Самые смешные истории за день!

Дело было так...
Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо
сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,
ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре
этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,
пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без
вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится
уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах
еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения
они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара
и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке".
- Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?
Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:
- Не-е, занят, - и уезжает.
В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить
быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко
и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно
начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.
Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают
бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку
троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те
немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят
и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде
лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся
и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,
что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:
- П-п-проездной.

Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки,
т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шофер-
обыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних
беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться
пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер,
не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит
на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит:
"Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель,
фуессель), опять надо подтянуть." Останавливается, выходит. Так как
кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно
непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать
процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ "на 50"
и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает
ни тени сомнения, что "шеф" пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца.
Медленно, "перебежками", но верно, автобус продвигается к конечной
точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек.
И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя
в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине
одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой "железного коня"
выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, ....
и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил
и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной
публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет
бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге
что есть силы. Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)

Вчера рассказала женщина знакомая...

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство...
Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь".
Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело
до Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!

История реальна.

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество
времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая,
он (догaдайтесь кто :) еще не готов...", на что она берет его в руку,
нагибается и каааак ... заорет:
"ARE YOU READY?!!!!"

Сегодня на работе женщины по случаю дня Защитника Отечества устроили
"чаепитие" с культурной программой.И одним из номеров культурной
программы они решили сделать такой: каждый мужик по очереди встает
и докладывает,где служил,звание,род войск.
А мужская компания попалась еще та: более половины не служили
(кто закосил,у кого военная кафедра была,кто-то на самом деле
доходяга-инвалид с толстыми-толстыми очками на носу),а те,кто служил,
гвардейскими войсками похвастаться не могли:прокладка линий связи
в комариных болотах и работа на заводе железобетонных изделий-вот
полный перечень перечисленных "военных" доблестей.
И тут дошла очередь до моего приятеля Сани,юмориста и просто умного
мужика.И вот представьте картину.После всех этих бледных высказываний:
не служил,болел,стройбат-встает небольшого роста Саня,нависает
животиком над столом,держит паузу (все замолкают),и веско говорит:
- Я служил в Тихоокеанском гвардейском N-ском подразделении атомных
подводных лодок (опять веская пауза)
По столу проносится уважительный шопоток,мол,Сашка,молодец,где служил,
кто бы мог подумать....
А Саня после паузы продолжает:
- .... было тяжело,хоть и в бухгалтерии
Тут,конечно,хохот,шутки.
Как потом выяснилось,он на самом деле там служил,но на берегу,
в бухгалтерии,океана и не видел.У него даже норматив был на время
по тревоге-убрать бухгалтерские книги на полку и перекрыть полку
резинкой,чтоб не упали при качке,который он сдавал на берегу.
Но как все было преподнесено публике!

Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили
задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему.
Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу
произвольные):
"Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались
без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"

История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей
фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...

Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как
положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире
родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами.
Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади,
и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда
гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться,
для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что
его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная
молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много,
пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел
и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он
решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил
что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя
по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных
стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встре-
тил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую
комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е..ут.
Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.

В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел,
но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть
так и не понял, что был невестой для зятя.

У нас в конторе работает охранник по фамилии Эмануэль.
Как-то в выходные звонит наш шеф на работу узнать все ли в порядке
и спрашивает:
-Это кто?
-Эмануэль.
-Простите..., видно ошибся, вешает трубку.
Звонит еще раз ему в ответ - Эмануэль слушает...
Шеф опять трубку вешает.
На третий раз охранник спрашивает:
-Что вы трубками кидаетесь, ну фамилия у меня такая...

На работе звоню по делу коллеге домой (он в отпуске), трубку
берет девушка наш диалог:
я: - Ивана Ивановича можно?
она:- Вы, видимо, не туда попали.
я: - Извините.
Кладу трубку, и в голове проносится следующая мысль:
"А может, она и НЕ ЗНАЕТ, что его Иваном Ивановичем зовут..."

Не буду бить себя в грудь ("Реальная история!! Сам видел!!")
Очень похоже на байку, на работе рассказали, а я перевел на
русский и сюда вот прислал.

Пожилая леди после похода в магазин выходит на парковку
и к своему ужасу обнаруживает в своей машине четырех
здоровых молодцев. Не растерявшись, старушка бросает пакеты
с покупками на землю, выхватывает из сумочки пистолет и
истошно кричит, что она умеет с ним, пистолетом, обращаться
и применит его, если понадобиться, и убирайтесь вон из машины,
ублюдки!! Парни не стали мешкать ни секунды, выскочили из
машины и дали деру сломя голову. Леди не спеша погрузила
покупки в багажник и села в машину. Небольшая проблема: ключ
не подошел к замку зажигания... Все верно: ее родная машина,
абсолютно такая же, была запаркована немного дальше.
в нескольких метрах дальше.

Старушка пересела в свою машину и отправилась в полицейский
участок сообщить об инциденте. Сержант, которому он все рассказала,
едва не сломался пополам от смеха и показал ей на другой конец
стойки, где четверо бледных ребят рассказывали о безумной пожилой
леди, которая угрожая оружием, отняла у них машину...

Есть у нас собака -какая-то помесь, но выглядит весьма симпатично.
Этакий черный лабрадорчик, только в три раза меньше.Ей одиннадцать
месяцев, но характер прет просто на медалистку в расцвете лет.
Есть некоторые запреты - например воспрещается дрыхнуть на материной
постели без разрешения. За это на собаку орут и легкими хлопками
по вертлявой заднице сгоняют на пол.
... Как-то раз я ее застал за этим мерзким занятием и соответственно
шуганул. Собакина, видимо не полностью проснувшись, огрызнулась
и резко переместилась в соседнюю комнату. Через три минуты мне там
что-то понадобилось и я застаю такую сцену : на нашей супружеской
постели, аккуратно отвернув одеяло и плед, устраивается эта жопа.
Причем старательно протискивается под одеяло, укладывает башку
на МОЮ подушку, несколько секунд лежит неподвижно, потом звонко ,
с подвывом зевает.Приподнимает голову, мутным взглядом смотрит
в мою сторону, чихает, аккуратно оскаливается , прихватывает зубами
край одеяла (вместе с пледом) и ловким рывком накидывает все это
себе на голову...
........!!!!!!!.........!!!!!!!!!
...Я подбираю с пола челюсть и тихо-тихо выхожу из комнаты...

Корчи от смеха меня сломали на третьем шаге... когда я переводил дух
от безудержного ржача и вытирал слезы, то увидел , как в приоткрытую
дверь нашей комнаты на меня смотрит укоризненный собачий глаз...
..." Спать ну ни хрена не даете, дорогие товарищи..."

Занавес.

Дело происходило весной 1986 года.

Я и мой одноклассник по имени Алексей
во время весених каникул решили совершить
круиз по Европе. Во время этого замечательного
путешествия произошло много удивительных
и веселых случаев, но в данном повествовании
я хочу рассказать только об одном.
События происходили на Украине, в небольшом
кемпинге под славным городом Харьков. Как мы потом
выяснили кемпинг состоял из одного 3-х этадного
кирпичного особняка, 2 десятков небольших
летних домиков и здания кафе, которое с 20:00 начинало
работать как ресторан. Судя по колличеству и качеству
автомобилей, этот ресторан пользовался популярностью
у хохлов.
Прибыли мы в кемпинг уже вечером. Нас заселили
в роскошный особняк. Нам с Лехой достался номер на 3-м
этаже с балконом, туалетом и ванной. Но попробовав помыть
с дороги руки мы оболдели - воды нет! Ни холодной, ни горячей.
Мы решили обратиться к администратору с нотой протеста.
Но нас заверили, что к завтрашнему утру все быдет тики-так!
Расстроеные мы вернулись в номер. Распаковали вещи,
немного подкрепились, отметили приезд и сели смотреть
телевизор.
Через некоторе время Леха заерзал и заметил, что не плохо
было бы сходить в туалет. Но ведь туалет есть у нас в номере
и проблем никахих нет - опрометчиво заметил я. На что мой
друг, извиняющимся голосом зметил, что хочет он - "по большому".
Вот тут то я и осознал весь трагизм ситуации. Тем более, что, посмотрев
в сторону сан.узла, мы обнаружили большое вентиляционное отверстие,
ведущее из толчка в комнату.
Переминания с одной ягодицы на другую ускорились. И у меня родилась
идея. А не пойти ли моему другу в гости, узнать, как там заселились наши

товарищи и все ли у них нормально, не нужна ли какая-нибудь помощь?
И затем, как бы невзначай, удалиться в туалет и выполнить все дела по
полной программе. Лехе идея понравилась и он пулей вылетел из наших
апартаментов. Через небольшой промежуток времени он вернулся очень
расстороеный. По выражению его лица я понял, что план провалился ...
Все. Леха думать уже не мог. И, что бы друг не пропал, я стал
лихорадочно
перебирать все мыслимые и не мыслимые способы испражнения в столь
суровых условиях. Мы остановили выбор на дефекализации с балкона.
Наш "засранец" вышел на болкон, перелез через ограждение и держась
одной рукой за перила , снял штаны и занял всем известную позу в столь
необычном месте.
Замечу, что на улице уже ночь. К комнате свет мы выключить забыли.
Представляю, как красочно бы выглядел розовый зад, если бы прохожий
оторвал свой взгляд от земи по поднял его вверх. Но не это главное.
Вдруг, я словно оцепенел. Из под наших окон раздался душераздирающий
женский крик и, как в замедленном кино, я увидел голозадого Леху,
перелетающего через перила, словно чемпион-прыгун в высоту. Вслед
неслись грубые ругательства, озвученные суровым мужским голосом.
Я вышел из комы и осторожно прикрыл дверь. Наверное нас спас оставленный
включенным свет. В такую наглость никто поверить не мог.
Суматоха в нашем здании не улегалась около часа. Разъяренные хохлы
бегали по этажам, с огромным желанием отомстить и наказать виновников.
При разборе полета, мы пришли к единому мнению, что дело обстояло
так: Некая парочка вышла из ресторана с какой-то целью (покурить, подышать
свежим воздухом или просто уединиться) и встала прямо под нашим балконом.
Поскольку голосов мы не слышали, пока Леха, перелазил и устраивался
поудобнее, то резонно предположить, что они слились в страстном поцелуе.
Вот тут-то и накрыла их судьба ...

Прочитал тут историю про армейские высказывания, и вспомнил свою юность.
Учился я в Нахимовском училище и был там зам. начальника училища
тов.Новиков, просто тетр одного актера.От него много перлов не одно
поколение воспитанников услышало, как впрочем и от нашего командира
роты, тов. Иваненко, который однажды попросил проверить наличие пуговиц
на бляхах...
К 7 ому ноябрю нас вывозили в Москву, готовить к параду на Красной
площади.Это значит месяц строевых на Тушинском аэродроме.Погодные
условия в расчет не брались: снег, дождь, холод, но свои шесть часов
под барабанную дробь будь любезен отмаршируй.
И вот привезли нас как-то туда в такую погоду.Ветер, снег, холод,
уши в трубочку заворачиваются, бескозырки с голов сдувает, вобщем
холод собачий.Мы офицерам-воспитателям челом бьем: так мол и так
будьте людьми отмените строевые, пощадите!!! Офиерам и самаи жизнь
не в радость в такую погоду, идут к автобусу, где зам. тов.Новиков
сидит, и говорят, что уж больно херовые погодные условия для занятий,
нехуево было бы отменить, а то личный состав мерзнет почем зря!
Тов. Новиков со словами:"Я блядь ща покажу этому составу холод!
Загоняю по аэродрому до такой степени, что пар из жопы пойдет!",
хватает мегафон, выпрыгивает из автобуса,тут же подскальзывается
и наебается башкой, что есть мочи о бетонное покрытие.Мегафон в одну
сторону, фуражка в другую.все замерли в предчувствие беды.
Тов.Новиков, отдохнув пару минут в горизонтальном положении,
очень резво вскочил, нахлобучил фуражку и буквально вспархнув
на импровизированную трибуну , торжественно объявил в мегафон:
"Товарищи Нохимовцы, строевые зонятия отменяються по причине
сильного обморожения взлетной полосы!"

Был я недавно в боулинге, на чемпионате, и присутствовал там в качестве
почетного гостя Александр Карелин. Если вдруг кто не знает (хотя это
трудно представить!) - это трехкратный Чемпион Олимпийских игр,
восьмикратный (по-моему, если не больше...) Чемпион мира и несчитано
сколько кратный Чемпион Европы, России и т.д. и т.п. по греко-римской
борьбе в абсолютной весовой категории, то есть в очень тяжелой.
Громадина, добряк и умница.
Так вот. Сан Санычу устроители предоставили право первого броска,
так сказать право открыть чемпионат. Принесли шар самого большого
номера, Карелин попытался вставить пальцы в отверстия, понял, что
для этого их надо будет рассверливать, спокойно взял шар пятерней
как теннисный мячик!!! И кинул...

Хорошо, что на НТВ появились стоящие комментаторы, а то когда
слушаешь наши родные совковые каналы, кажется что это по меньшей
мере породия.
Больше всего с Перетуринских & Co. фишек тащится моя мамаша,
которая обычно во-время матча читает что-нибудь и изредка поднимая
голову, ухмыляется.
Если до недавнего времени ее любимым было размышление одного
из наших "красноречивых" о том, что "Тихонов видно сегодня
в отличной форме, судя по тому как он весь матч предлагает себя
в штрафной площадке", буквально на днях его потеснил новый перл.
Я включил телевизор и услышал как комментатор истерично орет:
"Куда! куда! там же игрок в белых трусах"

Дело было году в 95-м, зимой. В Израиле это - дождливая пора, ливни
периодически льют с нездешней силой, а в перерывах - солнышко,
тепло... Идем мы, человек 6 или 7, на обед в ресторанчик, идем,
как взрослые - по тротуару, а рядом по проезжей части ну ровно горный
поток - дождь кончился только что... Солнце-то светит, а под ноги
смотри в оба... И вот уже почти дошли (там идти надо было метров
500, такой моцион перед едой), как вдруг проезжает мимо на полной газу
этакий крутой аки яйца мэн в шикарном БМВ-кабриолете с откинутым верхом,
музыка восточная - аж в Турции слышно, при понтах на всю катушку...
И естессно окатывает нас просто с головы до ног. Причем даже не оглянулся,
покатил себе дальше. Но нет ума - считай калека, не учел мудень, что
через буквально 50 метров - светофор, и он как раз только что стал из
зеленого желтым... Ну мы переглянулись, и быстренько изобрели из
какой-то кучи мусора полиэтиленовый пакетик. В сей пакетик зачерпываем
водицы из лужи, вместе со всем дерьмом, которое там плавало, и не торопясь
проходим мимо нашего крутого. После чего крутому прямо на белые штаны
плюхается полный пакет - литров 5 - мутно-грязной взвеси, и еще один
такой же - на оранжевую рубаху. Светофор все еще красный, и мы стоим
рядом и наблюдаем за реакцией. А как тут среагируешь, когда ты в машине,
а рядом - семеро здоровых мужиков? Вот он покудахтал, поворочался,
полицией грозился, чуть не плакал... А на зеленый тронулся и уехал...
Вот так-то... Вежливей надо быть.

Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным
наблюдаю следующую картинку:
Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):

Жили мы с мужем в частном доме, который охранялся 2-мя милиционерами
(нанятыми). Муж уходил утром на работу, а я оставалась дома, и должна
была раз в день давать ментам еду, т.е. кормить их. И вот как-то раз
приезжает муж на обед и с порога спрашивает меня: "Ты ментам давала?",
на что я в недоумении протягиваю: "А что, надо было дать?" У мужа
конечно челюсть отвисает и он кричит: "Ты о чем подумала?", на что я :
"А ты о чем?"

Интересно, что Вы подумаете, получив на свой пейджер такое сообщение:
"Антон, я сдала зачет, у меня очень хорошее настроение, я хочу к тебе
приехать, но не уверена, СТОИТ или НЕ СТОИТ. Аня." Ну вот,
я подумал то же самое.

Настала пора рассказать историю, которая приключилась со мной где-то
два года назад. Работал я тогда в одной конторе рядом с метро "Третьяковская".
Однажды (как сейчас помню - было это 31 июля) после двух дней употребления
легких спиртных напитков и хронического недосыпа пришел я наконец домой
около 4 часов вечера и после вечернего моциона (помыться-побриться-перекусить)
лег спать. Будильник, конечно, по причине сильной головной боли, завести
забыл. Все дальнейшее передается уже после основательного осмысления
происшедшего, наблюдения мелких деталей и т.д. и т.п. Итак:
Кадр 1:
Будит меня телефонный звонок - какой-то ненормальный пытался убедить меня
что я - это сберегательная касса. Отругавшись и мельком посмотрев на часы
я с ужасом вижу, что время уже - 8.30 (а именно во столько начинается
мой трудовой день и опаздывать на работу категорически не рекомендуется).
Первое что я пытаюсь сделать - это звоню на работу чтобы предупредить об
опоздании - ни одна зараза трубку не ьерет. Тогда я, не позавтракав, выбегаю
из дома и бегом мчусь к метро.
Кадр 2: Все могут себе представить утреннее метро - тьма народу - сложно
стоять - не то что присесть. Тем не менее, когда я вваливаюсь в вагон -
сидячих мест - море - выбирай не хочу.
Кадр 3: Выхожу на "Третьяковке". Кто был там - знает, что там куча цветочных
лотков. И вот иду я и вижу - все цветочники собираются домой. Недоумение
мое прояснилось быстро - небо было все в тучах - пасмурно, темно - вот и
засобирались
Кадр 4: Подхожу я к своей конторе и вижу - ни одной машины рядом (а время уже
9.30.). Ну, думаю - классно - начальство не заметит опоздания - пронесло.
Кадр 5: Как ненормальный подбегаю к входной двери, дергаю ручку - ЗАПЕРТО
И тут я начинаю понимать, что много пить плохо - что надо вести здоровый
образ жизни. Продолжаю дергать дверь и появляется
Кадр 6: Появляется охранник (но не в милицейской форме и при пистолете)
а в тренировочных штанах и шлепанцах!!!! Немая сцена.
Кадр 7: Я проскакиваю мимо него с воплем, что немного опоздал, что
меня ждет куча работы...... и вижу дикий его взгляд, обращенный на часы.
Поднимаю глаза и вижу, что на часах - 21.31. Но и это еще не все
Кадр 8: Охранник, отсмеявшись, спрашивает меня - ты на работе-то сегодня
был. И тут я с ужасом понимаю, что какой сегодня день - я тоже не помню.
ПОлучив ответ на мой вопрос о дне недели - "среда", я с гордым втдом
сказав "был" - удаляюсь досыапть домой.
Финал . Занавес.
Надо меньше пить, ребята

Когда было нам с подругой лет эдак по 17, мы часто ездили к ней на
дачу в выходные. Естественно, там же проводили выходные и ее родители -
они копались в огороде, достраивали дом, и все такое прочее.
И был у них сосед на соседнем дачном участке по имени Альберт - ровесник
папы моей подруги и его сослуживец.
Как-то утром мы с Маринкой - моей подругой - завтракали на кухне, дверь
из кухни вела прямо в комнату и почти вся комната с того места
на кухне, где мы сидели, была видна. Сидим мы, жуем, смотрим
от скуки что делают Маринкины родители в комнате. Папаша лежит
на диване, а над ним склонилась Маринкина мама и произносит такую
фразу:
- Да, у Альберта точно такой же стоит...
В тот же самый миг мы с Маринкой поперхнулись от такой откровенности
и уставились друг на друга в немой тишине. А потом начали неудержимо
ржать. На наш смех из комнаты пришла Маринкина мама, долго не могла
понять почему мы ржем. И когда до нее дошло, она, краснея, сказала:
- Дурочки, КАМИН !

P.S. Диван, на котором лежал Маринкин папа как раз находился прямо
около камина. И у Альберта стоял точно такой же :-)))

Поведаю вам историю:
Итак , мы , группа студентов где-то 15 человер ломонулись отдохнуть на
озеро К. , причем сразу по окончанию сессии в универе .Палатки с собой
взяли, провизии припасли, водочки испить всякой , и т.д. Стоит ли
упоминать, что пьяный беспредел длился и процветал аж 3 дня, (уже
представляете?) К исходу 3 дня кое-как удалось добраться домой.
Прошло 6 месяцев.Сижу как-то я дома и смотрю передачу про животный мир
озера К. Ну там про камышовых котов видео всякое, про рыб на нересте,
чаек-птичек. Но это все ерунда. Тут вдруг в кадр выбегают 2 грязные
тощие свиньи, обросшие невыносимо грязной клочковатой шерстью, и
начинают с остервенелым визгом ковыряться в дерьме , иле, и что-то
жрать.Я несколько секунд смотрю на экран, голову простреливает шальная
мысль:
НЕУЖЕЛИ МЫ ТАМ КОГО-ТО ЗАБЫЛИ?

Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак
начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо
из войск, дуб дубом.
Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление
находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет
факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там
с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им
не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж
превыше всего.
И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать
(первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона,
а там приказ:
- Жмите зеленую кнопку.
Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна
быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит:
- Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон,
а факс у нас на другом номере.
Генерал звереет от неповиновения:
- Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!!
Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам
генералы техногенного века …

Вот какая история произошла в начале 80-х годов при подготовке
военно-штабных учений в Московском округе ПВО. За достоверность
ручаюсь, т.к. мой отец там, увы, присутствовал. Начальник штаба,
обращаясь ко всем присутствующим, произносит следующую фразу:
"Товарищи генералы! Информацию, которую вам хочу сообщить, должен
знать узкий круг ограниченных людей".
По-моему, интеллект наших генералов мало чем изменился с тех пор.

Работаю я в одной из негосударственных некоммерческих организаций.
Бумажки разные пишем, репорты составляем. Ну и для этих целей нам
периодически нужны данные, которые как всегда являются коммерческой
либо государственной тайной. По-этому приходится звонить по разным
телефонам и через друзей, знакомых добывать архиважную информацию. И
вот в один прекрасный день Леша из соседней комнаты набравшись смелости
решил позвонить в Нацбанк. Благо там проходил практику один из
наших знакомых студентов (назовем его Володя). Сами понимаете Володя в
НБУ -- это даже не пешка. Ну да ладно, звонит Леша и нарывается ессно
на секретаршу (С). Далее следует следующий разговор:

Л: -- Здравствуйте, могу я говорить с Володей?
С: -- Вы знаете, он где-то вышел
Л: -- А вы не знаете когда он вернется?
С: -- К сожалению нет
Л: -- А вы не могли бы дать мне телефон Лисицкого Виктора Ивановича
(второй человек в НБУ)?
С: -- Ну вы знаете, его как-то не удобно спрашивать по поводу куда
Володя пошел.

Все...

Эту историю рассказали мне лет тридцать назад,но я расскажу ее
от первого лица.
Было мне лет 14.Отдыхал я в деревне на летних каникулах,
а по-соседству проводила каникулы девчонка из нашей школы в которую
я был влюблен.И вот однажды я пригласил ее покататься на лодке,
а перед этим поел ну очень много слив с бабушкиного огорода.Гребу я,
значит,болтаю с подругой о том о сем и тут меня приспичило.В этом
возрасте раньше совсем неудобно было сказать девушке,что хочется
по нужде,тем более если это случилось в лодке ,а живот крутит...
ну сами понимаете.Вижу рядом камыши,делаю вид,что что-то там увидел,
прыгаю из лодки,бегу в камыши -воды было по колено,делаю свое дело,
снимаю трусы ,слегка обосранные,пока я был в лодке,и выбрасываю
их в воду,где справлял нужду. Одел штаны на голую задницу и довольный
возврвщаюсь в лодку.Сажусь в лодку,продолжаю разговор и тут мои трусы
с наваленой кучей плавно так выплывают из-за камышей прямо к лодке.
После этого я не подходил к подруге до конца каникул.
Через несколько месяцев пошел я в кино и в буфете встречаю
эту самую девушку.Она с радостью заговорила со мной, и о том случае
мы как- будто забыли.Я угощаю ее соком,стоим мы за стойкой,пьем сок,
разговариваем,а я перед этим простудился и нос был забит соплями.
И тут я про себя вспоминаю тот случай в лодке,прыскаю со смеха,
и большая зеленая сопля вылетает у меня из носа и повисает на моем
стакане.
После этого я с ней не встречался.

В славном граде Киеве есть весьма популярная газета "Факты".
В номере от 24.02.99 "В результате аварии на канализационной
станции стотысячный Первомайск остался без питьевой воды"
Неужели настолько привыкли к такой жизни?

Сегодня (23 февраля если кто не посмотрел) моя жена поздравила меня
с "Праздником мужского достоинства", как она выразилась.

С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что
за универмагом Москва.
Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н.
Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим
педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела
свои странности (впрочем, как и все математики).
В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или
"У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас
в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма".
Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже
не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался
у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла
его документ. После этого между ними произошел такой диалог через
весь класс (Толик сидел на последней парте):
- Турков... РУССКИЙ?????
- Конечно! А кто же?!
- А я думала ТУРОК!
Класс катался по полу минут 5.

Есть у меня закадычный друган Серега. Как-то случилось - занесло
его работать на таможню (да там и остался :-) ) и случилась с ним
история от которого все таможенное управление хохотало как в цирке.
Приказ по устройству на него вышел числа 24 какого там скажем месяца,
а так как структура сия Государственно-военного режима то и все там чин
по чинам :-) и по званиям. Ясно дело в начале звания никто большого
не дает, и зарплаты тоже. Ну в переводе на общепонятные объемы ставка
таможенника в первые моменты службы составляет около 50$ потом
абсолютно понятно откуда коррупция берется, но история не про то.
Короче настало время его первой зарплаты. Заходит он , называется
а в голове прикидывает, что по количеству дней должен получить
ну единиц (наших) 750-800. Как ему лучезарно и объявляют, так оно
и есть! 790! Он так мысленно прикидывает, что на "пожрать" и до дому
доехать ему хватит (Ранее работая в коммерческой структуре его оклад
был раз в 150 выше отсюда и взгляды на "пожрать" но тут ничего
не поделаешь, карьера) и ему тут начинают считать его зарплату.
- Та-а-к, подписка на газету "криминальные новости" обязательна для
всего управления 450 стоит… вычитаем.
- Так я не читаю ее!!!!8-)
- Будите! Та-а-ак на аренду спортзала 230.
Иступленное молчание, так как занятия спортом являются строго
обязательными для всех таможенников.
- И на автобус, который вас возит на работу и обратно 190.
- Какой вашу маму простите автобус!!! 8-() я его отродясь не видел!!!
- А вам какая разница! Он ездит и все!!! С вас еще 80 !!!
- 8-() ну что поделать…(достает из кармана… 80 отдает… и выходит)
а что делать? Вот так в таможне платят…а вы говорите коррупция…панимаешь!

В Украине наконец-то вышел первый лицензионный
компакт с программным обеспечением маленькой и
мягкой компании. Выпущен он украинским заводом
компактов(!!!) с полного и абсолютного разрешения
этой самой компании. Четыре пятых компакта составляют
объяснения и напоминания, а также разнообразные
увещевания на тему "Как хорошо живется лицензионным
пользователям и как страдают те, кого злобно развели
противные пираты всучив soft за $ 2.5 вместо $ 60 (например).
Увещевания очень трогательны и сопровождаются фотографиями
довольных людей которые уже сделали ЭТО (немножечко
заплатили Биллу),и с тех пор у них в жизни все изменилось.
Привожу лучший перл (говорит бородатый мужчина,
выглядывающий из окна дорогой машины):
"Почему я распорядился навести порядок с программными
продуктами в компании? Сразу не отвечу... Но люди
после этого стали относиться ко мне по-другому.
Уже только это говорит мне, что я поступил правильно."
Кстати, единственной программой на этом компакте
является Internet Explorer 4.1. А компакт предназначен
для бесплатного распространения.
Люди! Будьте бдительны!

Все видели рекламу в метро (Москва)?
Сидит тетенька в странной позе, ноги завязаны с руками в узелок,
а текст примерно следующий:
Бижутерия и драгоценности со всего мира В ОДНОМ МЕСТЕ :)))

Было это в Новосибирске, вернее в Академгородке, во времена моего
студенчества. Кто учился в НГУ меня сразу поймет, а для всех остальных
опишу подробнее. Замечу сразу, что я там не учился, но в силу ряда
причин имел свойство там быть. Так вот из города т.е. из Новосибирска
в те времена, да наверное и сейчас, ходил автобус номер 8. Однако
попасть на него было достаточно проблематично, не по причине его
отсутствия, а по причине постоянной его переполненности. Особенно
остро эта проблема ощущалась в так называемые часы пик. Но для опытных
в этом деле студентов существовал и еще один способ добраться до места
проживания, т.е. до Академгородка, а именно на электричке. Купить
билет и благополучно погрузиться в полупустой вагон на ж.д. вокзале
не составляло большого труда, поэтому после одного массового выгула
в городе мы так и поступили. Сразу замечу, что компания подобралась
неординарная. 80% студентов заканчивали физико-математичесую школу,
да и остальные 20% не уступали остальным в познании высшей матиматики
и прочих умных предметов. Вся дорога от города до городка протикала
тихо, мирно и ни чем не отличалась от всем известных поездок на
электричке за город. Хочу отметить один факт, сыгравший в последствии
роковую для нас роль. Как известно в тамбуре имеется две двери одна
слева, другая справа. Так вот по чьему-то усмотрению, двери в составе
открывались по мало кому известному принципу: иногда слева, а иногда
справа. Так вот самое интересное началось при приближении нашего
состава к нашей станции. Как и полагается законопослушным гражданам,
мы веселую толпой выдвинулись в тамбур и там продолжили свое ожидание
прибытия на место. А чтобы скрасить ожидание мы стали рассуждать,
о том какая дверь должна открыться - левая или правая. Однако в самый
ответственный момент, а именно, когда мы должны были совершить
благоговейный процесс ступления на грешную матушку-землю, ни одна
дверь в нашем тамбуре не открылась. НЕМАЯ СЦЕНА... шум гидравлики,
закрывающей двери... и электричка продолжила свой ход... Весь следующий
перегон все только и делали, что строили сложные математические модели,
приследующие одну цель - определить по какому принципу открываются
двери. А так как никому не хотелось проехать еще одну лишнюю станцию,
то дибаты стояли страншые. При подъезде к следующей станции была
выработана целая система действий и каждому члену нашей компании были
отведены четкие роли. Успокою нашего читателя нам удалось благополучно
высадиться... Уже ощущая под ногами твердь земную мы продолжали
доказывать друг другу верность своих систем расчета. А мимо набирая
ход проезжала электричка. И взору всей чесной компании предстали двери
того вагона где нам не удалось высадиться. Они были обмотаны арматуриной
и мелом, крупными буквами было начертано "НЕ РАБОТАЕТ"...

Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой
фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом
какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более
того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы
всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история.
Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная
распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная
женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом
менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор
в основном на публику. О стажировке на туманном острове,
о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах
стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина
и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс"
полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым
людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная,
циничная Русь!!!...

Есть у меня друзья. Детства, можно сказать. А сейчас - семья новых русских.
И вот их бабушка рассказала, будучи у нас в гостях, историю. За жизнь...
Кормит значит она новейшего, на тот момент в семье, русского манной кашей
с ложечки.
Главному герою – назовем его условно Данила, так как настоящее его имя
по московским понятиям гораздо более редкое – тогда было год
и 9 месяцев, но разговаривал уже неплохо и
главное - быстро, как выяснилось, учился новому и неизведанному.
Бабушка загружает очередную ложку каши, которая,
судя по реакции малыша, будет последней и, в надежде на еще одну,
выдает козырную
фразу, дословно:«А если Данила не скушает кашку, то придет
дядя милиционер и Данилу заберет с собой». Куда - не уточняется,
ибо и так уже
достаточно страшно. Данила с интересом внимает, затем тянется к бабуле и
доверительно сообщает на ушко (но так, что слышно всем), что он, де, «
милиции маму ебал».
Из чего, очевидно, бабушка должна сделать вывод, что ему не страшно
нисколько, кашу он есть больше не будет
и пора переходить к чаю с тортом.
(Ширится и растет в народе уважительное отношение к сотрудникам
правоохранительных _органов_ и членам их семей. прим. редактора)
Но это еще не все - при сем присутствовал сосед по этажу - скромное
лицо кавказской национальности (назовем его условно дядя Мамука :-)).
Работает он на рынке (а вы как думали?), и с предметом (милицией)
знаком не понаслышке.
Естественно (их же нельзя не полюбить) испытывает самые теплые
чувства et.c...
И какое-то время, встречая на прогулке нашего героя, он на всю улицу орал -
«Данила, вон милиция идет! А вон еще один!», и с удовольствием выслушивал
Данилины по этому поводу комментарии.
Добавлю от себя: сейчас - прошло два года - не ребенок, а сущий ангел.
Хотя словарный запас значительно вырос,
но употребляется он исключительно редко и исключительно по делу -
(пару раз слышал, но в таких ситуациях,
когда и сам бы высказался не хуже)

Повела как-то моя приятельница свою 3-х летнюю дочку в театр на детский
спектакль. В спектакле был какой-то напряженный момент, когда вся публика
затихала и с нетерпением ждала развязки. В зале полная тишина. В этот
момент ребенок выдает в полный голос фразу:
- Ну, блин, кошмар!!

На Проспекте Мира есть кафе - "Али-Баба и K°"

Одно из самых забавных названий, которые довелось мне встречать,
было название, навеянное штампом "из конца в конец родной страны".
И была это стенгазета в мужском урологическом отделении:ИЗ КОНЦА В КОНЕЦ.

Прочитано в новостной ленте ТАСС:

Борис Ельцин подписал распоряжение о поощрении благодарностью
президента РФ.

Вот так иногда бывает ;)

Пример того, как можно указать человеку на его недостатки,
не обижая его лично.

Сильно нажравшись (дело было 23 февраля) один знакомый собрался
поучить свою подругу достойной технике секса (видимо до этого
прочитал томик Кама-Сутры или чего-либо подобного). Делал он
это изощренно, одновременно демонстрируя все сказанное. То ли
из-за большого количества выпитого, то ли из-за неопытности подруги
добиться полного соответствия Кама-Сутре не удавалось. Знакомый мой,
естественно, начал злиться и от избытка эмоций заявил :
- Хотел бы я увидеть того чувака , который тебя учил заниматься
любовью до меня , и плюнуть ему в морду !!! :)))

Об удобствах и новинках, плавно приходящих к нам с Запада…
В бассейне сделали реконструкцию душевой, сделали путевые перегородки,
поставили импортную сантехнику. И так случилось, что, привычных нам
кранов не стало - вода подается определенной температуры (теплая)
путем нажатия кнопки… на полу, ногой естественно.
Так вот, записался в этот бассейн один мой знакомый, ну и в первое
посещение оказался в этой душевой один. Заходит, смотрит - душ есть,
перегородки есть, даже слив у каждой кабинки свой :-) (где ж ему,
бедному, знать, что это такое). Ну вот, а воды нет… Ну, воспитан
в России - сразу мысль: "Где вахтерша?" Оборачивается полотенцем,
выходит из душа, подходит к девушке, которая пропуска на ключики
для ящиков меняет, и говорит: "Девушка, включите мне, пожалуйста,
воду в душе…"
Представляете себе ее реакцию? :-)

Случилось это с одним парнем по кличке Чигарь.Приехал он,значит,
к другу в гости в новый район,где как известно все дома похожи.
Выпили,закусили,то-се,водка кончилась.Ну Чигаря за ней и отправили.
Сгонял он в киоск,который был за несколькими домами,возвращается назад
и маленько попутался-зашел не в тот дом.Этаж он помнил,дверь вроде
тоже та.Звонит.А в квартире жила старушка божий одуванчик.Подходит
она,значит,к двери,и таким скрипучим,слегка писклявым голоском тянет:
"И-их-хто?" Чигарь,будучи в полной уверенности,что это его дружок
прикалывается,отвечает таким же "милым" скрипом:"И-их я!"Старушка
наивно приоткрывает дверь и видит здоровенного а-ля шкаф Чигаря.
В следующий момент после того,как старушка с нестарушечьей силой
захлопнула дверь,у Чигаря на лбу появляется шишка.Короче,в родную
квартиру он попал только после того.как позвонил из автомата этому
другану(благо телефон помнил)и жалобно попросил забрать его.

Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов.
Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова
нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо
отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать,
что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит -
аж дрожит.
Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии.
Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже)
накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать,
ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку
(грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю"
пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами.
Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет...
" Так, а теперь я буду ругаться".

Как я впервые увидел Шарикова :)

В бытность свою студентом я был прозван в группе Профессором
за тяжеловесные
очки и старомодную манеру одеваться.

Придя как-то раз из института домой, я на автомате включаю телек и иду
дальше, скользя по экрану рассеянным взором... На экране появляется небритая
пьяная ряха на фоне огрызков на газете и, страшно осклабившись, выдает:
"Етить твою мать, ПРОФЕССОР!"... Я тихо-тихо сажусь на пол... Ну, думаю,
все. Доучился....

А классный фильм! :))

.sb.

Привожу выдержку из электронного письма от одного знакомого, который
большую часть свободного и не очень времени проводит, сидя за компом
в одной из лабораторий университета. Естественно, по месту своей
дислокации, ему часто приходится помогать аспирантам, например
в ситуации, когда компьютер "сломался", не желая включиться с дискеткой
в дисководе. Вобщем, выдержка о том, как чайники не только воду кипятят.
Повествование пойдет от его лица:
...тут в лабе есть аспирант. Так вот, он в компах ну ваще чайник.
Я ему 6 раз обьяснял как одну прогу ставить. Подробнее было так.
Поставил я ему в сентябре the bat- классный мейлер, но демка на 31 день.
Мне-то пофигам, в конце месяца убираешь его и заново ставишь и все ок.
Но, мля, дернул черт поставить зебат и ему :) В итоге, в конце каждого
месяца я ему обьясняю, как переустанавливать. Обьясняю - это сильно
сказано: ставлю я, а он сидит рядом и записывает: "...ага, в этой
строчке логин, потом энтер, потом пароль....". Ну, в январе я ему
в очередной раз показал как убирать эту прогу: "..контрпанел, вставка
и удаление программ - прога зебат. Потом диск С, папка програмфайлс
и убираешь зе бат". Проходит 29 дней, приходит этот аспирант:
- я зе бат удалил как ты и говорил - стер папку програмфайлс.
- ладно, отвечаю ему...... Что СТЕР?!!!!!!!!!! :))))))))))
- да я не лох, понял, что слишком много стирается (25 минут она
стиралась) и востановил ее из корзины.
Тут я вспоминаю, что места свободного было всего 7 мегов, а значит
из корзинки не восстановишь, начинаю седеть, потому что мне потом это
все говно реанимировать. Решаю спасать все добро:
- там на компе есть утилитка нортоновская, запусти ее она востановит.
Он уходит, а до меня доходит то, что она была в этой, мля, папке -
програмфайлс. Желание уйти домой все сильнее. :))) Ну, а уржался я,
когда этот Мудрилкин пришел в очередной раз, попил чайку и
сказал: пойду поработаю - ПОКА НОРТОН ЗАГРУЖАЕТСЯ!!!!!!!!! Я сполз :))))))
ну все.
Историю мне поведал SFU.

Не уверен в реальности но дело было так: американский полисмен
почему-то решил покончить с жизнью, причем наверняка.И вот он
нажрался каких-то таблеток, обвязал вокруг шеи веревку, встал
на край балкона и попытался застрелиться.
В итоге отстрелив себе ухо, сломав два ребра и повредив шейные позвонки,
он с ужасом осознал, что таблетки оказались сильнодействующим слабительным...

Было это два года назад, когда я училась еще в
университете. Преподавали нам тогда "Новейшие компьютерные
технологии". Но вот только преподавателю было лет эдак под 80, и
поэтому новейшей для него была виртуальная реальность в виде
виртуальной памяти у ЭВМ БЭСМ-6. А еще очень ему нравился гипертекст,
в частности, проэкт Doomsday в Англии, названный по аналогии с
сбором карт и описаний местности, проведенным там когда-то в среднии
века. В современном варианте все собранные материалы должны быть
помещены на Интернете.

Так вот, пришло время сдавать экзамен. Я отвечаю, все идет хорошо, и
тут он спрашивает "Когда впервые появился гипертекст?". Я понимаю, что
он нам этого не говорил, и начинаю лихорадочно рыться в памяти,
вспоминая даты типа времени появления www. Первая моя догадка, 80-е годы,
неверна, препод говорит, что это было раньше. Ну, посчитаем всякие
файлы помощи гипертекстом, так что может начало 60-х. Нет, еще
раньше. Я уже ничего не могу придумать, и тут он выдает ответ, от
которого я медленно выпадаю в осадок: "Гипертекст появился в средние
века в Англии. Ведь в описаниях Doomsday были и текст, и рисунки, и карты."
Господа программисты, учите историю, вы можете узнать много
поучительных вещей.

В Политехе ведем у вечерников практику по ТТП ( лектор я и друган )...
Сижу значит, жду, пока лектор распинается, вводное занятие, новая
группа, 2 курс . Раздал он им листики и говорит типа напишите кто
чаго хочет узнать и чему научиться ... Сидит на второй парте этакая
блондинка лет 23, ноги от ушей и улыбается так скромно ... мнда ...
симпотная такая овца ... ну вот ... следует зачтение трудов написаных
студентами ... фраза ... Я хочу и могу узнать и взять все то, что Вы
можите мне дать ... наша реакция ...

Случилось это в тот период, когда еще была жива традиция проводить
политинформации.
Мой сосед по парте Витька,во время проведения вышеозначенного
мероприятия , на вопрос,что он может сказать о жизни современной
Японии, выдает редкую по своей красоте фразу:
"Тяжела жизнь японского пролетариата"

Cizhu na rabote, chitau prishedshii e-mail, nachalnik otdela
technicheskoi podderzhki pishet vsem rabotnikam:

V otvet na moi zapros o probleme 2000 goda firma Oracle (Germaniya)
soobshila, chto vse ustanovki Oracle 7.* i 8.*
1 Janvarya deistvitelno zavistnut.

V pis'me odnako takzhe soobshaetsya, chto rech' idet
ne o 1 Janvarya 2000, a o 1 Janvarya 4713 goda :)

PS. Dostali ih tam uzhe navernoe tupimi voprosami :)