус,
качаясь как все советские автобусы (ну старый он был, еще СССРовский),
везет ее к дому. Девушка мало обращая внимание на тряску (войдя в
автобус он крепко __взялась за верхний поручень__) и странное поведение
пассажиров едет дальше.
Но вот странность, каждый вновьвошедший смотрит на нее так же как
и все предыдущие. Подозревая что-то неладное она оглядывает себя "с ног
до головы", но ничего, что могло бы вызвать такую реакцию, не замечает.
Пассажиры балдеют все громче, девушка из принципа __не двигается с
места__, показывая тем самым, что у нее все в порядке, а Вы мол, КАЗЛЫ,
ржите, если вам так хочется...
На очередной остановке входит группа молодых людей... Немного
погодя, они тоже ржут. Проехав совсем немного остановок (девушка ехала
на другой конец города), они выходят. Но один (самый сердобольный)
шепчет при выходе: "Девушка, посмотрите за что вы __держитесь__!"
Подняв голову немного вверх, девушка обнаруживает, что с самого
начала едет с согнутой в локте и поднятой слегка вверх левой рукой,
кулак которой крепко сжимает воздух... Пунцовые щеки... Выход на
следующей остановке...

Вещи, о которых ты никогда не узнаешь, кроме как из фильмов:
… Все телефонные номера в Америке начинаются с цифр 555.
… Если погоня случается в городе, ты обычно можешь скрыться
в проходящем параде в честь дня Св. Патрика – в любое время года.
… Все кровати имеют L-образное покрывало, которое достигает уровня
подмышек у женщины, и только до уровня пояса у мужчины, лежащих на ней.
… Все сумки у побывавших в бакалейной лавке содержат не менее одного
французского батона.
… Однажды нанесенная губная помада никогда не будет стерта – даже
у ныряющих с аквалангом.
… Вентиляционная система в любом здании прекрасное скрытое место.
Никто даже не подумает поискать тебя здесь, и ты можешь путешествовать
в любую нужную тебе часть здания безо всяких трудностей.
… Если тебе необходимо перезарядить свой пистолет, ты всегда будешь
иметь много патронов, даже если ты не нес их до этого.
… Ты всегда легко переносишь любую схватку в любой войне, пока ты
не сделаешь ошибку, показав кому-либо фотографию своего дорогого
сердцу родного дома.
… Если твоему городу угражает неизбежная природная катастрофа или
ужасный зверь, главной заботой мэра будут туризм или приближающаяся
художественная выставка.
… Эйфелева башня может быть видна из любого окна в Париже.
… Мужчина не покажет боли, получаемой при самом ужасном избиении,
но будет морщиться, когда женщина попытается очистить его раны.
… Когда платишь за такси, не смотри в свой бумажник, доставая деньги –
только схвати первую попавшуюся купюру и отдай ее. Это всегда будет
безошиибочная оплата.
… На кухне нет выключателей света. Если вы заходите на кухню ночью,
вы должны открыть дверь холодильника и пользоваться светом оттуда.
… Находясь в своем доме, женщина должна исследовать разные странные
звуки в своем самом открытом нижнем белье.
… Матери обычно готовят яйца, бекон и вафли для своих семей по утрам,
даже несмотря на то, что их мужья и дети никогда не имеют времени
съесть их.
… Разбившиеся автомобили бутут почти всегда взрываться.
… Шеф полиции всегда будет уволнять детектива-героя – или даст ему
48 часов закончить работу.
… Единственной спички будет достаточно, чтобы осветить комнату
размером со стадион.
… Средневековые крестьяне имели прекрасные зубы.
… Любой, проснувшийся от ночного кошмара будет вскакивать и тяжело дышать.
… Нет необходимости здороваться или прощаться, когда начинаешь или
заканчиваешь телефонный разговор.
… Все бомбы снабжены электронным таймером с большим красным табло,
чтобы ты знал совершенно точно – когда тебе надо убегать.
… Всегда возможно парковать машину прямо перед зданием, в которое ты идешь.
… Детектив может только тогда разрешить проблему, если он не находится
на дежурстве.
… Это не имеет значения, если вас значительно преврсходят числом
в драке с применением боевых искусств – ваши враги будут терпеливо
ждать, чтобы атаковать вас один на один, пританцовывая рядом
в угрожающей манере, пока вы ни добьете их предшественника.
… Когда кто-нибудь потерял сознание, ударившись головой, он никогда
не получит сотрясения или повреждения мозга.
… Никто, участвующий в автомобильной погоне, угоне самолета, взрывах,
вулканических извержениях или вторжении инопланетян, не будет в шоке.
… Полицейские департаменты дают своим офицерам персональные тесты,
чтобы убедиться, что они точно подбирают партнеров, которые являются
полностью противоположными друг другу.
… Когда они в одиночестве, все иностранцы предпочитают говорить
по-английски друг с другом.
… Ты всегда можешь найти говорящего по-китайски, когда он нужен.
… Любой замок может быть открыт кредитной карточкой или кусочком бумаги
за несколько секунд – за исключением, если эта дверь в горящее здание
с детьми, запертыми внутри.
…Телевизионные новости обычно содержат историю, которая затрагивает
непосредственно вас именно в этот момент.

Самолет на Юг. В самолете ,кроме многочисленных прочих, кудрявый
шустрый мальчик лет пяти с бабушкой.Он всеобщий любимец - его тискают,
угощают.Кто-то из пассажиров берет его на колени и показывает
великолепный вид из иллюминатора - реки ,поля и др.
Мольчик поворачивается,ищет глазами в салоне бабушку и кричит
ей в восторге :"Бабушка, еб твою мать ,это же карта мира!!!"
Самолет шатало от смеха пассажиров.

Попало нам "это" на глаза буквально вчера.

ВНИМАНИЕ! Все, что Вы сейчас прочтете не является шуткой из серии
"Инструкция по эксплуатации лома", "Ложка столовая глубокая. Применение"
и т.д. Это реальная инструкция для реальных людей.
_____

Инструкция по эксплуатации ватер-клозета офицерского состава

I.
Ватер-клозет о/с типа ВК.ОС ПР 1135 предназначен для отправления
естественных надобностей о/с корабля. Состоит из 2-х унитазов,
оборудованных системой европейского слива, установленных в
индивидуальных кабинках, оборудованными системой освещения,
вентиляции, устройствами для хранения туалетной бумаги и
мусороприемником для использованной. ВК.ОС ПР 1135 обеспечивает
бесперебойное обслуживание офицеров в течении суток, не создавая
очереди, при условии правильной эксплуатации. За цикл ВК способен
обслужить 02 оправляющих большую надобность и 04 малую.

II.
К использованию ВК допускаются офицеры, изучившие устройство ВК,
настоящую инструкцию, сдавшие зачет и допущенные к использованию
ВК.ОС приказом командира корабля, недопущенным лицам оправление
естественных надобностей разрешается только в присутствии инструктора.

III.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
1. Выключать в ночное время свет в кабинках и наружных проходах к ним,
а также в любое время вентиляцию.
2. Становиться ногами на крышку (принимать позу "ОРЛА").
3. Использовать переборки вместо туалетной бумаги (вытирать о них руки).
4. Эксплуатировать ВК при неисправности системы слива, освещения,
вентиляции.
5. Использовать ленты туалетной бумаги длиной более 50 см., а также
засорять унитаз, бросать мимо.
6. Использовать воду для питья, мытья рук, стирки личных вещей.
7. Наносить на переборках, дверях, подволоке и выступающих частях
надписи и рисунки, а также плевать на них.
8. Громко разговаривать, смеяться, петь, издавать звуковые и световые
сигналы, кроме естественных.
9. Находиться лицам, имеющих при себе огнестрельное оружие, патроны,
взрывчатые вещества и приборы зажигания.
10. Пользоваться переносными эл. лампами, эл. инструментом,
эл. вентиляторами и эл. грелками.
11. Покидать ВК окончательно, не заправив форму одежды и не застегнув
гульфик.
12. Покидать кабинку, оставив неудаленными на унитазе продукты
жизнедеятельности организма.
13. Использовать ВК.ОС ПР 1135 при волнении моря более 5 балов
или крена более 15 градусов и дифферента более 10 градусов.

IV. Порядок оправления большой естественной надобности.
1. Проверить наличие и исправность систем слива, вентиляции, освещения,
наличие туалетной бумаги.
2. Зайдя в кабину закрыть дверь на защелку и принять походное положение,
при этом учесть крен и дифферент корабля. Убедившись в точности
занятого положения и устойчивости расслабить сфинктер прямой кишки.
3. Убедившись в окончании акта дефекации воспользоваться туалетной
бумагой согласно п.5, после чего включить системы слива.
4. При неэффективной работе системы слива принять все меры для удаления
фекалий.
НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПОКИНУТЬ КАБИНУ, ОСТАВИВ НЕУДАЛЕННЫМИ НА УНИТАЗЕ
ПРОДУКТЫ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОРГАНИЗМА.

V. Порядок оправления малой естественной надобности.
1. Произвести действия, согласно п.1-IV, после чего направить струю в
унитаз
2. Постоянно следить и корректировать направление струи, не допуская
разбрызгивания и попадания жидкости на себя и окружающие предметы.
3. По окончании выполнить п.4-IV при необходимости.
4. При размещении в кабине 2-х человек не производить резких движений
во избежание заливании палубы и взаимных обид.

VI.
В случае возникновения аварийной ситуации доложить в ПЭЖ и на ГКП,
после чего принять все меры к устранению аварии.
НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПРОНИКНУТЬ В ВК, НАХОДЯЩИЙСЯ В АВАРИЙНОМ СОСТОЯНИИ.

VII.
После посещения ВК вымыть руки с мылом.
СОБЛЮДЕНИЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ СОХРАНИТ ВАМ ЗДОРОВЬЕ И ПРОДЛИТ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!

Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука,
и в конце сказала ему:
"Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил:
"Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют
его хуем!"

Работаю я в одной английской конторе работником. Ну и по ходу дела ухоживаю
за одной тетей, а так как парень я скромный, если не сказать уродливый,
то, разумеется, произвожу это в максимальном удалении от предмета обожания.
Одним словом, покупаю ей розы и по вечерам ставлю на стол. Не знаю что она
себе там думает, мать троих детей, к тому же недавно выскочившая замуж, но
скандалов никто не устраивает. Так вот, часов десять вечера, все англичане,
естественно, поразбежалися, краля моя свалила аж в полпятого, а я в полусне
доканчиваю слив базы данных, а под столом у меня припасена очередная большая
и белая роза. Доконал я свою программу, налил в вазу воды и сомнабулически
побрел к ней в офис... ну и не рассчитал, бывает...
Теперь картина с другого берега - трахаются себе спокойно в темноте двое
англичан на столе в офисе, вдруг в двери появляется такой зевающий чувак,
в одной руке ваза - в другой чашка холодного кофе, подходит прямо к столу
(а я в темноте просто как тетерев вижу) и прямо к изголовью ставит огромную
белую розу, после чего, покачиваясь идет к выходу. Чуваку в след глядят две
пары квадратных глаз. На выходе чувак задевает ногой за порог и обливает
себе свою белоснежную рубашку кофем ( а тем двоим не видно ), потом
поворачивается к ним и начинает яростно сдирать ее с себя. Тетя, по моему,
просто обоссалась от такого романтического вечера...

Прочитал историю № 6 от 12.02.99 и вспомнил
Дело было на моей собственной свадьбе. Жарища страшная (июль месяц),
нас со свидетелем укатали на выкупе невесты, как Сивок. Потом застолье
в небольшой столовой, где толпа (около 70 человек) помещалась только-
только. Кто был в роли жениха, тот помнит - только собрался чего нибудь
съесть, а толпа ревет "ГОРЬКО", встаешь как идиот, пытаешься поцеловать
невесту, которая в это время что-то лихорадочно прожевывает... Кошмар
Но я не об этом.
После того, как первая жажда была утолена, подошло время всяческих кон-
курсов и развлекалок типа украдания башмака, самой невесты и т.д.
У нас пошли дальше - стали воровать родителей. Ну наших мам мы быстро
отбили - по пузырю на нос, спели развеселую песню и все тип-топ. Но вот
украли наших папулей (отца и тестя). Заперли их в какую-то кладовку и
предъявляют свои требования. Ну подходим мы к закрытой двери, спрашиваем,
что надо. Они оттуда (из=за двери) орут: "Пойте песню". Спели. Ворам
отдали водки, сколько запросили, те открыли замок. Оба, а дверь изнутри
на щеколде. Мы отцам: "Выходите", а те ни в какую. Ну ладно, хотите сидеть
так сидите, там прохладно, хорошо. Так и не поняли в чем дело, пока на
столах водка не кончилась. Их, оказывается, закрыли именно в ту кладовку,
где стояла вся водка и всякие овощи типа огурцов-помидоров. В общем рай.
Кое-как открыли дверь, т.к. сами они были уже не в состоянии. Вто так и
воруй такое добро :-)

Пришел с работы, сижу на кухне, угрюмо пожирая картошку с курем.
Под ногами колбасятся дети (двое пацанов - 2.5 лет и 9 месяцев).
Жена стоит у раковины, моет посуду. "Обстановочка", как говорил
Саша Черный. ;-) Дети достали... Наконец, младший в очередной раз
подползает к жене, нежно обнимает ее за ногу и впивается единственным
(но очень острым) зубом в икроножную мышцу.
Жена вздрагивает, сглатывает первую реакцию, затем нежным голосом:
- Олежка! Меня твою...
;-)

Магазинчик на территории Темирязевской академии.
В очереди стоит негр.(Прилично одет, видать давно уже здесь)
Входит другой негр (одет в цветные лохмотья, явно только что приехал).
Тот что в лохмотьях говорит прилично одетому: "Ну, как деля?" ответ:
"Пилехо, билядь, ошень пилехо, савсем саепался...".
Очередь и продавцы долго встать не могли

Работаю я в автосалоне ...
Ну и как у нас принято , очень часто машины переставляются в
зале с места на место.
И вот однажды в процессе очередной перестановки (а при перестановки за рулем
сидит один водитель и человек 5 с разных сторон подсказывают ему,
куда ехать), водитель сидящий за рулем , спокойный такой человек,
выруливает себе потихоньку , а другой водила , отличающийся
особым эксцентризмом (кавказец по национальности), громче всех
отдает приказы типа - " ...давай выворачивай вправо , а теперь назад
и влево...".
Тот который за рулем выдает фразу -" слушай , не учи....
я на Ролс-Ройсе ездил , когда ты еще на коне по горам скакал":)))

Народ выпал в осадок:))

Из телевизора звучит: "...вчера ночью мощный взрыв рызнес половину
здания, принадлежащего местному обществу садоводов-любителей.
Сторож, дежуривший в ту ночь, ничего ОСОБОГО не услышал"
(так и сказали -авт.) Да, нелегкая професия - сторож. Скучная.
Взрывы, взрывы... и ничего особенного!

Это было сегодня (16.02.99).
Звонит мой знакомый в автошколу и берет трубку девушка.
Знакомый:
- Девушка, вы не подскажите сколько стоят вы услуги?
На том конце провода пауза и робкий голосок:
- В каком смысле?
- А хммм, ааааа ну в смысле не ВАШИ услуги,а автошколы.
В трубке слышится облегченный вздох:
- Аааа тогда пожалуйста прослушайте наш прейскурант.......

В одной из лабораторий родного института на
внутренней стороне двери висит достопримечательная табличка:
в красном перечеркнутом круге без всякой цензуры написано слово
ХУЙ, а ниже подпись: "Здесь матом не ругаются!".

Я, как практически каждый программер, хочу слинять из родной страны
в Америку. Как практически каждый программер в школе и институте
английский учил плохо. Ну и, как отсюда вытекает, вынужден ходить
на курсы английского языка.
На очередном занятии получаю задание. В предложении:
The place _where_I_was_born_ is a big city now. (Место, где я родился,
большой город сейчас). надо поставить вопрос к выделенной части -
_where_I_was_born_ (где я родился). Т.е. я должен был сказать сначала
по-русски, а потом перевести:
- Какое место есть большой город сейчас?
Но дело уже шло к концу занятия, голова варила плоховато, и я выдаю:
- Где место в котором я был рожден?
Заметив улыбки педагога и коллег-обучаемых, я поправился:
- Из какого места я был рожден?

На днях наш милый домашний котик Вова удосужился повредить моей маме
лапой глаз. Дело было поздним вечером, и мама решила ничего
не предпринимать до следующего дня, но глаз затек кровью и начал
болеть. Мама, при всей своей нелюбви к врачам вообще и к отечественной
медицине в особенности, нашла в справочнике адрес круглосуточного
глазного травмпункта и заставила своего бывшего мужа вести ее туда
на машине. Экс-супруг восторга не выразил, но повез. До глубокой ночи
они болтались по бесчисленным московским переулкам в поисках "глазного
центра", который наконец с великим трудом отыскали в каком-то
полуразвалившемся здании без всяких вывесок и обозначений. После
нескольких неудачных попыток маме удалось разбудить спящего крепким
сном "секьюрити", который, проснувшись, еще долго не мог понять, чего
от него хотят. Длительные объяснения привели к тому, что он все же
показал маме на наглухо запертую металлическую дверь в глубине коридора.
Уже достаточно озверевшая от боли и "ненавязчивого отечественного
сервиса", мама долго пыталась найти на двери кнопку звонка. Не обнаружив
ничего на нее похожего, разъяренная родительница начала барабанить
в дверь кулаками. Через несколько минут ей удалось добиться некоторого
результата - из-за двери раздался недовольный женский голос:
"Что Вы тут дверь ломаете? Ночь же на дворе, а Вы тут шатаетесь!"
Через несколько минут бурных объяснений со стороны моей мамы, дверь
наконец была открыта, и мама уже решила, что достигла цели. Картина:
с одной стороны двери стоит моя мама с заплывшим кровью одним глазом
и с ненавистью к отечественной медицине в другом, с другой стороны
на нее взирают две дамы богатырского сложения, облаченные в белые
халаты. Дамы явно были вырваны из объятий Морфея, и поэтому их лица
не выражают особой радости при виде ночной посетительницы.
Далее следует краткий диалог:
Врачихи: "В чем дело?"
Мама (не скрывая раздражения): "По мне не видно? У меня травма, мне
нужна помощь".
Врачихи (не спеша впустить маму в помещение из темного коридора):
"Где живете?"
Мама (начиная удивляться) называет адрес (улица такая-то, дом такой-то,
квартира такая-то).
Врачихи (с кислыми минами): "Какой город?"
Мама: "Москва..."
На что врачихи гордо изрекают: "МЫ ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО РОССИЮ!"

P.S. Первую медицинскую помощь моей изумленой маме они все же оказали...

Заезжаю с приятелем и с двумя малознакомыми дамами на машине
на заправку. Стоим в очереди к колонке, осталось машины две перед
нами. Обе дамы сидят сзади и одна из них курит... Я говорю:
- "Не кури, здесь курить нельзя!" Она открывает форточку
и выбрасывает горящий окурок...
...дальнейшую сцену я рассказывать не буду... :-)
Dimos

Предыстория: наша компания разрабатывает некую систему, которую
на заре ее создания добрые программеры назвали BALLS. Как только
нашлись покупатели, сейлсы конечно систему переименовали, однако
первоначальное название вовсю используется внутри компании.
Теперь сама история: Слышу такой разговор по телефону.
Он: "Маша, ты с утра уже успела болзами заняться? Нет? А когда?
Вечером... Ну, я тоже думаю, что ты лучше до вечера не трогай,
а я пока сам поиграюсь"...
Программер долго пытался понять, почему все присутствующие сползли
со стульев.

Посол ФРГ в России
фон Штудниц выразился конкретнее: по его словам, Запад не то чтобы не
доверяет правительству Примакова, но, прежде всего, не может понять,
чего оно добивается.

История №4 от 16/02 напомнила...
Украина, город Шостка, знаменитый на весь Союз комбинат "Свема",
начало 90-х.
Довелось мне в ту пору работать в кинематографе и пришлось мне под
самый новый год переться в Шостку, "выбивать" кинопленку. Как я ее
выбил (25 км пленки, 28 декабря - знающие оценят) это отдельная история,
но сейчас не об этом. Приезжаю, селюсь в "Свемовскую" гостиницу, а по
соседству со мной гулеванят развеселые бундесы из фирмы "BASF". Дело
заполночь и я оказываюсь в их теплой компании с парой бутылок водки.
У них на столе не мерянно пива (целую фуру с собой пригнали),
завязывается разговор. Выясняется, что эти самые бундесы с "BASF"
в сентябре месяце смонтировали на "Свеме" свою фирменную линию по поливу
магнитной ленты (той самой, что в каждой аудиокассете используется),
отладили ее, обучили персонал и уехали домой. Уже в конце декабря им
пришлось приехать опять, поскольку их оборудование - навороченное,
супернадежное, с защитой от дурака, нашими умельцами (обученными
в Германии) было благополучно угроблено...
29 декабря я уже сидел в поезде, который должен был доставить меня
в Киев. В поезде ехала группа итальянцев, направлявшаяся в Чебоксары,
а с ними чертовски симпатичная переводчица, которую я тут же и принялся
охмурять (ехать всего несколько часов, а туда же...). И вот эта самая
красотка рассказала мне цель предновогодней поездки итальяшек в российскую
глубинку. Там, в Чебоксарах, работало Советско-Итальянское СП по
производству женских колготок. Оборудование все сплошь было итальянское,
а сырье (нить) поступало откуда-то с Украины. И вот замечательное
оборудование начало рвать нить, и пошел брак. Местные наладчики с
проблемой не справились, вызвали итальянцев, те приехали и довольно
быстро установили причину - некачественная нить. Итальянцы собрались
и поехали к поставщикам на Украину. Назад они ехали в весьма подавленном
настроении - у украинских смежников стояло их же оборудование, да еще и
с системой компьтерного дозирования, на котором наши ухари умудрялись
выпускать нить в корне отличающуюся от стандарта...

Подлинная история, рассказанная моим знакомым:
Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка
на весь автобус звонким голоском:
-Мама, тише,а то уебешся!
Автобус так и подпрыгнул...

Это не совсем история, а скорее два анекдота. Придумала их моя дочка,
причем первый в шесть лет, а второй в семь. Я в свои сорок не придумал
ни одного... (в чем искренне раскаиваюсь).
Анекдот №1:

Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад...
9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты
(16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы
показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами..
кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал
батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего
отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы
видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал
восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти
со стульев....
- Где этот компьютер можно приобрести?
Вы представляете нашу реакцию на это?
Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный
компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru.
После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой.....
Вот так....так что осторожнее с рекламой..

Вот какую историю, которая подтверждает существование у каждого из нас
ангела-хранителя, поведала мне моя приятельница.
История эта об одном ее знакомом.
Как-то раз этот самый знакомый совершенно случайно повстречался
на улице со своей бывшей однокурсницей. Отношения, связывавшие их,
особенно близкими никогда не были, но, так или иначе, молодые люди
договорились "пойти к девице посмотреть фотографии". А девица, я вам
скажу, была ух! знойная женщина. Абхазских кровей. Но наш герой, судя
по всему, собирался ограничится именно просмотром фотографий.
Пока девушка суетилась на кухне (какой просмотр фотографий
без бутылки вина, да?), чувак рассеяно осматривал ее жилье.
На глаза ему попалась коробка с "Биопароксом" (если кто не знает,
"БИОПАРОКС" - это такой аэрозоль от простуды), стоявшая вверх ногами.
Таким образом, перевернутая надпись гласила: "СКОРАПОИБ".
Это был явно знак, который подавал ангел-хранитель, но наш
герой не заставил себя поразмыслить, что это за "поиб" будет "скора".
Обстоятельства, однако, ему это дело очень быстро разъяснили:
горячая абхазская женщина, покормив гостя котлетами и напоив вином,
накинулась на него и натурально изнасиловала! Мурыжила она несчастного
достаточно долго - а тот, осоловевший от индюшачьих котлет и бутылки,
отбиться не сумел. Гортанный абхазский акцент, по его собственным
словам, он потом не мог слышать еще пару месяцев...
История имеет продолжение и мораль (типа - обжегшись на молоке,
будешь дуть и на воду). Некоторое время спустя наш герой пришел
в гости к другой представительнице прекрасного пола. Все шло как
надо (то есть к постели), но в ванной комнате чувак вдруг наткнулся
на коробочку (надо полагать, от презевативов), на которой было
написано - "Бойся СПИДа!" Он подумал, развернулся и от девицы-то ушел...
От греха подальше.

История об одном моем хорошем знакомом.
Так уж ему "повезло" что все его девушки носили ОДНО имя - Наташа.
И первая его любовь, и первая его женщина, и все последующие пассии -
как будто других имен нет.

Вчера подходит ко мне и говорит:
-Увидел сегодня девушку и понял что "жить без нее не могу".
{а он(знакомый)- то что называется с шилом в заднице }и решил сходу
"брать быка за рога". ;)
Подходит к ней, и дальше такой диалог:
-Девушка,-говорит,-Вас случайно не Наташей звать??
-НАТАШЕЙ!!!!
-Извините, я, кажется, ошибся...!!!
- Ж:[ ]
- :((((

P.S.: Не помню кто сказал : Однообразие в корне убивает желание.
не правда ли ? ;)

Сегодня, прямо сейчас !!!
Сидим Мы, технари в фирме.
И тут звонок из отдела....

-Я тут засосала, а обратно ни как.
-Так в чем проблемма.
-Ну я знаю, что сменщица это руками как-то делала.

p.s.Речь идет об экспорте/импорте данных в программу.

Только что Татьяна Миткова, НТВ:
"Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное.
Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения
на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже
не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"

Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!

История рассказана моей подругой.

В юности ,ее первой любовью был ну,о-о-oчень высокий парень.
Эдак ,под два метра ростом.И случилось же ,что такой большой мальчик
до смерти боялся зубного врача. Но,дожив до 23 лет ,он понял ,что
не доживет до 24, если в ближайшее же время не посетит кабинет дантиста
и не удалит несколько,напоминающих о себе дикой ночной болью,коренных
зубов. Все. Созрел дитятко.Дальше нельзя..
C огромными трудностями его подружка договорилась со знакомым дантистом
провести удаление больных зубов под...общим..наркозом!Времена были
застойные и его величество БЛАТ играл немалую роль,не только в медицине.
Иначе,парень наотрез отказывался от обычного метода-'экзекуции'.
Короче,заплатив за это еще и немалую сумму денег,паренек пришел таки
'лечиться'.
Его уложили,усыпили,ненужные уже зубы безжалостно вырвали,разбудили..
но проснулся он все-же не совсем здоровым человеком..А дело в том ,
что из-за роста ,он не уместился на кушетке и все это время ,пока
скрипели щипцы,подошвы его босых,не в меру длинных ног ,плотно
прилегали к расскаленной трубе отопления...

Зубы уже не болели,но ходить он не мог еще целый месяц..
Интересно,вернули ему деньги за моральный ущерб или нет..
Подруга уже не помнит...
Смешно,правда?

Светик-приветик

Тут писали о новых названиях природоведения. Но это еще что!..
Вот у нас в одной школе предмет "природоведение" заменили
на "гееведение"...
А все просто: это от слова "гея" - "земля".

Устраивался я короче на одну работенку. Ну типа там пивка пожрать, да
инет на халяву поиметь. А там значит начальницу меня загрузить
надоумело. Вопросами всякими дурацкими грузит, типа там, где живешь,
где учишься... И под самый конец, порешив убить меня своей
осведомленностью, вываливает следующее:
- А ты _ПРОГРАММИРОВАТЬ_-то умеешь ?
- Ага, - говорю
- Не, ну типа там не игрушки всякие писать и вируся - это каждый сумеет,
а _БАЗУ ДАННЫХ_ !!! %-)

Как-то случайно (обычно я этого не делаю) я ехал в автобусе.
Икарус-гармошка.
По автобусу идет контролер (К) и мило всех достает:
К.: Граждане пассажиры! Оплачивайте проезд! Предъявляйте проездные
документы! А что у Вас? Оплачиваем проезд!
В середине автобуса спиной к проходу стоит высокая девушка (Д)
в объемной куртке, джинсах, ботинках, вязаной шапке - короче, полный
юнисекс, будь он неладен.
К. обращается к девушке - Молодой человек! А что у Вас!
Д. поворачивается и отвязным голосом - Я не маладой чилавек!
К. загадочно улыбаясь идет дальше: Ну да, ну да... Курица - не птица...