Самые смешные истории за день!

Недавно мой отец сидел на работе, у себя в кабинете и что-то доделывал
на компе. Рядом тусовался его друг, работают они не вместе. Время было
уже позднее рабочий день давно закончился. Друг наболтавшись заявляет:
- Пошел я домой, а то есть хочется...
На что мой отец автоматом отвечает:
- а я еще посижу поработаю....
и тихо так добавляет:
- а то есть тоже хочется :)))))
Такова вот наша селяви, как говорят французы....

Вот что было... Во время когда грохнул Чернобыль, во всех школах (Киев
и округи по близости к АЭС)детей эвакуировали подальше на лето. Нашу
Виноградарьскую школу вывезли в Херсон. Каждый класс ехал всем составом
с классной руководительницей. Короче, нашу классную все не переносили.
Стерва была, короче. Ну, все конечно помнят любимое занятие детей,
не достигших еще сексуального созрения (5-ый класс), ночью в лагере.
То есть-обмазать баб/пацанов зубной пастой... В одну из ночей, наш
батальон жеребцов-молодцов пошел на наступление. И на пути к логову
врага нас застукала классная. Конечно п%зды дала обалдезной. Поставила
нас в трусах, с подушками в вытянутых руках на 2 часа. Мы проклинали
и матюкали ее (умственно, конечно) словами которые даже сейчас стыдно
произносить. После такого унижения и обиды все хотели кровавой мести.
Один из бойцов сп%здил из изолятора коробку пургена (слабительного).
В один прекрастный вечер, мы подмешали серьезную долю этих таблеток
училке в ужин. Но этого было не достаточно, по нашему мнению. Классная
была очень организованая и все делала каждодневно по порядку, включая
ежедневный поход в душ, после того как все лягли спать. Ее любимые
тапочки оставались возле постели (аккуратно составленые в месте, по
серединочке пола перед кроватью)пока она купалась одетая только в свои
вьетнамки. Пока она в душе, мы прибили ее тапки к деревянному полу.
Где-то час после душа мы слышим стон из комнаты классной, потом скрипящие
пружины кровати, и... БАБААААХХХХ!!!!
Все выбежали из палат и из открытой двери было только видно как классная
расплесталась на полу и на белом халате, в районе задницы такое солидное
коричневое пятно. Ужасный запах г@вна дал нам знать что наш каверзный
реванш был выполнен. Как нас из лагеря не выгнали, до сих пор
не понимаю... :)))

Последний номер таллиннской газеты "Kuldne bors" (газета объявлений).
Объявление:
"Продается автомобиль Датсун. Отсутствуют: документы, двигатель,
переднее сиденье, огни. Уникальная модель – таких в Эстонии всего три…".
Должно быть – действительно уникальная…

А я вот однажды возил англичан в Самару. Дело было зимой. Ну, холодно
там, но в меру. Я шапку никогда не ношу, уже лет 15. Ну, не люблю.
И англичане такие же попались. А в Самаре, надо сказать, это у всех
просто обсессия какая-то. По улице спокойно пройти нельзя. Постоянно
бабки пристают: "Как же это вы без шапки-то?.. Немедленно шапку
наденьте!" и пр. х. И не только бабки, а вроде бы нормальные люди
тоже. Мы даже приз между собой разыгрывали: кто больше насчитает
людей без шапки: за мужика - 5 пенсов, за бабу - 10, за ребенка
в сопровождении родителей - 10 фунтов. Но главное не это. Один раз
англичане пошли в банк, что в Самаре на пешеходной улице, вроде
нашего Арбата, а я покурить на улице остался. Хожу-курю, к лоткам
прицениваюсь. Прошелся раза два туда-обратно, и тут ко мне
подваливают какие-то сраные мусорные кепки и... "Документики!"
Благо паспорт с собой был, деньги менять. Проверили, собрались
отпускать, не побили даже, а я обнаглел и интересуюсь, за что,
собственно. И вот ответ: "Да вот смотрим, ходишь тут туда-сюда,
какой-то подозрительный... и без шапки..." Действительно, наверняка
шапиен китайский.

Произошло данное действо лет 5 назад в славной стране Великобритании,
и в компании не менее славных друзей моих - Великобританцев :)
- Если кто там бывал, то наверное знает, что процентов 70 населения
регулярно покуривает, процентов 20 так-же регулярно выпивает а остальные
десять лечатся от совокупности вышеуказанных двух.
Так вот собралось нас 5 человек на хате у одного из участников, на 3-х
дневную побывку. А затарились мы, соответсвенно, хорошо - многим и разным.
Первые два дня (а вернее ночи, поскольку днем мы спали) прошли как-то
незаметно. А вот третий оказался памятным.
Проснувшись и приготовив еды мы собрались в зале, где сначала откушали,
затем отпили и откурили все еще сохранившиеся запасы хорошего и разного.
И вот тут-то, в едином творческом порыве и соответственном состоянии,
наша комнания остановила свой взор на ранее проигнорированном аквариуме с,
естественно, рыбками и прочими улитками плавающими внутри.
Идея родилась сразу и мнгновенно получила одобрение :
"Даешь раскрепощение рыбок (и прочих улиток) !"
Подскочив к аквариуму, мы от чистого сердца скрошили туда по
меньшей мере 1.5 грамма "шоколада" (для непосвященных -гаш-) и все это
сдобрили чайной ложкой травы ! :) (как мы не додумались поставить на
огонь этот аквариум и сварить из такого добра суп - тока богу известно).
Но не в этом суть !
Озверевшие от голода рыбки набросились на "хавчик" как кролики на
крольчих, не трахавшиеся 10 лет !!! И мы их полностью понимали ;)
Пиршество продолжалось минут восемь....после чего воцарилось полное
бездействие в ожидании чуда как в аквариуме - так и между нами.
Как оказалось, чуду потребовалось минут 40....
За это время мы успели распить поллитру и выкурить три добротных джоинта,
после чего аквариум снова завладел нашим неподдельным вниманием :
- одна из рыбок, видать самая жадная, до того охирела от кайфа, что как-
то неестественно раздулась и всплыла белым брюхом кверху... В это самое
время, ее сотоварищей по аквариуму окончательно пробило и, почувствовав
себя настоящими дельфинами, они с разгону долбили ту всплывшую рыбу
носами (периодически промахиваясь и ударяясь об стенки), гоняя ее по
всему аквариуму и явно играя в вотэрбол или водное поло !
Достигнув своей эпопеи, эта дружная команда собралась с последними
силами и буквально катапультировала всплывшую "кильку" из аквариума!!!
(видать, действительно за жадность !)

- Нашему восторгу небыло конца еще часа три ;)
А я теперь на аквариумы без улыбки смотреть не могу !

История, рассказанная одной знакомой девушкой:
Работала она одно время в ГАИ. Там, известно, народ пошлый вообще.
Так вот. Пообещали они ей, в связи с каким-то их праздником, пиво
и раков. Ну она к ним как ни зайдет, так сразу и спрашивает:
- А где раки?
А ей все: - Заходи позже.
Время к концу рабочего дня, она заходит опять в отдел, ну
и в последний раз спрашивает (типа или домой ехать, или пиво и раки):
- Ну где раки?
Ей опять: - Позже приходи!
Ну она разворачивается и раздраженно не подумав выдает:
-Да пока от вас раков дождешься, сама раком станешь.......
Реакцию ментов представляете... Занавес...

Вообщем есть у меня кореша которые лет 5 жили и работали в Монголии.
Монголия как Монголия, но монголы это "редкие сухофрукты". В смысле,
нашему мужику с высшим образованием поговорить с ними не очем. Ну, вот
эти кореша (у каждого семья, и двое детей) и пьют в выходные дни и едят
свининку в ввиде шашлыка на сопках. Но как-то погода подвела и пришлось
заседать дома. Вообщем пили часов до 4 утра, хорошо так выпили,
отключиться не отключились, здоровые больно мужики. И вот решили разсхо-
дится по домам, один значит ушел домой, другой у себя дома. Все легли
спать. Тот который умудрился в таком состоянии уйти домой, должен был
в 8 утра предоставить готовый пирог на пробу. (не помню точно, то ли
день рождения у дочки его было). Кинулись они с женой в 6 утра (только
2 часа сна) печь пирог а яиц (куринных) то нету на пирог. Что делать.
Решил идти к другану с которым пил попросить 2 яйца. Значит 6 утра,
звонок в дверь, мужик (лег в 4 а встал в 6 утра) открывает дверь стоя
в одних трусах и говорит-"Те че?". Наш куховар озадачивает-"Яйца есть?"
Мужик недолго думая снимает трусы и "Есть. Только два, правда.".
Немая сцена... Резкое протрезвенение...

О людском коварстве. Навеяно историей про бегемота. Слышал от своего
соседа по офицерской общаге, так что за достоверность не ручаюсь.
Поехали как-то 2 курсанта отдохнуть в зоопарк, ну бывает у них.
Ес-сно взяли с собой взрывпакет, а куда же без него? Ну, пива выпили
и решили покормить бегемота тем самым взрывпакетом. Чего после пива-то
не бывает. А дальше - как в том стихотворении. ...и сытый в зеленую
воду нырнул. Только потом через положенные 4 секунды - тихии БУХ!
И бедный бегемот всплыл брюхом кверху. Курсантов конечно из училища
отчислили. Вот только формулировка осталась тайной. За убийство
бегемота? Так что 1:1.

Во времена моей службы в армии мне запомнилось такое:
из учебки направили меня в полк для дальнейшего прохождения службы.
Привезли нас ночью и направили по кубрикам. Захожу в указанный мне
кубрик - темно, никого не видно. Начинаю обустраивать свою койку и
слышу: "молодой, ты откуда?" "С Украины" - отвечаю."А, с Украины!
Як слева ?" Тон вопросительный, но я не пойму, что надо отвечать.
Из темноты снова тот же голос с неслыханным мною раньше акцентом :
"Як слева?" Я так и не нашелся что ответить. Оказалось товарищ по
службе хотел спросить по украински "Как дела"-"Як справы".А сам он
был из Молдавии.Не в обиду молдаванам, но еще запомнился мне он тем,
что на политзанятиях так и не смог найти на карте Австралию.

Вчера на Коломенской ярмарке (товары для детей) прочитал -
"Порошок для стирки новорожденных", жаль отбеливателя не было :-))........
Гл.Мент.

Путь к дому моей подружки лежит через двор. Я, естественно, ходил
наискосок, и в конце преодолевал довольно большой сугроб, наваленый
ретивыми дворниками. Да я и не один такой - по этому сугробу была
довольно широкая тропинка протоптана - его не обойти никак - все
вокруг машинами заставлено. Вчера я наблюдал как мужик из под
этого сугроба "Таврию" откапывал.

P.S. И тут же прискокал какой-то хрен на мерине и стал орать,
что это его место и что это он там машину всю жизнь ставил...

Недавно моей матушке позвонила ее подружка и сказала, что не сможет
пойти с ней в театр т.к. у нее насморк и сильное раздражение вокруг
носа. Я говорю - ты ей посоветуй в носу меньше ковырять. "Ага! Или
если ковыряет не промахиваться!" - говорит отец.

Сегодня с утра, после предварительного отмечания Женского дня,
выхожу на улицу и наблюдаю такую картину: наполовину в сугробе
сидит собака чау-чау (те которые хрюкают) и грустными глазами
смотрит на окружающий мир. Такое создается ощущение, что собака
чувствует себя с утра не очень хорошо. Ее хозяйка, выглядящая
не менее грустно и утомленно, пытается ее вытащить оттуда
со словами: "Пойдем домой....водички попьем....может полегчает".
А водички и вправду хотелось:-))

Документальный фильм о Кусто.
Голос за кадром :
" Еще в юные годы, будучи морским офицером Кусто увлекся киносьемкой.
Во время службы на Дальнем Востоке он много снимал. На этих кадрах вы
видите снятую им рыбалку индокитайских рыбаков, а это он СНЯЛ
японских гейш "

Согласен, привыкнув к иностранным этикеткам, иногда и русские тексты
пытаются читать латинским шрифтом. Когда-то было наоборот (известный
факт, когда имя Байрона - Byron - в начале XIX века читали, когда оно
было написано курсивом, как "Вучоп" - по-русски, так сказать).
А теперь сама история. Что там "Опекс" вместо "Ореха"...
Во глубине 1970-х годов импортные сигареты продавались только
болгарские, да и за ними были очереди. Среди имевшихся в продаже марок
сигарет распространены были "Ту-134", "Опал" и "Родопи" (последние - по
названию каких-то гор). Название "Родопи" также было написано курсивом.
Итак. Табачный магазин. Очередь. Некая юная леди пожелала приобрести
пачку "Родопи". И - продавщице - с французским прононсом с ударением на
последнем слоге:
- пачку "Погоню", пожалуйста...

Предыстория: в Новосибирске две линии метро. Одна состоит из 8-ми станций.
Вторая - из двух.
а теперь сама история: утро. Заполненная электричка людьми,
спешащими на работу. На одной из станций в вагон вваливается тетенька
с баулами
и интересуется, сможет ли она доехать до Каменской. Народ, не понимая,
куда это, так как такой станции нет и в помине, да и про местонахождение
вышеназванной улицы не знвет как минимум половина, отвечает, что не сможет.
Реакция тетеньки была своеобразной: "Ничего, я СЛЕДУЮЩЕГО ПОЕЗДА ПОДОЖДУ!" ;)

Эта история о том, как я в первый раз в жизни заработал 3 наряда
вне очереди.
В то время я обучался в Академии ФСБ и был на первом курсе. Был тогда
зам. нач. Академии
некий генерал Козлов. Строгий - это ласково сказано. И вот силим
мы в нашей аудитории, вдруг
заходит нач. курса - майор. Команда смирно и мы все вытянулись во весь
рост (молодые еще
были). Майор объявляет, что по аудиториям будет ходить генерал Козлов -
чтоб все было чисто.
А в аудитории, надо сказать, было две двери - у доски, где стоял майор,
и сзади нас, куда
в это время зашел вышеупомянутый генерал. И в гробовой тишине я кидаю
фразу:
- Ну только козлов нам тут не хватало!

Вообще - то я не любитель разных ток-шоу и т.д. но то, что выдали
участники "Моей семьи" просто заслуживает внимания.

После очередной слезной истории героини о роковой любви Комиссаров
обращается в зал :
- Послушаем, что думают зрители ?

Девушка из зала приятной наружности с вопросом к героине :
- Скажите, Люба, а может вы не разглядели в своем любимом внутренних
мужских достоинств ?

Комиссаров практически моментально :
- Вообще мужские достоинства обычно снаружи....

Кстати одна из историй о роковых страстях устами другой героини :
- Ну когда мой муж все-таки наконец-то умер....

Смотрите шоу и удивляйтесь!

По ТВ-Центр комментатор выдал следующее:
"Не знаю - знают ли правила судьи..."

Стою на автобусной остановке.Народу собралось-тьма.Автобуса нет уже
минут сорок и разговоры на остановке потихоньку стихли,лишь изредка
кто-нибудь приглушенно матюкнется.И вот издалека приближаются какие-то
приглушенные взрывы,становясь все громче.Наконец из-за дома выруливают
два пацана лет 12 или около того,методично разбрасывая вокруг себя
китайские петарды.Причем один из них мягко говоря полный,а другой
наоборот худющий,плюгавенький и т.д.Похожи они на двух сеятелей.
Народ на автомате смотрит на эту парочку,пацаны с веселыми лицами
что-то обсуждая,приближаются все ближе и ближе и тут тот что поменьше
не говоря ни слова очередную петарду кидает не в сторону а в карман
напарнику(дело было осенью).Отсчет пошел на секунды,толстый судорожно
пытается вытряхнуть эту гадость из кармана куртки,а малой хохоча
убегает.В следующее мгновение раздается хлопок и на месте кармана-
пропаленная дыра.Нужно было видеть плаксиво-разъяренное лицо
"пострадавшего".Дико матюкаясь,растерая слезы обиды,угрожая всеми
мыслимыми и не мыслимыми карами,под дружный хохот всей остановки,
парочка исчезла за углом.Оставшееся время до прихода автобуса прошли
очень весело и оживленно.

в пятницу под праздники договорился управляющий взять у дружественной
фирмы писалку сидюков CD-Writer, я, как сисадмин, попросил чистых дисков
купить ПОБОЛЬШЕ (я уже у друзей видел, что внешней писалкой для принтерного
порта можно диски только портить, а не писать...). Дисков купили АЖ 20
штук. Управляющий как раз решеил , что техники выйдут в праздничек и все
заархивируют и запишут (все руководству халява везде видится...). Зная
что у управляющего (порядочного меломана) есть нужный мне компакт
с музыкой ,который купить весьма не просто, я попросил дать его
переписать.... ну он конечно согласился... Перед уходом в пятницу еще
раз обсуждаем с ним , как часто портятся болванки при записи, как
не дорого мы их купили (по 35р. Verbatim), управляющий просит и ему
тоже откопировать диск тот на всякий случай... Я конечно соглашаюсь...
Вот он уходит и уже из двери оборачиваясь ".. и не забудьте, что это
вы себе за свой счет чистый диск возьмете!!!..." К счастью он уже
не слышит за зщакрывающейся дверью моих ехидных замечани, что половина
болванок будет запорота за счет фирмы :) без особых напоминаний.. :)
..........
и вот я сижу и набиваю этот тект внимательно разглядывая первую
неудачную копию злополучной музычки.... и хищно поглядывая на стопку
еще не распечатаных дисков...
..........
резюме: прежде чем выдрать 35р за чистый диск из зарплаты сотрудника,
подумай сколько болванок ты ему доверяешь за свой счет... а у меня
впереди еще 8 марта и 18 пустых дисков :)))

У нас в общежитии уже месяц лежит письмо на подоконнике
с адресом общежития:
Куда:Томск, ул Ф.Лыткина д.12 офис 903 (это про комнату в общежитии)
Кому: Фирма "Фантом ЛТД"

ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА С МОИМ СОСЕДОМ ИВАНОВЫМ КОТОРЫЙ УЧИЛСЯ В
ДЕСЯТОМ КЛАССЕ.ЗНАЧИТ У СОСЕДА УМИРАЕТ БАБУШКА И ОН ПРОСИТ
СВОЕГО ОДНОКЛАССНИКА ПЕРЕДАТЬ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ ЧТО
ЕГО НЕ БУДЕТ НА ЗАНЯТИЯХ.НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ, КОТОРУЮ ВЕЛА
КЛАСС.РУК. ВО ВРЕМЯ ПЕРЕКЛИЧКИ СПРАШИВАЮТ МОЛ ГДЕ ИВАНОВ.
ОДНОКЛАССНИК ВСТАЕТ И ГОВОРИТ ЧТО У НЕГО СЕГОДНЯ ДЕНЬ
РОЖДЕНИЯ И ВЕСЬ КЛАСС ОН ПРИГЛАШАЕТ К СЕБЕ.ПОСЛЕ УРОКОВ
ВЕСЬ КЛАСС СОБИРАЕТСЯ И ИДЕТ К ИВАНОВУ КРОМЕ ОДНОКЛАСНИКА.
И КОГДА ИВАНОВ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ ВЕСЬ КЛАСС КРИЧАТ ХОРОМ
П О З Д Р А В Л Я Е М !!!!!
ВОТ ТАК

В нашем универе есть, место называемое Треми Корки, или просто корки.
Там есть что-то типа буфета где страждущий народ заправляется в
промежутки между парами.

А еще, там по жизни висят обьявления, типа, кто что где потерял,
или что где будет.

Сегодня я увидел там объяву следующего содержания:

Требуются Дебатеры
спецкурс
ДЕБАТЫ

Все бы ничего, но только буквы Д во втором и последнем слове стерты,
и в последней букве Ы палка переправлена на !.

Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n
стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли
мы еще.
Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно.
Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ
нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью
папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы
продемнострировать, какой он ловкий.
Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал.
В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя
мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат
попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира
грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был
покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены,
велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога.
Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию
брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха,
а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры
вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу,
потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.

-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула
на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва
юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда
не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в
соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик
Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций.
Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался
по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я
не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,-
и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть,
птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.

Произошла на кафедре пропедевтики детских болезней Одесского Государственного
Медицинского Университета. Привели двух мам с грудничками. Лектор опраши-
вала их в течении некоторого времени, потом оторвалась от этого занятия
и начала что то уточнять студентам. После 5 минутной мозговтираловки она
поворачивается в сторону пациентов и говорит: " А теперь по моему самое время
вернуться к нашим баранам....."

......
там же..
"Сосуны могут сосать по разному.Один может сосать в течение двадцати минут
и ему ничего..
другой пососет пять минут и засыпает.."
Реплика из зала (моя) - А - ну это, как Иванов (к примеру).

.....
снова там.
Когда привели этих детей один из них закричал. Реплика из зала ( :) ) -
"Это самец или самка ?"

Такого рода историй , понятно, очень много... так как пока живо студенчество
и равно профессура - они будут только .. м.. размножаться.. :)

Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф -
владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун,
но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты
море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него
не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же
его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто
и очень дорого.
Я так, между прочим спрашиваю:
- А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли?
Он:
- Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу.
Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же,
чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям
вам тут всем". И уехал.
Я не стал дожидаться его приезда и уволился.

Из рекламы "шестерки:"
"Лада-2106" - это как раз тот случай,
когда автомобиль не роскошь,
а средство передвижения.

У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один
мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL
на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают
его на 650 ед. максимум.
Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала.
Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов
для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено,
английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот -
химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло.
Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи...
Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские
таланты такие скромные...
Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять
за непредсказуемые побочные эффекты!

Рассказала мне подруга.
Когда она была маленькая (годика 4 или 5), то, как положено всякому
любознательному ребенку, тащила с улицы домой всякую гадость.
И вот однажды принесла слово из трех букв.
Ну надо же опробовать новое приобретение!
А тут подвернулась бабушка, обед, каша... Кашу есть не хочется...
Она хотела сказать, что у каждого должен быть свой вкус - мол, нечего
дитя кашей пичкать. Но вместо слова "вкус" почему-то вставила свое
новое приобретение. Ну показалось ребенку, что это слово чудесно
подходит. (А может, так оно и есть?..)
Теперь представьте реакцию бабушки. Интеллигентная еврейская семья,
дело, между прочим, происходило в 60-х годах... Короче, как старушку
не обнял кондратий - решительно непонятно. Однако бабушка по-боксерски
выдержала удар и виду не подала, что произошло что-то ТАКОЕ...
Вечером на семейном совете было единогласно решено ребенку ничего
не говорить. А поскольку в семье таких слов не употребляли вообще,
дитя благополучно забыло его на третий день.
Правда, поскольку люди они веселые и возможности посмеяться не упустят,
ей, естественно, рассказали эту историю - когда она была уже вполне
взрослой и оценила весь юмор.

А и в самом деле: должен быть ОН у каждого свой или же нет?

В Новоарбатском увидела крем и
под ним ценник:
___________________________
крем для ухода за кончиками

49.00руб




(и внизу мелкими буквами)

волос
__________________________

Мой брат клянется, что был свидетелем следующей истории.
Ехал он как-то в автобусе, протяженность маршрута которого составляла
300 км. Естесственно, народ, вырвавшись от бдительных жен, отрывался
кто - как: пиво, водка.
Ну и, конечно, естественные потребности были им не чужды. Поэтому
автобус, с момента выезда, останавливался каждые двадцать минут.
Примерно через 1,5 часа глаза водителя стали наливаться кровью.
В это время к нему нетвердой походкой подошел мужчина, в воспитании
которого чувсвовались зачатки интеллигентности.
Потоптавшись возле водителя минут 15 и видя, что тот на намеки
не реагирует, бедолага спросил:
- Извините, у вас памперса не найдется?
На что тот рявкнул:
- Нет, только тампаксы!!!

Prodolzhaya temu s nomernymi znakami v Shtatax, kogda latinskimi
bukvami pishut vpolne russkie slova:

videl sleduschiy: "XEP BAM 7" (t.e. Her vam v"sem") :-)
v Chicago est': "HOMEP" i "HE DAM" :-)))
a takzhe na krutom Merse videl sleduschiy nomer "PIZDETS"

Vot k chemu privodit svoboda slova :-)

На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты.
Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован
классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров,
в "боле" - "оле" выглядит как "ля":
- Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу:
" Я Вас любил
Чего же бля..."

Действительно "чего же..."
К ан. "Мы любим бывать у Нади"

Кстати об электронных переводчиках. Прочитал я тут статью
о переводе матча Манчестер Юнайтед - Интер Милан, и вспомнилась
мне история из далекой молодости. Помните Stylus 1.0. Гениальная
вещь была. Переводили мы как-то тексты Queen. Всего я уже не помню,
кто хочет может сам попробовать, но два перла сохранились в моей
памяти на всю жизнь. Во-первых, там перед текстом был написан
состав группы. Так вот бедного гитариста Брайана Мэя (Brian May)
эта электронная скотина перевела как "мозги мочь". Но как мне
кажется песне "I'm going slightely mad" повезло еще меньше.
Ее он перевел именно так, слово в слово, знак в знак:
"Я немного идти на ...".

К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.

Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут
видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы.
Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ:
"Вас также! С праздничком!"
Теперь оторопели мы.

P.S. Нас-то за что?!?!

Брату в школе задание дали: заменить в паре предложений повторяющиюся
слова местоимениями. Вот что он выдал: "Мы дали ее ему. Журавль съел
лягушку."
P.S. Я лично не сразу врубился :)

Собрались мы с товарищем как-то вечерком покупать сок после изрядного
принятия на грудь n-ного количества горячительных напитков.
Подходим к киоску. Мой товарищ долго выбирает сок около витрины,
фокусируется и дальше происходит следующая сцена.
Товарищ (Т) - Девушка, нам сок.
Продавщица (П)- Какой?
(Т)- Ну.... этот. ( забыл названия фрукта )
(П)- А точнее?
(Т)- Ну.... этот, как его... (осеняет) с елочкой.
Девушка начинает медленно офигивать.
(П)- А как он называется?
- Ну.. ну.. ВСПОМНИЛ!!! - ( выдает по-английски) - Pineapple
Девушка начинает листать накладные.
Через пару минут
(Д)- (истерично) -Нет у меня такого.

Чем история закончилась - помню смутно, вроде пришлось покупать яблочный.
Благо вспомнили.

P.S. Pineapple - ананас

Как-то, стоя на посту я прочел следующее (привожу в оригинале):
- ДЭМБЭЛ-92
и потрясающая приписка:
- ВЭШАЙСЯ, ЧУРКА!

Isoriya znachit takaya.....

Wchera sizhu na rabote dopisivau driverok. I nado zhe takomu sluchitsya,
chto
ponadobilos mne w panel dialoga wotknut ComboBox. Spisok dolzhen bil
formirowatsya wo wremya wipolneniya programmi. Znachit wtikau ya etot
samii ComboBox, realizuu wsu tu mutotnu, kotoraya emu polozhena po zamislam,
zapuskau na ispolnenie - w rezultate wmesto wipadaushego spiska
iz 6 elementow
poluchau perwii element w okoshke, a spisok otsutswuet....
- Aga!, goworu ya i nachinau dolguu i kropotliwuu igru "wse rawno
tabya dostanu"
posle poluchasowih mudohanii, reshaus obratitsya za pomoshu....
Podhodit programmer s sosednego stola i nachinaet igrat w tu zhe igru...
Postepenno podkluchautsya drugie...show zatyagiwaetsya, w rezultate
perelopachen
i uteryal swoi perwonachalnii wid wes moi project, a mi wchetwerom
prodolzhaem
mudohatsya s etim neschastnim ComboBox'om.....Kogda poshel tretii chas etoi
epopei resheno bilo pozwat proektirowshikow sistemi, pod kotoruu
pisalsya moi
driver. Prishel proektirowshik, dyadka nado skazat ne s odnim Einsteinom
w golowe
(wsmisle ochen umnii), tozhe dolgo wozilsya, potel, kryahtel, no delo ne
dwigalos s mesta....W eto wremya programmer, k kotoromu ya perwonachalno
obratilsya
za pomoshu, wishel popit koffeiku. Kogda on wernulsya, to widaet frazu
ot kotoroi
wsem nam stanowitsya diko nelowko i steni sodragautsya ot rewa
5 zamudohannih
poiskami bug'a muzhikow

-Slushai, a ti wed ne rastyanul etomu ComboBox'u pole dlya wipadaushego
spiska!
Rabota na pol chasa bila prerwana....

Moralei pridumat istorii mozhno tisyachi, no mne pochemu to nrawitsya (i ochen
w temu, kstati) takaya: "Wse, ya hochu koffe....".

Захожу на сайт очередной "крупнейшей" фирмы. Ну, соответственно,
вижу рожу начальника. А под ней подпись "ДЗАПШБА ФАРТОБЕЙ ЗАХАРБЕЕВИЧ".
Ну, я, конечно, понимаю, что надо сменить кодировку :
"дъбрывб жбтфпвек ъбибтвеечйю". Понятнее не стало. сами посмотрите
- http://www.expo.saratov.ru/srt/index.html

Neveroyatniy no real'niy sluchai. Proizoshel paru chasov nazad.
Edu segodnya v subway na rabotu, sobirayus' vihodit' i ot nehren
delat' zvenyu klyuchami v karmnane bryuk. Ryadom stoit ofigennaya girl.
Vdrug ona tak nedovol'no sprashivaet:
- what is that noise? (chto eto zvenit?)
- that's my balls, ma'am (otvechayu - eto moi yaica, madam)
poluchayu v otvet udivlenniy vzglyad i sleduyuschiy vopros:
- is everything else made of the same stuff? (vse ostal'noe
tozhe zheleznoe?)
- sure, ma'am (kanechna !)
- I do not believe you. Try to convince me. (ya tebe ne veryu.
poprobui ubedit' menya v etom.)
- Sorry, ma'am, but I'am getting off now. (sorry, no mne pora vihodit')
Togda ona protyagivaet mne visitku s imenem i nomerom telefona.
Interesno, chto ona imela vvidu ??? Kak ya dolzhen ei dokazivat'?

Kak-to raz ja prishla k podruge v gosti, a u nejo s sosedjami
obschaja dver' na lestnichnuju kletku - vtoraja. Zvonju v dver',
otkryvaet podruga, odnovremenno otkryvaet dver' podrugin sosed:
reshil posmotret', kto prishol, ljubopytnyj, vidite li.
Vmeste s podrugoj vyshla menja vstrechat' podrugina psina,
i ja, ne imeja nichego plohogo v vidu, govorju gromko,
na ves' koridor: "Nu zdravstvuj, sukin syn", podrazumevaja sobaku.
Posle etogo sosedskaja dver' srazu zakryvaetsja...
Davno my tak ne rzhali...

На днях - вручили мне на улице религиозную газетку "Слово Веры".
Так мне больше всего там эпиграф понравился.

"..и повелел Господь - ИМЕЙТЕ эту жизнь,
и ИМЕЙТЕ ее в избытке..."

( От Иоанна...)

Разговор в компьютерном магазине:

-Дайте, пожалуйста, инстольник для дисковода 3.5 дюйма…
-А с чего вы его будете устанавливать?..
-……………………………….

Сижу тут как то, слушаю, по-моему "Русское Радио"...Звонит парниша в стол
заказов--туда сюда, короче просит передать привет своему другу у которого
дембель завтра...Мы тебя ждем, типа Петя и все такое...
И дальше на полном серьезе: "Прошу поставить для моего друга в честь его
дембеля песню группы "Сплин"---"ВЫХОДА НЕТ"....
Интересно задумался ли он о многозначительности своего выбора?


Cleg

В Интернете есть шахматный сайт, там все больше американцы тусуются.
Рейтинговая система, все как у людей. И если ты занял столик,
то пускаешь кого хочешь. Ну и попадаются иногда там домашние хозяйки,
которым телик смотреть уже обрыдло, дети в школе, дома чисто.. Ну, как
здесь без шахмат. Так вот, одна из них имела небольшой рейтинг и
ужасающий ник - DEVIL QUEEN. Потрепаться с ней захотелось как-то, но
она решила в тот день не рисковать и выкидывала со своего столика
всех без разбора, если рейтинг противника был больше, чем в два раза.
А у мя был второй разряд в пионерстве.. На фонедомохозяек и тинейджеров
размеры моего рейтинга просто не поддавались описанию...
Ну, и после нескольких безуспешных "наскоков" прошу ее по-хорошему:
- Let me in, devil queen!(дословно - пусти меня внутрь!).
Понравилось..
- Devil queen, let me in!
Ответ прозвучал так:
- You are too big to let you in.. (большой слишком...)

Сижу я как-то в университетском туалете в кабинке и писяю. Вдруг слышу:
шаги! Думаю: во блин! Надо посмотреть, кто это (это во мне шпионский дух
проснулся). Подтягиваюсь на носочках и выглядываю поверх кабинки. Вижу
девочку, которая стремительно оборачивается на шорох. Я не менее
стремительно ныряю обратно в кабинку.
Девочка некоторое время колеблется, потом заходит в соседнюю кабинку.
Слышно журчание текущей жидкости. Пользуясь моментом, я распахиваю
дверцу и издавая громкий топот спугнутого стда слонов, выбегаю в коридор.

Болтаю я как-то по аське с одним меном. Точнее, сразу с несколькими :)
И посылают двое из них мне фотографии свои. Одновременно. Смотрю ту,
которая первой перекачивается. На ней парниша в плавочках, фигурка -
"мечта женщины". Ну я, ессно, в срочном порядке кидаю ему мессаг, где
рассыпаюсь в похвалах обилию мускулов и пр. В ответ получаю
немой вопрос, т.е. "???" Мать моя, не тому написала!!! Смотрю его
фоторафию, думаю, даже если урод, скажу, что он как раз в моем вкусе,
чтоб не позориться перед людями-то. Нифига, на фото - одна голова!:)))
Пришлось написать, мол, интуиция подсказала, что у людей с таким
прекрасным фейсом и фигура наверняка соответствующая:))) И что вы
думаете? Поверил:)))
А личико-то так себе было, кстати:) Отсюда мораль - не верьте инетным
комплиментам!!!:)
P.S. Сорри, если это прочтет непосредственный участник действа:)