Самые смешные истории за день!

Надо сказать, что в начале весны дороги в Риге представляют собой
что-то невообразимое - если Михалков захочет перебить Спилберга -
запросто можно снимать фильму про войну.

Возвращаемся вчера с женой с покупками к теще. Жена щебечет что-то -
я уворачиваюсь от ям.

БАЦ ! Попал в яму, а жена чудным образом прикусила язык. Погоревали
каждый о своем - едем дальше....

Опять женские истории в исполнении жены....

БАЦ ! БАЦ !! Яма номер номер два - жена прикусывает язык в том же
самом месте.

Следует диалог :

Жена (задумчиво):
- Вот, если язык откушу может петь начну.../намекая на сходство с Джаггером/
Я :
- Может быть, дорогая, ты и начнешь петь, но по крайней мере будешь
меньше пиздеть......

Сегодня я наблюдал по ящику(по научному - "телевизор") какой-то фильмец
и одновременно читал "бегущую строку"(енто такая штука с различными
обьявлениями). Там бывает много смешных , а зачастую и просто диких
обьяв.Так вот, мое внимание привлекли два шедевра на тему избавления
от лишнего веса:

1) "ПОХУДЕЙТЕ НА 100% !!! Тел.343412"

2) "СБРОСЬ ЖИР !!! Тел.345421"

Без комментариев.

МИРЭА. Семинар по физике (ведет Панков, если кто знает). Входит какой-то
студент и говорит, что ему надо сдать Панкову зачет, что это срочно,
и.т.п. Панков: "Идите отсюда." Студент (видимо, не расслышав): "Куда?"
Панков (подзывая его жестом к себе, наклоняясь к уху, и громко, на всю
аудиторию) НА Х@Й!!!!

Почти как в анекдоте.

Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные
книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который
мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет.
И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст:
.................
ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля
.................
В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более
внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое
текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю -
философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях.
Открываю книжку на нужной странице и читаю,
оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное
как XVII век.

Вот так то.
А Intel тут говорит, распознование голоса.

Предыстория: У нас в Новосибирске намечался чемпионат по TF,
среди кланов города. (Кто не знает, что такое TF, лучше совсем не
читать) А перед тем как играть нужно, естественно, потренироваться !
А когда тренировки, не известно. Так вот сама история: Сижу я значит
у друга, назовем его: Spider, который живет в Академгородке,
(а я живу в 6 общаге НГТУ,) и думаю: надо бы позвонить в общагу,
узнать, как там дела с тренировкой. Добавляю в асю Spider'a асю
знакомого квакера, назовем его: Envоу, и пишу ему: ты спроси там у
людей, знают они чего про тренировки ? Envoy значит не врубается, что
звоню то ему я, и думает что просто какой-то левый парень хочет узнать
про эти самые тренировки. И он зная что я являюсь заядлым квакером,
думает: ну Volod, наверное, точно про это дело знает, спрошу ка я у
него ! И пытается позвонить на мою асю. В этот момент, у меня дома
находилась моя подруга, которая естественно получает это сообщение,
и отвечает ему: щас спрошу у Вовки(т.е меня). После этого она звонит
на асю Spider'a, и пишет мне: тут тебе звонит Envoy и спрашивает, не
знаешь ли ты когда у нашего клана тренировка? ...........после
получения данного собщения мы с другом выпали в осадок...

Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт.
Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня.
И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал
лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей
двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере
открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику
тети Веры :
- НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......

наверное внук слишком широко улыбался ..... :o)

История из жизни. Учился я тогда на 3 или 4 курсе радиофакультета МАИ.
У нас в общаге жил в соседней комнате перец один, однокурсник, Танкист
в простонародье (не в обиду славным защитникам).
С ним в комнате обитал мой друг Дима. Приходит Дима в комнату и наблюдает
что Танкист вытаскивает из-под кровати его (Димин) осциллограф. Происходит
такой диалог.
- Нахера ты мой осциллограф берешь?
- Мне знакомые дали утюг. Починить надо.
- Осциллограф-то зачем ???!!!!
- Так в сети ведь синусоида, вдруг верхняя часть проходит, а нижняя нет...
Танкист благополучно закончил институт и получил диплом 4-го факультета
(факультет радиоэлектроники ЛА). За институт до сих пор обидно.

По поводу опечяток по понедельникам, при общении по сети...
Самая безобидная фраза, типа "Юля привет!", может самым коварным
способом обратиться в "Бля привет!". Иди потом, объясни, что ты
не верблюд! Ж:[]

Вспомнился мне на днях старый анекдот, про то, что угрожает человечеству
(ответ на этот вопрос был п"%да с зубами).
А вспомнился по поводу.
Иду недавно мимо нашей Якутской ГТС - и вижу - над дверьми, где раньше
принимали заявки на проверку линии надпись "ГИНЕКОЛОГ, СТОМАТОЛОГ".
Вот так.

Сидим в баре Виски-Сайгон (некоторые из сетевой тусовки знают где это :-))
Товарищ - назовем его Мастак, жена моя первая, да собственно и Я. Сидим,
так культурно, в "непроходном зале" - кто был в "Сайгоне" представляют,
кто не был - представьте: самый дальний зал от входа в бар. Там народу
несмотря на субботний вечер на удивление мало - столик занят друзьями
владельца забегаловки, да еще один нами. Официантки с мутными взглядами,
погонами на плечах и ловятся на уже заезжанные дурацкие шутки типа:
"девушка а в каком вы звании? - Скорее всего подполковник! Ну это не
звание а обязанность". Музыка как всегда, на стене телевизор весит,
и вот в какой-то момент их шарманка перестает работать и автоматически
замечаем, что по TV транслируют забеги гончих собак. Настроение,
повторяю, преотличнейшее, вырывается опять же на автомате О! Девушка
(к официантке) а ммможно мне поставить на седьмую (подразумевается
собака под номером семь). Девушка чуть улыбнувшись: МОЖНО! И тут у Мастака
вырывается: УЖЕ СТОИТ!!!!!! %-))))
Зы! Так видели бы вы взгляд официантки - куда она смотрела дабы убедится
стоит или нет!

О театре...
Ходил тут на днях в театр (какой неважно)
В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую
действительность.
Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор:
- А вот в "Оперном" 12 рублей...
Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда
будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания:
-...100 грамм стоят...

Вот такие у нас театралы...

Предисловие: Были мы с друзьями в лагере волонтерами, жили в толковом
корпусе для вожаков в к. № 42 (важно), а в 41-й — чмо-старпед (чмо -
это чмо, а старпед - это страший педагог), точнее - старпедиха. Она
из тех тварей, что сначала сю-сю, туси-пуси, а потом - как сирена орет
по любому поводу. Комната большая, собирались мы там поиграть, песни
иногда поорать ибо петь их было нельзя - надо орать, но не пили.
В нашей компании был один негр, Моузес (как бы Моисей), жил он давно
на святой нашей земле и жутко верил в Бога, библию почитывал и боялся
согрешить, бывает.
История: Иду я в комнату, негр навстречу, говорит: "какой-то малыш
принес нам коробку со всякими вкусностями и называет номер нашей комнаты."
Подгребаю я к малышу переспрашиваю, тот уверенно называет 42, ну, заноси.
В коробке было 10 кг бананов, 7 литров соков и слой сантиметров 10 конфет
и прочих шоколадок на дне (!!!). Ну сбралось нас 50% состава через
46 секунд, съели по банану, закусили конфетами, сидим размышляем:
"Это все явно старпеду предназначается, грешить или нет?" Тут приходит
Гриша (он грузин как ни странно, обладающий качественным чувством юмора
и покоряющей, ненавязчивой наглостью), он мгновенно оценил обстановку,
рука потянулась в коробку, остатки моей совести закричали: "Гриша, это
не нам!" Гриша: "Я вижу шкурки!" На этот убедительный аргумент нечего
ответить и далее события потекли лавинообразно... Через 10 мин. мы сидели
с надутыми пузиками, лениво почесывая яйца, рассуждали о смысле жизни.
Моузес не притронулся ни к чему и только говорил, что это грешно. А мы
сказали, что воровтсво еды - не грех. Потом мы пошли на планерку. Гриша,
захватив ветку бананов, угощал подороге малышей. На планерке я сидел
около старпеда, стараясь не сильно икать на нее, все прошло гладко.
Похоже что сразу после планерки старпед унала, ЧТО ей не донесли, она
зашла в нашу комнату и застала там одного Моузеса, потягивающего сок
и закусывающего бананом в окружении горок шкурок и обертков от конфет...
Немая сцена, буря, легкая паника. Она выбегает, заходим мы с Гришей,
выбегает негр, вбегает она и уносит на чатверть полную коробку, мы
не выдерживаем и ухохатывамся прямо при ней. После в лагере дети
и вожатые часто включали в свои песни и частушки слово "бананы".
Такая халява бывает раз в жизни и она от нас не ушла!
Вывод: Ничто не достается так дешево и не ценится так дорого как халява.

История, рассказанная моему брату сослуживцем. Однажды, когда его
сыну было лет десять, тот стал частенько отлучаться на Юго-западное
кладбище нашего города, расположенное неподалеку от их местопроживания.
Через некоторое время отец, естественно, забеспокоился таким поведением
сына и поинтересовался, что он там потерял. В ответ мальчик показал
толстенную тетрадь, исписанную строчками вида: "Ф.И.О., год рождения -
год смерти".

"Зачем тебе это?" - поразился отец.
"А чтобы знать, кто живой, а кто - мертвый." 8-E - ответил сын.

Добавлю только, что было это отнюдь не недавно, а еще в глубокие
советские времена...

Крик души
Еду я как-то по МКАД на своем старичке Дискавери по крайней правой полосе.
С большой довольно скоростью. Почему по правой, спросите Вы, потому что
по левой, отвечу я, ездят дегенераты на своих старушках-зубилах и их
распирает от счастья, что они едут по МКАДу да еще выжимают из своих
помоек 90 верст в час.
Уже становится смешно?
Так вот, у Дискавери всеом в две с половиной тонны передний бампер
представляет собой некое подобие рельса. Если этим рельсом двинуть
неуча на старушке-девятке, который не читал правила и не знает о том,
что ездить в левом ряду при "почти всех свободных правых" нельзя, то
его старушка превратится в груду металлолома.
А самое смешное, что около 400 человек посчитали самой смешной и
выдающейся историю от 15 числа, в которой некий хам, поведал нам о том,
как он доставил неизвестной ему девушке, которая не сделала ему ничего
плохого и вела себя "очень культурно", неприятностей всего лишь на
700-800 баксов.
Кстати, сзади у ЛэндРовера тоже рельс, и когда меня здорово достают
такие дегенераты, я сгоняю их с левых полос путем оттормаживания
перед ними. Видели бы Вы их шумахерские глаза. Им уже становится
не до шуток.
А мне в этот момент очень смешно!
ЗЫ: мы живем в совке, если 400 человек проголосовали за!

Разговор, услышанный в буфете.
- Ну, мне нужен квадрат 9 на 12.
- Что?
- Ну, квадрат же 9 на 12, только какой же у него диаметр будет?

Подлинная опечатка в радиотехническом справочнике:
"треханальный усилитель"...

История эта произошла в МИФИ на военной кафедре.
Идет занятие по тактике спецподготовки, ведет ее большой приколист
подполковник Добыш. В начале занятий он дал задание изучить как
необходимо составлять боевой приказ командира СТГа (кто не знает -
специальная тактическая группа автомобильная), а сам свалил из
аудитории на неопределенное время... Ну, разумеется, никто ничего не
изучал - протрепались полпары. На вторую половину пары возвращается
подполковник. И для проверки усвоения материала он проводит натурные
испытания. То бишь назначает добровольцев, которые будут и.о. некоторых
должностей в этакой виртуальной СТГа. Ну типа сам командир,
химик-инструктор, саперы, телефонист, etc. Над каждым таким
"добровольцем" он порядочно глумится – расспрашивает какие действия тот
должен предпринять в такой-то и такой-то ситуации. Так вот, доходит
дело до нашего телефониста, подполковник задает ему вопрос, а
телефонист, который естественно ничего не знает по вышеуказанной
причине, только раскрывает рот и в этот же момент раздается стук в
дверь, входит дежурный по кафедре и сообщает, что подполковника просят
к телефону. Подполковник, обращаясь к телефонисту, говорит: "Ну повезло
тебе ТЕЛЕФОНИСТ!".

Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ.
На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь
попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими
сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева
разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно
забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят.
Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит
дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит:
- ТУШКАНЧИК!

Прошлым летом мы с семьей жили на даче. Главными участниками этой
истории были я (Гога), мой дядя Коля и моя племянница Маша (3,5 года).
По утрам я очень долго спал и все поочередно ходили меня будить.
И вот однажды мой дядя решил разбудить меня новым способом и привлек
к этом занятию Машу.
Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мою лапатку!
Маша(кричит): - Гога, отдавай мою лапатку!
Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мое ведерко!
Маша(кричит): - Гога, отдавай мое ведерко!
Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мою старую подшивку газет!
Маша(подумав)(кричит): - Отдавай мою газету, старый паршивец!!!

История незатейливая. Два компьютерных специалиста (один из них,
собственно, рассказчик), ну таких крутых, просто до немогу...
Пришли в некоторую фирму по просьбе, чтобы установить CD-ROM и
проконсультировать по мелочам... По ходу дела, пока упомянутое
устройство запихивалось в чрево, указанного фирмачами, "пациента",
специалисты охотно раздают умные советы "глупым юзверям".
Когда все уже установлено, собрано и завинчено, наконец, запускается
комп, и, со словами: -"Сейчас проверим. Вечно всякие лохи в сидюке
забывают диски!" - ,нажимется кнопка...
Гвоздь программы (слабонервным просьба удалиться) - Выдвигается
"подставка для кофе" и... действительно, забытый кем-то в CDROMе диск,
падает на пол и катится... Из присутвтвующих, только
"специалисты-установщики" осознали всю дикость происходящего,
и воспользовавшись коротким замешательством, исправили ошибку
в рекордные сроки... :}

Предистория.
С моим другом на 23 февраля случилась трагическая история.
Он изрядно перебрал и возвращался домой еще с двумя мужчинами,
когда на них неожидано налетели человек 10(<-!!!), изрядно побили,
забрали кое-что и убежали.
Другу пришлось очень долго лежать на больничном с легким
сотрясением и с большими фингалами.

История.
8 Марта мы зашли в магазин, купили пачку сигарет, направились к
выходу, и тут, продавщица задала ему вопрос:
- Кто это Вас ТАК поздравил с 8 Марта?
- Это не с 8 Марта а с 23 февраля!
Мы пошли праздновать и, слава богу, было 8 Марта и никому не
пришло в голову нас поздравлять.

Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)

Было это в 96 году в Северном море. Я тогда работал на сейсмическом
судне совместно с российским и норвежским экипажем. Предистория такова:
один очень веселый русский геофизик по имени Гарик очень любил одну
компютерную игру (не помню названия, да это и не важно). Ну так вот,
он не мог пройти один уровень в ней, а так как можно было сохранятся,
то он это делал исключительно под именем PIZDETS. Организовывал на
диске такую дерикторию и сохранял туда уровень, который не мог пройти.
Ну так вот, один из членов норвежского экипажа сел за этот компютер,
включил Нортон (машина была 286, и естественно винда там не было).
Ну так вот, смотрит он в Нортоне на названия директорий и все то
названия ему понятны - DOS или NC или Documents, не важно,
а вот PIZDETS он понять ни как не могет, толи мозгов не хватает,
то ли вообше он мудак, норвег ведь все-таки. Подходит он ко мне и
спрашивает, что мол это значит ваше PIZDETS. А я ему объяснил, мол
типа когда все, дальше ни как, кранты вообщем, вот тогда он самый
и PIZDETS настает. Ну это была предистория, а теперь события
развивались дальше...

В ответ на историю №5 от 15 марта.

У моего приятеля есть Мерседес, хоть и не новый, но достаточно мощный.
Ну какой же русский не любит быстрой езды, и на загородной дороге, при
хорошем настроении он может притопить. К сожалению встречаются такие типы ,
как авторы рассказа №5.
Так вот, приятель тоже подбирается сзади, ну моргнет пару раз...если нет
реакции, то медленно и осторожно догоняет впереди идущую машину,
упираеться бампером и надавливает на педаль газа. Тут даже тормозить
можно не пытаться - 230 лошадей это вам не просто так! Я думаю, после
такого учения "тормоз" долго в левый ряд не будет лезть.
P.S. В правилах сказано, что запрещаеться движение по левой полосе,
при свободной правой.

Смотрю телевизор. Внизу - реклама "бегущей" строкой. Вдруг проскакивает
объявление: "Куплю двухкомнатную квартиру или женюсь"...

Я иногда игpaю в лотepeю TOTO. Это в Изpaиле caмая попyляpная лотepeя,
междy пpoчим. Haдo yгaдaть peзyльтаты 15 фyтбольныx игp. B спopтивныx
газетax вceгда печaтают пpoгнoзы.
Ha пpoшлой неделе команда Heтании игpaла в гocтяx y команды Kиpьят-Гата.
B пpoгнoзе об этой игре было напиcaно:
"Гocти пpocто обязаны yвeзти очки из Kирьят-Гата"

У нашей Скорой помощи старые машины....
Нашим пенсионерам не платят пенсии...
Ни кто не спасет Россию кроме нас...

Чип и Дейл.

Эта история произошла пару лет назад у нас на даче.
Приходит мой младший брат, ему тогда лет 6 было и говорит, что ребята
в реке выловили "лицо" нашего дяди. Дядя отшучивается, мол передай,
что сейчас за другие части тела их выловим. Мы в недоумении,
а брат говорит, мол вы им не верьте, оно не похоже на ваше,
так как без очков!
Оказалось, что дядя утопил прошлым летом на реке "морду"
(приспособа для ловли рыбы), а пацаны ее нашли и просили брата
передать. Он оказался воспитанным ребенком, в итоге
получилось "лицо". Потом дяде моему на юбилей подарили даже картину с
подписью "Дядя Витя К----в и его морда без очков". Так вот.

К истории от 20.03.99:
>Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма
>живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента
>совсем недавно:
>"Действие закона "О защите животных" распространяется на всех
>животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих
>на человеке и других животных".
>
>Предупредите своих тараканов.
...об их теперь уже законных правах. C точки зрения биологии
тараканы _не_ являются паразитами...

Убил свою любовь из гранатомета
Аж к 18 годам лишения свободы в колонии общего режима приговорен
Ленинградским областным судом Петр Канищев - столько лет этому
гражданину придется провести за колючей проволокой за то, что он
убил свою жену... из гранатомета.
Петр Канищев хранил многозарядный РПГ-29 в своей комнате в доме
в поселке Жильцино. Свою супругу, которая, как он решил, изменила
ему, он, конечно же, не хотел убивать. Но 23 мая прошлого года бывший
прапорщик СА, отвоевавший в Таджикистане, выпил, если верить
свидетелям, более литра водки и ему померещилось, что его жена
занялась развратом прямо в соседней комнате. Когда он сказал об этом,
жена дала ему пощечину. После этого он спустился в подвал и принес
оттуда охотничье ружье и... гранатомет. (Кто знает, что такое РПГ-29,
тот понимает, что это оружие способно поразить любой танк. Для стрельбы
в людей оно даже и не приспособлено.) Впрочем, первоначально Канищев,
будучи сильно пьяным, хотел использовать только охотничье ружье.
Но оно не сработало. И тогда он выстрелил из гранатомета. В итоге
квартира Канищева оказалась без окон и дверей. Сам Петр был обожжен,
его супруга Ольга разорвана пополам. Пострадали и гости Петра - один
из его собутыльников ослеп.
Вадим ПЕШКОВ
СМЕНА, №60-61, 12.03.99

Сидим сейчас в Инете - там всякие баннеры с рекламками в огромных
количествах. На одной из них читаем - Скоро 8 марта !Вы не знаете,
что подарить своей девушке?.. Первая мысль- как!! опять!!!!?!? опять
4 дня беспробудного пьянства под эгидой праздника имени Клары Цеткин !?!?!

Канада. Автобус. Стоим с девчонками( А, Р,Е, Я ), рядом с нами
красавчик не нашей национальности. Говорим о нем, тихонечко, может
он румын или серб- а они русский понимают
Р-"А я знаю его, он в одном доме со мной"
Я- А какой он национальности?
Р- Я не могу сказать, он русский чуток понимает
Е- Ну скажи по буквам, первая и последняя.
Р- Первая "С, последняя Б"
Долгая пауза, до всех дошло, но-
Е- ох, я поняла- ИСПАНЕЦ!

Принимаю душ и сканирую пустым взглядом батарею флаконов с шампунями,
лосьонами и пр. В какой-то момент внимание фиксируется на содержании
этикетки:

ЛИНДА
Мыло жидкое туалетное

рН-эквидермальный (???)
ПЕРСИК (!!!)

Страна произрастания не указана. А жаль - экзотический фрукт...

Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)

Во первых, это не смешно.
Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца.
В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом
своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе
самому приходится среди них ездить.

Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах -
источник повышенной опасности!!!

Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры.
Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки...
Подумал: - Нет, пять звездочек...
Я нашел.
Еще подумал: - И Но-Шпу...
Он бы еще Алка-Зельцер попросил.

Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро
таблеточку, чтобы не дай бог....

К истории #8 от 14 марта:

Масдаев это еще ничего...
Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали
мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот
командиром у нас был парень по фамилии Мударисов.
Вот это, я понимаю, фамилия!

Эта история произошла со мной и моими тремя друзьями у нас на даче.
Было нам тогда лет по 19.
Меня зовут Дима (Д1), двух других тоже Димы(Д2) и (Д3) и третий
Славик (С). У нас на Волге в одном месте 3 дачи находятся в одном месте,
но не рядом.
Рассказ с позиции 3-х Дим.
Дело было осенью - в начале сентября, когда ночью были уже заморозки.
Пригласили 3 девушек и завалились к одному из нас на дачу. Как положено
выпили, закусили. Три Димы танцуют с девушками - Славик отдыхает. Музыка
орет. А наелись все хорощо. И вот С. начинает просто кружиться по комнате
и ударяется эубами о железную каретку кровати - нокдаун!....+ алкоголь
и он пошел остудиться на улицу. Мы увлеклись танцами и т.д. Через час
где-то вспомнили:" А где же С.?" Пошли его искать. Вышли из дачи кричим,
зовем, обходим соседние дачи -нигде нет. А время часов 12 ночи. Темнотища -
хоть глаз выколи. Подходим к одной даче. Д3 побежал вокруг нее. прибегает
минут ч/з 5 - за лоб держится. Спрашиваю: "Что случилось?" Он говорит:
"Бегу вокруг дачи по часовой стрелке - темнотища, поворачиваю за угол
и бегу к дороге - на дороге светит фонарь, а светит прямо в глаза
и слепит. В общем сетку-рабицу на пути не заметил - и прямо лбом об нее.
Упал, лежу, ничего не пойму, вроде ничего на пути не было, и тут прямо
в лоб. Пока разобрался время и прошло"
Втроем все обошли кругом - нигде его нет - стали беспокоиться. Пошли
на лачу к Д2. Подошли - никого нет. А холодища страшный - заморозки -
трезвеем...
Подходим к моей даче. Д2 говорит: "Диман - у тебя воры...". Стекло
в окне на первом этаже разбито, занавеска мотается на ветру... У меня
все заныло в предчувствии разборок с родителями. Заходим в дачу -
лежит на кровати Славик и спокойно спит. Тревожить не стали, укрыли
одеялом. Разошлись спать.
А наутро Славик рассказал свою историю. Вышел он из дачи, сел на лавку,
посидел, замерз немножко и пошел в дачу. Но промахнулся - не в нашу,
где мы отдыхали, а в соседскую. Дверь закрыта. Я стучу:"Откройте, пжлст,
я совсем замерз, говорю. Никто не открывает. Сволочи думаю. Закрылись
с телками. Ладно пойлу к Д2 на дачу. пока дошел - замерз окончательно.
Но у Д2 тоже никого нет в даче, дверь закрыта, решетки на окнах.
Пойду к Д1. подошел к даче Д1. Стучу - никто не открывает. Обидно...,
холодно. Ударил ногой в стекло в окне и влез в окно. Лег спать. Утром
просыпаюсь - укрыт одеялом. А думаю, сволочи, когда стучал не открывали,
как только ногой в стекло - сразу укрыли одеялом. Лежу, вспоминаю -
ничего не помню. Зуб болит ,губа разбита посмотред вокруг - спорт.
куртки NIKE нигде нет. Ну, думаю, кто-то меня встретил, избил и куртку
отнял.
Вот так весело отдохнули.

Это не совсем история. И совсем не смешная.
Истории №5, самой "удачной" по результатам голосования за 15 марта, посвящается:

http://www.auto.ru/wwwboards/rusopyt/0002/335.shtml

Обретаюсь сейчас в гг (городе-герое) Подольске, иногда читаю местные
бесплатные газеты. Все -- оттуда:

...И каждый новый безработный, лишенный средств к существованию --
это потенциальный преступник
(Ваш Шанс #5)


Государственное предприятие подольский завод ритуальных услуг
(хотя они что -- ПРОИЗВОДЯТ УСЛУГИ? или надгробие -- это услуга?)
ихготавливает гранитные и ж/б памятники, надгробия, кресты.
Качественно, быстро, недорого.
ПРЕДЪЯВИТЕЛЮ КУПОНА
СКИДКА 10% ДО 1 МАЯ 1999 г.
(Виадук #9)
(как про тещу: крутитесь, как хотите, но чтобы завтра к 10 вы
были готовы)


Далматина, 6 мес., сука с родосл. Ульяновых 1-117
(Пресс Базар #10)
(вот ведь сука!)


DENiS

В Новосибирске рядом с институтом ядерной физики стоит зачем-то
высоченная труба. И лет 30 назад на самом ее верху кто-то написал
большими буквами: НИНА. Видно издалека.
Сначала говорили: - Надо же, любовь какая!
Потом говорили: - Во, куда гормончики загнали!
А теперь говорят, что это ТАК ТРУБА НАЗЫВАЕТСЯ.

Объявление в моем подъезде:"ОстеклеНЕние балконов".

Цель - скука ...
Решение - уничтожить
Способ - рвануть за кольцо и влить внутрь
Если цель не уничтожена - добить второй банкой

Надпись на банке "Джин-тоник & Водка-клюква" (Коктейль "Терминатор")

Что, так прям банкой и добивать?

Рассказано преподавателем по металлургии
Маленькое отступление: при выплавке стали сталевары всеми
правдами/неправдами удаляют серу, как самую вредную примесь...
в общем это гадость та еще и они радуются, если удалят еще лишние
доли процента из расплава. Студенты проходят это на втором курсе.

Теперь история:
Мартеновский цех. В одном углу лаболатория, в другов - последняя
мартеновская печь. Расстояние между ними порядка 1200 м. И надо же
в этой самой печке случиться аварии - произошел выброс металла из печи.
Я как раз практиковался там, как студент третьего курса. И вот шум,
гам, люди бегают, кричат все. Я там же... смотрю, учусь. Вдруг подбегает
ко мне парень с двумя ведрами и кричит "Давай, дуй в лаболаторию, серы
принеси". Я ноги в руки - и вперед. Пробегаю эти 1200, вбегаю
в лаболаторию, запыхавшийся, гремя ведрами. А там девушки-лаборантки
работают, из колбочки в колбочку переливают что-то. Одна из них
поворачивается и говорит "Слышь, Верка, опять за серой прибежал"...

Сегодня слушал в передаче Дежурная Часть (РТР).

Вудущая, таким веселым голосом, рапортует о недавнем
пожаре в писихболнице, где погибла куча народу:
"... Пожар тушили более сорока минут. Этого было
достаточно, чтобы здание полностью сгорело....".

А если бы не тушили?..

В продолжение истории "Клопы в не закона" и специально для внимательно
следящих за обсуждением закона о защите животных!
Так вот дорогие мои: закон не распространяется только на беспозвоногчных
животных паразитирующих на человеке и других животных, а таракан
ни на какаом
животном и тем более на человеке не паразитирует! Так что если вы
в пылу горячечном
решите прибить оную тварь, то согласуясь с этим законом, не дай Бог
он будет
принят в нынешней редакции, вам предется предварительно сделать
таракану укол
обезболивающего!!! И это еще пол беды!!! Если ваш "горяче любимый сосед"
узнает что вы совершили оное варварство без морфина или на худой конец
амнопона
(наркотические обезболивающие), то он вполне может подать на вас
заявление в милицию
и вас привлекут к ответственности!!!
Но и это не все! Если учесть некоторые аспекты биологической
терминологии, то
путем не сложных рассуждений мы поймем, что клоп ни как к животным
отнесен быть не
может! Т.к. к животным относятся исключительно теплокровные
млекопитающие!
Так что когда вас начнет жрать клоп, то по новому закон вам
останется только пожелать
ему приятного апетита!

Как-то раз наша секретарь(ша) решила отправить очередное письмо (e-mail)
своему другу в Штаты. А так как уже порядком подзабыла как это делается,
то обратилась ко мне. Мол как написать, как отослать. Ну а настроение
у меня было в этот день - лучше не бывает. Я ж говорю. Пиши мол текст
где угодно, а потом отправим. Она текст там в Worde набросала. Спрашивает -
как слать. Я грю - "Адрес пиши". А она - "Где?". Я грю там где "<Кому>
написано". А она "Какой?" Ну тут вы понимаете меня прорвало. Говорю пиши
(дословно) "Соединенные Штаты Америки, Коле Пупкину" (фамилия изменена
из джентльменских соображений).
А она ко мне спиной сидела и все это время делала то, что я говорю.
Я же уже потихоньку сползал по стеночке. А корешок мой в конторе (мы
с ним вдвоем по компьютерной части) тоже. Вот так-то вот. А вы говорите
"на деревню дедушке".

Kogda-to ochen' davno ja rabotal v konstruktorskom bjuro.
Bylo eto vo vremena gluhogo zastoja (1975-76). Rabotali v nashem
bjuro 2 inzhenera - odnogo zvali Gena, a drugogo Slavik. Ne znaju
chto proizoshlo mezhdu nimi, no u nih byla postojannaja vrazhda
i oni drug druga terpet' ne mogli. Uzh my vse staralis' ih primirit',
no vsjo vpustuju. Obychno vse prinosili edu s soboi na rabotu
i vo vremja obeda razogrevali. I vot odnazhdy Gena reshil pomirot'sja
so Slavikom. Podhodit k nemu vo vremja obeda i govorit:"Tut ja prinjos
borsch - zhena svarila. Hochesh ugoschu? Kak raz obed", na chto Slavik
otvechaet (po-vidimomu, ne hotel mirit'sja):"E.al ja tvoi borsch!"
Nu i, estestvenno, Gena emu vrezal po fizionomii. Nachalas' draka.
My ih ele raznjali. I, kak voditsja v te vremena, po etomu povodu
sozvali nas na profsojuznoe sobranie. A proforgom byla u nas odna
sovershenno patologicheskaja dura, zvali jejo Ella. Vot i sprashivaet
ona u vinovnikov:"Pochemu vy podralis', chto proizoshlo?" "On menja
oskorbil" - govorit Gena. "A chto on skazal?" - sprashivaet ona.
Gena mnjotsja i bormochet:"Mne neudobno eto govorit'". "A ty skazhi
slovami blizkimi k tekstu ili kak-to inoskazatel'no" - ne unimaetsja
Ella. Ves' narod sidit v naprjazhenii, zhdjot podrobnostei. Gena
tushevalsja, pereminalsja iz storony v storonu i vydavil iz sebja:
"On skazal...chto...on...imel polovoje snoshenie s moim...vernee...
on skazal...chto on spal s moim borschom." Kak vy sami ponimaete
my vse posle etogo polgoda ne mogli pridti v sebja ot kolikov v zhivote.

Разгадывали мы сегодня кроссворд на infoart, и вот осталось последнее
слово: "ОЗЕРО В _АФРИКЕ_". Полчаса народ бьется - никто отгадать не может.
Ну, мы тоже не сидим сложа руки, зашли в энциклопедию :), ищем...
И вот, что-то похожее находим: САРТЛАН. Чувствуем - ОНО! Подставили - ура,
кроссворд отгадан :)).
Наконец, удовлетворенно, смотрим в статье, где же это в Африке озеро такое.
Читаем:
"САРТЛАН, озеро в Барабинской степи, в Новосибирской обл. 238 км2.
Средняя глубина 3 м. Богато рыбой". :-[ ]
Бывает... :-))

Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu poskolku ato polnayy h...
1 ноября 1998

История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском
авторегистре.
Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12,
в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом,
ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта
сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!)
и укатывает.
Историю рассказал(a) Andron (c980727@ttu.ee)
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu, poskolko situaciya pohoga.
Ya uchus v Amerike, i letom sdaval prava na motocikil, tak vot pervi ras
meny k sdachi ne dopustili, motocikl ne prokativaet, tipa koleso chereschur
lisoe. Tak kak ya uge esdel bes prav mesyac i kak tot uge privik k atomu,
i ya v otvet na vopros strogogo menta,
kto meny preves na eksamen skasal "that is ok, I can ride",sel savelsy i uehal.
Virageni amerikanckogo menti ohue..chego ot takoi naglosti ya nadolgo ne sabudu.
(Na prava ya vsege sdal, pravda tolko cheres mesec na chugem motocikle.)

Эта история о том, как я в первый раз в жизни заработал 3 наряда вне
очереди.
В то время я обучался в Академии ФСБ и был на первом курсе. Был тогда
зам. нач. Академии
некий генерал Козлов. Строгий - это ласково сказано. И вот силим мы
в нашей аудитории, вдруг
заходит нач. курса - майор. Команда смирно и мы все вытянулись во весь
рост (молодые еще
были). Майор объявляет, что по аудиториям будет ходить генерал Козлов -
чтоб все было чисто.
А в аудитории, надо сказать, было две двери - у доски, где стоял майор,
и сзади нас, куда
в это время зашел вышеупомянутый генерал. И в гробовой тишине
я кидаю фразу:
- Ну только козлов нам тут не хватало!