Самые смешные истории за день!

(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик
из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то
на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской
стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли -
коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел
отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить
им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца.
Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой
беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец.
Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось,
что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско
полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу
старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского
племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически,
заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".

По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому):
Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще,
и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки.
Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет:
"Не-а, я вечером буду, своих порадую".
Вот она, забота о родителях.

Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной.
У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках
с большими ушами.
Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно,
дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало.
Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру,
воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же
бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает,
что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное,
что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки.
Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла
в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее
так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки
квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела
на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала.
И вообще, лаять начала только через месяц.
Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!

Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории
не знает - не верьте. Не служил он там.
Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом
начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось
форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула
в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага).
В полку всего две полковых печати. Одна - у полкача, другая - у начштаба.
Уезжая, начштаба в последний раз отлюбил свою кралю и незаметно поставил
ей на заднице полковую печать. Все бы ничего, да придурок полкач решил
мужика под трибунал отдать. С этой целью голую задницу жены фотографировал
специальный фотограф из прокуратуры двадцатой армии. А уж прокуратура
разнесла хохму по всем Вооруженным Силам.
Начштаба этот погиб через полгода на Саланге. Полкач мелькнул по телевизору
пару недель назад на каком-то репортаже из Генштаба. Генерал.
Небось, нашего брата в Сербию мобилизовать собирается... Жопа с печатью.

Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск.
Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ.
Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле
стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об
объявлении строгачей... впрочем, судите сами.
"На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения
производственной дисциплины..."
Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.

Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки
такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье:
- Какую бы такую пакость америкосам сделать?
Приятель мой окинул взором стол и сказал:
- Выкинь свою моторолу, купи сименс.

О нудистах......
Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком.
Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ).
Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который
соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы).
В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются,
купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили
предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране
к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре,
что ни на есть нудисты.
Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на
пляже зависла тягостная минута молчания.
Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив).
Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих
нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную
собачонку и крикнула:
- Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной!
Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов
ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.

Как-то давно, в 198- не помню каком году был я на сессии в Москве.
Зашли в типичный московский пивбар типа "Аквариум".
Кто знает - это полтора десятка засраных столиков и вдоль одной стены
в ряд штук десять автоматов по продаже пива.
Так вот. Подходит один мужик к автомату, ставит кружку, кидает 20 копеек,
а пиво не льется. Он, как положено, начинает лупить кулаком по автомату,
чтоб, значит, он сработал.
Тут из ниши в автомате, куда ставится кружка, высовывается волосатая рука
с полной кружкой пива и на весь зал голос:
- Какого $#@ стучишь, мудак! Забери свое пиво и не гробь технику!!!...
Толпа в экстазе, а у мужика аж челюсть отвалилась !...

Это произошло, когда я еще ходила в школу, но помню все довольно отчетливо.
Однажды, когда наши родители уехали в отпуск, оставив меня на попечение
старшего брата, он устроил дома вечеринку, а проще говоря, попойку. Меня
этот садист, несмотря на угрозы рассказать обо всем родителям, закрыл в
одной комнате, а в двух других развлекался, притащив нескольких друзей
и кучу девчонок.
Один из его друзей (Миша), как я узнала позже, подрабатывал в морге,
и на попойку
пришел прямо с работы, прихватив с собой руку трупа(!). Я ее не видела,
но брат говорит, что это была довольно свежая мужская рука, отрезаная
до локтя.
Сначала он приставал ко всем с этой рукой, резко высовывая ее из-под одежды,
но это ему быстро надоело, и он придумал хитрую-прехитрую хитрость.
Пробравшись
в ту комнату, где уже было постелено гостям, дабы они могли просто упасть
там, когда заставит выпитое, спрятал руку под одну из подушек, и сам
прилег рядом.
То, что он так рано ушел спать, заметила одна девушка, которая была тайно в
него влюблена. Она пришла позже других и руки еще не видела, поэтому не
могла ничего заподозрить (бедная). Пробравшись вслед за Мишкой, она шепотом
сообщила ему, что тоже хочет спать, и улеглась головой на ту самую подушку.
Мишка лежал и старательно не двигался. Через некоторое время девушка
решила принять более экзотическую позу, изогнулась и сунула руку под
подушку. Ессно, нащупала там руку и ужасно обрадовалась (Мишина рука! -
подумала она!) И решила приступить к действию. Решительно потянула руку и
положила ее себе на грудь, параллельно шепча, что уже больно у Миши руки
холодные.
Мишка начал сотрясаться от беззвучного смеха. "Как он возбудился", подумала
она, ну и тянет руку еще ниже. Неизвестно, сколько бы эти некрофильства
продолжались, если бы до девушки внезапно не дошло, что рука тянется, а
Миша лежит на месте (выглядело это наверное как в "Кавказской пленнице"
Никулин). Девушка напрягается и щупает запястье. Запястье нормальное. Она
щупает выше, но тут рука заканчивается.
Несколько секунд бедняжка молчала, а потом квартиру сотряс такой дикий вопль,
который я запомню на всю жизнь. Она вылетела в одной юбке на лестницу и
ничего не хотела слушать, потом подружки вынесли ее кофточку и отвели ее
домой.
А Миша чуть не кончил от смеха, бился в смеховой истерике, и даже сейчас
еще хихикает, если ему напомнить об этой истории.

В очередной раз по поводу американцев.
Дело было в Сан-Франциско.
Кадр 1.
14 февраля на Валентинов день (аналог нашего праздника - 8-е Марта)
решили устроить женщинам этот праздник и, с утра, поехали
в оптовый магазин. Закупились и, т.к. у одного из нас дома, у детей -
тихий час, решили скоротать время и посмотреть на местную
достопримечательность - мост Золотые Ворота. По дороге радуемся,
что, мол, пивом запаслись на месяц...
Кадр 2.
14.00. Мост Золотые Ворота. Один из нас предлагает выпить
по бутылочке пива...
Кадр 3.
16.00. Солнце. Калифорния. 15 гр.(тепла) по Цельсию. Поле для гольфа.
Пижоны с клюшками катаются за мячами на электрических машинках.
Посредине поля, руша эту идилиию, с визгом тормозит груженый
"под завязку" жратвой минивэн. Чья- то рука открывает боковую
дверь из которой высыпается месячный запас продуктов на 3 семьи.
Из горы коробок и банок один из нас (четверых лбов) выхватывает
ящик пива и бежит к краю поля...
Кадр 4.
...Край поля представляет собой обрыв над океаном, называемый
"Мертвый Человек", 20-25 метров, внизу- скалы. "Бегущий к краю
поля" (С.) достигает обрыва и бежит, задыхаясь, вдоль него на
предельной скорости по маленькой тропинке (двоим не разойтись) -
мы трое – следом на расстоянии 10-15 метров. На тропинке стоит
Америкоз (наблюдает закат, бля). С., без всякой задней мысли,
с криком "Держи" кидает ему, с навеса, бутылку и бежит вперед...
Америкоз исчезает. С., подумав, что этот человек был видением,
бежит дальше и останавливается на ровной площадке...
Кадр 5.

...На ровной площадке мы спокойно пьем пиво. Вдруг из-под обрыва
слышится нечеловеческий хрип, раздается хруст веток и появляется
Америкоз - с ног до головы в грязи. Сквозь наш шок, с трудом,
но проникают в сознание слова С., "Я ему бутылку дал, а он вдруг
исчез". Америкоз (чудом избежавший смерти!) подползает к нам
с бутылкой пива в руке и спрашивает (этого вопроса я никогда
не забуду):"ИЗВИНИТЕ, РЕБЯТА, У ВАС НЕ БУДЕТ ОТКРЫВАШКИ"!!!

P.S.1. А все-таки и среди них есть крутые пацаны!!!

P.S.2. Как он нам потом объяснил, он сошел с тропинки (в сторону
обрыва) со страха, т.к. увидел нас троих, бежавших за С. и подумал,
что С. украл наше пиво и ему, с бутылкой в руке, может
не поздоровиться заодно с С.

P.S.2.прим. Но становиться крутыми им, все-таки, помогают русские
парни!!!

Довелось мне как-то вместе с мамой ехать на работу. Мама за рулем.
Проезжаем по Каланчевке, давка, а мама опаздывает страшно.
Ну и как-то там перебиваемся, из одного ряда в другой.
Ну и царапнули какого-то 600-го. Оттуда вылезает весь такой
пальцы веером... и дальше - стандарт: налетели на бабки (собственно,
красочка облупилась слегка, под микроскопом не заметишь - но кого
это волнует?)итд. Мать нервничает страшно, говорит - Ладно,
разберемся, только я позвоню на фирму, что опаздываю. Ушла
к автомату звонить. Эти стоят, с ноги на ногу переминаются,
я в машине вся понурилась. Мать возвращается через минуту.
"Ну все, позвонила, теперь давайте разбираться." И тут рядом
притормаживает джип. Оттуда высыпается еще трое и - к нам уже:
девочки, вас тут обижают??? И на тех:А ну, козлы, чтоб вас тут
не было в момент! Те быстренько грузятся и уезжают на бреющем
полете. А наши осовободители к нам идут и говорят: "Красотки,
вы тут нашего одного не подбросите до вооон того перекрестка?
А то нам в другую сторону надо". Ну что тут делать? Мать ворчит
как бы про себя:ну не одно так другое...Ладно. давайте сюда "своего".
Едем - ни живы ни мертвы обе: этот самый едет на заднем сиденье,
морда разбойная, башка бритая, руки в карманах, развалился
как у тещи на блинах, чего ожидать непонятно. Довозим его наконец
до обещанного поворота, у матери уже руки трясутся после всего.
Тормозим.И тут друган вылезает, улыбается так лучезарно, рукой
машет и говорит: "Спасибки, девочки!" И исчезает за углом. Мы еще
долго отходили, стояли на зеленый свет, нам сигналила вся
набережная....
Ну что тут скажешь? мир не без добрых людей....

Светку я люблю до сих пор. Классная была девка.
Как то раз поздно вечером из гостей едем в метро. Я чуток перебрал,
голова болит, короче не особо мне... Народу не много, ехать шесть
остановок. А ей, видать, хочется - ну находит иногда на женщин.
Усаживается ко мне на колени, начинается целовать... короче мы
сливаемся в страстном поцелуе (минут на пять)...
Напротив сидит бабка, долго и пристально на нас смотрит (тем
временем инициатива переходит ко мне: я начинаю Светку потихоньку
раздевать, она уже чуть-чуть постанывает...) и затем выдает:
"Ну, парень, как целует!" (типа комплимент мне). На что Светка,
прервавшись, резко поворачивается к ней: "Ха! Знала бы ты бабуля,
как он ТРАХАЕТСЯ!".
Оставшиеся две (!!) остановки меня разглядывало большинство
женщин - ощущение кайфовое...

Есть у меня дружок, с которым постоянно по причине егойного
расп...ва случаются всяческие всячести из которых он постоянно
черпал жизненные мудрости. Конец 80-х. Студенческие годы.
Приперся он в столовку и пока с подносом в очереди двигался успел
для широкого глаза нарисовать вынутый из сумки кошелек с только
что полученной стипендией. Расплатился и сунул кошелек в сумку,
а сев за столик повесил ее на спинку стула. Поел, собрался уходить
и ...(ебстественно) сумки нема. А в ней еще и документы были
(т.е. все - от паспорта до комсомольского билета). Ну, он в ментовку.
А мент и говорит мол рассказывай как дело было. Дружок и рассказал,
что пока жрал - несколько задумался, а в енто время сумку и спиздили.
На это мент протянул листок бумаги для заявы и поправил, что
не СПИЗДИЛИ а ПРОЕБАЛ, а в заяве следует писать не УКРАЛИ,
а ОСТАВИЛ БЕЗ ПРИСМОТРА. В милиции знают как вещи называются!

Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович
рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец
как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ
ЖЕНЩИНОй !!"
Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........

Как вам нравится очередной выкидыш нашего парламента?

Сегодня в новостях объявляют, что парламент рассматривает дату
начала процесса об импичменте и далее ...

В Совет ГосДумы поступило предложение о переносе даты с 15 апреля,
поскольку ... этот день приходится на день рождения Аллы Пугачевой!!!!!

Сразу вспоминается старый анекдот про Брежнева, что в энциклопедии
он будет прописан как мелкий политический деятель в эпоху
Аллы Пугачевой.

Встретил я как-то свою давнейшую любовь.Зашли к ней и так незаметно
попали в кровать.После обоюдного оргазма она, видно спомнив своего
теперешнего бойфренда, засмущалась и начала вроде как оправдыватся:
"Ты не думай , я его люблю и вобще-то ему не изменяю. А это-так,
только секс, без чувств, без эмоций, разрядится."
Вижу, что эй неудобно такое говорить и, чтобы поддержать,
соглашаюсь:
"Конечно,и у меня никаких эмоций....." но, так как всетаки задет
за живое, добовляю "....как поонанировать в туалете."
Одевался я уже на лестничной площадке.

По прошлой осени знакомые парни поели поохотится.
Подъезжают к озерцу.. Гля! Утки в заводи плавают.
Ес-но суета , крики, все срочно собирают стволы и
заражая на ходу выскакивают из джипов и начинают
палить во все стволы. Когда выстрелы стихли и
дым развеялся , сначала послышалось шипение а
за ним отборная ругань.Оказалось что утки были
надувные и рядом мужички в камышах хоронились,
птицу ждали. Такие дела...

Курсе на третьем, как и все добрые люди, изучали мы криминалистику. А
поскольку сурьезное к ней отношение требует материальных вложений и
немалых, обучение сводилось все более к письменным упражнениям на темы
следственных действий, которые 99% студентов производить никогда не
будут. Как это: "На следующей информатике будем лепить Pentium II".
Ну да речь не о том.
Так вот. Разводим как-то писанину в форме учебного протокола осмотра
трупа в заданной обстановке (страничка текста да пяток фотографий).
Когда осмотру подвергается реальный труп, его помимо прочих некрофильских
изысков надобно, если кто не в курсе, облапать в ряде мест голыми
руками, чтобы субъективно определить температуру наружных участков для
последующего уточнения времени/места смерти.
Стилистика протокола в этой части отработана десятилетиями. В зависимости
от свежести жмурика он может быть на ощупь теплым, прохладным или
холодным. Требовалось от нас не более, чем обоснованно выбрать одно
из трех. Но черт знает, какие фрейдистские мотивы руководили одним тз
наших орлов, недрогнувшей рукой начертавшего: "Труп на ощупь вкусный".

Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком.
Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей.
Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения
труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках).
А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб,
решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил
он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился
выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения
из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой
и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко
говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар
по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда
делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки
на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой
мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только
до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил
где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар,
копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному.
Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке
третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась
у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!!
И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает,
лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для
того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец
(пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины.
НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ
ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(

В прошлое воскресенье отмечали д.р. моего друга.
Когда женатый народ разошелся, а хозяин сломался, я с еще одним
моим другом доели оставшиеся грамм 600 и он пошел провожать меня
до метро. Там мы попили пива, я взял с собой и двинул домой.
Друг помнит как остановил тачку и сказал водиле: "Есть 10 руб.
надо довезти меня домой." Следующее воспоминание - он встает ночью,
идет в сортир и говорит проснувшейся маме: "Мам, я в сортир, постой
на шухере." Когда друг выщел из дабла мама спрашивает: "А зачем
стоять на шухере?". "Чтоб менты не забрали". "Так ты же дома!"
"Разве?".
После воскресенья друг до пятницы не пил вообще ничего. (А именинника
давил сушняк до среды.)

Вот такую надпись я встретил при входе на один из сайтов ...:-)

"Вход на сайт воспрещен лицам не достигшим 18 (21 американских) лет!!! "

Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции
(на стыке 80-х и 90-х).
Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу:
- Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие!
- ...?

Есть у нас один пользователь Л. Неуч в компьютерах исключительный,
к тому же обладающий потрясающей способностью доводить всех без
исключения до белого каления своими бестолковыми наездами.
Звонит он сегодня и начинает в свойственной ему бойкой манере
кипятиться !
Так и так вашу мать, у меня такой важный документ пропал !
Я полдня потратил
на то, чтобы его набить, да еще полдня на то, чтобы его найти,
так вас рас так !
Открываю мол его, а там пустой лист !
Ну взяли его компьютер на исследование. Бились как раки щукой.
И прошу оценить
усилия...нашли таки его договор, который был в этом файле,
но на 83-й (!) странице,
предыдущие 82 были пусты !

Без комментариев.
Мож он на табуляторе заснул ??!!!

Так вот.(рассказ ведется от мужского лица) Иду я как-то после раборты
домой, по направлению к м. Площадь революции. Думаю о чем-то отвлеченном
и кручу в кормане рубль. Захожу
в подземный переход, что через Садовое кольцо. И вижу сидит бабулька,
милостыню просит, а бабулька такая, что без слез не взглянешь. И говарит:
- Подайте слепой бабушке.
Ну я человек не жадный, проходя мимо, отдаю ей этот рубль. А она мне и
говарит:
- Сппасибо сынок.
Я сначало не понял, что она сказала, но потом, провернув картину назад
до меня дошло. :-))

Рассказал один знакомый из юридического.

Он вообще человек достаточно скромный(в смысле воспитан), ну и вроде
как достаточно брезглив. А проходит сейчас что-то вроде дознания, что-ли
(не помню, как точно называется). Вобщем, надо проводить дознание по
трупам в том числе.
Приходит он, значит ,туда,куда направили, а там сидит тетка. Он ей
говорит: "Такой-то, мол,явился ." Она смотрит его номер, уходит, возвра-
щается с каким-то мешком, БРОСАЕТ этот мешок перед собой на стол и
спрашивает: "Ваши останки?". Он испуганно, и оторопев "НЕТ !" А она,
не понимая его смущения, и почему-то разозлившись, кричит:
"А ЧЬИ-ЖЕ ?!!"

Эта история произошла с моим другом. Друг, надо сказать, шутник по
жизни, и вот, как это все выглядело.
Шел он как-то раз по одной из станций метро с рюкзаком, подошли к
нему трое милиционеров (мой друг высокий и всегда подозрительно
выглядит) и спрашивают: "Что в рюкзаке?" Он отвечает: "Пропеллер."
Они - как так? Ану показывай. Он открывает рюкзак, а у него там самый
натуральный вентилятор от мотора. Представьте себе лица нашей
доблестной милиции при этом зрелище!

Было "на картошке". Студенты разворошили от нечего делать стог сена.
Прибежал какой-то местный, поднял шум. Потом дошло до фамилий.
Один чувак говорит: моя фамилия Ландау - схохмил. Местный записывает
не моргнув. Тогда остальные мужики продолжают: Моя фамилия Лифшиц, Моя-
Китайгородский. Тот записал.
Вечером на построении приносят список... Смеху было. Самое смешное: местный
вместо Лифшиц написал Гришин - так ему послышалось. Притянули к ответу Гришина -
хорошо местный его не опознал.

У меня, в общем-то добрая кошка,но... квартиру охраняет
не хуже сторожевой собаки.Эту историю мне рассказал сосед, хороший
парень, которого мы, собственно говоря, и попросили кормить нашу
кошару во время отъезда. Наши квартиры находятся на одной площадке.
У соседей был очередной сабантуй, и получилось так, что туалет был
занят, а Женьке как раз оказалось невтерпеж. Ну, он и пошел к нам,
заодно и кошку покормить....А в нашей квартире в месте общего
пользования вешалки висели со старой одеждой, а на них ох как любила
моя кошка возлежать. Только сосед об этом не знал.Встал он,
пошатываясь, перед унитазом пописать, извините, как сверху упала
кошка. Причем, она не просто упала, она прыгнула. Причем прыгнула
не куда нибудь, а на то, что двигалось... Вообще-то ему повезло. Реакция
не подкачала. Но он все же пытался предъявить огромную царапину
и возыметь компенсацию, но никто не верил.
Где спьяну не поцарапаешься.....

Пришел вчерась центр музыкальный покупать, стою выбираю
подлетел консультант ко мне , расказывает тут то ,там то ,
ну как всегда вообщем. Я его спрашиваю какой лучше брать
Сони или Панас его ответ меня убил: бери лучше Сони на нем
слышно как даже ШУРА шыпилявит, пришлось брать , аргумент
однако.

ХОЛМС

История, чем-то похожая на #3 от 16.03 произошла со мной когда
я учился на подготовительных курсах. Только вместо фамилий
партийных деятелей в список посещаемости мы стали записывать
имена героев из "Белого солнца пустыни", показанного накануне.
В результате на лекции "присутствовали" товарищ Сухов, Зухра,
Гюльчатай, Саид и т.д. Когда очередь дошла до меня, я написал
"Здесь нет Джовдета!" и листок ушел к преподу. Преп был немного
с юмором и когда дверь открылась и вошел опоздавший студент
(с немного азиатским лицом), сказал, продолжая писать на доске:
"О, вот и Джовдет пришел!".
Макашов отдыхает...

...А супруга у меня корректор. И когда она рукопись какого-нибудь
поганого Никитина получает, кругом - пометки редактора.
А в издательстве - правила меняются: то больше мата, то меньше
мата. Так вот, когда было "больше", получила она рукопись какого-то
детективиста из Новосибирска - х") его знает, как фамилия, - там
повсюду наше любимое слово было написато через "т". И где-то
на странице 125-й, на полях, крик души редактора:
- "БЛЯДЬ!!" - с двумя (именно!) восклицательными знаками.
В смысле, поправляет правописание. Но мы так поняли, что это от сердца.

Прочитал в одном немецком журнале -
Цитирую:
"Только один человек в мире имеет меньше друзей, чем Бил Гейтс -
Саддам Хусейн."

Сегодня на склифософии(философии):
Парень делает доклад по Фейербаху. А у того суть человека
связана с его местом рождения . В конце - конкретный вопрос:
-Препод: "В чем суть человека по Фейербаху?"
Парень мнется :
-"Ну ... Где человек родился ... мммм....
О_Н Э_Т_О И Е_С_Т_Ь "
Дальше нет слов!

Бессмертные высказывания . Эпизод 2 . Год этак 1991.
Общага Киевского Политеха. Праздник ( день рождения / день печати / день
шахтерско-десантных войск и подводной кавалерии/ день падения
Вавилонской башни , или что-то в еще этом роде). Народ мужского пола
в стельку подвыпивши, дамы практически трезвые.
REM /* Для тех , кто не жил в общаге – на самом деле, вопреки легенде
( во всяком случае у нас тогда), нравы в общобществе довольно приличные.
И даже никто из мужуков не выражался нецензурно ( слово жопа на грани
фола, ну очень редко употребительное, ну когда из песни ни слова
не выкинешь, короче, красота требует ж) , в женском, разумеется
обществе. */
В общем, народ на дискотеку пошел ( в коридор), в комнате сидят
девчонки и Дон Педро. Дон Педро –просто западеньский пацан, титул
получил на предыдущей пьянке, но как- то уж очень подходило ему это
имя. Ах да , получил то он его ( Дона Педро) как раз на в этот день.
Все спьяну поминал Бразилию и диких обезьян. «У нас в Бразилии этих
диких обезьян» -склонял их то туда, то сюда, но один раз получилось
просто хорошо.
Сидя на стуле и слегка ворочая языком -«У нас в Бразилии этих диких
обезьян»- дальше отступление от классики –«Ну просто хоть жопой жри»,-
сказал, но вовремя спохватился и, обведя окружающих мутным взглядом,
поправился-«Пардрон, жри, это вульгарно – Хоть жопой ЖУЙ».

Вывеска на магазине "Трикотаж, нижнее белье и многое другое
для рукоделия". Почему не для рукоблудия?

На днях захожу к девченкам в общагу и рассказываю, что мол иду я от Б.,
там все такие хорошие-хорошие, ужрались мол вдребезги. В ответ на эту
фразу одна из девушек поворачивается и наивно спрашивает :" А где они взяли
СТОЛЬКО еды?!?"

Дело было этой зимой.
Валялись мы как-то с моим бывшим парнем у меня дома(одетые).
Как я уже сказала,на удворе была зима(холодная она была в этом году),
и у меня под джинцами были одеты капроновые колготки.
Значит лежим мы с ним ,болтаем,а рука его была у меня на заднице под
джинцами.Вдруг я замечаю на его лице какое-то недоумение.Я у него
спрашиваю типа че случилось,он мне отвечает,что ничего,типа,усе в
порядке.Лежим дальше...вдруг чувствую я,что он как-то непонятно начал
своей рукой по моей заднице шарить:оттянул,а потом отпустил ризинку от
колготок,а потом оттянул и отпустил ризинку от трусов.Я не обратила
на это внимания.Прошло еще минут 5 ,мы все еще лежим и болтаем
и вдруг он у меня спрашивает:
-У тебя что,трусы двойные???
Занавес.

В классе, уже не помню в каком, проходили Лермонтова "Герой нашего
времени" и был у нас паренек Миша, тараканов в голове море, короче
в своей реальности. А преподаватель по русской литературе-
настоящая русская женщина с душой прирожденного педагога,
в хорошем смысле этого слова, и зычным громовым голосом.
Так вот бухнула она как обычно кулаком по столу: «
А вот ты, Миша, такой-растакой, скажи, а как там развивались
события после того, как Печерин предложил Азамату украсть
коня Казбича «Карагеза».
Миша медленно начинает выходить из прострации, «Беллу» он
конечно не читал, но имена героев за урок ему уже примелькались.
И он выдает «
Да вот то да се, короче вскочил Азамат на Казбича и поскакал».
Класс весь затих. Преподаватель еще ничего пока непонимающе,
но уже немного офигефши, так тихо: «
Куда поскакал?». Миша тоже ничего не просек и так честно, прямо
в глаза: «
Куда поскакал?... В горы!».
Без комментариев, что было дальше.
PS Помните фразу Льва Толстого типа того, что рот у Наташи
Ростовой был некрасиво большим. Так вот Миша отмочил еще
тот перл об этом. Та же ситуация, урок литературы, Миша выходит
с коматоза и изрекает, видимо фраза про рот глубоко в его
воспаленный мозг засела: «
У Наташи Ростовой рот был до ушей». Гуинплен-квазимода,
бля, какая-то эта Наташка.
Реакцию зала описывать я думаю не стоит.

Рассказала коллега по работе.
Звонит телефон (стандартное начало), она снимает трубку:
- Алло?
А в ответ:
- Извините, я туда попал?..

...Еще не занавес.
Убедившись, что попал туда, он попросил:
- У жены так голова болит, можно голову как-нибудь снять?
Оказалось, он имел в виду - снимок сделать или томограмму.
Вот теперь занавес.

На N 9 от 14.03.99

У нас во дворе прогрессивная детвора
начала лепить вместо снежных баб снежные ЧЛЕНЫ.

Достоинства:
1) морковка совсем не нужна;
2) некоторые части фигуры имеют классическую круглую форму.

Разрешаю использовать эту историю как байку и даже присваивать
себе. Но я-то знаю, что все это было со мной!!
Дело было в Зеленограде (фактически Москва) во время празднования
Нового 1998 года. Как раз перед этим знаменательным праздником
я познакомилась со своим ненаглядным, учащемся в строительном
техникуме. И на праздник он потащил меня гулять вместе с двумя
друзьями-однокурсниками. Одним словом, с горем пополам мы этот
Новый год отметили (на улице) и затусовались к еще одному
однокурснику родом из Хохляндии. Поскольку приглашать и угощать
такое количество пьяных студентов родители Хохла не собирались, мы
одиноко уселись на лестничной клетке, между 10-м и 11-м этажами,
ожидая, когда Хохол вынесет закуску. Сидим мы, никого не трогаем,
и вдруг из квартиры этажом ниже выходят люди, наряженные
инопланетянами (очень похоже!). Рожки там у них с антеннами,
костюмчики симпатичные (самодельные что-ли?)... Меня потянуло
на контакт. «Ребят! - говорю, - а вы с какой планеты?» Что-то они
ответили, уже не помню, только мой дорогой меня одернул, и все снова
погрузились в эйфорию ожидания закуски, обнимая бутылки с пивом
и водкой. «Инопланетяне» куда-то исчезли. Мы сидели, как уже было
сказано, на лестничной клетке, между этажами, а прямо перед нами
было окно. За окном темно, ничего не видно, ночь все-таки, да еще
и зимняя. И вдруг в этом самом окне появляются уже знакомые нам «
инопланетяне», медленно проплывающие вверх. Я, самая трезвая из
всей компании, заглушая вопли ребят: «Ни %;*; себе!» и «Во допился!»
прорываюсь к окну и ору: «Ребят, как вы туда попали???» А они
отвечают: «У нас свой космический аппарат!» Ни у кого больше нет
слов. Я рвусь к окну, пытаясь разобраться, мой парень отчаянно держит
меня, не пуская, ласково успокаивая: «Спокойно, это глюки!» Но тут уже
все стали слабо соображать, что если привиделось всем сразу - то это
странно. Добиться разрешения проблемы мирным путем мне не удалось,
мой парень подскочил к окну и разбил стекло. Только тогда все поняли,
что приходя в малознакомый дом, лучше изучить его планировку. За
окном были балконы с пожарной лестницей, по которой и поднимались
наши «друзья». А поскольку вход на них был не на каждом этаже, а
ЧЕРЕЗ ЭТАЖ, и поскольку было темно, мы подумали, что за балконом
пусто. Но этот Новый год каждый из нас наверняка запомнит
на всю жизнь.

Как-то мы с моей подругой вместе собирались на какой-то праздник.
Ну ясное дело, ездили по магазинам в поисках нового платья,туфлей,
косметики и т.д. и т.п. И тут она решила поитересоваться о депеляции
(для тех,кто не знает,это удаление разными способами волосяного
покрова с тела)наших с ней ног, т.к. платья были куплены короткие.
А ехали мы тогда в автобусе, и надо сказать он был отнюдь не пустым.
Так вот пассажиры автобуса услышали такой диалог двух миловидных
девушек:
-Слушай,как у тебя обстоят дела с бритьем(это один из видов депиляции)?
-Отлично, я уже побрилась.
-А я еще нет.Можешь отдолжить мне свою бритву,а то моя затупилась.
-Конечно,нет проблем.А пенка для бритья тебе нужна?
-Да нет,у меня еще есть...

Некоторое время я не могла понять, почему все ТАК на нас смотрят.
Уже позже я догадалась,что они пытаются рассмотреть мой
гладковыбритый подбородок и пробивающуюся щетину моей подруги...

Кусочек фразы из школьного учебника по генетике:
Мендель путем самоопыления в первом
поколении получил потомство....

Прочитала статью про игры с мячом для детей в газете"Семья" и
не могу не поделиться с вами отрывком из нее

".....А можно поменять условия.И бросать мяч в какую-нибудь целью
Например,в ведро или корзину с растояния 50-100 (!!!) метров.Не выходит
сразу? То-то же.Имя "Меткий глаз" получает тот, кто из десяти бросков
девять отправит точно в цель."

..................

У нас в конторе последнее время совсем нехорошо с внешним каналом -
тормозит ОЧЕНЬ сильно. Вчера стоим, курим. Подходит системщик из
соседней лавки (они на том же бэкбоне живут) и спрашивает: "Как у вас
с Интернетом дела?". Я, совершенно спонтанно, отвечаю:
- Так же как с миньетом - когда дождешься кончаешь также бурно, но
только от радости :-((((

Работал я как-то в одной конторе и были у меня два автомобиля. Один
свой, который стоял на стоянке, а другой персональный, который
я гонял в хвост и в гриву. Сыну моему тогда было лет 5-6. Едем мы
всей семьей на персоналке и я начинаю объяснять сыну, что эта машина
не наша, что ее мне далили за хорошую работу, а если я буду плохо
работать, то ее у меня отберут. После 10-15 минутного молчания сын
выдал:"Папа, ну ведь ты же стараешься?"

Я живу в небольшом городке на Черноморском побережье. Примерно
с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня,
ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж,
штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон
на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой
стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды"
с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное
ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем,
между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл
такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался:
я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать
документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый
ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!"
Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель.
Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране
были году этак в 1943.
Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы
им пособляют?
Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими
надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд
карателей на нашу головушку?

Эта история напрямую связана с моей должностью и фамилией, и приключилась
она года полтора назад. Я сидел и подводил итоги очередной инвентаризации
(кто занимался этой ерундой, поймет!), и бухгалтерия подкинула мне
очередную бумажку на подпись. Я ее проглядел - и увидел, что в том самом
месте, где мне надлежало оставить свою закорючку, красуется совершенно
роскошная фраза: "Начальник отдела автоматизации козлов"...

P.S. Я часто потом думал - а стоило ли ее переделывать?

Долгое время я работала DJ-ем на одной из местных музрадиостанций.
Приколов всегда было много, но особенно мне запомнился один стеб
в передаче типа Презента. Было модно вести эти передачи вдвоем,
а то и в троем - короче бедным радиослушателям не давали слово
сказать! И вот в один вечер ведущими оказались двое моих коллег,
надо сказать абсолютно разные по манере разговора - один меланхоличный
и ироничный (1), другой же, наоборот - пионерская зорька (2). Звонок.
В эфире какая-то девушка, явно школьного возраста, попросила
Scorpions - Wind of Change. Диалог:
(1):- Девушка, а Вы знаете как переводится на русский Wind of Change?
Девушка (доверчиво): - Не-е-ет...
(1)(довольным голосом): - Ветер перемен!
И тут (2) решает вступить в разговор:
(2) - Вот Вы, девушка, в школе учитесь?
Девушка: Да!
(2) (мечтательным голосом): - Ну тогда представьте себе, Вы выходите
на перемену, а там - ветер!!!
Три минуты (пока не догадались выключить микрофон) в эфир несся
счастливый смех (1).