Самые смешные истории за день!

Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших
полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший
обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди
коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны,
как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского
военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что
отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка
Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой
молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак
МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий
день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на
другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще
из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно,
из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч)
и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает,
и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок,
потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный
народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник)
АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы.
Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои
ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого
расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него
по всему объему появляются кристаллы. Задача: вычислить объем кристаллов
по отношению к объему расплава.
1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч).
2. Слои фотографируются.
3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они
занимают по отношению к расплаву.
4. От площади перейти к объему - есть формулы.

КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3
АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров,
спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (!)
по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все
не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им
было, бедным!)... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток
раздумий суперкомпьютера - и результат готов.

НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть
до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали,
ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются.
ВСЕ!!!
Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год.
НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ? :)

У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где
находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими
печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью
кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста,
шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо,
работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".

Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости
к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали
остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших
"комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают.
Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"-
и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ".
Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень,
я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая
дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная,
уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую:
в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что
здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы
отвечает:"Сру я здесь..."

Предыстория мало интересная, но обязательная:
Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих
есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного
эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3
входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас
30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие
неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую
бывает (это тоже немаловажный момент)
А вот и сама история:
Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как.
Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй
выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15
звонков по полминуты. В месяц это получится....
он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит:
- 135 минут - Я ему говорю:
- Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49.
- С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и
выводит: 15*0.3*30=135
- Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую
свои действия:
- 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем
на половину (*0.5)
- Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ?
А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и
проделывает тоже что и раньше комментируя...
- и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3
И смотрит на меня с улыбкой.
- Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем
ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5
Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну
больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать.
- Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два
это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели
смогу объяснит ему, и говорю.
- Вот что, 60 секунд это минута ?
- Ну да - и продолжает улыбаться
- Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ?
У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и...
- странный калькулятор - встает и уходит.

Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни,
тысячи других офицеров) интересностью высказываний... Самое лучшее,
по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник
штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы
с жадностью курили, и сказал:
- Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают,
вкалывают... Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут
вкалывают...

Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах
NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль
внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29,
российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую
досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно
интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет,
что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду
задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей
ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС
встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей
и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет,
на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!.
Хороший, наверно, самолет был у Сереги...

Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение
"человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом
показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее:
- Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.

Есть у меня любимый друг N. Есть у него младшая сестра Леночка.
А еще - был у него дед. Дед был не простой - долго работал редактором
одного крупного советского журнала по сельскому хозяйству. Хороший
был дед, но под под старость стал селгка маразмировать и страдал
запорами. Кроме того - вел дневник, в котором каждую свою удачно
справленную нужду отмечал словами "Есть эффект". После его смерти
дневник открыли. В день Рождения Леночки есть надпись: "Родилась
внучка. Есть эффект."

О... как...

Сегодня к нам на работу пришли два бандитского вида покупателя.
Долго гнули пальцы, затем выписав кое что собрались уходить. Hо один из
них что то вспомнив стал рыться в записной книжке и достав сотовый
(кстати рядом стоял телефон) стал набирать номер. Разговор который
я услышал в последствии меня просто убил :)
-Василь Иваныча... Василь Иваныч, мы решили ваши яйца оставить в покое..
(почему-то именно так и сказал) Все, мы сегодня не приедем... Да можете
бытьспокойны.Hаша кассирша стала нервно поглядывать на субъекта с сотовым.
Если
учесть вид этого господина и голос которым он все это сказал, то вполне
можно подумать что-то не хорошее. В оффисе наступила гробовая тишина.
Парень убрал сотовый и осмотревшись вокруг понял, что что-то тут не так.
Затем видно припомнив подробности разговора расплылся в улыбке из
прореженных зубов и спокойно так сказал:
- Че притихли то, мы куриными яйцами торгуем.
После того как они ушли вся контора сотрясалась от хохота еще часа два.
(Пересказано со слов очевидца).

История такова:
Перехожу я, значит, дорогу. Передо мной переходит дорогу
миловидная молодая женщина с маленьким ребенком. А так как
около дороги целый вал снега, она переводит своего Витечку
через него и причитает "Ах, Витечка, осторожней". Мимо проезжает
машина, слегка обрызгав их грязью.
Она: (всед удаляющейся машине)
- Вот пидарас, совсем охуел!
и дальше : "Ах, Витечка, осторожней, не упади"
Вот так-то. :)

Эта история произошла с моей родней со стороны жены году так в 1978-м.
Надо сказать, что работали они тогда на оборонном заводе и, собирая
и налаживая свою хитрую аппаратуру, мотались по городам и весям всего
бывшего СССРа.
Итак, дело происходит в Казахстане. До ближайшего жилья - как пешком
до Шанхая. Климат там "резко континентальный" - и зимой, и летом к 50
градусам, только летом "плюс", а зимой "минус". Военный городок,
в котором все они жили, строился одновременно с объектом, и по уже
указанным климатическим условиям оконное стекло было у них в изрядном
дефиците.
Зима. Поздний вечер. Советская плакатная идиллия: муж на кухне сидит
над схемами и чертежами, а жена в комнате укладывает спать простуженную
дочку (мою будущую благоверную).
Муж глубоко погружен в творческий процесс, и вдруг из комнаты до него
доносится негромкий, спокойный голос жены: "Ты что же это делаешь,
ЗАРАЗА???!!!" Поскольку жена - женщина любящая и культурная, муж
от такого расклада с легонца офигевает.
Выждав для верности пару минут, он идет в комнату - поинтересоваться,
что же он такого сделал. Заходит в комнату и видит, как какой-то субчик
в дюже волосатой шапке, нимало не смущаясь присутствия хозяев, демонтирует
снаружи оконное стекло (этаж первый), и уже почти закончил.
Врубив идею, муж хватает для уверенности молоток и в чем был (голый
по пояс, в заношенных тренировочных и босой) выскакивает из подъезда
на защиту своей чести, собственности и достоинства. Обежав дом, он
обнаруживает на месте преступления аккуратно прислоненное к стеночке
оконное стекло и - ни души.
Обозрев окружающие заснеженные просторы орлиным оком, парнишка усекает
волосатую шапку, мелькнувшую метрах этак в ста в сторону соседского
дома, и устремляется в погоню. Догоняет, вспоминая на бегу недавнюю
молодость и разряд по самбо, богатырской подсечкой сшибает носителя
шапки с катушек, прыгает ему на грудь, заносит молоток и видит перед
собой совершенно ох#евшие глаза.
Тут муж начинает испытывать сомнения. Занеся на всякий случай молоток
повыше, он спрашивает: "Будешь еще?", на что лежащий навзничь
подозреваемый как мог честно отвечает: "Никогда!!!" Добавив для пущего
эффекта "Смотри у меня!", муж убегает дальше в ночь - продолжать поиски
(кстати, безуспешные) и вставлять на место стеклышко.

История получила неожиданное развитие спустя несколько месяцев, когда
собралась компания друзей и начала вспоминать былое.
Между прочим всплыла и история о том, как один из будущих эксплуататоров
хитроумных приборов, весьма не дурак выпить, внезапно "завязал", и после
долгих расспросов с пристрастием рассказал, что решение это к нему пришло,
когда, изрядно приняв, "зажевав" от дражайшей половины и возвращаясь
почти что ночью домой, внезапно сам себя обнаружил лежащим в снегу,
а над собой (это в 40-градусный-то мороз!) начальника бригады наладчиков
аппаратуры (всегда одетого, насколько позволяет рабочая обстановка,
"с иголочки" и подчеркнуто культурного), босого, голого до пояса,
в заношенных тренировочных, но с молотком, интересующегося, будет ли
товарищ еще и порекомендовавшего "у него смотреть!" "Белка," - решил
товарищ.
Вот так люди и творят добро, сами об этом не подозревая.

Аленыч читает "Фрегат Палладу", о том, как Гончаров со товарищи насаждали
христианство в Японии :)) Спрашивает меня:
- А когда, вообще говоря, японцы вышли из феодализма, да сразу на мировой
уровень?..
- В сороковых-пятидесятых, - отвечаю.
- А, сразу после Хиросимы с Нагасаками?
- Да вроде так...
- Хм. Радиация подействовала?.. А что ж тогда хохлы с белорусами после
Чернобыля не поумнели?.. Ааа! МИРНЫЙ атом не дает такого эффекта, да?!

Я упал, как тот занавес :))

.sb.

Был у нас в общаге такой товарищ В. Учился достойно, член студкомитета,
да вот беда - по фазе его клинило - то он отказывается садиться в белые
автобусы, то всем всерьез начинает говорить, что у него член больше всех
в общаге и пр. Делить, с ним комнату, понятно, никто не хотел - жил один.
В соседней комнате обитали Саша и Петя. Саша ничем особым не выделялся,
а вот Петя был радиолюбитель и все время что-то в свободное время паял,
собирал, чинил и т.д. И вот однажды все заметили, что В. ходит опять
чем-то загруженный. Через несколько дней он приволакивает жесть и начинает
обивать ею дверь. Еще через неделю в деканате появляется бумага, написанная
В., где он доводит до сведения, что его сосед (Петя), собрал лазерную
установку(!) и вместе с Сашей облучает его по ночам через стену. Времена
были застойные и все делалось чин по чину - Главного конструктора вызвали
в деканат ради написания объяснительной (формальность). Петя (как многие
радиолюбители) - человек невозмутимый и спокойный. Он молча прочел бумагу,
взял ручку и на обратной стороне написал: "Во всем сознаюсь, аппарат
уничтожил."

Число.
Подпись.

Из списка литературы, изучаемой за семестр на факультете журналистики
МГУ, в интерпретации
одной студентки (случайно увидел в ее конспекте в 1984 году):

Д.К.Мерон. «Пока чего…».

Интересно, как она поступила с такой эрудицией…

Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка,
пытается
втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного
языка. Ну и выдает такую фразу:
- В этом случае мы всегда используем always.
Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил
занятие.

Поехалм мы как-то с другом Игореней в Варшаву через Краков.
В Кракове получилась пауза до поезда и мы решили отобедать. Зашли в кафе
при вокзале, достойное такое заведение.Долго выбирали чего съесть наконец
остановились на "пицца с пеперони", так как я и он ее никогда не пробовали.
Принесли нам два корыта с огромными пиццами на которых в виде солнца
посередине лежали зеленые стручки перца...
Пиццу есть было "трудно", все во рту горело и приходилось запивать
каждый кусок.но Игореня решил сьесть усе и ничего не оставить проклятым
буржуям, он сьел пиццу, свои стручки и еще мои стручки(я есть енто не мог)...
Лафа началась уже в поезде. Воду мы в себя заливали галлонами.
Но самое приятное было в гостиннице в Варшаве.
Вечером по приезду я первый пошел у санузел (благо он был у нас отдельный
в номере).И вот тут я полностью оценил все прелести итальянской кухни...
задница была как на сковороде...
КАК ОРАЛ ИГОРЕНЯ!!!

Вещевой рынок "Щелково". Стоит женщина футболками торгует. Весь прилавок
завален американским товаром. И такие майки и сякие, и с юморным рисунком,
и одноцветные, и узорчатые. Подхожу я с подругой.
- Покажите, - говорю продовщице, - мне эльки (тобиш все футболки
размера "L").
- Вам со смехом?
- Что со смехом?
- Рисунок, - спрашивает продавец, - смешной?
- Нет, - с улыбкой отвечаю я, - обыкновенные покажите.
Женщина достает товар, раскладывает. Тут с боку, пока я копошусь
со своими эльками, подходит другая покупательница. Мадам средних лет,
полненькая вроде (я на нее особо не засматривался).
- Эмки есть (т.е. размер "М")?
- Есть. Показать?
- Давайте.
- Вам со смехом? - вопрошает продавщица. Женщина на мгновенье задумалась,
и говорит:
- С каким смехом? Хватит уже. Восьмой месяц. Досмеялись.

Дело было на институтской практике году в 1992..93
Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству.
Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты
жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих
организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города
привозили).
И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех
храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную
свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей.
Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием
сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело.
Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на
свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую
свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать.
И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная
идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."

Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине",
когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.

Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося
сторожа, дикие гонки с преследованием ...
Короче, остались без ужина... :(

Случилось это в N-ом Совхозе (или Колхозе). Закупил Директор в свое
хозяйство двух отборных, породистых свиней. Все вроде бы класно, дела
должны пойти в гору, но случись, что одна свинья умерла (сдохла!).
Ну, что ж бывает. И окажьсь тут, совершенно случайно, журналист из
газеты. И накотал он по этому поводу статью, приблизительно следующего
содержания "В N-ом хозяйстве за последние сутки передохло 50% отборных,
породистых свиней!!!" Не слабо, да.

В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные
приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д.
Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста ,
brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана
сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы
и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет.
Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют.
И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются,
но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! "
начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста -
этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед,
а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему
и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал?
И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!

Буквально сегодня случилось...полчаса назад...
Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда
и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности :
-Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ?
....пауза и гомерический хохот....
Она пытается исправить положение:
- Ну, в смысле, где родился-то?
Макс не растерялся :
- Где, где...в Караганде..:))))
Занавес.

Работал у меня приятель в быстром питании, ну там булочки, гамбургеры, etc.
техническим директором. А директором там тетя была лет 30, вся
фильдеперсовая и на мурмулях и текучка в коллективе страшная. Одних
технических директоров поменялось за 1.5 года шесть человек, не говоря
про младший персонал…И вот со скандалом его оттуда увольняют и с деньгами
налегке кидают… Ну приятель погоревал, погоревал, и пошел купил бутербродик
в своей бывшей конторе, положил его на батарею на пару суток (надо сказать,
что срок реализации у них 8 часов максимум). После этого друг приятеля,
на редкость "упертый" тип, берет этот бутербродик, покупает свежий,
естественно его съедает, а с чеком за текущий день приезжает в контору
и пару часов ждет директриссу. Дожидается и предъявляет ей двухдневное
"чудо", а запашок от него уже дай бог каждому и начинает форменно
скандалить. Ну, директрисса туда, сюда, это специфический запах нашей
продукции.… Дружок, ей - так попробуйте. Директрисса давай хвостом
вилять, тему разговора менять… Дружок свою тему гнет, пробуй, давай еду
свою. Директрисса видит, деваться некуда, там уже угрозы пошли, в СЭС
обращусь и т.д. Берет она ножичек и с "милой" улыбочкой на лице, изображая
потрясное удовольствие, половинку отрезает, и кушает. Вполне удовлетворенный
дружок удаляется и эту историю в лицах рассказывает нам, помирающим
со смеха.

P.S. Вот так персонал несправедливо увольнять…

Один знакомый продает журналы соответствующего содержания на рынке
у ДК Горбунова. Подходит один клиент и тихо так, несколько смущаясь
спрашивает: "А скажите, у вас случайно такого журнала не бывает?" -
"Какого? У нас есть все!" - гордо говорит продавец... "Ну такого ....
Нуууу ... там женщины такие ...", "Какие?" - продавец становится
похожим на мистера Марлборо (голливудская улыбка, сама приветливость)...
"Нууу .... там женщины ..... ээээ .... волосатые" ..... .... ......
Немая сцена, занавес опускается.

Еду по обводной дороге , не очень гоню , скорость примерно 90 км/ч.
Вижу догоняет меня белый в полосочку гаишник , ну думаю один
не станет докапываться . Едем дальше , я за ним . Останавливаемся
у светофора , он слева от меня . Тут не падайте , лучше сядьте -
На моих глазах рядом с мусором появляется ..... ДЕВУШКА , и начинает
красить ГУБЫ :)
восторгам моим как и веселым улилюкиваниям не было придела :)
в этот момент мент поворачивается и так мило улыбается ей , замичает
меня и расплывается в улыбке .
P.S.
Я спокоен за нашу безопастность на дорогах , гаишники у нас
настоящие профи - ехали то мы быстро %)

Есть у нас на кафедре медицинской биологии (Минском мединститут)
один препод. Совершенно без комплексов. У него чувство юмора развито
выше крыши. Постоянно прикалывется, смущает девушек и т. д. Так вот,
на каком-то занятии по онтогенезу (оплодотворение, развитие - ну сами
понимаете) как-то зашел вопрос о мужской половой системе и одна девушка
определила размер члена в 5 метров (оговорилась, с кем не бывает).
Доцент отреагировал моментально:
- Так что, девушка, это я, получается, сидя здесь, могу вон там цветы
поливать?! (показывает на вазон в дальнем углу аудитории)
Реакция группы понятна, девушки (17 лет, не испорченная дурным влиянием
гнилого Запада), думаю, тоже.

Объявление в газете:
"Наркомания, алкоголизм. Круглосуточно."

Интересно, а кто у них клиенты...?

В пятницу под вечер решил немного откосить от работы и загрузить
Quake II, о котором так долго говорили большевики. Сказано - загружено.
Загружено - установлено. Дверь закрыл, свет притушил, громкость на max,
экран - 21", ну думаю - сейчас оторвусь. Особенно предвкушал звук.
Очень уж наслышан был, что де Nine-Inch Nails написали и все такое.

Запустил. Запускается оно, если кто видел, в дему. То есть мой чувак
сам бежит, в кого-то шмаляет, ну и в него соответсвенно тоже.
Ну и музыка льется, все как обещано. Только музыка не страшная,
а какая-то веселая, добрая и до боли знакомая. Прислушался: е-мое,
это ж Джо Дассен! "Насвистывая на холме". Та самая, с припевом
"Зай-зай-зай-зай..." Вот, думаю, авангардисты, до чего додумались.
Потом еще мелькнула мысль: "Издеваются!"

Конец, как поется в песне, простой: я вспомнил, что оставил в сидироме
диск Дассена. А Quake по каким-то одному ему известным соображениям,
решил его сыграть...

Недавно приходит к нам подруга, у которой недавно завелся друг.
Слышу разговор подруги и жены.
Жена:
- Ну конечно, Паше хочется иметь девушку...
Подруга, возмущенно:
- Не надо меня иметь!!!

: Я сам, если честно, не являюсь поклонником женщин-водителей (может
потому, что две мелкие ДТП в моей практике были исключительно по их вине).
Я хочу прокомментировать историю №5 одного "героя" 15 марта.
В этой истории, этот "товарищ" не прав. Хотя бы потому, что он элементарно
нарушил Правила занимая левый крайний ряд при свободных правых. Все
остальное лирика. Да, я бы плюнул и обогнал бы такого придурка и все
дела. Видимо та девица, как и все женщины водители, решила ,как всегда,
наивно следовать Правилам и поплатилась за это. Прикола в дейстиях этого
"героя" я тоже не нахожу и думаю все дело в его "классовой" ненависти
и мелкой зависти к водителям более приличных машин. И уж тем более
женщинам-водителям...
: Я бы назвал бы этого типа "Шариковым " за рулем, как у Булгакова.
Нагадил и радуется,как дурак.
: Прискорбно только, что у таких подобных столько единомышленников.

Шел недавно с конторы к метро. Проезжает мимо "Ока" - елабужский
"Запорожец" размером с коробку от телевизора и с танковым (по звуку)
мотором. Машина как машина - грязная, маленькая. Но, что самое главное -
висит под задним стеклом объявление: "Продам или поменяю на ГРУЗОВИК".

Попалась в руки газета "Антенна" за 22-28 марта 1999 года (№12(218)).
На первой полосе аршинными буквами:

УГАДАЙ:
??Й -
ГРОЗНОЕ ОРУДИЕ
Леонида ЯКУБОВИЧА
Ответ на стр. 4

Если я такой пошляк, придумывайте ответ сами.
Спасибо.

Еду в метро. Напротив сидит тетка и читает книгу
(полностью привожу обложку):

«НАУЧНО-ПРАКТИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ
КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ

(теперь - внимание)

СОДЕРЖИТ ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ И ПРАКТИЧЕСКИЕ(!) ЗАДАНИЯ C КОММЕНТАРИЯМИ»

Без слов.

В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм.
Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты
последние строки...", которая стала настоящим украшением моего
экзаменационного сочинения.

Первоапрельская шутка от Билли Гейтса (все рассказанное - правда)

Сегодня я поставил себе на тестовую машину WIN98 с очередного пиратского
диска. Все замечательно работает (в пределах допустимого для WIN9x)
за исключением надписи при загрузке машины - что-то типа эта версия
будет работать до 1-го апреля 1999 года. Естественно, сразу поставил
системную дату - 2-е апреля и сижу, смотрю, что будет. Перезапускаю
тачку, биос отработал, винды подумали и сказали, что, во-первых,
с первым апреля меня, а во-вторых, что самое время выключить компьютер :О .
Других альтернатив не предлагалось, перезапускаю комп - а виндов на харде
вообще нет - как будто и не было никогда.

Я это расцениваю не как шутку, а как подарок от мелкомягких - теперь
LINUX себе поставлю:)

Один мой однокурсник сдавал экзамен по общей химии. Причем уже в 3й раз.
И опять достал доцента совершенно. Наконец доцент говорит: "Ладно,
я Вам задаю последний дополнительный вопрос. Что будет, если в стакан
воды бросить кусок мела?" Обалдевший студент выпаливает: "Выделится
углекислый газ!" Доцент протягивает ему зачетку и говорит: "Свободны!
Неуд!" Чувак несколько секунд что-то соображает, потом спрашивает:
"Скажите, а когда можно прийти пересдать?", на что доцент реагирует
мгновенно: "А вот когда выделится углекислый газ, тогда и приходите!"
Больше я этого однокурсника никогда не видел...

Был я пару лет назад в России с потомком русского адмирала, ушедшего
с Колчаком в Манчьжурию. Ему под 70 было, говорил он по русски свободно
без акцента, но несколько старомодно. В России до этого никогда не был.
Ему под 70. Заохим мы ж средней чистоты подЪезд, потом в исписанный
"интеллектуалами" лифт, в котором везде грибы нарисованы, слова LSD
и PRODIGY. Он на это посмотрел и говорит-Неужели в России этот
Интенет-Провайдер пользуется таким бешеным успехом?

Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому
могу верить.
Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел
как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький
глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало,
т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды
заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах
с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении
местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать
и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают -
сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете.
И ответ:
- Да вот, зашел на минутку...

Москва начала восьмедесятых... Весна...
Время, когда уже всем хочется сбросить зимние одежды, но на улице
еще лежат черные кучи нестаявшего снега. Я стою на остановке автобуса,
жмурюсь на весеннее солнышко и пускаю колечки сигаретного дыма. Душа
просит любви, тепла и радости.
На той же остановке чуть в стороне от меня стоит молодой человек
в модных в те годы белых джинсах и светлой курточке. Наверное едет
на встречу с любимой девушкой. Рядом в огромной, грязной луже копошится
какой-то алкаш, тщетно пытаясь подняться. Но руки разъезжаются, в ногах
путается шарф, набухшее от воды и грязи пальто тянет на дно.
"Ну, помоги..." - просит алкаш, протягивая руку в сторону молодого
человека. А тому нет никакого дела до алкаша, и он его просто не замечает.
Он думает, наверное, о чем-то своем и очень приятном.
"Ну, помоги..." - бормочет алкаш и ползет в направлении молодого
человека, гоня впереди себя волну и пуская пузыри. "Ну, помоги же..."
Доползает, хватается за белые джинсы и, пребирая своими грязными
лапищами, пытается все же подняться.
Улыбку на лице молодого человека сменяют ужас и растерянность.
Он приходит в себя лишь тогда, когда алкаш добирается до его курточки.
Безмолвное сопение, ожесточенная борьба. И, конечно, побеждает
молодость. Молодому человеку удается оторвать от себя алкаша, и тот,
уже почти вставший, опять валится в грязную лужу со словами:
- ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ-ТО, ГАД!

Есть у выпускников Одеской Государственной Морской Академии старинная
традиция. Выпускающиеся, наверное уже лет с надцать, берут в руки банку
с краской и пишут как можно выше и недоступнее шото типа "231 выпустились"
или "231 ура! дошли" (цифра это типа номер роты).
Но все это мелочи. Годиков эток с 7 назад, одна из рот выпускников,
близко четырех ночи, изрядно возлияв из радости окончания обучения
сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния
происходят в расположении "экипажа" большая такая територия, типа
кадет-городка. Так вот, человек наверное с двадцать которые были еще
в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять
с постамента на територии экипажа красивый якорь (шото около 15 тонн!!!)
и протащив его с пару сотен метров, уложить его на близ лежащие трамвайные
путя. Ох и рожа наверное была у водителя по утру.
Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен
на место и намертво приварен к нему.
Было еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря
от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило.
Кто знает, может выпуск этого года смогет?

Вот вы все "Винды виснут, Виндоуз МастДай" и т.д. и т.п.
Так вот знайте, они не виснут - они так работают (Не стреляйте в
пианиста...)
В этом я убедился, когда на моем рабочем чумадане (200-ый пенек с 16 ОЗУ)
были запущены одновременно: Exchange, письмо из Exchange, Explorer,
Excel c отправленным на удаленную печать заданием, Word c
HTML-документом и забойная игра "Следствие ведут колобки"
Чумадан жутко тормозит и тут среди всего этого безобразия возникает
маленькое окошечко с кнопочкой ОК и всего лишь 3 словами русского
текста. Но эти слова глубоко тронули душу российского программера!
Эти слова гласили (Вот тут прошу тишины):
"Произошла неожиданная ошибка"
За все мое время работы с виндами такую фигню видел впервые.

Вот так. Теперь если вам кто-нибудь скажет, что у него зависла винда,
то можете смело ответить ему, что это не зависание, а всего лишь
ожидаемая и, возможно, когда-то даже заскедулированая(Schedule) ошибка.

В дополнение к истории про закон:
"Действие закона "О защите животных" распространяется на всех
животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих
на человеке и других животных".
Сие необходимое дополнение (про беспозвоночных) было внесено для того,
что бы всем дать понять: на депутатов этот закон не распространяется

Знакомые недавно семейную "разборку" устроили.
Жена: - Ты меня совсем не любишь, ты меня совсем не ценишь и т.д...
А я может одна такая на всем белом свете!!!
Муж (соглашаясь): - Да уж ты у меня как "Запарожец" - один раз
купил и уже в жизни никогда не продашь.

P.S. Приятно, черт!

10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом,
на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ...
Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал
автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу
стенограмму, со слов автоответчика записано верно :)
Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу
женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)

Я - Алле, Слушаю Вас ...
Ж - Позовите Иван Иваныча.
Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной
ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером.
Ж - Это 123-45-67?
Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет.
Ж - А где он?
Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните
и спросите :)
Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением)
Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но
сейчас точно нет.
Ж - А Вы, собственно, кто?
Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67.
Ж - ... А это квартира Петрова?
Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова.
Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :)
Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали
небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам
телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова.
Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть?
Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так
что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно.
Ж - Почему? (слегка обиженно)
Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной.
Ж - У Вас телефон в ванной ????
Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже
во дворе около дома :)
Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ...
Ах вот почему у Вас такие странные звуки ...
Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там
сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через
10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь.
Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво)
Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу.
Может быть хоть чем-то смогу?
Ж - В ВАННОЙ ?????
Я - Могу выйти ...
Ж - Нет уж, лучше сидите ...
Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше
достоинств ;)
Ж - Не думаю ...
Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я
ошибаюсь? :)
Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ
же в ванной телефона нет.
Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент.
У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ...
Ж - И какое же?
Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь,
в наше время редкость :)
Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш
телефонный номер ...
Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :)
Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ...
сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ...
Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того,
что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :)
... Короткие гудки

15:00
сидит наш сисадмин и выдает фразу:
Я сейчас тебе в голову памятью кину.
Klop

История эта произошла лично со мной во времена незабвенной учебы
в Киевском политехническом институте.
Однажды в феврале отмечали мы день рождения нашего приятеля. Сбор
был в общаге. Было это еще почти в советское время (1994),
поэтому общага в 12 часов закрывалась (не знаю, как сейчас).
Я сидел за столом рядом со своим приятелем Кисой - тот еще тип
в плане выпить и замолодить кого-нибудь (не в плане совокупления,
а в плане мозги запудрить).
После принятия энного количество водки я обратил внимание на бутылку
с каким-то то-ли ликером, то ли черт-знает чем, стоящую передо мной
на столе. Как оказалось, проклятые капиталисты (не иначе, как специально
для студентов) написали на ней рецепты коктейлей - типа "Взять 1 часть
коктейля, 1 часть водки и и две части мангового сока). Кстати, была
суббота, а назывался этот коктейль "Тихое воскресение" (sic!).
Поделившись своим открытием с Кисой, мы решили приобщиться к сливкам
общества и сделать себе по коктейлю. Но, так как мы все-таки были
студентами, то, во первых, манговый сок был заменен на яблочный,
а количество водки увеличено, т.е пропорция сок-коктейль-водка составила
где-то 1:1:2. После принятия трех порций этого пойла в количестве одна
порция = 200 г Киса решил поделиться радостью бытия с соседкой напротив -
сестрой именинника. Однако долго она не продержалась - после приняития
вместе с нами еще двух порций ее унесли в комнату к нашим девушкам -
спать. Пока мы продолжали питие, эта сестра, чувствуя себя не в силах
более держать неимоверную тяжесть в желудке, решила освободить его
и сделала это простым студенческим способом - высунувшись из окна.
Вот тут-то и начинается сама история. Когда время начало приближаться
к полночи, мы решили покинуть сие гостеприимное место и отправиться
по домам - дожидаться тихого вокресения.
Однако, как было упомянуто выше, двери общаги закрывались. Находясь
на втором этаже, мы, по моему совету, решили не спускаться вниз и
не проверять, открыты ли двери - все равно потом подниматься,
а сразу выйти (как мы это частенько делали) через комнату наших
девушек ( в которой спала сестра именинника) на козырек над входом,
а затем спуститься с него на грешную землю (там была специальная лесенка).
Проходя через комнату к окну, мы наблюдали мирно спящую девушку
и размышляли о слабости женской натуры. После этого, ничего
не подозревая (я шел первым), я сделал шаг из окна на козырек. После
соприкосновения с полузамерзшей средой мои сапоги превратились в коньки,
и я, ничего не понимая (сто лет тут хожу, такого не было), грохнулся
на спину и поехал по козырьку вниз (козырек был наклонным и покрытым
жестью), оглашая воздух здравицами в честь мамы. Неимоверным усилием
воли мне удалось остановиться на самом краю козырька и я предался
размышлениям о том, что же все-таки произошло. Не прошло и полминуты,
как начавшие промокать (извините за подробности) джинсы, запах
и логические построения натолкнули меня на мысль. В это время в окно
стали высовываться люди, шедшие сзади, и предлагать спасение в виде
большой металлической ставни весом килограмм 20, которая крепилась
к окну комнаты и, взявшись за которую, можно было потихоньку влезть
назад в комнату. Но общежитие было не очень новым, и, взявшись за ставню,
я обнаружил, что она решила покинуть место своего крепления и полностью
перешла в мои руки. Можете представить себе человека, полулежащего
на краю крыши (пусть и невысокой) в полном дерьме, держась одной
рукой за край этой крыши, и со ставней в другой. В такой ситуации мне
оставалось только дико ржать на всю общагу (я вообще человек веселый,
да и выпито было немало). В конце концов ставню у меня забрали,
я смог кое-как встать, слезть с козырька и отправился домой стирать
вещи - хоть я и был прилично пьян, но вещи постирал в ту же ночь.
P.S. А дверь в общагу оказалась незапертой.

Из конференции знакомств (http://goto.aha.ru/cgi-bin/BBS/):
> Здесь кто-нибудь может отсосать так,чтоб у меня задница отвалилась?

Это не по адресу,тебе нужно найти дренажную корабельную помпу и тогда
у тебя не то,что задница
отвалится,а яйца столбиком встанут и уши в рулет свернутся!

Дело было во времена моей бурной молодости. Начало вполне стандартное:
квартира друга, родаки на даче, пьянка.
Водки - много, народу не очень, поэтому все достаточно быстро доходят
до кондиции. Половина уже заснула как в предназначенных так и
непредназначенных для этого местах, другая (три человека), слабо
обдумывая свои действия зачем-то проявляет активный интерес к огромной
пятидесятилитровой бутылью с брагой, мирно стоящей в углу на кухне,
зачем-то пытаясь выволочь ее оттуда. В результате этих действий бутыль
разбивается!
Брага заливает весь пол на кухне... Пьяная молодежь, спасая свои носки
от вонючего потока ретируется в комнату, где постепенно алкоголь забывает
их забыть о происшествии и полностью вытесняет мысль о необходимости
устранения его последствий...
Через какое-то время один из нас слышит настойчивый звонок в дверь.
Встает. Идет открывает. Куда-то уходит. Я кое-как поднимаюсь, пытаюсь
разобраться что к чему. В этот момент открывается дверь, и вваливается
наш друган с активно матерящимся толтеньким мужичком в трениках
и майке. Как выяснилось - сосед с низу, на кухню к которому постепенно
перетекала пролитая жидкость (Приятель ходил с ним смотреть, что там
у него происходит).
Проходим на кухню. Видя пол, все еще хорошо покрытый жидкостью мужик
начинает материться интенсивнее, однако при виде двух пьяных, здоровых,
волосатых детин начинает заметно нервничать. Поэтому после объяснений,
что мол "мужик, забей, ну пролили бражки немного, ну с кем не бывает,
ну шел бы ты спать и т.п." он тут же начинает почти визжать, крича,
что сейчас позвонит в милицию.
На что мой кореш, указывает ему на телефон со словом "пжалста". Мужик
дрожащими руками набирает номер (по-моему ему его подсказал даже мой
друган, у которого папа был крутым ментом, поэтому он ничего не боялся
тогда - знал, что всегда отмажут), там поднимают трубку. Он тут же
запинающимся голосом начинает:
-Алло! Милиция! Меня заливают...
С той стороны следует, вероятно, какой-то ответ типа "Объясните ситуацию
по-подробнее" или "по таким вопросам обращайтесь в ЖЭК"...
Мужик все также, запинаясь:
-Нет, вы меня не правильно поняли, меня соседи заливают! У них тут
большая бутыль браги...

На этом его разговор с ментами быстро закончился. Он бросил трубку
активно матеря теперь тогда еще советскую милицию...

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу
сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то
получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу
кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна
опороситься". (Объявление)

Вчера мой брат ехал в гараж,его притормозил мужик и спросил через окно:
"Прикурить не дашь?". "Не курю" - ответил брат и поехал дальше и только
придя домой сообразил, что означает данная фраза на языке автомобилистов
совсем другое.