Самые смешные истории за день!

Uchilsya ya v Moscow v Institute ,. Shli mi s priyatelem iz stolovki ,
a emu vidno sovsem nevterpezh stalo ,
i on v pervij zhe tualet zaskochil i ne posmotrel , mi togda ne znali
esche -chto da gde (pervij kurs). Stoju - zhdu -kak on tam.
A mimo rektor nash prohodit i mne govorit - chego,mol, tak blizko
k ZHENSKOMU tualetu-to sotish' ?
Nu ya ne rasterrayslya ,konechno - PODRUGU ,govorju, zdhu. Tyt
on i vishel.

Жена купила себе новый комплект белья (красивое :-)). Ребенок увидев
такую красоту, поспешил поделиться семейной радостью с приехавшей
в гости бабушкой-тещей: "А мама новые насисьники купила!"

P.S. До этого случая ребенок называл лифчик лифчиком.
Женщины (жена и теща) предположили, что слово "лифчик" используется
по отношению к этому предмету женского туалета, если объемы,
на который он надевается, колеблются в пределах 1-2 размера.
Если же размеры больше - то "насисьник"

прочитал вот в одной уважаемой газете, про банду воров грабящих
православные храмы......

".......Теплой августовской ночью 1978 года на одну из первых краж
пошел один Лапшин. Задание было сложным: ночью из купола Донского
монастыря нужно было выставить стекло, спуститься по веревке вниз,
взять икону Иоана Война в золотом окладе и уйти опять через купол.
Вор с большой высоты сорвался, сломав ключицу. На шум прибежали
старушки, которые постоянно жили при монастыре. Не разобравшись
в темноте, приняли вора за посланника Божьего. Перепугались насмерть,
бухнулись на колени и давай лбами пол целовать. Подоспевший сторож
свел "посланника" в отделение. Там Лапшин врал безбожно: хотел свечку
поставить Иоану Войну и помолится как следует в ночной тиши, чтоб
толпа верующих не мешала. В милиции не поверили, возбудили уголовное дело.
Выручила вора справка с психическим диагнозом, коими всех своих
подельников предусмотрительно снабжал главарь банды. Судьи пожали
плечами: а действительно, какой нормальный советский человек в церковь
пойдет, да еще ночью (!!!), и отправили его на излечение."...............

Не так давно прикололся я малость. У одного человека телик сломался.
А у меня их батя ремонтирует. И его друг (или знакомый) просил меня
передать отцу. Ну я спросил что с ним случилось. Ну он рассказал что
там чтото задымилось, ну и так далее. Ну я так подумал и сказал :
"Разгонять не надо было !"

Подлинная история, происшедшая очень давно, с подлинной фамилией
главного персонажа, ибо в этом весь смысл.
Лето 1986 года. Кавказ. Поселок Александровка. Студенческий лагерь
1-го ММИ. Студенты приходят в себя после напряженного учебного года.
Упиваются "Занзибухой" (алкогольный напиток местного производства,
настоянный на птичьем помете и барбитуратах), после которой ясность
в голове и путанница в ногах. Занимаются активно сексом, физкультурой
и народным творчеством, во всем следуя девизу:"Стоять всегда, стоять
везде до дней последних, донца. Чтобы стояло без гвоздей то, чего нет
у солнца!" Одним словом, каиф...
Периодически в нашем лагере, по причинам неведомым никому, меняли
местами женский и мужской душ (хорошо не туалеты!). И вот одна девушка,
разморенная полуденным южным солнцем, предаваясь девичьим грезам, входит
в душ, который еще утром был женским...То, что она там увидела,быстро
вернуло ее на грешную землю.
Перед началом вечерней линейки "пострадавшая" поведала подружкам:
"Тетки, лица я не рассмотрела, но судя по оволосению, это был мужик
с грузино-еврейской фамилией, думаю, Членгариди."
Костя ЧИленгариди, командир нашего отряда, совсем даже не грузино-еврей,
а полугрек, но тоже волосатый, оказался случайным свидетелем этого
разговора. И уже после общелагерных линейных базаров, в микрофон
произнес:"А на грязные инсинуации женщин 5-го отряда, хочу сказать,
что голым в душе был не член...пауза...гариди".
Кто это был на самом деле истории неизвестно.

Трудно поверить в то, что это не поняли те, кому положено
заниматься оформлением магазина... Впрочем, в нашей стране
все возможно.
В общем, есть у нас в городе сеть магазинов "Дом",
торгующих сантехникой и прочим добром.
И один из них находится в заметном издалека девятиэтажном
кирпичном доме. Так вот, на крыше этого дома стоят три большие
(двух-трехметровые) буквы "ДОМ". А под ними - буквами поменьше -
"сантехника".
Интересно получается...

Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и
попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии.
На следующий день они мне показывают запылившийся альбом.
Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски:
Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают.
Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д.
И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота.
Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают.
И тут до меня дошло...
Попробуйте бытро произнести: PSD.
Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким
гадостям.

Istorija rasskazana mne odnim studentom iz Shotlandii, moim drugom.

Odnazdy odin ego prijatelj, toze shotlandec, okazalsja v tragikomicheskoj
situacii. Buduchi v Londonskom metro, reshil on povydelyvatjsja pered
anglijskim narodom. Dostav iz karmana igrushechnuju mobilku, stal nesti
vsjakuju chjush na chistejshem British English, po-tipu: "Akcii? Da,
prodavajte! Vsee!"
Vdrug, otkuda ne vozjmisj na pol padaet djadenjka i nachinaet djergatjsja
v sudorogah, vypuskaja pri etom obiljnoe kolichestvo peny izo rta.
Kartina uzasnaja! K nemu na pomoschj brosilosj neskoljko chelovek,
pytajasj pomochj. Odin iz nabljudavshih zametil u parenjka mobilku
i zaoral:
- Vyzovi skoruju pomoschj, skorej!
Parenjek, otvernuvshisj, stal nabiratj nomer i chto-to bormotatj.
- Skorej, tvoju matj!!!,- krichala tolpa,-Skorej ze!
I togda nash geroj povorachivaetsja k narodu i detskim toli plachem,
toli stonom vydavlivaet:
- On nenastojaschij, igrushechnyj on!
Zanaves.
Vot tak, mobilka - eto tebe ne igrushka!

Ehal ya v Moscow v perepolnennom troleeibuse , posidet' u okna uzhasno
hochetsya. V sumke butilka s podoslnechnim maslom , dostaju tak, chtobi
ee chut'-chut' bilo vidvo i v nikuda tak :"Vot mochu vezu".
Domoi doehal sidya....

Zhil ya kak-to v techenii dovol'no prodolzhitel'nogo vremeni
v studentcheskoj derevne.
Zhizn',konechno,byla neskuchnaya,tem bolee,chto my vse vremya staralis'
ee raznoobrazit' rozygryshami i shutkami.
Kak u byvshego skalolaza,u menya byli s soboj vse prisposobleniya dlya
lazaniya,no lazat' bylo negde,i oni pylilis' pod krovat'yu. V konce
koncov najti im
primenenie vse zhe udalos'. A bylo eto tak :
Zhili my v dvuhkvartirnyh kottedzhah,po chetyre cheloveka v kvartire.
U kvartir byl obschij cherdak i s kuhni byl lyuk na nego,tak,chto pri
zhelanii
mozhno bylo cherez nego popast' v sosednyuyu kvartiru.Narod kak-to na eto
ne obraschal vnimanie.
V sosednej kvartire s nami v kottedzhe zhili devushki-obrazcy krasoty i
celomudrennosti.
Vot kak-to raz,pozdno vecherom,posle prosmotra v klube fil'ma uzhasov my
s priyatelem zabralis' na cherdak,ya oblachilsya v obvyazku-special'nuyu
sistemu,kotoraya obvyazyvaetsya vokrug tulovischa,dlya strahovki-
pri skalolazanii,
sverhu ya nadel sviter i shtany-sharovary,tak chto obvyazki so storony
vidno ne
bylo,pristegnul verevku,kotoruyu propustil pod sviterom,i priyatel'
opustil menya
cherez lyuk v ih kuhnyu. Pri vhode v kvartiru,v temnote,sodzavalas' polnaya
illyuziya poveshennogo.
Vot prihodyat eti devushki kak ni v chem ne byvalo domoj,otkryvayut dver'...
Nikogda do etogo v svoej zhizni,ya ne dumal,chto mozhno tak gromko vizzhat' !
SO strahnymi krikami oni poneslis' k vozhatym.
Poka oni vozvraschalis',moj drug vytyanul menya bystren'ko na verh
i my vernulis'
obratno v svoyu kvartiru.
Ves' lager' vybezhal iz domov,posmotret' na "poveshennogo".
Devushki dolgo pytalis' dokazat' vozhatym,chto eto ne byla gallyucinaciya,
no bezuspeshno.
Konechno etu istoriyu my potom vsem rasskazali,no te devushki do sih por
zhivut v nevedenii.

Мой приятель года 3 назад играл на Арбате в каком-то муз.
коллективе и выдал мне эту историю про своего знакомого.
В то время там за деньги фотографировались с малюсеньким
бурым медвеженком (по словам хозяина 3-х месяцев от роду),
задние лапы его были как ладошки человека,
весь он был похож на плюшевого, такая маленькая мохнатая фигурка,
и напоминал человечка. И вот этот парень решил его погладить,
что все спокойно проделывали. Дальше произошло неприятное:
маленький медвеженок вдруг укусил парня за руку!
Но парень оказался с чувством юмора.
Он замотал укушенную руку бинтом, и на вопросы знакомых что это с ней,
на полном серьезе отвечал, что его укусил медведь, и когда
любопытствующие узнавали, что медведь - это маленький
медвеженок, все страшно смеялись!

После истории:

> Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
> за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
> что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками"
> лобовым стеклом.

хорошо, что эта дама ехала без своего братца, а то бы он ее саму выгнал
снег с машины счищать :(

Из представлений моего мужа о красивой жизни в Америке (своя красивая
жизнь в Израиле его как-то не устраивает...)
- Ну, и приводят его в гости к соседям (друга, который рассказывал это
в оригинале), а там вилла, три этажа, пять-семь комнат на первом,
пять-семь на втором, третий маленький - три-четыре комнатки, оба
(муж и жена)прекрасно работают в городе, а дома просто отдыхают,
трое детей, все умотали учиться по разным колледжам кто - в Вашингтон,
кто - еще куда-то, приезжают только по великим праздникам,
воздух чистый, тишина, на выходных можно поехать в город развлечься,
стоит это дешево, потому что в глуши, уик-энд каждый день...
Тут я не выдержала... Уик-энд каждый день - Господи, что же еще
нужно-то человеку???
Да пусть все трое дома будут а не в Вашингтоне, я согласна!!!!
Главное - чтоб у них в этот день обязательно колледж работал...

Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s
Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so
stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia
Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall.
Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on
predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v
komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey
pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka
(vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos
nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak:
Programmi zapuskautsia i rabotaut........
======
Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!

20.02.98 смотрю X-FILES.По времени уже скоро 21.02.98-времени 23.20.
И тут реклама:САМОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ НЕСКАФЕ.Приятных снов(если вы вообще
уснете после кофе)... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Щас идет по ОРТ такой сериал- "Жестокий ангел".Я его не смотрю, конечно,
да и вы, наверно, тоже.Но заставку наверняка видели многие.
Для тех,кто не видел- такая приятная музычка и такой бледненький фончик.
На ем появляются таким крупным планом части тела девушки, то бишь ангела
.Все так красиво и вроде со вкусом- она одевает чулочки на свои худенькие
ножки-палочки,потом перчатки на ручки, застегивает корсет кружевной на много-
много пуговичек...потом красится- тени, пудра, помада.При этом, т.к. девушка
изначально бесцветная, то по мере одевания она приобретает живую окраску
Все аксессуары бледно-пЭрсикового цвета,то бишь пастельно-нежные...
Ну. вобщем,картина ясна.Финал и венец- фата такого же цвета на всю эту
красотищщу.И камера отъезжает ,показывает картину целиком.
Короче стоит такое создание бледный-персик,девушка-мечта,все в нежной дымке
и т.д. и т.п.
И из под фаты смотрят черные глаза и густые-кустистые черные бровищщщи.
Которые ярко выделяются и вообче и из-под фаты.
Я как в первый раз увидела-испугалась,так и до сих пор- как увижу- пужаюсь. :))

Сразу же предупреждаю - кто брезглив, лучше не читать!

Вообщем произошло это в 1992гна выпускном вечере в моей школе.
Жил я тогда в курортном городе Анапа(всем кто оттуда привет!).
Как на всех таких мероприятиях существовала у нас программа
проведения оного, разработанная дирекцией школы:
1- в 9 вечера -торжественная часть в центре города
2- в 10 - салют
3- в 12 совместная попойка с учителями и родителями и
4- в 6 утра встреча рассвета на теплоходах в море.

Чтобы продержаться всю ночь и не отойти ко сну раньше чем все
процедуры закончатся, моими друзьями и мной была разработана
следующая программа: До 11 вечера спиртного в рот не брать!
Ну вообщем приготовление шло по полной программе : гладились рубашки,
брюки, закупались блоками сигареты и ящиками водка и вино.
Настал последний день Помпеи.
Все собрались в школе около 7 вечера. В 8 вечера стали вручать
аттестаты зрелости всем кроме медалистов. Вручение прошло безо
всяких эксцессов. Затем все дружной гурьбой пошли в центр города
в место под названием "Летняя эстрада" такое заведение где летом
проходят концерты всяких артистов. Там прошла торжественная часть -
медалистам вручили медали, потом салют и всякая дребедень. До начала
пьянки в школе оставалось еще много времени и всех распустили погулять
по городу покрасоваться в новеньких костюмчиках и платьицах. Так
получилось, что своих друзей я потерял по причине пребывания
в укромном месте со своей подружкой. И когда я встретил их в школе
то сразу же понял они своего обещания не пить до вечера не сдержали.
Мне ничего не оставалось делать как пуститься за ними в погоню
(в смысле выпитого). Но так как изначально друганами было выпито
немало то мои попытки догнать были тщетными , друзья то ведь тоже
не просто так проводили время.
Так прошла официальная часть.