Самые смешные истории за день!

Вчера на двери институтского туалета увидел штамп:
СОГЛАСЕН ПОЛУЧИТЬ
ВКЛАД БЕЗ ПРОЦЕНТОВ

Что-то никто не торопился вклады забирать...

Сегодня друг рассказал.
Из серии наши дети.
Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там
мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит:
- Давайте я вам спою веселую песню про покойников.
- ???
И куда ушло наше беззаботное детство.

Эта история будет особенно близка и понятна тем, кто занимался
преподавательской деятельностью.
Я преподаю бальные танцы для детей 7-12 лет. На одном
из занятий - ко мне пришла одна пара
(обоим по 8 лет). Девочка очень способная и все мои
объяснения ловила, как говориться, на
лету. С мальчиком было сложнее... Намного сложнее.
Взгляд его был абсолютно меланхоличен и
было видно, что ему эти танцы глубоко пофигу. Но мне
платили деньги и я должен был его
научить.
В течении часа я пытался объяснить ему элементарный
шаг - он каждый раз говорил "понятно"
и делал неправильно. Уж как я бился - объяснял
и по-научному и по-простому, разными словами,
и показывал как необходимо сделать, а под конец
часа уже объяснял на уровне крокодильчиков,
черепашек и еще черт-ти чего. Уже его партнерша
начала ему объяснять - все впустую.
И тут я остановился и задумался, как еще можно
ему объяснить, чтобы наконец до него дошло.
У меня уже не было слов - одни эмоции и жесты.
Вот я стою, подбираю слова, вдруг слышу голос
этого мальчика. Он назвал меня по имени-отчеству.
Ну, думаю, наконец-то дошло до парня, спра-
шиваю, мол, ну?
-А у Вас ботинки из чего сделаны?
Я даже не сразу понял, о чем он меня спрашивает...

Для тех,кто знает...
Тут рядом коробка с надписью "Краснокамская БФГ".Неужели у нас уже освоили
выпуск Big Fucking Gun?!

Кто знает - в Узбекистане выпускаются новые машины "NEXIA" (что-то
южнокорейское и даже симпатичное). Все ругают, но ездят многие.
Едем как-то с товарищем, тот на "шестерке", причем, если впереди
"NEXIA" - его не удержать, обгонит обязательно, несмотря на то что
впереди гаишники, ехать в другую сторону и т.д. А опосля говорит
всегда: @№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить!
А недавно по Шота Руставели "сделала" его все-таки "NEXIA"
и вжжжииик вперед. Товарищ расстроился, молчит, проезжаем пару
километров вперед и вдруг видим - в столбе с огромным щитом рекламы
той же "NEXIA" передком влеплена обидчица. Товарищ вышел из машины,
походил вокруг, и говорит эдак с чувством:
@№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить!

Только что сообщили по ОРТ. Сегодня, 8 Марта, женская половина семейства
Ельциных отправилась в Центральную Клиническую Больницу, чтобы получить
поздравления и подарки от главы семьи.

Вот пишу и думаю - а может, это уже не смешно?

Каждый хочет любить -
И солдат и моряк
Каждый хочет ИМЕТЬ
И невесту и друга...
Валерий Леонтьев на слова Арсения НЕСМЕЛОГО

История эта произошла со мной в 1991 году. Возвращались мы тогда с отцом
из похода, уставшие жутко. Сели мы в автобус чтоб, наконец-то, добраться
домой. У отца был билет, а я только помнил, что мои талоны лежат где-то
в рюкзаке, вынимать и компостировать было лень. К слову сказать, проезд
тогда стоил 15 коп., так что надо было пробивать сразу три штуки. Как назло,
на следующей остановке входит контролерша и просит предъявить билет. С
быстротой молнии я кидаюсь к рюкзаку и вспоминаю, что талоны у меня лежат
в ветровке, которая лежит где-то на дне. Лихорадочно перерываю все, что
там лежит и накладываю на отцовский рюкзак гору из посуды, сухого горючего,
умывальных принадлежностей, одежды и т.п. и, действительно, нахожу на дне
ветровку. Надо сказать, что два дня назад,когда мы отправлялись в поход,
лил страшный дождь, и ветровка была,естественно, мокрая, и находящиеся в ней
талоны, разумеется, тоже. Беру я три мокрых талона, засовываю их в компостер.
Как и следовало ожидать, они прилипают с внутренней стороны, и вытащить их
обратно я уже не могу. В конце концов, я вытащил их, точнее только их кончики,
а сами талоны так и остались в компостере. С радостным лицом, держа эти три
обрывка, я кидаюсь к контролерше, но той уже и след простыл. Отец потом
сообщил, что она только сказала, что у меня нет билета, и ушла. А эти вещи
я потом опять запаковывал в автобусе. Мы потом еще долго смеялись.
После этого только я узнал, что проезд считается неоплаченным, если
пассажир до следующей после посадки остановки не прокомпостировал свой
талон.

Реальное объявление в монреальской газете The Gazette, примерно пару
недель назад:

Продается парашют. Почти новый, практически в идеальном состоянии.
Нуждается в чистке (слегка в пятнах). Звонить вечером.

Вспоминается фотография из "Крокодила"-
базарный прилавок на нем игрушечная собачка и
ценник с текстом-
СОБАКА ПИСЧИТ !

велик и могуч......

А че, история то типа короткая.
Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам,
и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов".
Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь.
Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после
"осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ.
А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже".
Вот так!!!

Ia shivu v usa tak chto sootvetstvenno chitaiu amerikanskie gazeti.
Tak vot v adnoy gazete bilo obiavlenie: Uchenie kompanii Pa......c,
izobreli FANARIK NA SOLNECHNIH BATAREIKAH.
NU NE DAUNI LI?

Банер в углу www.anekdot.ru:
Добро пожаловать на...!
(потом правда поясняют: на фондовую биржу).

Vspomnilas' i mne tut istoriya, proizoshedshaya god nazad
v Piterskom klube Metro. Kto byval, tot znaet. Tak vot, delo
bylo zimoi i sootvetstvenno damy v shubah. A shuby u nih
prinimayut sleduyushim obrazom: zdaesh special'nomu mal'chiku-parnyu,
i on zpisyvaet meh, iz kotorogo sdelana siya shuba i nomer
pasporta/studencheskogo.Prichem kogda on yavno uveren iz chego shuba,
on ne sprashivaet, chto za meh. Tak vot, u moei podrugi byla shuba
to li iz kota, to li iz krota, koroche, ona sama, po-moemu ne znaet
iz chego. Stoim my v ochered', ya uspeshno sdala bez lishnih voprosov
svoyu lisu, i nastupaet ochered' podruginogo kota-krota. Tak vot,
garderobshik smotrit na etu shubu i sprashivaet:"A eto chto?"
imeya v vidu, estestvenno, meh. Na chto podruga s iskrennim
vozmusheniem, izumleniem i obidoi otvechaet: "Kak eto chto?
Voobshe-to eto moya shuba!" Posle etogo ya lichno smeyalas'
vsyu noch, da i seichas, vspomniv, ne mogu uderjat'sya ot ulybki.

u nas v shkole byla nedelja jazykov, i na uroke nashego ljubimogo
estonskogo jazyka byla viktorina(voprosy, esesstno, o gorjacho ljubomoi
nami rodine, estonii to bish`).Vopros:skol`ko chelovek vmechaet v sebja
takoi-to konzertnyi zal?Odna devuchka tihonko tak sprashivaet: Pisat` da
ili net, da?

Пристала ко мне одна знакомая - задали ей задачку в институте -
написать про историю Белого Дома (американского). Ну думаю, ладно
в инете пороюсь, что-нибудь, да найду... Это предыстория...
Не долго думая, набираю в окошке браузера - www.whithouse.com
И что я там вижу???!!! Чудный сайт, посвященный ZOO SEX. Вот так то.
А вы все про какую-то Монику Левински говорите. Отдыхает ваша Моника!
В Белом Доме дела покруче творятся... 8-))))
Всего вам всем самого доброго!

История из серии: не пойму я физиологию этих русских -
надень шапку на @#$ а то уши отморозишь....
Урок англиского, препод американец.
Если знаете, шея - neck, а нога - leg, сами понимаете
перепутать легко:-)
Разговор идет о болезнях. И вот я ему говорю (в переводе):
А у нас словом ангина называют когда высокая температура
и болит leg... Видели бы Вы его глаза >8-0)

История из собственной жизни. Как то раз прихожу я на работу в газету.
А газета называется Еврейский мир. Наверное сами поняли о чем речь пойдет.
Но сам не являесь тем самым как газета назывется. Ну короче, ближе к телу.
Начинаю заниматься версткой и дизайном. Поздал все необходимые файлы и
нужно мне было перевести один файл из Quark 4.0 в Pagemaker 6.5. Выбрал
я файл
ну и начал его переводить или конвертировать на вдруг мне программка говорит
на родном английском языке You are not here. Что по русски значит что
Дык ты не здесь, ты не туго. А я ему коворю я то как раз и сижу переж тобой.
Теперь то понятно у кого крыша поехала.

Купил я сегодня газету "Из рук в руки" и в разделе о поиске работы читаю
объявление: "Девушка 20 лет ищет работу..." . Интересно что это
за девушка такая будет... :-)))

Идет семинар по физике,тема: резонаторы. После длинного вывода какой-то
формулы, препод поясняет: " И так, у нас, в полом резонаторе образовалась
стоячая волна с узлами на конце, и удовлетворяюшая всем граничным условиям"

Nu istorija, kotoruju ja ho4u vam povedat' proizoshla ne somnoj ,
a smojej materju ,tak 4to za jejo pravdivost' mogu ru4atsa .
Proizoshlo eto v poru jejo molodosti. Togda v nashem gorode (Riga) jesho
mozhna
bilo po4ti na kazhdom uglu vstretit' mesta obshestvennogo pol'zovannija
(MOP)s dvumja vhodami pome4ennimi bukvami "M" i "ZH".
Nu vot i sama istorija , guljala moja mama s jejo podrugami po gorodu ,
nastrojenije u vseh otli4noje, a zna4it i prikoli tk i prut , nu vot
zna4it hodjat oni tama , shutjat , anekdoti rasskazivajut, i tut na glaza
mojej mami popadajetsa takoje vot MOP s etimi zlopolu4nimi bukvami i ona
grit :"O dev4ata smotrite "M" - Madam i "Zh" - Zhentel`men, nu vse kone4no
druzhno posmejalis' , a poskoku guljali oni jesho dolgo , to prohodja mimo
kazhdogo MOP oni grili "M" - Madam "Zh" - Zhentel'men, nu hodili oni hodili ,
i tut im prispi4ilo posetit' takoje vot MOP.
Nu i kak vi navernoje uzhe dogadalis' 4etvero devushek , ne dumaja ni o 4em
plohom zashli po nuzhde v MOP , v dver' s nadpisju "M" ( MADAM)
Zanaves.

(c) KOSJA
P.S. Vot 4to zna4it sila samovnushenija , a vi govorite 4elovek mozhet
zdravo mislit' :)
A vot 4to bilo tam ( vnutri ) ja ne sprosil , a nada bilo bi , jesli tama
proizoshlo to zhe 4to to interesnoje , to objazatel'no napishu !!!!

Моя дочь (5 лет, говорит и понимает только по английски) ходит в
танцевальную школу на балет, и сегодня учительница рассказывала детям
о предстоящем отчетном концерте (я с другими мамашами слушала
стоя за дверью).Учительница говорит - "вот, мол, дети, будет большая сцена,
и по бокам у нее будут крылья (wings), в которых вы будете стоять перед
выходом на сцену. Ну крылья, - поясняет тетка - как у птичек."
Позже в тот же день, ребенок гордо рассказывает мне с широко раскрытыми
глазами -"мама, там будет большая сцена, и у сцены будут feathers (перышки)!!!
(ребенок запомнил что будет что-то птичье, но не запомнил, что :)

(Настоящее "от двух до пяти".) Моя пятилетняя и исключительно по-английски
говорящая дочь пытается убедить меня в том, что она умеет готовить
(чтобы получить доступ к плите). Я говорю - ну и как же готовить?
Она- мол, чего там особенного, "to cook, you need agreements!" (:)?!))
(буквально - чтобы готовить, нужны соглашения.) Полчаса допытываюсь,
какие такие соглашения
- кого, с кем? Через полчаса выясняется, что имелись в виду ingredients
(ингредиенты) :))

Est' mnogo istorii o tom kak napivautsia russkie, eta istoria o vipivke
izrailtian, vernee izrailtianok. Gili bili dve podrugki sosedki odna
advokat
po melkim iskam, drugaia biolog iz slugbi po borbe s narkotikami, i
obe za svoi 20 i 27 let ne napivalis' ni razy. Kak-to raz oni reshili
ispravit'
eto ypushenie, no kak napivautsia poniatia ne imeli. Kupili oni butlku
krasnogo
vina i butulku vodki smeshali i na dvoich raspili ety otravy zakusivaia
burekasami. Liha beda nachalo, kogda alkogol konchilsia advokat nadumala
vipit' franzuzkie duhi biologa, biolog okazalas' bolee ystoichivai k viny
i vodke (russkie korni, vidimo), ei eto estestvenno ne ponravolos',
i ona proiavila
chudo- poznania himii: "duhi",-govorit,"eto sheloch, a vino kislota,
kislota i sheloch ge vmeste vizivaut momento-morte..i t. p.".
Voobshem duhi ona sposla, odnako, kogda devchenki prospalis'oni
yvideli druguu
intyeresnuu vesh: kakimto obrazom oni otkrutili geleznuu krishku
ot musornika
i kuda-to deli. Obiskali ves' dom ne nashli, s teh por proshel pochti god,
krishki-nevidat'. Vopos: chto mogno sdelat' s bol'shoi i kvadratnoi krudhkoi
ot musornika i skol'ko truda nugno chtobi ee otkrutit'?

Случилось это сегодня(7 марта).
Захожу в музикальный магазин :
- У вас есть Tequilajazz ?
Пауза.
- Нет,но у нас есть Acid Jazz.
Пауза.Шок.Смех.Истерика

hotite werte hotite net , no moja dom -rabotnica kupila chudnoe
sredstwo dlja uhoda za wannoi
na etiketke bundesyi na chistom nemeckom napisali :
w seredine swerhu bolshimi krasnami bukwami,,HUI,,
chut nize poseredine bukwyi pomenshe ,,... s limonom,,
esho nize , sprawo opjat krasnami ,,extra silnyi!!!,,
po diogonali nalewa wniz ,,pomozet wam,,
i w samom nizu opjat krasnami ,, wkus neutralnyi,,
i wsjo ,,eto,, na fone wannoi komnatoi...mdaaaa

Дело было так! 7 марта сего года я ездил к Маме (она живет под Рязанью)
г.Михайлов.Там мы с друзьями отмечали день рождения,ели шашлык и пили вино,
все было зае...., если бы не ебу... мороз и метель. Когда мы воз-
вращались с дискотеки домой мы ЗАСТРЯЛИ в поле, и с 3 до 6 ура я и мои
братки морозили свои я... в открытом поле. Я даже в ту ночь позабыл что
был с девушкой!!!

История N5, 9 марта, _ВТОРНИК_:

"... История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю.
Как известно, понедельник - день тяжелый..." и т.д.- сами прочитаете ;)

Вот как наш сильный пол дам поздравляет!

Совершенно реальный случай.
Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной
группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы
и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист
Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход".
Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре
и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было
прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что
название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор
он в это верит. Вот, такой збавный случай.

В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом
по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря.
Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".

Вот прочитали с братом историю про стул в офисе.Навеяло и нам,
не история но немного про хорошие фирмы и...
Короче, до Марта месяца мы работали в фирме которая принимает туристов
в Таиланде под маркой Натали Турс. Надо ли говорить что народу
обслуживали море, работы ооочень много. Но не об этом. Офис в Бангкоке
довольно стар - хозяин фирмы преключил свое внимание на другие проблемы,
а человека следящего за порядком в офисе оставить забыл. Постепенно
вся !!! мебель пришла в полную негодность. Приходящие к нам сэйлсы
всех знаменитых и не очень отелей приходя в офис и пытаясь присесть
обязательно переворачивались через голову. Это смешно когда происходит
ОДИН раз, мы же наблюдали каждый день почти два года... Позже приходящие
менеджеры попривыкли и стали избегать приложения своей пятой точки
к чему бы то ни было. Некоторые вообще приходить перестали... Сейчас
эта фирма открыла офис в Паттае - будьте внимательны со стульями
пожалуйста.
Прошу не винить в этом Натали Турс - они в этом не виноваты
и не имеют к этому отношения.

Случилось 10 мин назад.
Сижу я за компом, сайт рисую, слушаю русское радио.
По радио - Русская Формула. Кто низнает это новая программа
на Русском Радио. Суть ее в том, что какаято ведущая мотается
по Москве и тормазят тачки, называя их номер и вручают призы
от спонсоров, излишне сильно их рекламируя при этом. Ну на этот
раз приз был какойто кусок парфюмерии. Ну ведущая поймала значит
бимер какой-то, и разговаривает в эфире с ведущем. Вручила приз
и добавляет следущую фразу:
"... а главное ПОЧАЩЕ пользуйтесь духами от салона Кристьян Дюор
(непомню точно имя)."
......без комментариев. У меня даже Фотошоп упал в осадок.
Эх я подумал жаль это не Телек, хотелось бы в тот момент на лицо
этого мужика глянуть.:-)))

История несколько грустная...
Смотрел давеча телевизор - передача про несчастных бомжей,
которых выкинули со своих квартир и т.п. Посреди душераздирающей
истории рекламная пауза (про чай): "Нет ДОМА без беседы и без
ДОМОВОГО(!!!)"
и то правда...