Самые смешные истории за день!

История из жизни.

Учусь я в университете, сам местный, а друзья в общаге живут.
Пригласили они меня к себе что-то отмечать. Сказали,что номер комнаты 457.
Т. к. на числа память у меня плохая, я перепутал сей номер с 357.
Поднимаюсь я, значит, на третий этаж. Подхожу к двери и без всякой
задней мысли стучусь...
Дверь открывается, выскакивает какой-то араб с ножем (!), хватает за
горло и прижимает к стене. Он меня перепутал с кем-то, кто мешал ему
спать. После заверения, что я здесь впервые, он извинился и меня отпустил.

Я, охреневший, пошел в 457. Там мы выпили, после чего я пошел домой.
На следующий день у друзей - синяки. Я осторожно поинтересовался, откуда.

Дело в том, что форточка араба снизу отсутствует и он заменил ее
фанеркой, которая крепится снизу гвоздями, а сверху двумя веревочками.
Это позволяет ей откидываться в такое положение : / .
Друзья после пьянки облегчались по очереди через окно и наблевали
арабу на тумбочку, которая стояла под окном.

Зная характер их соседа, я не сильно удивился, в каком они были потом
состоянии.

Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла
себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос
"почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение
уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал".
Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала...
А теперь собственно история. Это случилось в пятницу
на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все
было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот
часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла
спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты,
на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного
сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать.
Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного
храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть
никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по
коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери.
Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу
голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей
кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники
одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли.
Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает,
так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же
сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке.
Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно,
что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же
заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала
еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно
вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой
человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки
и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик
в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в
спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник
ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув,
попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом.
Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать
и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась
посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит
на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью
только забрызганы. Пришлось постирать.
Утром опять всем было весело. И только моя блузка на
батарее напоминала о ночном недержании.

Утро. Конечная остановка, народ набивается в атобус - водитель
(инфантильным голосом в микрофон)"Граждане пассажиры - пердавайте з
а проезд, а то при выходе вам придется что нить показывать"

Учился я во ВТУЗе МАИ ,что на станции метро "Красные ворота", и по пути
к нему,проходя мимо военной комендатуры г.Москвы, в мокрый дождь со
снегом, вижу как огромных размеров прапорщик , в сопровождении двоих
дохлых призывников,подскальзывается ипадает в грязный мартовский снег .
Далее сама картина, осматривает себя, затем возмущенно,
и в то же время смеясь говорит этим пацанам:"Вы что, не могли поймать?".

Занесло меня на сайт Microsoft. Привожу цены на Visual C++:

Standard Edition -- $109;
Professional Edition -- $549;
Upgrade со Standard на Professional Edition -- $279.

Скажи мне, сколько человек заказали Professional Edition "напрямую",
и я скажу, сколько Visual C++ программистов не знают арифметику...

Из телефонного.
(дядька рассказал - большой приколист, и друзья у него соответсвенные)
Звонок:
- Коля! Здравствуй! Как ты живешь, кого любишь?
После секундного замешательства (нестандартное, вобщем-то приветствие):
- Валер, ну а ты сам бы как ответил?
- Себя, конечно же. В первую очередь.
- Надеюсь, взаимно?
Глубокий вздох.
- ...Увы, безответно...

Найдено на сайте Автоваза (www.vaz.ru):

ВАЗ-2109 - это 2-объемный пятидверный кузов,тяготеющий к функциональной
универсальности. Он позволяет многое с собой делать.Например, открыть
сразу все двери и быстро-быстро сесть со всех сторон. Или сложить заднее
сиденье и солидно загрузиться. А главное - быстро сесть за руль и смело
поехать далеко...Вернуться Вы всегда успеете: у Вас автомобиль ВАЗ- 2109!
Покупайте и езжайте далеко...

Былы мы как-то с товарищем в Москве в командировке и занесло
нас в район Авиамоторной по делам. Идем по улице, как вдруг
мой товарищ начинает обвивать телеграфный столб и ржать, нет не
смеяться, а именно ржать. Я попытался выяснить в чем дело, но Женя
ничего не мог отвечать и давясь смехом показал на крышу
прортивоположного здания. Здание было большое, этажей восемь, а на
крыше объемными буквами, высотой метра два было написано:
ЕБОЗАВОД №2. Тут и меня так скрутило, что чуть почки не выскочили.
Оказывается рабочие неграмотные были, не с той стороны начали буквы
ставить. А вообще-то там находится ХЛЕБОЗАВОД №2.

2) А это уже случилось на нашем курсе. Во время первого семинара,
на который преподаватель, коим оказался Еремян, немного запаздывал,
Дениска Гурьянов из 6-й группы был послан к замдекану узнать, почему
преподаватель опаздывает (героический шаг! К замдекану так просто
в дверь не войдешь!). А он только приехал из Алтая, еще не все знал,
и так входит спокойно в кабинет, а там сидит один офигевший от такой
наглости В.В. Дениска обращается к нему, вежливо, все чин чинарем:
- Здравствуйте, вы не подскажете, у 6-й группы будет семинар по КП?
Еремян, успокоившись от мирного обращения к нему, отвечает:
- А кто должен вести занятие?
- Какой-то Еремян, - отвечает ничего не подозревающий Дениска.
- Вон отсюда! - раздается вопль на весь второй этаж…
Историю прислал Anders

Сегодня утром собираюсь на работу и попутно слушаю радио "Ностальжи".
Новости там передают с регулярностью в 30 минут, собираюсь я долго,
поэтому слышала их раза, наверное, три.
И все три раза дикторша говорит: "Американское правительство решило
нанести по Югославии ракетно-ЯДЕРНЫЙ удар"
Ребята! Так ведь и до работы не доедешь!

Работаю я в организации, занимающейся обслуживание компьютеров.
Диалог в коридоре:
- Прихожу к юзеру, а там клава на столе и народ рядом кучкуется.
- А что случилось?
- Да секретарша решила кофе попитьи клаву ошпарила...
- Ну и как?
- Да дохлая, даже вскрывать не стал...

Прочитал тут у вас историю, про дембельские ботинки в счетно-решающем
устройстве, вспомнил сам рассказы приятеля о службе на зенитно-ракетном
комплексе С300. У них там были проблемы с хранением браги, которую
сами же и готовили. В начале канистру с брагой они засунули в радиолокатор
подсвета и наведения (РПН), здоровую, надо сказать, канистру. Да вот
незадача: РПН обычно поднят на высоту метров этак 20, и всякий раз,
когда трубы горят, лазить туда откровенно влом. Тогда решили перепрятать
куда поближе, так сказать, в "горячий" резерв. У военных "уралов", машин
таких огромных, контур водоохлаждения дублируется на тот случай, если
вражья пуля пробьет один из контуров. Естественно, в мирное время резервный
контур не задействован. Вот в него-то брагу и залили. И удобно: от двигателя
тепло, крантик имеется снизу; и бегать далеко не надо.

Ко мне приезжала погостить теща недавно. Ну чтоб она не скучала, пока
мы на работе, жена решила научить ее играть в известную игру Color Lines.
Объяснила суть и вышла из комнаты. Через некоторое время раздался вопрос,
"у меня все поле в шариках и я как сделать сначала". Жена ей из соседней
комнаты говорит - "нажми клавишу F4 для этого". Ответ - "не получается !"
Жена - "нашла клавишу?" Ответ - "Да !Да ! Но она не нажимается !!!"
Тогда жена заходит в комнату и видит как мать .... усиленно пытается
нажать клавишу F4 отображенную на МОНИТОРЕ !!!

Матрасный поход по р.Осетр. Жаркий летний день. Первая из трех байдарок,
пройдя плест (спокойный участок), уперлась в камни,-это начало шиверы
(бывшей плотины), требующей
верного 100-метрового обноса. (байды может поломать)
Капитан-чайник, недолго думая, вылезает из байдарки и неспешно начинает
ворочать пудовые валуны, расчищая в русле проход.  Сзади раздается грозный
рев Адмирала: " Не трожь порог!!!".

При попытке найти с помощью Интернет оптовые цены на поваренную соль
получил ответ:
«Ходят слухи, будто все подорожает,
а особенно поваренная соль»
В. Высоцкий.

Преамбула. Все, надеюсь, помнят анекдот о том, как коров искусственно
осеменяли?

История.

Возвращаюсь я с работы (без рашпиля), еду в набитом троллейбусе.
В середине салона очаровательная парочка - в дупелину пьяный,
но бодрящийся молодой полноватый интеллегент (здесь и далее -
интеллегент) клеется к симпатичной девушке, держащей в руках
коробку из под Стиморола циклопических размеров (я понимаю,
что неповторимый и устойчивый вкус, но взять это в рот девушка
не сможет. Бегемот, разве что). Пришло время интеллегенту выходить,
а девушка, очевидно, должна была вести свой Стиморол дальше.
Отчаявшись завлечь ея в свои тенета, интеллегент прорвался
к дверям (из середины салона, растолкав всех, и это будучи
в дымину), вывалился из дверей, схватился за дерево, росшее
рядом с остановкой (зеленый город Киев), потом - за следующее,
и так он довольно быстро добрался до окна, напротив которого
стояла живая реклама Стиморола. Троллейбус тронулся, интеллегент
поймал глазами свою симпатию и помахал ей рукой (той, которой
не держался за дерево).

Кто-то из растолканных:

- Ишь ты, еще и рукой надо помахать...

- А ПОЦЕЛОВАТЬ?!!

Лег весь троллейбус, девушка от смеха уронила Стиморол.

Еще раз о рекламе.
На местном телевидении сочинили и крутят рекламный ролик. Взяли отрывок
из фильма "Чародеи", помните фрагмент, где С.Фарада бегает по институту
и кричит: "Кто ж так строит??!?!?!?!? Кто так строит?!?!?!?!? ".
Вспомнили???? Как думаете, что рекламируется??? КАРТА -СХЕМА ГОРОДА.
Хороший вопрос для главного архитектора города.

Посетил я на днях театр.
"Амфитрион" в театре им. Вахтангова.
Оригинал - произведение Мольера. Ну и, естесственно, собственное
режиссерское и актерское прочтение. Вообще говоря, отношение
к первоисточнику весьма бережное - звучит Мольер в переводе Брюсова.
Вот как выглядела одна из сценок.
По сюжету долго отсутствовавший муж возвращается к молодой жене.
В его монологе звучат слова: "... при свете факелов...". Это Мольер.
А дальше, как я понимаю, находка режиссера.
Жена обрадованно повторяет за мужем: "Фак! И Лав!", "Фак! И Лав!" (факелов).
Надо признать, что оценила это весьма небольшая часть зала.
А мне понравилось.
Спасибо.

Хочу рассказать забавную историю.
Буквально сегодня я ходила на 1/2 финала приморского КВН. Там одна команда
(Морехдного Училища БУРСы) показала вот такую шуточку, цитирую:
После опр. вопроса отвечает один из участников диалога говорит:
- Вот я в детстве любил мультики! А потом - фильмы... про мультики.
А... а потом...
- Мультики!.. - с надеждой восклицает второй.
- Нет! - с негодованием отвечает тот,- В 18 лет я любил девушку... Она
была такая... такая красивая!..
- Ну и что? - разочаровался второй.
Первый умиленным голосом заключает:
- Ее звали... Гайка!

Так вот... (команда, кстати, II место заняла)

Пока всем!
Selena.

Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu.
Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu
'Elektronika' s korechom.
Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi
i pokasivaet mne na klavituru!!!
Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno
i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil
k televisuru i igrai!!!

P.S. Vot cho populyrnost Spectrumov nadelala.

Приехала ко мне подруга Таня из США. Наша но паспорт уже штатовский. А с
ней ее бой-френд Джон с паспортом Великобритании. Пришли мы к нашей
однокласснице Оксане, которая жила в одной квартире с подругой Ирой.
Да! Еще муж мой был. В общем, чтоб понятно было о чем это я так
подробно. Сидим, пъем, веселимся, жизнь былую вспоминаем. Ну и видимо
громко вспоминали. В час ночи на кухню вваливается в форме мусор.
Мы, естественно медленно офигиваем. Мы-то думали, что дверь закрыта.
ВВалился и говорит: "А у вас тут, значица, бордельчик!" Еще бы!
Четыре интересные барышни и два не бедно одетых мужика. Один еще и
не русский! "Предъявляем документики!" Таню мы быстро ныкаем в комнате -
русская ж с виду. Я несу свое удостоверение аспирантское, Оксана (хо-
зяйка) книжку о квартплате, Джон бедный (2-й день в стране, а уже
Police) свою паспортину. Сначала, наш мусорок примотался к Оксане,
сообщив, что она не имеет права находится дома без паспорта. Но тут
он увидел Джона с его книженцией. Он долго изучал, перепутал месяцы
и собрался депортировать Джона. Мы, к счастью, не переводили.
Появилась Ира и сказала, что национальный паспорт она не нашла,
принесла заграничный. Мусор впился в него зубами. Сначала он убил нас
тем, что выдал, ехидно улыбаясь:"А где ваша виза?" Потом, когда мы его
привели в чувства и объяснили, что нам не нужна виза, мы здесь родились,
он выдал фразу года:"Это мой участок и я его должон обеспечать".
С ударением на последний слог. Ушел он от нас в начале третьего ночи,
несколько разочарованный отсутствием криминала, а мы еще долго смеялись.
Кроме Джона. Он так и не понял. в чем наш "советский" прикол.

Есть у меня один корешок, такой-же любитель горячительных напитков
как и я. Ничего небыло в нем выдающегося кроме его работы - работал
он в морге криминалистической экспертизы. Так вот само действие:
Сидим у него на работе и имеем честь кушать ее родимую - водочку.
Приближается завершающая стадия - состояние амнезии. И в самый
неподходящий момент раздается звонок в дверь - санитары привозят
очередного клиента (жмурика). На что корешок выкатывает следующее:
открывает форточку и вывалившись по пояс в нее (в рабочем обмундировании)
орет во всю глотку "МЕСТ НЕТ!!!". Занавес.
П.С. На следующий день он искал себе другую работу.

Диалог в автобусе:
Девушка такая вся бойкая:
-Скажите пожалуйста, следующая остановка конечная?
Мужик такой весь философки настроенный, со вздохом:
- Эх, девушка, милая вы моя, да все там будем...

Было это года полтора назад. В воскресенье вечером еду я
по Симферопольскому шоссе из Курска. Уже к Москве подъезжаю.
Дачники-подснежники домой возвращаются, машин много. Тут меня
кто-то справа подрезает, так я в левый ряд дернулся и попал
прямо между джипом Мерсом и тоже Мерсом, но пятисотым. Ну, думаю,
насигналятся щас мне! Не тут-то было! Картина такая: впереди джип
фарами подснежников разгоняет, потом я на красной Ниве (едем 100-110,
Нива, молодец, держится), пятисотый замыкает. Таким образом проехали
оставшиеся 20 км до Москвы и только там разошлись :-)

Сибирь. Лагерь. Рабочая зона. На сидении скамейки глубоко ножем
вырезана мечта.
- Сто раз не вынимая хуя!
Подумалось - такой резака не отступит!!!

Sluchilos eto so mnoy w armii. Ya togda sluzil
w Borispole pod Kievom. Perviy raz mi poshly w karaul.
Poniatnoe delo chto instruktirovaly nas dotoshno -
uchebka wsyo-taki. I wot ya na postu. Perviy raz poluchil
boyevie patrony, samomu nemnogo strashno. Odna storona
moego ohraniaemogo objekta vihodila v les.
Primerno okolo chasa nochy s etoy storony nachaly
rasdavatysa nechelovecheskie kriky. Daze strashnee chem
v filmah uzasov. Bilo takoe vpechatlenie chto kto-to
kogo-to est zivyem. Vnutry vse poholodelo. Do telefona
bilo bezat daleko, ya prignul v okopchik ivistavil
avtomat v temnotu. Kriky prodolzalis. Chasto ya ogliadivalsia,
boyas chto eto oni prosto pitayutsia krikamy otvlech
moe vnimanie, a sami vot-vot napadut szady.
Sekren etih krikov ya raskril posze, kogda ya popal
v narad na svinarnik, kotoriy raspolagalsia kak ras s toy
storony (kak ochen polozitelniy soldat potomya tuda
chasto popadal). Okasalos, eto krichali swinyi kogda ony
videli soldata kotoriy sahodil v svinarnik s bachkom
s pomoyamy. Zily ony tam pochty v progolod, otchego bily
ochen podtyanutimy. Vtoraya seriya krikov nachinalas
togda, kogda voin nachinal pizdit sviney vedrom po rilu,
pitayas vilit pomoy v korito

1) Учусь я в Российском Университете Дружбы Народов (как все уже поняли,
сокращенно это выглядит как РУДН) на 4-м, последнем курсе юридического
факультета. У нас есть местное достояние: замдекана Еремян Виталий
Васильевич, такой маленький юркий мужичок, известный своим мощным
голосом (то есть поорать любит — хлебом не корми) и ярко выражающимся
хамством по отношению ко всем, как к студентам, так и к преподам.
По универу не ходит, а бегает, ни с кем из студентов не здоровается,
вечно перевозбужденный, глаза на выкате, в общем, — гроза всех и вся.
Естественно, все его боялись жутко и столкнуться с Еремяном означало
получить какой-нибудь выговор или по меньшей мере морали (частенько
и с матерными выражениями), которые гарантированно услышали бы все
присутствующие на этаже. Кроме того, по инициативе замдекана в универе
запретили курить кроме как в специально отведенных на то местах: сам
он хронически не переваривал сигаретный дым. Вот, а еще Виталий
Васильевич ведет интересный такой предмет «Конституционное право России
и зарубежных стран», и обычно все его ждут в аудитории 2-3 минуты
(конечно, все-таки барина должны ждать!). В один из первых семинаров
(это было не с моей группой, а с ребятами на 2 года младше) по КП сидит
группа, ждет; один парнишка, по типу крутой, стоит около двери, курит
сигаретку; затягивается и говорит так, со злобой в голосе:
— —Где этот ебаный Еремян?— и выдыхает сигаретный дым в сторону
открываемой замдеканом двери…
В итоге парня отчислили из универа

Вот это прикол!
Читаю сейчас журнал Деньги за 17.03.99. статья "Зао Покой".

Две таблички.
Первая: "Стоимость гарантированного минимума услуг, который ОБЯЗАНЫ
предоставлять все похоронные бюро Москвы."
Дальше идет список обязательных услуг похоронных бюро, в котором есть,
например, такие услуги как похоронные тапочки, доставку венка к дому,
облачение тела на дому и т.д.
Дальше, перевожу взгляд на вторую табличку "Цены на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ
услуги и товары похоронных бюро". Четвертое место в списке занимает ГРОБ!
Финиш! То есть без гроба мы можем обойтись, а вот без белых тапочек
покойника - ни как!

Я хочу рассказать неочень смешную, но нужную историю. Может быть
она вас чему нибудь научит! ;))))

Есть у меня кот (Чипом зовут). Ну не то, чтобы плохой, но я его зову
скатина рыжая(конечно любя и целуя при этом в носик). Так вот,
он скатина потому, что ест один ВИСКАС. Об этом знает вся семья,
но так как его тарелка стоит у куханного стола, то ему кидают все
подряд, что до мусарки тяжело донести сразу ( потом все вместе
из тарелки и выкидывают. Чего зря ходить).
Ну так вот.) В этой тарелки можно было видеьт все,но как-то я нашла
там крышку от лимонада и бумашки от конфет.Я конечно вынимать не стала,
а дождалась Чипа. Он подошел, п осмотрел на ЭТО , потом взглянул
мне в глаза и вежливо так закопал.
От сюда вывод КОТЫ - ТОЖЕ ЛЮДИ, не бросайте вы им бумажки, САМИ ИХ ЖРИТЕ!!!)))

Статья в газете "Вечерняя Казань" от 23.03.99:
"На днях в редакцию позвонили сотрудники фирмы МЭЛТ, являющейся
првайдером "Вечерки", и попросили прекратить использование электронной
почты для личной переписки с женщинами России..."
Круто! На страницах газеты признаться в постоянной перлюстрации (чтении)
почты абонентов - это я вижу впервые!

Вот какая история произошла со мной сегодня на тему "ГоловаЧ лена".
Дело было в одном из ВУЗов Москвы. У нас довольно-таки странновытый
препод по информатике. ну слишком много внимания уделяет он нашим
девчонкам и делает это как то странно. Короче, сказать, что мы ниче
не делаем на информатике - ничего не сказать, т.к. он занят токо ими.
ну чтобы не тратить свое драгоценное время на заполнение журнала
посещяемости, он просто пускает бумажку и там каждый пишет свою
фамилию. ну вот и угораздило нас написать в этом списке святые два
слова, как вы поняли Головач Лена. ну понятно что допустим я знал
что это ну кто то еще знал. Но девчонки наши то не знали! Так вот!
Он спрашивает: ну что, делать перекличку, или так поверить.
Я : сделайте , сделайте, вдруг кто свалил.
Он : ну хорошо. 1. Иванов..2.Петров...3.Там еще кто--то...
13. Головач Лена. Я начал укатываться еще на моей фамилии.
Когда же он произнес тринадцатую фамилию сил у меня уже не было.
девчонки поняли не сразу. Они сначала началя переглыдваться. Это же
калр продолжал
повторять фамилию. И с таким недоуменным видом : да елки , ну где же
Лена то Головач? вы не видели куда делась Головач Лена? Говорить мы уже
не могли. Мы просто плакали от смеха. Все это происходило перед
перерывом. Ну и мы вылетаем из аудитории. Все красные. на нас смотрели
как на больных. но это было что-то. Но самое прикол состит в том,
что он так и не понял. И продолжал на второй паре спрашивать.
Ну где же Ваша Голова члена? и непонимал к чему относятся фразы типа --
да она тут у многих.

Надпись прочитанная на заборе:
ДИМА Я ТЕБЯ ХОЧУ...

...спросить...

На тему истории №4 от 21.03
Лет 10 назад после окончания института работал я в одном славном
радиотехническом НИИ. Разрабатывали радиоаппаратуру, а для промывки
плат нам выдавали спирто-бензиновую смесь. Некоторые умельцы добывали
из него "огненную воду". Как? Доливали воду и взбалтывали, а потом со
дна с помощью соломинки наслаждались вожделенным напитком.

На сайте http://www.job.ru от 22.03.99 некая "риэдторская"
компания (факс. 737-0137, e-mail: abn@inevm.ru)
поместила объявление. Требуется молодой человек 20-23 года
на полный рабочий день на должность курьера-помощника.
Зарплата от $200. Условия: работа сверхурочно и
...высшее образование.
Следует полагать, на ресепшн у них там не иначе как
доктора наук сидят, а руководители подразделений -
сплошь одни академики.

Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный
для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать!
Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"

Po povodu familij, s kotorymi neprosto zhit' na svete ih obladateliam.

Uchilsia so mnoj na kurse tovarisch, porabotavshij snachala na shahte,
otsluzhivshij dejstvitel'nuiu v nepobedimoj i legendarnoj, vstupivshij
tam zhe v partiiu, nakonez otuchivshijsia god na podgotovitel'nom
otdelenii - i stavshij studentom Moskovskogo Gosudarstvennogo.
Familia u nego byla - Mudrak.
S takoj familiej v armii sluzhit' i voobsche zhit' slozhno,
poetomu, navernoe, malyj i byl zdorovo obizhen na ves' mir.

Dovol'no bystro on vybilsia v komandiry Komsomol'skogo OperOtriada,
t.e. vkladyval dushu v organizatziiu otlova podvypivshih studentov
v obschage, snimal molodyh liudej s ih podruzhek, razgonial pishushih
puliu horoshih liudej, stuchal essno v dekanat, nu i vse takoe.

Poniatno, chto takoj klient prosto obiazan byl imet' prozvische.
Kazalos' by, nu chego uzh prosche. No net - pytlivyj studencheskij
um ulovil osobennost' familii Mudrak, poetomu prozvische emu bylo :
HRUJ.

Маленькая девочка расказывает сказку про теремок:
...
Мышка - нарушка,
Лягушка - квакушка,
...
Заяц - (...пауза...) - погибаец...

Ya tol'ko shto pon'al shto ya slishkom mnogo vrem'ani provozhu za komputerom:
Ya popitals'a ukazat' na ob'yekt na stole, ispol'zuya komputernuyu mishku!
Pora lechitsa!

Все, наверно, знают газету бесплатных объявлений "Из Рук в Руки".
Там часто бывают опечатки, но то, что однажды я там увидел - не опечатка,
а чей-то злой умысел.
Для тех, кто не знает -- есть такие автомобильные системы
предпускового прогрева (салона, двигателя, топлива) фирмы "Вебасто".
Ну и, короче, читаю я объявление о продаже какого-то Мерса и вижу, что
он оснащен системой вЫебасто! -- no comments--

Видел вывеску своими глазами у метро Автозаводская:
"Пледы ИЗ ПЕРВЫХ РУК".
Так вот из чего делают оказывается пледы!

Еще в России я интересовался диетами. Услышал о пользе морской
соли - куча микроэлементов! Немного попробовал - то, что надо для
моих ломких волос! Но мало. Это здесь, в Германии, всякого полно,
а где ее взять там? Однажды, бац, есть! Но почему-то в аптеке,
для ванн. Ладно, я не капризный, пойдет. Цена килограмма - 16 копеек,
дай, думаю, возьму побольше, когда еще нарвусь?
Укладываю десять килограммовых пакетов в кошелку, позади меня
просвещенная интеллигенточка тонким голосом:
"Скажите, а что вы с ней делаете?"
Я, без задней мысли: "Ем!"
Она на меня очень нехорошо посмотрела...

Рассказал германский русскоязычный
юмористический журнал "Самовар"

Интересная опечатка на телетайпной ленте ИТАР-ТАСС(25.03.99 17:58)
"Зенитные комплексы второго поколения советского производства
в Югославии сбивают современные вредства нападения НАТО, отмечает
^^^^^^^^
представитель российского ВПК"

Хочу предложить историю в номинацию "Лучшая история дня".

Сидим мы (два компьютерщика и очаровательная девушка) както вечерком
на работе,
попиваем пивко и обсуждаем наши проблемы.
Один из нас, УМНЕЙШИЙ МУЖИК (25 лет), делится впечатлениями от покупки
последней партии
компьютеров для офиса: "Представляете, как всегда срочно. Ну уломал
поставщика.
Побежал искать транспорт (к начальству). Опять же, как всегда,
в ответ - машин нет,
но будет чуть позже. Ладно, говорит, поеду своим ходом, машину
пришлите по адресу, я пока
документики оформлю. Ну и поехал. Все сделал, звонит секретарю -
ну как машину выслали ,
а те в ответ - какую машину ?! Не вынес парень такой подставы -
да вы что там все ох?ели ?!!!"
Ты что, Макс, говорю я ему тут же дамы. "Да шучу, шучу", - говорит он.
Мы ржали минут двадцать над его шуткой.

Istoriya eta proizoshla so mnoi v kontse 80-h, kogda
ya zakanchival desyatyi klass
odnoi iz moskovskih srednih shkol. V te vremena ya vhodil
v sostav komiteta
komsomola shkoly i byl otvetstvennym za trudovye dela.
Kak-to raz menya
i eshe odnogho moego druga zaslali na mestnuyu fabriku
hudozhestvennoi rospisi
sobirat' material ob istorii komsomol'skoi organizatsii
etogo doblestnogo
predpriyatiya. Kto znaet k tomu vremeni k komsomolu
otnosilis' uzhe s ironiei, no
perestroika tol'ko eshe nabirala oboroty i chlenstvo
v etoi organizatsii bylo prakticheski
obyazatel'no osobenno dlya zhelayuschih postupat'
v instituty. Tak vot, prishli my znachit
v komitet komsomola etoi fabriki i nam govoryat:
vot papki s podshitymi materialami,
sidite i perepisyvaite chto nado (kseroksov
togda esche estestvenno ne bylo). Perepisyvat'
konechno bylo zapadlo i reshili my poka moi
drug ih otvlekaet vsyakoi beleberdoi
o fabrike, ya prosto vyryvayu nuzhnuye stranitsy
i zasovyvayu ih sebe za pazuhu.
Gde to minut cherez 30 s etim bylo pokonchenno
i ya neslabo "popravivshis' " za schet
etih bumag vmeste so svoim drugom napravlyaemsya
k prohodnoi fabriki na vyhod.
Nu a v prohodnoi nas dovol'no rezko tak tormozit
dedok - vahter i gromko tak sprashivaet:
"Nu chto rebyatki - podnahuyarilis'?". Vse dumaem,
pizdets, vzyali za zhopu. Uzhe otgovorki
vsyakie v golove vertyatsya. Nu a dedok cherez
minutu nedoumevaya ot nashih ohuevshih liz:
"Nu pozhrali v smysle?". Tut my oblegchenno
vzdohnuli lishnii raz podumav: "A ved' poistine
velik i moguch russkii yazyk".

Сижу как-то и смотрю один немецкий канал. А там фильм каратэшный
показывают. Ну, там корейцы, китайцы, приемы, вопли всякие. И тут
один из них взял и заговорил ... ПО-НЕМЕЦКИ! - и чисто так ! :-)
(ето они вместо субтитров фильм продублировали)
Ну, "немец", блин...

Полезли мы однажды на photosphere.com заказать CD-ROM нахаляву, а там вот:
"**Please note: We are not able to mail sampler discs to Russia." .
По русски:"Пожалуйста имейте ввиду: Мы не в состоянии посылать компакты
в Россию".
8-0

Поехали мы с приятелем как-то за родниковой водой набрали пустые пластиковые
канистры в которых вода продается и шагнули за порог. Подходим к лифту и тут
я замечаю на лестничной площадке троицу которая радостно уединившись
растягивая удовольствие попивают водочку стоя у окна. Естественно водочкой
то что они пили не назовешь.
А надо сказать в руках у нас канистр было литров на 70. Тут я возми и скажи
приятелю Ну что Вова поехали за пивом !!!
Надо сказать, что до этого момента троица очень оживленно беседовала, но
после произнесенных слов повисла тишина.
И тут один не выдержал Ну них@Я !!! вы пиво пить....разрядил напряжение
мыслей других коллег по стакану которые наверно в сладких мечтах видели
пышную пену и на губах у них уже ощущался вкус пива, а на лицах не
передаваемое выражение.
После чего нам оставалось только поддержать кураж и сказать, что ребята мы
здоровьем не обиженные и мелочится, не привыкли. Оставив эту троицу мы сели
в лифт. После того как двери закрылись у троицы сразу наступило бурное
обсуждение по поводу применения 70 литров пива. :)

Вот история, которая произошла однажды с одним моим знакомым
во время курения травки:
Кто-то в компании рассказал анекдот про проститутку
("Девушка, вы - местная?" - "Нет, я двухместная!"). Незадолго
до этого знакомый узнал, что представительниц этой профессии
можно называть "щеколдами" и решил блеснуть своим остроумием.
Когда все посмеялись над анекдотом, он сказал:
- Прищепка...
Все недоумевающе посмотрели на него. До него начало доходить,
что он что-то не то ляпнул, и он поправился:
- Щеколда!
Один невысокий обкуренный человек подошел, ткнул его пальцем
в живот и изрек:
- Будильник... протекает...

Через неделю знакомый спросил его, почему "будильник" и "протекает",
на что тот ответил:
- А хуй его знает!..

Был такой случай на военной кафедре...
Построили нас, студентов в две шеренги и объясняют боевую задачу на
сегодняшний день. Тов. полковник говорит о том, что мы отправляемся
на уборку строительного мусора в только что отремонтированном корпусе
нашего института. Нас разобьют на бригады, в каждой из них
будет назначен старший, определен объем работы...
И вдруг в этот момент из наших тесных студенческих рядов
достаточно четко слышится возглас:"Ни х#я!"
Тов. полковник сразу:"Так! Кто это сказал?"
Сказавший сразу сознался, извинился. Полковник не преминул уточнить,
что студент имел ввиду. На самом деле он (студент) спорил с другим
студентом о чем-то, совершенно не касающимся сегодняшних работ, и ответил,
есессьно, не полковнику. Но по-моему, фраза удачно подошла.

как только это не называют: и нажраться, и набухаться,
но вот такого думаю еще никто не слышал :)
-- Вы там наверное опять _нахрюкаетесь_!...
ну, че? Пошли похрюкаем, братец-кролик :))