Самые смешные истории за день!

Электричка "Апрелевка-Москва". Июнь. Часов 6-7 утра. Народу мало.
Солнце. Запах сена из открытых окон. В плейере что-то спокойное играет.
Я весь такой нежный и расслабленный (а выпито вчера было немерено!!!),
дремлю. Хорошо мне! На работу еду. А работал тогда клерком - то есть
главное - это на работу выйти в 9:00, остальное - ни кого не волнует.
Кайф!
И вот, есс-но контролеры! С двух сторон, обложили, и ко мне:
К: Ваш билет!
Я (вынимая из кармана некий "вечный" билет за какое-то лохматое число):
Вот!
К (внимательно глядя на него): он недействителен!
Я (спокойно): почему?
К: Он СТАРЫЙ УЖЕ (таким тоном, как будто я щас рассыплюсь, блин!)
Я (еще более спокойно): я знаю.
К: Тогда ЗАЧЕМ вы мне его даете? (резонный вопрос, в общем)
Я: А я думал, вы не заметите! (нет, ну фигли врать-то людям!)
Реакция тетушки (такая массивная, и по своему симпатичная, наверное) меня
сразила просто вот ну совсем! Она сначала забурлила так внутренне,
потом икнула громко и стала смеяться так часто-часто, и настолько
самоотверженно,
что я всерьез испугался за ее здоровье. Потом ее смех резко так прервался,
и она сказала
К: Ну ладно, езжай уже... Дитер Болен!!!
Занавес.
PS: Но ПОЧЕМУ, блин??? До сих пор не могу понять!!!

Дело было пару месяцев назад...

Запускаю свою любимую терминалку.
Собираюсь звонить знакомому для того, чтобы перекачать нужные мне файлы.
Набираю "atd" , совершенно забыв про то, что по телефону трепется приятель
( который в тот момент сидел у меня дома ) со своей girlfriend.
Далее в динамике порядка 5 секунд слышу высокоинтелектуальный спор,
а именно:
- Да я тебе точно говорю так и было...
- Нет
- Да
- Нет
- ДА
- НЕТ
На что модем немного подумав выдает:
BUSY
:))

Fraza kommentatora s nedavno proshedshego v Avstrii
Chempionata Mira po lyzhnym gonkam:
-- Bylo by solntse i ne bylo by snega,
Nashi lyzhnitsy vystupili by gorazdo luchshe!

Учусь я в ХГУ (харьковском универе).
Прохожу военку в ХВУ (военном универе).
Там преподают умные вобщем люди , но, понятное дело, военные.
И вот на днях был случай:
Четвертая пара, группа в полном трансе, компьютерные
журналы перечитанны, кроссворды разгаданны, полумрак нагоняет сон.
Препод пытается вдалбать в головы, как всегда, что-то жутко умное
и необходимое для нашей дальнейшей жизни.
Аудитория обычная. Кафедра. За ней на стене висит доска.
Перед кафедрой стоит доска, которая заслоняет доску висящую на
стене . В начале пары с ближней доски препод стирает. Идет к
дальней доске , кладет тряпку и начинает на ней писать .
Естественно за ближней доской дальней не видно, но группе
это по фигу. Препод вылезает из-за доски к народу,
объясняет что там написанно, стирает и продолжает писать там-же.
За пару он стирает раз пять, соответственно столько-же раз
выходит к народу объяснить написанное...

И вот наступает пора экзамена. К полковнику подваливает
сослуживец и просит за студента. Тот говорит мол надо подумать.
На что просящий отвечает потрясной фразой .
Что нам думать мыж военные люди.

Еще в школе водили нас на медицинское освидетельствование
в военкомат. Ну там масса разных кабинетов и, в числе прочих,
безобидный кабинет, где слух проверяют. Процедура проверки
слуха была такая: человека ставили в дальний угол комнаты
и бабушка-врач начинала шепотом произносить цифры "25", "14"
и т.д. И нужно было эти цифры за ней повторять как можно
точнее. Был у нас парень, Кирилл Буряковский, по прозвищу
Буря. Ну заходит он, значит, в этот кабинет, получает инструкцию
"повторяй все за мной как можно точнее" и становится в дальний
угол. Бабушка-врач тихим шепотом говорит "66". Буря за ней
таким же тихим шепотом повторяет "66". Что тут было...

В последнее время страницы газет пестрят объявлениями о продаже CD-ROM'ов,
Sound Blaster'ов и т.п. Однако опрос, проведенный одной из московских
газет среди жителей
Москвы показал что они до сих пор имеют весьма смутное представление
о том, что все эти
штуки обозначают.

Моя подруга учится в сельскохозяйственном институте, мечтает быть
агрономом. Как-то раз сдавали они какие-то экзамены. Подруга моя
отстрелялась, радостно собирает свои вещи. А рядом сидит один
крендель с ее курса в глубокой задумчивости. Она девушка добрая,
поинтересовалась, что это он такой грустный. А он ей говорит, что
ни фига он по своему билету не знает. Она, конечно, откликнулась
на такое горе, спросила, что за вопрос. А вопрос был что-то вроде:
При каких условиях выращивают лук на репку? (Имеется в виду
репчатый лук). Она, естественно, конспекты свои достала, диктует
ему. Он писал, писал, а потом стучит ей по плечу: "Кончай про лук,
давай про репку!"

Значиться так:
Сижу спокойно на семинаре по автоматизации, и пристал ко мне мой
сокурсник, с дурацким вопросом. Разговор превожу подробно.
Сокурсник: Ты поговорку нашенскую знаеш: "В большой семье еблом
не шелкают"
Я: ну знаю, и что с того?
Сокурсник: а вот и Англисский вариант: "In the big family the face
not клац, клац"
Вот так учите великий Англисский! :)

История рассказана дежурным оператором
международной телефонной станции:
В середине дня, на протяжении 30 минут названивает один клиент
со следующей проблемой,
не может он дозвониться до нужного абонента в США,
ссылается на "кривые" каналы, оператор спрашивает номер для проверки.
набирате номер, и первая фраза оператора, сказанная на русском языке:
- Алло, это америка ?
В ответ прозвучала фраза на чистом русском,
- Нет, товарищ это Малый Барнаул, сейчас 6 часов утра...,

К истории 5 от 15 числа
Раз уж пошло на тему автомобилей и МКАДа…
Получали мы как-то с братишкой барахлишко в грузовом «
Шереметьево». Заехали, начали груз оформлять – тут выяснилось,
что можно денежек сэкономить, ежели притащить одну бумажку,
которая, как на грех, валялась у меня дома. Ну, время есть, да
и ехать по МКАДу недалеко – выехали, не отмечая пропуска, забрали
бумажку, катим обратно. А тут прет в левом ряду какой-то фраер
на каблучке – едет ровнехонько 60, и никак его не обойти – правее
все идут тоже чинно и неспеша (было это дело еще годика 3 назад,
когда МКАД был поуже). Мы и мигаем, и сигналим – ноль внимания,
дескать, отвяньте, я – правильный, еду, как положено… Ну, братишка
момент все же поймал – обошел его справа, но, дабы выразить свое
отношение, сразу резко ушел влево… забыв про прицеп. Сзади
послышался «!бум!» – оно бы и ничего, так, крылышко подрихтовали
маленько, но он же, падла, новенький, еще без номеров, явно с завода
ехал… Смотрим – клиент резко зашел на посадку, осмотрел потери,
и – откуда прыть взялась!- погнал за нами. Ну, четверка, хотя и
с прицепом, помощнее будет… Братишка спрашивает – чего мол,
тормозим? – А зачем? Во-первых, он сам неправ, во-вторых, мы ж,
по всем документам, в 10 утра заехали в Шереметьево-грузовое, и раньше,
чем через три часа, вряд ли оттуда выедем, так что нас тут быть
не могло никак…
Я не за беспредел, и привык отвечать, если неправ, но, по моему
разумению, если не умеешь или не хочешь ехать по полной – не мешай.
Кстати, сам я не умею, не хочу, и езжу на метро, или в качестве
пассажира. Но уж пусть извинит автор той истории, если и его при
случае немного накажут (сейчас у братишки машинка пожелезнее
будет – УАЗик все же)…

На днях я с другом ходил в театр. Вообще то собирался с девушкой,
но не сложилось. А в театре я надо сказать не был с детства. В полном
соответствии с моими (и моего друга тоже) представлениями о театрах
(чисто теоретических) одеваемся в вечерние костюмы, сорочки,
галстуки - вообщем все такие солидные. В институте мне сказали
что я выгляжу как крутой мафиози из итальянских фильмов. А вся
публика пришла в свитерочках и джинсах. Все внимание этой публики
сосредотачивается на нас. Заходим в буфет, а там бутерброды с белой
рыбой по 20 р. А мы оба голодные страшно! И вот мы подходим
к буфетчице и я начинаю заказывать - два вина (по 10 р) и бутербродов
с белой рыбкой... ( я задумываюсь, сколько взять)- а девушка не глядя
на нас реагирует - они дорогие - я говорю - ничего, мы голодные , нам
на все, сколько получится и достаю сотню.
Девушка наконец обращает внимание на нас и я вижу как ее лицо
меняет цвет - оказывается я случайно вместо 100 рублей сотню баксов
из кошелька вытащил!
А она наверное подумала, что мы театр с рестораном перепутали!

Был у нас в банке года 4 назад такой забавный случай:
Работал дилером парень Игорь, очень хороший человек, выпускник МГИМО,
отлично знающий английский.
Сотруднице параллельного отдела Ире (тоже очень хорошей девушке)
понадобилось ОЧЕНЬ срочно распечатать большое количество разных
бумажек (допустим 300 листов за 10 минут), а ее принтер как раз
сломался.
Ну, все принтеры у нас были сетевые с именами типа: Printer1,
PRN3 etc. (без фантазии компьютерщики были), и эти имена никто не мог
запомнить.
И вот, влетает вся красная, запыхавшаяся Ира в комнату Игоря и спрашивает
(чтоб принтер подключить): "Как твой принтер зовется?!?"
На что Игорь с чистейшим Оксфордским произношением важно отвечает:
"HEWLETT PACKARD!!!"

17.03.99
Залез сейчас на сайт www.infoart.ru, рассматриваю дизайн.
Заинтересовавшись пунктиком "Вчерашние хиты", по привычке
смотрю на ссылку.
Вижу HTTP://WWW.INFOART.RU/MISC/NEWSHITS/INDEX.HTM.
Интересно, как надо читать имя каталога - "New Shits"
или "News Hits" ? И то, и другое название подходит к
имени пункта :-).

Прочитал историю о мультфильме Симпсоны, в котором высшей степенью
опьянения считался Борис Ельцин. Для тех, кто не видел, сообщаю:
первая степень опьянения -"нельзя ездить за рулем", следующая -
"нельзя ходить" и последняя Борис Ельцин.
Будучи в Штатах прошлым августом, у меня после просмотра этого
мультипла с тамошними аборигенами зашел разговор о таком международном
явлении, как тупость бюрократов. В России в последнее время пошла
мода считать иностранцев, мягко говоря, тупыми. Позвольте рассказать
вам историю.
В начале 98 года главный архитектор центрального района Красноярска
(есть такой город в Сибири) приказал снять все вывески, которые
не светятся, а написаны древним дедовским методом: кистью и краской.
Мотивация этого высокого мужа была такой: сделаем Красноярск не хуже
Парижу. Мужики в телогрейках проехались по улицам и снятые вывески
свалили в кучу на дворе районной администрации. Я значит, рассказываю
это американцам, а сам смотрю за их реакцией. У них сначала вытянулись
лица, а затем они задали вопрос: "А что, в булочной то же должны быть
световая реклама?" Я говорю: "Да, я каждый день хожу мимо макаронной
фабрике, так там уже давно висит световая вывеска". Они ржали как
кони. Но самое смешное было не это. Новые русские - хозяева снятых
вывесок приходили на помойку, устроенную под окнами администрации
и забирали свои вывески. НИКТО НИ ОДИН не попытался поднять шум,
устроить скандал и т.д. Вот она - демократия в действии!
Для тех, кто не понимает моего пафоса, расскажу, как выглядят
витрины Нью-Йоркских магазинов. Берется лист бумаги, на нем
фломастером, от руки пишется Кока-Кола $1,68 за 2 литра, пять банок
фасоли за $3. Этот лист приклеивается к витрине и висит, пока
не надоест. Вывески там не меняются годами и десятилетиями. Когда
я возвращаюсь из Нью-Йорка в Красноярск, первое время меня преследует
мысль, что я попал в супер дорогой город, где живут сплошь миллионеры.
Еще бы, такие цены в магазинах, такая кругом реклама!
Mr.Smith

На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ),
что некая фирма разработала способ передачи данных не
по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач
(этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по
канализации. И собирается представить эту технологию на
CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).

Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.

Помните историю про то, что "супруг домой возвращается,
и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
а играли в нем вместе с соседской
девочкой-австрийкой по имени Рут."?

Израильский вариант: на вопрос "где ты был?"
ребенок отвечает: "Гуляли, сцали".
Есть такое имя Цали, м-да...

Моя младшая сестренка растереха. Ну, в смысле теряет все
и всегда. Ну и тогда, потеряла третьи перчатки за зиму. Покупать
новые смысла уже не была, потому что было начало марта. Сеструха
учится в институте и работает у моего мужа. Он к ней замечательно
относится, и на все праздники дарит подарки, и вообще, как отец
родной. Иной раз и до дому подвозит на своей машине.
Так вот, через энное количество дней после потери вышеуказанных
перчаток, муж приходит домой и говорит, что перчатки нашел его
водитель в машине на заднем сиденье. Так мой Кирилл (в смысле муж)
берет эти перчатки и отдает Алене ( в смысле сестре). И она так
обрадовалась!!! Обняла, поцеловала, сто раз спасибо сказала...
Все бы ничего, если бы муж мне не описал эти перчатки. Надо-ж говорит,
такие перчатки чуть не посеяла!!!Кто ей такие крутые-то подарил!
С красными отворотами... Да, говорю, но, как-бы, у нее отродясь
таких перчаток небывало... Тут уже он изумился! И потом мужа него
постепенно начинает доходить, что он подарил сестрице чужие (!)
ношеные (!)перчатки. А было как раз 7 марта... Днем раньше они
подвозили начальницу банковского отдела, и она благополучно забыла
эти перчатки у него же в машине! А Ленка уже всем сотрудницам показала
какие ей перчатки Кирюха подарил! Единственное не успела той тетке
показать, которая их забыла. И слава богу, а то бы мужа совсем инфаркт
схватил. Про то, как он объяснялся с ней, как бегал покупать новые
перчатки, отдельная история. :)

Я занимаюсь ралли обычно по Воскресеньям, но тут меня попросили свозить
показать, как там все. Беру значит мою любимую Тойотку, завожу. Я сижу
за рулем, мой друг на месте пассажира. Прохожу 1 поворот 2, 3 и
на четвертый (не знаю почему) у меня правое переднее колесо отрывается
вместе с винтами, причем, я резко по тормазам и говорю "Вот бля", мой
друг твердым голосом "ебал я в рот такие гонки". С тех пор только
я хожу на тренировки.

Прочитанная в прошлом выпуске история о вывеске напомнила мне (лозунг
одной мягко говоря известной западной фирмы-производителя обуви
висевший одно время кажись поперек Ленинского проспекта в Москве)
МЫ ОБУЕМ ВСЮ СТРАНУ!
...наверное, многие вспомнили :)

...Мне подруга и говорит: "Мне твой $уй нравиться, прям до #опы"...

Про дурян

Были мы с пацанами в коммандировке в славном городе Сан Франциско.
Были достаточно долго, несколько месяцев. И без жен. И вот два наших
парня, Слава и Серега, устав от постоянных мыслей о сексе, решили
купить заморского фрукта, называемого дуряном, поскольку они прослышали
в "непутевых заметках", что этот самый дурян временно уменьшает влечение.
Полезли парни в инет, долго про него читали, однако про снижение
потенции ничего не нашли, а нашли про то, что этот хрукт имеет
специфический запахан. Ну ничего, решили наши парни, не испугаемся мы
запаха и съедим заморскую гадость, дабы уменьшить это самое влечение.
Пошли они в китайский магазин и затарились по полной программе. Дома
выложили сей предмет на стол и разрезали его напополам. Комната
заполнилась таким невообразимо поганым запахом, что хоть святых выноси...
О том, чтобы это съесть не было и речи. После этого дурян был выброшен
в мусорное ведро на кухне и долго еще отравлял жизнь окружаюшим, ибо
вынести ведро всем было лень...

Истории о двух Рексах и двух Барсиках напомнили мне один эпизод из жизни
моего кота Мишки, светлая ему память.
Он обожал гулять во дворе, и мы специально выпускали его. Нагулявшись, он
сам возвращался к парадной двери, и либо мы спускались за ним, либо соседи
заводили его в дом и звонили нам - весь дом его знал.
В один прекрасный летний день кот задержался на прогулке, и папа,
испугавшись за своего любимца, послал меня разыскивать его.
Картина маслом: я раздвигаю руками густую траву, заглядываю во все кусты
и взываю: "Миша, Ми-ша!", да еще папа из окна 4-го этажа подхватывает
призыв. :)
Ответа нет и не предвидится. :(
Подходит ко мне женщина:
- Девушка, вы кошку ищете?
- Да! - радостно восклицаю я - неужели она Мишку нашла?
- Обернитесь назад, она уже минут пять за вами скачет! :)))
А теперь представьте себе ее реакцию, когда я оборачиваюсь... и заявляю:
- Это не мой кот!
8-0!
Это был не Мишка, а соседский Барсик, его закадычный приятель и тоже
любитель прогулок. Примазался к поискам, понимаешь. :)
- Ну извините... - засмущалась тетка и ушла.
А я пошла домой. Минут через пять в дверь звонят - Мишка вернулся.
Сидел, гад, где-нибудь на дереве или в подвале, слышал отчаянные призывы
- и только в усы ухмылялся.

А дух у Отечества ядреный...

Позвонила недавно в Москву бывшим соседям, да случайно попала
не туда. Но в том, что попала в Россию убедилась немедленно.

Задумали мы с друганом в Диабло погеймится, и в это время моей маме как
всегда понадобился телефон. Ну друган и говорит, типа, когда
освободишься, на пейджер мне мессагу скинь. Звоню оператору, говорю:
"для абонента nnnn сообщение: позвони модемом". Все ОК, через минуту
чувак звонит и мы отрываемся... А фишка была, когда он мне на следующий
день эту мессагу показал - "позвони МАДЕМАМ" 8-(
Ну не думал я, что нужно оператору объяснять, что модем пишется
через О и что Мадемы - это не фамилия!
P.S. А когда я посылал сообщение "позвони голосом", он получил
"позвони ГОЛОСУ". Видать, оператор твердо усвоила: если слово незнакомое
или плохо расслышанное, то оно - фамилия еврея!
P.P.S. Ничего не имею против евреев - так, к слову пришлось.

Навеяно историей про Simpsons и алкоголь:

Здесь (в Америке, осенью) шел по кабельному телевидению фильм
The man who knew too little (Человек, который знал так мало).
Так в рекламе было снизу приписано в шутку - Boris Yeltsin.

Сидим мы как-то с женой в столовой и кушаем. Я о чем-то задумался,
да так крепко, что не заметил, что жена уже минуту как пытается
меня что-то спросить. Жена, уже раздраженно, говорит:
- Ничего, что я вопрос задала?
Я в ответ задумчиво:
- Да ничего...

Одна девушка, с интригующим именем Жанна, собирала энное
количество лет назад постеры различных групп типа Metallica, ACDC etc.
Другая девушка в это же время получила кучу подобных постеров,
допустим, в наследство от старшего брата и не знала куда их деть
и предложила Жанне.
Жанна с радостью откликнулась - "принеси мне Нирвану"
На что вторая девушка на полном серьезе ответила - "Неужели я тебе
рваный плакат принесу?!"

История эта произошла в одном из южных российских городов
в конце 80-х.
Теплым летним вечером сидели мы с сослуживцами на автовокзале -
до отправления нашего автобуса, идущего к конечному пункту нашей
командировки было часа два. Другие автобусы штурмовались
крымчанами и отправлялись с завидным постоянством в разные
стороны. Идиллию нарушила черная "Волга", появившаяся на территории
автовокзала. Из нее, как двое из ларца одинаковые с лица, появились
четыре лица кавказкой национальности, одетые по последней кавказской
моде - белая рубашка, черные брюки и полуметровые "аэродромы"
на голове. Издали как близнецы. Все, включая водителя, в изрядном
подпитии.
Под крики - За твое здоровье, дарагой! - была распита прощальная
бутылка коньяка.
Выяснено кто едет и куда. После этого приступили к погрузке в автобус.
Уезжающему, но вряд ли понимающему, куда он едет, был вручен пухлый
портфель. Растолкана толпа, штурмующая автобус, и их собрат был
усажен на переднее сиденье автобуса, под гневные крики бабок. Автобус
набился до отказа. Двери закрылись, и автобус стал заводиться.
Прокричав прощальное - Хорошэй дороги, дарагой! - оставшиеся
кавказцы сели в "Волгу" и укатили. Автобус завелся, но почему-то
трогаться не спешил - стоял и трясся на месте. После этого действие
неожиданно стало разворачиваться как в назад прокрученном фильме.
Открылись передние двери. Под крик - Дай ему еще раза, гадине! - из
нее вывалился отъезжающий и в прямом и в переносном смысле
кавказец, с огромным фуфлом на лице. Затем автобус покинул
портфель - гневным броском, в придорожный бурьян. Двери закрылись,
и автобус тронулся. Отъехав метров пятьдесят, он вдруг остановился,
открылось окно, и из него летающей тарелкой вылетел кавказский
"аэродром". Под бурный смех автобус укатил, оставив офигевшего
кавказца на растерзание крымской милиции. Которая не заставила
себя ждать.
Хорошэй дороги, дарагой! - вспомнилось нам.

Еду я в автобусе 359 от Универа в
Старый Петергоф (кто знает тот понимает).
Вдруг подходит ко мне бабушка-кондуктор (К) и грит (возраст лет ~60):
"ваши билетики и т.п."
Я ей показываю магнитку (у нас проездные из двух частей - магнитная
карточка для метро и бумажка для всего остального), а она конечно просит
бумажку. Полез я за бумажкой и случайно достал февральскую (лень было
выбрасывать). (К) вырвала ее у меня из рук и порвала с громким криком 8-O.
Я в шоке... Говорю, мол как насчет вашего удостоверения, типа может вы и
не кондуктор вовсе, а так, мимо проходили? Она долго не может понять,
а когда доходит чего я хочу, показывает на билетики и т.п. и говорит:
а как же ЭТО? Я ей: ну ЭТО можно напечатать. Она замолчала. Проходит
секунд десять, и она произносит: "А КАК ЖЕ СУМКА? ГДЕ ТЫ ВОЗЬМЕШЬ
ТАКУЮ СУМКУ?". Больше я говорить не могу (такую сумку можно купить на
любом вещевом рынке)... И заканчивает с победным видом: "А ДЕНЬГИ?
ДЕНЬГИ-ТО НЕ НАПЕЧАТАЕШЬ!!!" После чего идет останавливать автобус.
Я с трудом сдерживая смех показываю ей мартовскую карточку и выхожу:
я как раз доехал до места.

Произошло это дело о мной и моим другом, с которым мы уже четвертый
год как вместе учимся в Беларуском Государственном Экономическом
Универе. Оба получаем наши знания за деньги, тоесть башляем мы
Универу исправно.
В этом году пришлось отвалить 48 миллионов 650 тысяч беларуских
рублей (48.650.000 зайчиков) Надо отметить для тех, кто не знает,
что зайчиков у нас уже давным давно нет (самое дешевое - спички
и те стоят пару тысяч за коробок, а 1 бакс на сегодня вам обойдется
в 335.000).
И вот как гром среди ясного неба приносит наш староста писулю
из жеканата, что я и мой друг не доплатили универу бабки
и за это нас просто-напорсто выпрут как позорныз двоечников.
Ну я в деканат, и начинаю орать: "Я заплатил!!!!!!!!!!
- Вы списках должников, узнавайте в бухгалтерии,
Я туда, и спрашиваю ну и скольже я не доплатил
Оказалось офигительнейшую сумму аж в 14 беларуских рублей. (у друга
долг 495 рубля)
Меня теперь мучает вопрос, акк с них потребовать сдачу в 86 рублей,
так как самая мелкая бумажка (трудно даже назвать денежкой)
достоинством (или недостатком) в 100 р.

Маленькая Яна (5 лет)учится в дошкольном классе "Солнышко".
Домашнее задание: прочитать сказку. Мама говорит Яне:
Читай просебя. Яна долго читала, кряхтела, ковырялась в носу...
Наконец, она говорит: Мам, я уже всю сказку прочитала, но про
себя я НИЧЕГО не нашла!

В общем, фирма наша окна-двери делает, пластик, алюминий.
Письмишко тут ко мне пришло вот тока, мол мы такая такая фирма,
предлагаем мол наши алюминиевые профиля, приглашаем мол на выстовку.
Все бы ничего. Только вот сначала обычно смотришь от кого письмо.
Бланк. Крайний правый угол. Синенькая такая надпись. HUECK.
Кхм....кхм... "А у вас какой фирмы профиль ?" - обычно спрашивают.
"- А у нас HUECK". Куда уж конкретнее...

Обалденная история на работе была сегодня. Работаю я в Американской
компании Sr. Network Engineer (главный Сис-оп, короче, по Виндам НТ)
здесь, в США. Короче, как многие живущие и работающие в корпорациях
в Америке знают, законы использования интернета очень жесткие. Многие
компании проверяют чем занимаются сотрудники или куда они лазят на Нэте...
Любое использование Интернета в неправильных целях могут служить поводом
для увольнения. Тем более рассизм, сексуальные темы, или не принятое
использование и-мэйла. Компании тратят бешеные бабки на "шпионскую"
аппаратуру, разные фильтры которые ловят почту с порнухой, секут
информацию текущую через web, и шухерят разную не политически-корректную
информацию.
Короче, после посещения (религиозного) Anekdot.ru поперся я на Yahoo chat.
(Яху чэт). Торчу, болтаю с разными лэмерами, прикалываюсь, вообщем,
занимаюсь в прямом смысле "неправильным использованием интернета".
Заходят в комнату два придурка и начинают кидать рассистские шутки,
обзывают участников "ниггерами" (ужасное слово в Америке, за которое
можно получить от увольнения до расколотого черепа). Ну, я, как бывший
гражданин самой гуманной нации в мире, начинаю отстаивать права чернокожих.
Это влкючает довольно таки грубые ответы и довольно раскованые фразы.
После нескольких минут меня это обламывает и я сваливаю с авоськи.
Подходит одна из моих сотрудниц, которая работает в нашем отделении
информатики (я вообщем то новенький, всех должностей сотрудников еще не
знаю) и спрашивает если я подписывал договор в котором я разрешал компании
наблюдать за моим использованием интернета и сети. Я делаю вид дурачка
и говорю что нет (без этого разрешения, их наблюдения считаются
не легальными и даже если засекут, уволить не смогут потому что шпионство
было не легально. Для многих компаний требуется разрешение от работника,
инначе, американцы поднимают крик и обвиняют компанию в вторжение
в личную информацию, даже судить компанию на большие деньги могут).
Сотрудница продолжает очень подозрительный допрос, знаю ли я если есть
на сети этот договор в котором указывается что любое рассистское выражение
или мат выскакивает на экране у администраторов и дает знать кто занимается
нелегальным использованием компанийской сети. Я говорю что новенький
и понятия не имею. В тоже время, у меня миллион разных подозрений
мелькает в голове. Я уже думаю что вот сейчас она мне покажет транскрипт
моей "защиты" черных и уже готовят бумаги на мое увольнение. Я уже начал
паковать мои шмотки зная что завтра уже буду искать новую работу...
Решил спросить нашего главного "шпиона" который мой кореш, если могут они
сечь чем я занимаюсь. Конечно пришлось ему все даложить как оно было и что
произошло. После 10 минут громкого хохота и слез парень успокоился
и сказал: Если бы за каждую картинку голой бабы или очередной рассистской
шутки когото увольняли, то наша компания осталась бы только с президентом.
Оказывается у нас не только нет апаратуры наблюдения, а даже та которая
в принципе может ловить аддреса веб страничек, уже года два не работает.
Вот Так... Ему смех а мне чуть не инфаркт.

Моя первая вылазка в лес. История произошла со мной лично
в 16 лет. Предполагалась большая компания человек 20, а пошло 6,
причем, почему то из девушек оказалась токо я. "Но, так уж и быть,
возьмем ребенка",- сказали парни. Предводитель ткнул пальцем
в Большую Советскую Энциклопедию и возвестил, что покоряем
мы Александровскую сопку. С утра было решено выступать...
Со мной провели психологическую подготовку, суть которой
сводилась к тому, что нету у меня шансов дойти до этой сопки,
не то, что на нее забраться. По дороге не ныть, когда силы покинут,
тихо умереть, что бы не быть обузой. Палатки у нас не было,
т.к. ночлег в лесу не планировался., зато была чугунная сковорода
и газовые баллончики. В общем, ладно, добрались до подножья,
повесили одеяло меж 2х деревьев, побросали рюкзаки и поползли
наверх. Не успела я собрать волю в кулак, как все уже произошло,
в смысле, покорение...По вершине разгуливали дети, и она была
вся исписана, разрисована во все цвета. Здесь был... здесь были....
Столь быстрое покорение меня удивило, но втайне я была рада,
что не пришлось калечить свой растущий организм немыслимыми
нагрузками. Вот стоим мы наверху, внизу город Златоуст раскинулся,
красотища, глаз не отвесть, слышим небольшие взрывы где то вдали.
Дети(кот. гуляли по вершине) нам, так знающе, обьясняют, что это
в Златоусте взрывают чего то. А мы им, что мы на прощанье тоже
взорвем баллончик в костре. Дети замерли в ожидании, до сих пор,
наверно, стоят и ждут. Спускаться было решено на пятых точках
по снежным склонам, пусть вымокнуть с ног до головы, но зато
быстро и весело, а потом обсохнуть у костра. Разбились на 3 пары
и съезжаем, соответственно, по 3 разным сторонам. Траектория
спуска нашей пары была наиболее удалена от лагеря с одеялом.
Едем мы на попах, дальше, лавируя между камнями, вдруг
слышим...что такое? бешенные крики первой пары достигшей
лагеря, мы, есттно, тоже орем что есть мОчи, но ниче не разобрать.
Съезжаем дальше, вдруг, что такое? начинает орать вторая пара
еще громче первой, ну мы тоже, ессно, в ответ, но опять ничо
не понятно, из за дальности растояния. Идем уже к лагерю, я токо
под ноги гляжу (черпать в сапоги не хочется, поэтому старательно
скачу из следа в след). Вдруг вижу рядом с очередным следом свитр
без рукава лежит и дымиться. Потом кед оплавленный. Подходим,
сидят парни ОЧЕНЬ грустные и один играет на гитаре траурный
марш (от гитары при этом вАлит дым). Посередь лежит газовый
балончик совершенно плоский, в развернутом виде, а повсюду вокруг,
то, что еще недавно было рюкзаками....
Стали мы собирать вещи по округе(радиус примерно
метров 200) Мне попался сектор с продуктами. Мною, конкретно,
была найдена чугунная сковорода с припеченной к ней намертво
вареной колбасой. Я говорю, ну ребята, вот хоть сковорода уцелела.
На что ребята, ехидничали и язвили, что мол, просто чудо что она
целая осталась. В общем, осталось целое только то, что было на нас
и два куска (боковых) одеяла(примерно метрах в 150 друг от друга).
Что взрывом не разнесло, то сгорело. Сидим все мокрые, сушим носки
над костром, причем, в довершени они все таки в него упали... Все
толкуют, вот была бы дыра в одеяле, вот бы посмеялись. Но что бы
ВСЕ и у ВСЕХ, такого не бывает. Потом завязали в обгрызок одеяла
оставшиеся баллончики. Один в костер, но его так и не разорвало,
мы по крайней мере не дождались. Потом уже в электричке, сидя
и воняя горелым, на весь вагон, рассуждали о том, как могло тот
баллон разорвать, может чья то злая шутка, может сам нагрелся,
никто не узнает... Устроили мне суд Линча, под девизом женщина
на корабле, быть беде... Обвиняли за все смертные грехи: лапшу
(см.сноску), опоздание на электричку(хотя сами проспали), и, есссно,
все вещи, канувшие в лету... Вот такая вот история. Моя первая
вылазка.

Сноска: Еще было весело, когда я(т.к. больше женщин не было)
им обед готовила, в виде лапши... Как они меня не убили, до сих
пор удивляюсь...Ну, кто же знал, что в походах ее не промывают?
Только потому, что голод - не тетка, съели эту консинстенцию,
причем без тушенки даже(ужас), но мне минус записали. Зато
ужин уже мне не доверили, и даже покормили.

Сидим мы как-то на работе обедаем. Фирма большая и к тому же
не одна в здании. На вахте сидит милиционер и если кого-то
необходимо вызвать то либо звонят с вахты, либо приглашает,
кто ни будь. Обеды нам на работу привозят две разные фирмы
с разным ассортиментом. Одним из фирменных блюд являются
пельмени в горшочках, которые быстро разбирают, все кому
достанется. Поскольку фирмы разные то и продавщицы тоже
разные и часто меняются, не запомнишь. Вот как-то после обеда
сидим пьем чай, заходит миловидная девушка и говорит:
- У Вас наших горшков нет?
- Что? Спрашиваю я.
- Горшков?
- Я Горшков.
- Вы меня не поняли, говорит она, горшков.
- Я Горшков, говорю, фамилия у меня такая, что надо?
Смотрю что-то странное, народ ржет, а у девушки "глаза по полтиннику".
В результате разобрались, и дабы исключить всяческие инсинуации
пошли с ней вместе искать горшки по фирме.

Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор
у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу,
поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то
раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного
перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся
в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной
лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи
на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится
в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще
туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей
все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто.
Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как
прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся,
или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово
сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку
с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками
шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся -
представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут
в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу
нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом
засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени
на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело
отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно -
прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже.
Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика
и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.

Офис, конец рабочего дня, сижу за компьютером, копаюсь в инете, еще
минут двадцать, и домой.
За стойкой секретарши оживление, затем показывается Алена:
- ЭЭЭ...а как это будет по-русски,"к друг другу", или "друг к другу"?
-По-русски,- говорю,- будет "друг к другу", а позвольте узнать,
о чем, собственно, вся фраза?
-Мы,- говорит,- письмо в банк пишем, а там, что стороны претензий
не имеют.
-Замечательно, только мне кажется лучше будет, если написать по дру-
гому, ну, например, "стороны взаимных претензий не имеют", как ты
считаешь?
Аленушка, радостно гыкнув, нырнула обратно в недра своей неприступ-
ной секретарской стойки и заскребла коготками по кнопочкам, за сим и
день пролетел...
Наутро, как обычно самый первый, растеряв остатки сна и человеко-
любия в пробках на Ленинском,брызгаясь бураном вваливаюсь в офис.
Первое, что я вижу на столе, это вчерашний опус, снабженный ру-
кописной резолюцией Алены:"Готово! Запаковать и отправлять".
-Угу,- думаю, пробегаю глазами, смотрю печати, подписи, все на месте,
и тут настроение мое резко скачет вверх при виде заключительной фразы:
" СТОРОНЫ ВЗАИМНЫХ ПРЕТЕНЗИЙ К ДРУГ ДРУГУ НЕ ИМЕЮТ".

Хочу просто процитировать одно письмо, пришедшее в нашу контору
из солнечной Грузии. Я думаю, комментарии излишни.

"Привет. Я свами говорил по телефону об американской
энергетической
компаний которая работает на Украине и начала в Грузий в Тбилиси.
Название
сему чуду *** в тбилиси она купила городскую сеть и теперь у нее
проблемы как с *** так и потребителями. Нас интересует плоды сей
компаний на Украине, довольны ли потребители и вооообше все со всеми
причиндалами, эсли Грузуна или Грузунку наидете, а сие люди не
вдиковинку
вам с виду валасатые добрые в душе, пусть стенд-апчик пришпандорят тото
и
тото и так и едак тот вместе с этим специально для программы ***
метраж 3. 25"

названия конкретных организаций и программ опущены за
конфеденциальностью и вообщем-то ненадобностью...

Однажды я получил по почте такое послание:

"FREE Live All-Asian Sex Shows!!
ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED
is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to
Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!!
These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "

Так как в английском я не силен ,я перевел
это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru).
Вот что он мне выдал:

" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает,
что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА,
который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ!
Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ!
Cum На Азиатский Котенок,
шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!!
Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и
получают ЯДРО для ВЫ!."

Неплохо?
Идею перевести подал И.Гамин(flamestone@mail.ru)

Идут по улице на встречу два знакомых человека.
Один мент,а другой простой человек.
Мент думает:нужно поздароваться,а то за людей уже не держут...
Простой:нужно поздароваться,а то мало ли чего,помощь понадобиться...

Наблюдатель

в театре прикол был - идет спектакль и наконец вроде как
заканчивается ( по крайней мере пьеса на этом заканчивалась)
и вдруг появляется табличка "АНТРАКТ" и я на весь зал спрашиваю
- что за антракт? (в смысле чего потом будет-то?)
зал выпадает от вопроса!
а соседняя бубушка начинает терпеливо обьяснять, что это дескать
перерыв типа...

Учусь я на фармацевта, и поэтому практикуюсь на родных - советую
что от чего принять.
Сегодня братец родной пришел из школы - голова болит, переучился.
Советую - прими залпом анальгин и но-шпу.Куча возражений - куда
столько таблеток, травиться только.Объясняю доходчиво - первая
таблетка снимает боль, вторая - убирает сокращения сосудов, которые
эту боль могут провоцировать. Это предыстория.
Теперь история:
Не сообразив, при описании действия но-шпы применила научный
термин "спазмолитик".
Брат:(делая большие глаза)??? спз...спс...СПАСИБО!

Буквально вчера наткнулась на очень оригинальную опечатку
на сайте wwwomen.irnet.ru/amur.html
"...что вообще отличает муДчин и женщин..."
Кстати, статья про измены...

Прикол для лингвистов:
Если английское "the same" читать в Украинском транслите,
то получаемая фраза имеет то же значение. :)

Про грамотность наших корреспондентов:
Сегодня в "Комсомолке" прочитал (www.kp.ru) в статье
про похищение ребенка:
Кто эти двое «отморозков»? Оба неработающие, судимы за кражи,
работник
фирмы «Колос» и студент.
Хорошо сказано про неработающего работника! Вот такие они грамотеи,
наверное с нашего эксэкспримьера пример берут.

Недавно читаю в латвийской ленте новостей: "ФРАКЦИЯ ПЧЕЛ ПОТРЕБУЕТ
ИНФОРМАЦИЮ О РИЖСКОМ КОММЕРЧЕСКОМ БАНКЕ". Я полных непонятках - какие
еще пчелы?! Оказывается, это парламентская фракция объединения "За
права человека в единой Латвии". С таким вот медовым названием...

Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего.
Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на
работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании.
Там-то это и произошло…
Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из
местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу
совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки.
В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки)
и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы
через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо
сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку -
взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски)
«Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку
- в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи
«…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и
познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было,
то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как,
кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного
и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит
«сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то
обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на
чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха….
А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей
остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…

Сидим, вот, смотрим только что карикатуру дня (девятнадцатого).
Ну, там, как обычно, бессменный Мыкола Воронцов, а на картинке, значит,
червяк многоногой. Мама мне и говорит - "это же эта!.. как она называется?"
Я, без тени сомнения: "Караченога". Потом думаю - а кто это вообще?
Подумал, подумал, и говорю: "Нет, я вообще-то имел в виду сороконожку".
Вот так, сидим и трясемси. От смеху.
Кстати, мне не три года. Мне шестнадцать.
Так что, может, это действительно была караченога.

Еду сегодня на работу в автобусе и вижу надпись на кабине
водителя: Стоимость проезда 2 руБЛЯ ;)

Че, выехала седни на рынок. Палатки проверять. Тока парканулась
гляжу - батюшки мои! Пачка зелени в снег затоптана...

...Ну че, раз такое дело - работа, конечно, вся, на хрен,
отменяется... Затарились по полной! Водовки взяли там, портвешку,
коньячку - кто чего любит. Жратвы всякой! Но главным делом самовар,
конечно! Для экзотики. Нехай посредь разгула красуется, о традициях
напомнит, блин...

..Друзей сразу полон воз. Мобилу на хрен оборвали... Типа дел ни у
кого нет. Любим, будем и все такое! Ну под такую лубовь и трава
ессесным делом пошла. Короче, к дому подруляем - народ тусуится уже.
Девки какие-то орут! Толь наши, толь не наши. Хрен их разберет.
Бери всех !!!

...Первоисточники говорят, шо я хозяйством дома то подзанялась.
Ну это уж хрень полная. Какое там хозяйство. Все на это дело
положили. Жрут чего попало. Порядку никакого. Прям с цепи сорвались...
Про девок даже позабыто. Тока нескольких по углам растащили ...
Остальные сидят - в разговоре, типа, участвуют... А сами то - ни да,
ни нет. Рогами в пол упершись. А туда же - за столом... Ну и короче
посредине ентого разгула...

...мобила растревожилась. Звонок, типа.. Ответьте, мол, не вы ль
пачку зелени на рынке отыскали... Голос такой добрый, вкрадчивый...
Ну думаю, попали, блин...

...Ответу уже ессесно не слушает... Типа вы, не вы - подъедем.
Ожидайте. Дверь на распашку держите. Хвост пружиньте от радости.
Бошки ж у вас не бронированные! И, главным образом, и номер знают
и квартиру. Во дела. Падла кажись завелась какая. Из жуков....

...Ну не шутили. Подъехали, блин. Бригада отменная - умирать
хочется сразу, блин, без разбора. Черные все какие то - здоровые,
но не негры. Типа отгадайте кто? А самой то уж не до шуток.
Хрен их разберет откуда такие берутся. Клон, кажись. Но не
японцы - это точна. А одинаковые! Ну ни дать ни взять - клон :)))
Денег больше ессесно хотят чем тама было разов в пять!...

…А все то нажратые - ничо не соображают. А как деньги давать - так
вааще ясли. Агу и все тут, не понимаем типа, да и нет ни хрена...
Ну народ ессесно расползаться стал, баб частично прихватили... Частью
оставили. Тока те, черные, не препятствуют. Расползайтесь, по типу,
на хрен. Знаем с кого брать. И главный из них подпер так. Требует.
Под кем ходит не говорит, но человек по всему видать серьезный. Руки
длинные. На ПАУКА, падла, похож…

…Короче. Время, мамаша, в закрома проследовать... Было позвонить то
я собралася на крышу свою. Так они того ж. Не дают. Внезапностью
взяли, козлы!!! Ну думаю блин, ну хоть б одна тварь пережратая мозгой
в нужную сторону шевельнула по дороге. Позвонить, типа! Эхх мааа...

...Надо ж. Гусеничка - ну дурак дураком, а сообразил! Вовек попомню.
Смарю замешательство во вражеских рядах наметилось. В кучку сгрудились!
Пальцовку боле не щетинят. Даже к тачкам малясь подвинулись. Эххххх..
По всему видать, наши подскочили! Даж тот ПАУКАСТЫЙ - приутих. К КОМАРУ
нашему заглавному подкатывает. Типа, на справедливость надавить. Мол
взяли денег - отдать надоть. Тока КОМАРА нашего на такие штуки не колют
давно уж....

…Кто брал? Када брал? Видел кто, Бумага есть? Ну те совсем приутихли.
Типо, даж разговор пошел шо мол ошиблись. Тока - это тоже разговор
пустой. Ошибки то нонече - ойййй дОроги... Ну слово за слово -
поломались совсем они. По деньгам кой чего оставили, звинились и того
- откатили хвост поджавши. На стрелу, сказали, приедут. КОМАР, еще
пол часа остывал. Во, грит, на хрен размножились, блин!!! Охренели
совсем! С папой надо поговорить, вааще грит, отрываются как могут...
Порядку нет ни хрена...

...так, родной мой, расчуйствовалси, шо мы с ним по рюмочке аж
пропустили. Чего в обычные дни на работе, так сказать, не бывает.
Натура у него чуткая, романтическая - чуть что не так, убьет, на
хрен, сразу!!! Но папа таких любит. Вот и прижился..

…Ну чо :))) Свадьбы ждете :))) А свадьбы то и не будет потому, как
была ранее. Мы на ентой крыше ужо с полтора года женаты. Душа в душу
живем и не жалуемси. Так что бывайте здоровы, заходите на чаек :)))))

THE END !!!!!