Самые смешные истории за день!

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых
раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению
пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от
центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических
условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике
частенько ошивались всегда ?датые? завсегдатаи с красными носами, не
стриженными головами.
Далее ситуация разворачивается так.
Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку
набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр.
И тут раздается слегка трезвый голос:
- сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру
играете?

К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.

На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!!
Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого
Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17.
Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам
прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа
выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число
получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями
старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ:
- Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут
программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь
я доброй старушке.
- Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите!
Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю
минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают:
-Вы что, должен получится ноль!
Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ,
как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен
получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив
на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий
ответ (дословно):
-Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего!
Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего
отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой
довольно простой вопрос, смотрели на меня.
-Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил
я ей с самым неоднозначным видом!
Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности,
работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался.
И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал
на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ!
В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах!
Контролер отчетности вернулся и сообщил мне:
- Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники,
что будет минус 65!
Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала!
Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне,
правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке,
или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление
финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников,
знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!

Было это 10 лет назад.
Дочке моей только что стукнуло 4 года, но так как родился у нее
братик, то она автоматически стала "взрослой". У маленького были
большие проблемы со здоровьем и врачи меня предупредили, чтобы ребенка
берегли от всяких там микробов и зараз. Ну я , естественно , соблюдала
строгую стерилизацию во всем.
Ну а дочка уж очень любила жевачку. Покупала я ей очень редко, потому
как не одобряла этого пристрастия. Иногда она приходила со двора жуя
жвачку. На вопрос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо рта".
Естественно- я в шоке и тут-же провожу воспитательную работую мол
нельзя брать изо рта другого человека жевачку. Вроде все понятно-
понял, исправлюсь.
Через некоторое время смотрю опять жует, придя с улицы. Я сразу
"-ОПЯТЬ???". На что девчушка с испуганными глазами мне протараторила:
- Я ее не изо рта в рот взяла. Она на стенке в подъезде была приклеена !!!!

Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там,
и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку.
Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил
на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку:
"Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает" Ж8-[ ]]]]]
Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской
ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там
с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.

Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить
некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают.
Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: мне,
будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы.
Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: а вам красненькие,
желтенькие или синенькие?
Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать
это спокойно и громко сказала, что мне все равно.

Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ
разноцветных сосок!!!

История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем.
Это у них уже в семейное предание вошло.
Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его
как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра
смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом
на карточку, потом снова на младенца и вопрошает:
- А кто ребенок по национальности?
Мама отвечает, что еврей.
Медсестра:
- Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?

починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не
трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо
здоровых лбов толпяться.
тут подваливает готовый в ноль кадр:
-это не 315?
-???
-номер не 315?
-нет. ???
-да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу...
-/8-Q

и удаляется весьма неровным шагом...

Такое вот прикольное воспоминание о начальной школе (из начала 80-х).
Учительница, в качестве домашнего задания, попросила нас-детишек
придумать загадку и загадать ее однокласникам на уроке.
Настал день проверки домашней работы.
Одна девица тянет руку и задает такую вот загадку-самопалку:
"ЛЕЖИТ НА ДНЕ, УСАМИ ШЕВЕЛИТ".
Мы гадаем: сом - нет, рак - нет, краб - нет, пискарь - опять нет и т.п.
Все сдаются, даже училка.
Ответ потряс всех - "ЧАПАЕВ" ...

История действительная,рассказанная отцом.Случилось ему, еще в добрые
старые застойные времена, походить на яхте.А стало быть и историй
яхтенных наслушаться.А самая невероятная ,к яхте-то, отношения и не имеет.
Тогда,чтоб выйти в какую-нибудь серьезную регату надо было получить кучу
всяких разрешений на выезд,да еще и в кап страну притом-что само по себе
проблема жуткая.А для разрешений этих надо было получить характеристику
размеров невероятных,все стороны жизни индивидуума освещающую.
И вот,когда большое начальство(партком,профком и дирекция-кто не знает)
заседало,обсуждая кандидатуру одного папиного друга-человека молодого,
приятного,возник вопрос анкеты-отношение к спиртному?Будучи настроенными
лояльно,хотели написать,что не пьет,но решили,что тогда не пустят-споить
легко и все секреты бесценные сразу выдаст врагам.Но и написать,что
пьет-нельзя-тоже нехорошо,кто же алкоголика за границу пустит.И тогда
родилась бессмертная фраза,которую и записали в характеристику-
ПЬЕТ,НО С ОТВРАЩЕНИЕМ ! ! !
Вот так тяжело было жить в годы застоя.

Сотрудница сейчас рассказала:
Дочка у нее есть 4 лет от роду - пистолетики играть любит. Подходит
к маме и этим пистолетиком стреляет "паф". Мама дабы не разочаровать
чадо делает вид что умирает, потихоньку сползает на пол. Глава семейства,
увидев подмигивание супруги начинает корить дочку за что это она так
с мамой поступила и начинает "названивать" скорую. Дочка немного подумав,
подходит к лежащей на полу маме и "паф" - контрольный выстрел в голову!

К вопросу о бухгалтерах.
На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени
исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке,
говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы.
Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю,
что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях....
оказалось...
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной
неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша
лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки
была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его
толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние "грогги"
второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........
На мой естественный вопрос , где этому он научилcя....( уж не в академии ли
наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил....
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной
автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......

Вот так вот.......
Думаю эту историю Алене Апиной послать, может порадует новым хитом, про
скромного Рижского бухгалтера....:))

Есть знакомая одна у меня, а у нее друг увлекается велосипедным
спортом. И вот, больше всего их прет по всякому бездорожью путешествовать,
соответственно, в спец. костюмах: облегающие, черного цвета, в шлемах
и непрозрачных черных очках таких, знаешь, как глаза навыкат. И еще
у них один парень там такой, толстый был, и тоже во всей этой экипировке.
Так вот, заехали они по своему бездорожью бог знает куда: какая-то
деревня глухая, решили спросить кого-нибудь, где они. Смотрят, какая-то
старушка что-то копает в огороде. Так вот этот толстый подходит
к древней этой старухе и спрашивает, дескать, не подскажете, где мы
находимся? Соответственно, во всем этом своем прикиде. Старуха смотрит
на него, смотрит, и отвечает: "планета Земля". :-)))))))

О таксистах города Тюмени.
В бурные студенческие годы случилась со мной такая история.
Шумной компанией отмечали какой-то очередной праздник. Под утро,
я вдруг ясно понимаю что пора бы домой (и был совершенно прав т.к.
пошли 2-е сутки пьянства).Понимал то я ясно, но вот говорить а тем
более ходить я уже не мог, поэтому решил поехать домой к родителям
на такси. Так как одеть дубленку тоже уже не мог, я взял одежду
в руки и короткими перебежками от дерева к дереву двинулся к дороге.
И Чудо!!! первая же проезжавшая машина оказалась такой нужной такси.
Открыв заднюю дверь остановившейся машины, и встав во всем известную
позу, я с надеждой уставился на таксиста и вдруг с ужасом начал понимать,
что не могу сказать ни слова.
После пятиминутного мычания с моей стороны инициативу в свои руки взял
таксист. Не спеша отодрав дубленку из моих рук (я молча сопротивлялся
этому как мог)обшарил все карманы. Ни чего не найдя, он вышел из машины
подошел ко мне сзади и начал шарить в карманах моих брюк. Надо отметить,
что находясь на половину в салоне такси, позу раком я сменить не успел,
боже!!! какие мысли посещали меня в те минуты.
Далее, вытащив партмане таксист снова сел в машину и неспеша проверил
его содержимое: пересчитал деньги и внимательно изучил находившийся
там паспорт. После чего между нами произошел следующий диалог, хотя
на все что я был способен это утвердительно или отрицательно мотать
головой, находясь при этом в выше упомянутой позе:
- Живешь далеко?
отрицательный ответ
- дорогу показать сможешь?
отрицательный ответ
- живешь по прописке?
положительгый ответ
- ну поехали...

Когда мы подъехали к подъезду таксист снова достал мой партмоне, отсчитал
себе деньги ( как потом выяснилось позже почти ровно по тарифу!), засунул
партмоне в карман моей дубленки, отдал ее мне и спросил смогу ли я найти
квартиру. совершенно одуревший от такого фарта я очень быстро, как мне
казалось, выскочил из машиныи и пару раз упав ввалился в родной подъезд.
Если честно, самой большой радостью тогда было мое непорушенное ...
короче что цел остался. Ужас при проведении шмона задних карманов моих
брюк еще долго приследовал меня в кошмарном сне того утра.

В прошлую весну двое моих приятелей пошли ловить рыбу, на р.Волга.
Взяли с собой "удочку в клеточку" ( сеть) и отправились на реку.
К тому времени на реке уже образовались промоины, лед рыхлый. Весна в
полном
разгаре.
Идут вышеупомянутые приятели по бережку, лепота, солнышко, тепло.
И вдруг видят. Веревка, привязанная к дереву. Стоит упомянуть, что
из-за кустов саму реку практически не видно. Товарищи тут же смекнули.
Ага! Кто-то поставил сеть, и привязал ее веревкой, дабы не снесло
течением.
Не долго думая тянут за веревку. И тут, со стороны реки раздоется крик :
- НЕ ТАЩИИИ "-@@@
Приятели в испуге брасают тащить за веревку.
Через некотрое время раздается крик с реки :- А ТЕПЕРЬ ТААЩИ :-@@@
Танут они веревку. На другом конце веревки привязан рыболовный ящик,
и к ящику прицепился АБСОЛЮТНО мокрый мужик.
Приятели естественно в полном недоумении???
Оказалось - мужик решил себя обезопасить таким методом. Привязал веревку
к дереву, другой конец веревки к ящику. Если мол провалюсь
под лед, то- зацепившись за другой конец веревки вылезу на берег.
А эти два ухаря, стащили его в промоину.
За что естественно и лишились бутылки водки, которую припасали для себя.

У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии,
т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы -
его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне
от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как
все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем
на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще...
Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания
на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж,
в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски,
возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то
какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя
выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит -
пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там
на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ !
(Это она сама перед поездкой написала....)
Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он
грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям
не мотался... О как...

История грустная:
Приходит ко мне грустный знакомый и рассказывает:
-помнишь, ты мне советовала как ячмень вылечить?
-ну советовала,я их и себе так лечила и детям ( для тех,
кто не знает-традиционный дедовский способ - теплой мочой - проходит
через несколько часов и глаз не распухает ), а у тебя, что не прошел?
-да у меня то прошел, а вот у N..... - не прошел - он вообще ослеп!
-????????
- у него гонорея была.....
8-{}
Я теперь больше никому ничего не советую....

От : Dmitry Stolyarov 2:5021/17
Кому : All
Тема : Cовременный российский воин

К вопросу о сабжах. Заступил я 16 марта начальником гарнизонного патруля.
Фишка была в том, что я был начальником резервного патруля и поентому взял
с собой в качестве патрульных то, полезность чего в мирное время равна
нулю (в военное время ими можно было бы обезвредить две мины).
Hо тут случился приезд высоких тыловых начальников и началось...
Пока я один летал по шкурнякам, которые мне впаривал комендант гарнизона,
пара моих спецназовцев злостно нарушила статью 73 устава гарнизонной и
караульной службы и смылась неизвестно куда. Когда они понадобились не было
их уже порядка двух часов, я уехал, вернулся... Hатурально меня легонько
выдрали, но патрулирование закончилось и после трех часов строевой
подготовки и выговора с занесением в грудную клетку мои боевики написали
нижеследущие объяснительные по факту своего отсутствия. Орфография
и пунктуация оригиналов объяснительных сохранена.

Кадр первый. Рядовой Толкачев. Русский. 1980 года рождения. Стоит на
должности водителя. Замечен в попытке завести Зил-131 с кривого.
Кривой при ентом засовывал в глушитель. Теперь к машинам допускается только
в момент их помывки. В первый месяц службы при переливании бензина из бака
в ведро умудрился его напиться. Тормоз. Мой диагноз - не способен на
что-либо, кроме уборки во всех ее проявлениях. Такому даже штык-нож доверить
страшно. Щетка ДК, швабра, веник, ведро, лопата - вот его личное оружие.
Вот его объяснительная (цифры в скобках - смотри мои комментарии):

Командиру ботареи

Обьяснительная

Я Толкочев Алексей Александрович (1) 17 Марта нес службу в горнезонном
потруле вместе с редовым Мироновым.
Я подошол к Дежурному по горнизонам (2) и отпросился на Обед (3).
Когда я подошол к Дежурному (4) я сказал товаришь Моер (5) можно-ли
резервному потрулю идти на обед он скозал что можно. Так-же я скозал
дежурному что-бы он предупредил нашева начальника потруля (6) о том что
мы на обеде он скозал что все скажет. (7)

1. Каким уродом надо быть, чтобы даже свою фамилию писать с ошибкой?
2. Очевидно, что здесь имелся ввиду дежурный по караулам.
3. Hу, енто как слово "Родина".
4. Еще бы, целый майор!
5. Хит! Так майоров еще никто не обзывал.
6. Енто меня, лейтенанта Столярова.
7. Hе быть ему партизаном.

Кадр второй. Рядовой Миронов. Русский. 1981 года рождения. Служит еще только
второй месяц. Прославился тем, что даже место своего рождения (Истринский
район Московской области) пишет с ошибками. Более себя еще ничем не проявил,
ну да и слава Богу. Скорее бы он отслужил свое и убыл в обратно в деревню.
Диагноз - через полгода будет вполне пристойный боец, грамотно писать - енто
не главное, главное - он не в моем взводе.

Командиру батарей

Обьяснительная

Я рядовой Миронов находился 17.03.99 в месте с рядовым Толкачевом (1) в
гарнизоном патруле. Мы работали на тереторий (2) когда подошло время к обеду
рядовой Толкочев подошол комне и сказал пошли на обед, я спросил кто
разрешил он сказал Майор, но я положил лапату на место и пошол
с ним на обед (3).

1. Интересно в каком енто месте они находились?
2. Кто ентот злостный эксплуататор российского бойца?
3. Вероятно, что с майором пошел.

Вот... Hет повести печальнее на свете, чем повесть о уставе и минете.
Прочтение сих перлов уже второй день гарантирует мне по полчаса здорового смеха.

Мне сегодня прикол рассказали: у девочки дома живет попугай-мальчик.
Девочки (в смысле, жены, любовницы, спутницы жизни - называйте как хотите)
у него нет. А ведь весна - никуда от нее не денешься. В общем, хозяйка
купила ему ... пластмассовую подругу (у меня так сразу возникла
параллель с резиновой женщиной - девушки, простите). Попугай сначала
к ней пытался приставать - целовал клювиком, терся об нее перышками,
даже залазить на нее пытался - да она скользкая оказалась - падал.
В результате все закончилось тем, что он ей на голову ... НАГАДИЛ.
Вот что мы, мужчины, думаем по поводу резиновых женщин (особенно весной).

Kopoче, c oдним мoим приятелем произошла такая вот история.
Haпился он c двyмя кopeшами, как говopится, дo зеленыx чepтиков.
Hy и зacнyл в тapeлке c caлатом. A кopeши еще не дошли до кондиции,
но yже впали в детство: наловили по yглам тapaканов и каждомy
нa cпинy наклейкy c цифpoй oт видeoкacceты налепили. Пocaдили всю
этy нaceкомyю бpaтвy в банкy и пocтавили на полкy.
Утpoм мой дpyг отopвался, наконец, oт тapeлки с салатом, начал шapить
по полкам в поискax опoxмелки, наткнyлся на банкy, oткрыл еe,
a oттyда полезли пронyмepoванные тapaканы.
Больше он никогда не yпотpeблял aлкоголя...

История эта произошла с нашими знакомыми - кибуцниками.
Дело происходило в Израиле, в прошлом году.
Надо отметить, что кибуцники - народ своеобразный и оригинальный,
а главное, непредсказуемый.
Вот, собственно, и сама история:
Собралась как-то хозяйка дома на пару дней отдохнуть. Я уже не помню
куда, да не в этом суть. В общем, перед отъездом попросила она своего
мужа покрасить пошарпанную мебель. Муж у нее, человек добросовестный и
исполнительный, напоследок поинтересовался, какого цвета его супруга
хочет иметь мебель? На что получил ответ: цвета дерева.
В назначенный день возвращается Жена, да так в дверях и упала.
Вся мебель в квартире была аккуратно выкрашена в зеленый цвет.

Глазной институт Федорова, приехала к маме на работу. Иду по лестнице,
никого не трогаю. Вдруг на меня налетает мужик с заклееным глазом,
больной значит. Налетает на меня, хватает меня за плечи, встряхивает
и орет мне прямо в лицо: -Девушка, эта лестница куда? Вверх или вниз?
Секунд 30 думаю, потом спрашиваю: - А вам куда собственно надо?
Мужик: - Нет, вы мне скажите эта лестница куда?
Я: - Если надо вниз, то - вниз!
Мужик: - Все женщины - ДУРЫ!
***
В том же институте:
В здании поликлиники - 5 этажей.
Захожу в лифт, со мной женщина.
Спрашиваю: Вам какой этаж?
Женщина: Восьмой.
Я: В этом здании 5 этажей!
Женщина: Ну и шо? А мне восьмой.

История времен моего отрочества.

Будучи пацаном я занимался авиамоделизмом. С этим история и связана.
Небольшая техническая подробность - топливо для авиамодельных
двигателей состоит из смеси спирта (80%) и касторки (20%). Вообще-то
используется метиловый спирт, но для пацанов до 14 лет есть ограничение
и используется чистый этиловый. Так вот поехали мы как-то на соревнования,
проводятся они на спортивном аэродроме, это такое бескрайнее во все
стороны поле. Приехало с десятка полтора команд пацанов, и каждая
естественно со своим руководителем - взрослым руководителем. Коллектив
сугубо мужской. Вот, к концу полетов часть наших "шефов" решила что
называется отметить это дело - спирт же есть! Но случился казус, а
именно взяли они по ошибке фляжку с уже разведенным топливом
(напоминаю с касторкой). В обычное время конечно учуяли бы запах, но
воздух просто пропитан касторовой гарью и нюх уже отбит напрочь, да
еще водичкой разбавили. И выпили они на пятерых грамм эдак 600, то
есть примерно по 20г касторки в пересчете на душу. Легко догадаться,
что как положено через некоторое время касторка "подействовала" (кто
не знает - очень эффективное слабительное). Теперь представьте себе -
пятеро мужиков с "острой необходимостью" мечутся по охрененно чистому,
без единого кустика, летного поля. И эта самая "необходимость"
проявляется с нарастающей силой. Не знаю как вы сейчас а мы ржали
очень долго и с большим удовольствием.

Сегодня стригся в Парикмахерской на Коньково. Мне сказали подождать
мастера в одном из кресел в зале обслуживания. Когда она наконец зашла,
произнесла фразу:
- Девки, там очередь появилась: гризли и два бандерлога.
Все мастера были заняты своими клиентами и мне пришлось умирать
от нетерпения понять, кого она имела ввиду, до самого окончания
моей стрижки. Наконец я вышел. В холле сидели одно лицо кавказской
национальности и два вьетнамца. По поводу гризли я согласился бы,
а вот бандерлоги - это, пожалуй, для вьетнамцев слишком громко.
Хотя кто такие бандерлоги я не знаю.

Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся
редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый
джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming,
пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит:
- Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное)
училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор
прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как
бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...

Прочитал историю 8 от 23-го и вспомнил свою простенькую шутку, которую
сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, а я заклеил
мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно и незаметно... Вернулась
секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает.
Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, и тут началось.
Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие
красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И
поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно-
програмистской мысли --- они поменяли мышь...

Весеннее обострение шизофрении набирает обороты...

24.03 в 10:00 выпуск новостей НТВ был начат словами:

"Генеральный прокурор НАТО Хавьер Солана..."

Коротко.
Недавно наш учитель физики(в преклонном возрасте женщина),
объясняя какой-то закон, отмочила:
- ...этот закон придумал голандский физик, не помню из какой страны...

Случилось мне в молодости поработать на ''скорой помощи''санитаром.
Ребята в коллективе подобрались веселые и находчивые-все больше студенты,
подрабатывающие по ночам.Причем студенты любых институтов,не обязательно
медицинского.
И вот,однажды,мы с моим напарником едем на несложный вызов-всякую чепуху
доверяли и просто санитарам,когда машин мало было.А выглядили мы очень
колоритно-я,лохматый и бородатый,очень темный и друг мой ,маленький
и рыжий,учившийся в машиностроительном институте на последнем курсе.
Халаты на нас санитарские-без пуговиц,завязываются сзади.Вобщем,видок
еще тот.Звоним в дверь,открывает старушка,божий одуванчик-понять ничего
не может.Дальше-диалог.
я(с энтузиазмом)-Добрый вечер!
с(удивленно и опасливо)-Вы кто такие?
я(сурово)-''скорую''вызывали?
с(напряженно)-а вы кто такие?
я(успокаивающе)-мы со ''скорой''
c(не веря)-а образование у вас есть?
я(обиженно)-есть!
С(подозрительно)-какое?
Друг(гордо)-я,например,инженер!!!
 
Дальнейшее догадайтесь сами.Вот такая у нас медицина.

Байки, что хочу рассказать, произошли во времена студенческой юности,
когда мы с подружкой таскались в свою "альма-матер" аж за 2 часа
из Подмосковья. Соответственно вечно невыспатые, ну и урывали для сна
каждую удобную минуту.
Ехать нам надо было с Павелецкого минут 45 до своей станции, а надо
заметить, что перед этой станцией поезд переезжает жутко грохочущий
мост, который нас и будил. Но встать хотя бы за полминуты до выхода
сил все равно не было, и разлепляли мы глаза только проезжая старую
платформу "Герасимово", которая действовала в тьмутараканские времена
и вечно затоплялась весенним половодьем, так что была оставлена
за ненадобностью как памятник культуры, а рядом построили новую станцию -
"Ленинская", в соответствии с новыми (опять же для тех лет) требованиям
времени.
И вот однажды едем... Мост... Герасимово... Подруга начинает вяло пихать
меня в бок и приговаривать: "Вставай!... Пора! Герасимово... Ну пора
уже... Насть, Герасимово!" Мужик, сидевший рядом, не выдержал и пропел
внушительным басом: "Герасимова, ты что, не слышишь, что тебе говорят, -
вставай, приехали!"
После чего мы обе не только окончательно проснулись, но и благополучно
прохохотали до самого дома, а за мной так и осталась кличка -
Герасимова! :)

Еще один случай у той же станции: проезжая Герасомово (уже нутром чую,
но глаз открыть не могу!), начиная слегка пинать Татьяну ногой. Чувствую -
ноль эмоций. Ну, думаю, во уснула! - и пинаю поактивнее. Тот же самый
эффект. После чего проделываю еще небольшую серию контрольных "тюк"
ногой со все возрастающей силой, и, заподозрив-таки что-то неладное,
разлепляю глаза. Открывается мне следующая картина: прямо напротив меня
сидит молодой интеллигентного вида человек и смотрит на меня так
жалобно-растерянно (причем я тут же понимаю, кому доставались мои "тюки")
и совершенно обреченно при этом, так как на плече у него тихо посапывает
моя однокашница, напрочь отрезая ему все пути к бегству... :)

Дело было 8-го Марта.
Сидим на работе за столом,вечеринка заканчивается - уже едим торт
и пьем чай. Раздается телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу:
"Позовите Таню". Смотрю - а она торт в этот момент торт жует.
Отвечаю в телефон: "Подождите пару минут - у нее рот занят".
А в ответ - тишина, а потом отбой. А вы о чем подумали бы?

С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила
у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером,
придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал.
Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих
на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась
к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил
и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную
дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей
(9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция
доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась
в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно
нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах
и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором.
Прямо в трусах его и увели...

Есть у меня друг Миха - шутник эдакий.
И любили мы собираться около дома за деревянным столиком.
И был среди нас друган Леха. Не то чтобы педик, но с девчонками его
никто никогда не видел, может стеснительный - кто его знает.
Он все с собакой больше гулял ;o)
Так вот сидим мы как-то за этим столиком: шутки прибаутки, ну и Миха
как всегда "с броневика" выступает.
Классно наржались, воцарилась эдакая пауза когда народ в себя приходил,
и вдруг Миха трагично и даже с каким-то ужасом поднимает руки (ладони)
к глазам и приглушенным тоном говорит
- Оба-на мужики, че то у меня на руках волосня стала расти!! Наверное
др@чу много...
Все хихикают, а Леха вдруг каaaк дернет своит руки разглядывать!!

Как говорит мой брат: Так-то люди колятся.

Приключилась сия история во временя моей славной юности, когда
я еще ходил класс эдак в девятый. Значица был в нашей славной школе
кружок любителей физики, в котором и я появлялся время от времени
(не пугайтесь). Так вот в вышеозначенном кружке как и положено время
от времени проводились кой-какие эксперименты. Среди них оказался
один по определению скорости уже не помню чего. Задача состояла в том,
что по диску пускается шарик и за определенный промежуток времени
он чегото там пробегает. Так вот наш идейный руководитель, замечательный,
надо сказать, дядька, ну время както надо засекать, вот он естественным
образом спросил часы, поскольку своих никогда не имел. Ну я ессно
как доброволец тутже вызвался отмерять положенные секунды. Запускаем
мы значит диск, ну шарик бежит куда нужно, слышу вопль ВРЕМЯ!!!
и почемуто меня прошибает сказать ПОЛПЯТОГО (как щас помню). Эксперимент
сорван, но больше всего меня поразил препод. Почесав в затылке он
изрек:" Ребят! Мне эта, домой пора" Все лежат :о)

Cделала наша компания сайт и стала продвигать. Разговариваеи сотрудница
с клиентом:
с- Предлагаем ознакомится с нашим веб-сервером.
к-Какой адрес?
с- www.dinform.ru
k- Хорошо, а какое там ближайшее метро?

Эта статья пришла по рассылке от минской газеты
"Компьютерные Вести".

Бытовое применение модема IBM

М'вана Ндети из Заира убедился на
собственном опыте, что продукция IBM
действительно предназначена для
решения любых повседневных
проблем. В перерыве между съемками
рекламного ролика, в котором
африканцы беседуют посредством
компьютера IBM с японскими
школьниками, Ндети опробовал модем
V.34 на орехе, который ему не удалось
расколоть руками: "Я положил орех
на камень и бил по нему, пока он не
раскололся. Модем не сломался - это
хороший модем". Ндети был так
впечатлен, что приобрел для бытовых
целей рабочую станцию на старинном
PowerPC 601, и нашел оригинальное
применение всем ее частям - из
кабелей он смастерил ловушку,
монитор приспособил в качестве
якоря для лодки, а раскроенную
заостренной платой газель он
зажарил на костре из руководства
пользователя.

Сидел в ресторане... К концу вечера попросил, что-нибудь отрезвляющего...
... Принесли счет.

И это даже не анекдот!
В одной из Воронежских газет, в разделе Секс-контакты было напечатано
объявление: "Симпатичная блондинка желает познакомиться
с мужчиной-депутатом".

Еще одна транспортная история. Водитель в микрофон "Господа пассажиры
давайте поиграем в интересную игру: - Вы все быстренько оплачивайте
свой проезд - я открываю на остановках все двери"

Начитался я всяческих историй и решил внести свою лепту. Дело было
в сентябре 1998 года, когда рубль уже упал, но пиво (!) еще не подорожало.
Возвращались мы с женой и с другом откуда-то. Ну, и по причине плохого
настроения друга, дабы развеяться, решили скромненько так пива попить.
Я, значит, спрашиваю: "Можно, Мариша, мы с Андрюшей пива по бутылочке
попьем?" "Да, говорит, по бутылочке-то - легко", и, значит, домой ее
и отправили. Дело было на Площади Александра Невского в Питере. Взяли
мы по бутылочке "девятки" ("Балтика #9", для тех, кто пиво не пьет.
В Питере - это просто водка с цветом пива...) А так как в тот день
покушать мы, по-моему, забыли, то пиво шло са-а-авсем реально. Сели
в троллейбус и поехали на "Горьковскую", в N-ское посольство, за визой
(в 7 часов вечера... ну да ладно, то ли еще будет...) Доехали, значит,
взяли еще по одной (2). Посольство, ес-с-сно, закрыто. Смотрим, стоит
стайка пацанов, "косяк" давят. А рядом с посольством - мент. Мы - к нему,
и стук-стук про ребят-то, бойцы за справедливость... Он: "Ага, говорит,
стучите?" Мы: "Да нет, просто они не поделились!" :) "А меня, говорит,
не еб$т, что они делают ТАМ. Мой пост ЗДЕСЬ кончается!" Мы его пивом
угостили чуть-чуть, на том и разошлись. Взяли еще по пиву (3). Сели
на скамеечку, за жизнь болтаем. Допили, пошли в магазин за добавкой.
А в бутылке этой "девяточки" у Монгола (Андрюши, т.е.) осталось немножко.
Заходим в магазин. Чувствую - задумал че-то Монгол. А у него - корочки
"ментовские". Он их достает, значит сейчас че-то будет. А он уже
до кондиции дошел, ему уже классно. И порывается он к весам электронным
подойти, и бутылку к ним тянет. Ставит ее на весы, достает свои
"ментовские" корочки. "Давай, говорит, взвешивай мне бутылку, потом
я допиваю, взвешиваем опять и вычисляем массу оставшегося пива!".
У продавщицы - шок. Я Монгола под белы ручки вытаскиваю из магазина.
(Пива я все-таки еще купить успел...)(4) Только вышли на проспект -
а там ЛОШАДЬ. Живая лошадь по улице идет, и на ней девушка гордо так,
но со скучающим видом восседает. Нас просто разбирает на тему "живая
лошадь посреди города". Градусы сделали свое дело. Очухавшись от дикого
хохота и чуть не напугав предмет смеха, пытаемся понять - перед нами
конь или лошадь. Приходим к выводу, что лошадь. Монгол решает спросить
у девушки, угостив ее попутно пивом. Короче, процессией из 3-х человек
"подползаем" (подходим, подскакиваем, etc.) к ближайшему ларьку. Конь
(Ирис, а это был все-таки ОН...) просовывает голову в ларек, звуковым
сопровождением - мой голос: "Три бутылочки "девятки"" Немая сцена,
ларечница с трудом сосчитала, сколько денег я ей должен, но пиво дала (5).
Двигаемся потихонечку по парку рядом с "Горьковской", в сторону Варьете
и зоопарка. Монголу, ессно, приспичило прокатиться на лошадке. Потом
я немножко "прокатился", а так как ездили мы, наверное, раз третий
в жизни, то зрелище было интересное. Только ПОТОМ до меня дошло, что
В ПАРКЕ БЫЛИ ЛЮДИ! (!!!) Я как представил себе потом двух пьяных
"скакунов"... Остановились мы, значит, напротив зоопарка, покурить,
типа, присели.
Тут Андрюша изрекает: "Дыни хотите?" Мы, мол, хотим! "Щас!"- отвечает.
Садится на Ириса и галопом к хачику. (Летом-осенью, значит, хреновины
такие ставят, в которых хачи торгуют - арбузами, дынями, еще какой-то
гадостью...) Так вот, к одной такой хреновине порядочно укушенный Монгол
и подъезжает. Тормозит "коня лихого", и, не слезая с него, сует корочки
под нос хачу. Мол, "я - конная милиция, у нас тут рейд, в порядке ли
у Вас документы, накладные, приписные и т.д.?" Продавец начинает как-то
вяло возмущаться, мол какие проблемы, начальник, мы, мол, все исправно
всем платим, в чем проблемы? Монгол посылает всю его крышу, его самого,
его родителей, детей, родственников по обоим линиям родителей и весь
его народ. Потом, говорит, вот мой сотрудник "конной милиции", и меня-то
подзывает. Я, как ни в чем не бывало, на ногах (!) (конная милиция!!!
пешком!!!), подхожу, строю грозное лицо, соглашаюсь, типа так все и есть,
и если уж коллега сказал, то так все и будет. Стою для виду пару минут,
пока Монгол, значит, хачу всякую гадость впаривает, потом не слова
не говоря разворачиваюсь и возвращаюсь обратно, на травку, где мы
расположились. Монгол продолжает залечивать хачика: "Щас если дыню
не дашь - ОМОН вызову, весь твой ларек с дерьмом сравняют и все такое..."
Хачу это все надоело порядком, он уже не знает как от "мента" отмазаться.
Зато Монгол знает! :) Берет дыню (!), кладет ее в пакетик хачика (!!),
садиться на Ириса и спокойненько так (!!!) уезжает. Немая сцена опять.
Мы - в покате от такой наглости, но дыня-то у нас. Дальше - больше.
Идем-едем куда-то. Маша (девушка-хозяйка) на лошадке, мы - пешком, под
уздцы его ведем. Переходим через какую-то оживленную дорогу с какого-то
моста через Неву (!). Я останавливаю рукой (!) поток машин, лошадка гордо
проходит... Как? Как я это тогда сделал? Ума не приложу! По трезвости -
никогда бы! :) останавливаемся и привязываем ириса к какому-то дереву
не то, не то столбу, вобщем, к чему-то вертикальному. Маша с Монголом
уходят в магазин за хлебом для Ириса и за пивом для нас. Стою, курю,
жду. Возвращаются, приносят булку и хлеба. Пива купить забыли... Дают
покушать лошадке, оставляют меня, идут за пивом. Стою, курю, жду,
наблюдаю... Наблюдаю следующую картину: ирис хавает булку, держит ее
во рту и методично пережевывает. Булка отламывается и падает на землю,
аккурат под его мордой. Он продолжает жевать на земле. Тут (простите,
женщины!) высовывается шняга Ириса, он начинает нагло мочиться огромной
струей ПРЯМО_СЕБЕ_НА_БУЛКУ, и МЕТОДИЧНО_ПРОДОЛЖАТЬ_ЖЕВАТЬ! Меня разбирает
дикая истерика. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но вид у ребят
был довольно озабоченный, когда они вернулись и увидели меня. Принимаем
еще пива (сбился со счету, какая бутылка). Тут Монгол оттаскивает меня
куда-то в сторону и сообщает, что Маша эта - страшная, что нужно
немедленно куда-то смываться отсюда, иначе произойдет что-то ужасное
и необратимое. Мне уже глубоко все равно, я уже "дошел до кондиции",
Монгол, видимо тоже, раз его такие мысли посещают. Он отправляет Машу
куда-то пописать, посадив ее на Ириса и указав дорогу куда-то за горизонт.
Мы в этот момент выходим на дорогу и ловим какую-то машину. В руках
у нас три открытых бутылки пива, денег больше нет. Останавливается
машина. В ней сидят такие же два парня и тоже держат по открытой бутылке
пива :) Они доставляют нас до станции метро Горьковская, мы расплачиваемся
с ними одной бутылкой пива (Машиной, вероятно) и просачиваемся в метро.
В общем-то вот так, ничего особенного, но только на следующий день эта
история стала хитом недели в наших кругах, а вспоминать о ней без слез
смеха на глазах мы не можем до сих пор.

Мой муж служил на Сахалине, есть там морчасти погранвойск,
т.е. такие части, которые охраняют наши водные границы в
Тихом океане. Службой он до сих пор доволен и вот какая исто-
рия с ним приключилась. Сторожевой катер совсем небольшой,
соответственно, и команда небольшая. В море такой катер
выходит недели на три и к берегу практически не подходит.
Ну и сами понимаете, если майки-трусы-роба еще хоть как-то
сохраняют "зимнюю свежесть", то с носками дело - "швах".
И вот однажды после двухнедельного хождения вдоль границ,
наш катер останавливает для досмотра японскую шхуну. Естест-
венно, что на ее борт желает подняться вся наша команда.
Японцы - народ очень гостеприимный, с радостью в глазах
и улыбками на лицах вышли встречать наших моряков. Однако,
взглянув на ноги наших защитников, им чуть плохо не стало.
Ботинки в мазуте, а палуба у японцев просто стерильная.
И вот чистоплотные японцы выдают каждому советскому моряку
белые тапки, якобы они на своей шхуне все в таких ходят.
Ну, наши обрадовались, давай переобуваться, а япошкам-то
все хуже и хуже, потому что внешний вид и особенно запах
матросских "карасей"(т.е. носок) убивает наповал не только
насекомых, но и крупный рогатый скот на несколько миль вокруг.
Сморщившись изо всех сил японцы провели наших по шхуне, а по-
том, подарив по пачке сигарет и зажигалке, торопливо выпроводили
прочь... Не могу сказать каким моющим средством они пытались
смыть следы пребывания русских друзей, однако на пенистом
следе японской шхуны среди водной глади великого океана еще
долго покачивались унылые белые тапки, свидетели позора
японской суперцивилизации и гордости русского флота - прос-
того матроса две недели не ступавшего на родную землю...

На рынке тетка бастурму хочет купить и говорит:"почем мастурба"?

Вчера тут по забору быстро-быстро шла кошка.
За ней, оказывается, по забору же шел кот.
Кошка дошла до куста, сделала коту призывный знак хвостом и спрыгнула
в куст.
Кот дошел до того же места, остановился, полил куст и тоже спрыгнул.
На другую сторону забора. Под забором дыры нет.
Такая вот любовь.

Навеяно рассказом о мышке, убежавшей с соседнего компьютера.
На физфаке МГУ одно время работали на ЕС1010. "Тело" помещалось
в отдельной комнате, а терминалы выходили в соседнюю. Причем два
ряда стояли что называется спина к спине.Прибегаешь утром пораньше
и перетыкиваешь клавы у компов, что стоят дуг против друга (это
незаметно и удобно)Далее, вваливается толпа непроснувшихся студентов
и все начинают ыполнять стандарные действия набора пароля-логина
и т.д. На экран особо никто не смотрит. А потом начинается массовый
психоз, когда компьютер выходит из под контроля и начинает якобы
самостоятельно двигать курсор и чего то печатать!А вы говорите
Терминатор-терминатор...

Буквально вчера приключилась эта история у меня на работе. Захожу
в кабинет к юристу, надо договор было оформить, она сидит за компьютером,
набивает что-то, и через какое-то время, находясь в глубокой задумчивости,
спрашивает меня: "А, скажи, мышь не влияет на.....", и тычет рукой
в угол, в сторону стоящего на столе телефона и компьютера. Я напрягаюсь,
силюсь мысль понять. Очевидно, имеется в виду, не может ли провод от мыши,
который перевился с телефонным проводом наводить помехи на телефон.
Я не раздумываю, выдаю: "Да, нет. Никакого влияния быть не может. Мышь,
ведь не под напряжением, ничего там не наводиться."
Тут уже в комнате повисает зловещая тишина, все сидящие дамы бросают
работу и удивленно поднимают глаза на меня. Я тоже в полных непонятках,
чего ж я такого сморозил.
Наконец после паузы, выдают: "Да, нет, ты не понял. Не компьютерная мышь,
а живая. У нас тут живая бегает, мы боимся, чтобы она компьютерные
провода не погрызла. А ты говоришь, под напрящением."
О как. А вы смеетесь, тапочки для тараканов.

История эта случилась со мной и моими друзьями прошлым летом. Случилось,
значит, нам поехать в Питер на несколько дней, погулять, развеяться.
А жили мы там, надо сказать, в примечательном месте - в Петропавловский
крепости, в, типа, гостинице для музейных работников ... В каких именно
числах это было, точно сказать не могу, но весь перец в том, что как раз
незадолго до нашего приезд своим визитом Петропавловскую крепость
удостоил Б.Н. Ельцин. К его посещению, понятное дело, надо было
соответствующим образом подготовиться. Ну и решили власти укатать
дорожку, ведущую к воротам, новым, так сказать, асфальтом. Ну, все хорошо,
президент, видимо, остался доволен и, пробыв там недолго ( мы его уже
не застали ), отправился восвояси. Начальство Питера, видимо решило,
что всвязи с этим и новый асфальт ( еще, можно сказать теплый ) уже
никому не нужен, и преспокойно принялось сковыривать его обратно, руками,
видимо тех же рабочих, что несколько дней назад его клали. Все время
нашего пребывания в Питере отбойные молотки не смолкали ни на минуту ...

дело было в спорт зале.
занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем
следующей истории.
парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга,
такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д.,
так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс
качаешь, ну ну ..."
через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает
"разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент
парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"

Прохожу вчера по рынку, и слышу как две девушки - продавцы между собой
переговариваются:
- Представляешь,-грит,- у меня рулон туалетной бумаги сперли!ДА ЧТОБ ОНА
У НЕГО ПОД ПАЛЬЦАМИ РВАЛАСЬ!!!!
- И КОНЧИЛАСЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ!! ВСЯ!!!
Я чуть не упал.."Жок-Жок -горячий язычок.."

Недавно шла по улице и вдруг увидела своего преподавателя, шедшего
на встречу.И хотя с момента нашей последней встречи прошло наверное
лет десять, я подбежала к нему, взяла за руку и громко спросила:
-Профессор, Вы меня помните ?
Он от неожиданности вздрогнул, отпрянул, приподнял очки и даже
вероятно не разглядев меня уверенно выпалил:
- Да забыть не могу !

Был у меня автомобиль "ока". Купил, чтобы машину научиться водить,
если эту мотоколяску можно назвать машиной. Как-то подъехал
к автомагазину, закрыл своего окурика и пошел покупать чегой-то.
Ну отоварился, выхожу и вижу : какой-то хмырь у моей машины щетки
стеклоочистителей ( пардон, стеклоочистителя) меняет. У меня сперва
ступор. Потом тихонько подкардываюсь сзади, смотрю ему через плечо,
щетку ставит новую. Думаю странно. А рожа у этого перца такая
колоритная. Кепка, курта болоневая замасленная и очки с линзами,
как стекла иллюминаторов у подводной лодки. Щетку прилаживает
аж язык вытащил. Мои раздумья были недолгими. Размашисто подхожу
к двери авто, открываю, сажусь за руль, защелкиваю замок изнутри,
завожу машину и довольно улыбаюсь.... Попробуйте угадать реакцию
того человека, а еще лучше гамму чувств на его лице. Потом конечно
я вышел и все объяснил ему. А его машина (такого же цвета) стояла
рядом, борт в борт.

Случай из жизни.
Лекция. Студент с последней парты обращется к лектору :
"Вы,не могли бы читать погромче,нам тут не слышно". Лектор:
"Что,повторите,пожайлуста,я не расслышал".