Самые смешные истории за день!

Эту историю я услышал от одного моего знакомого.Дело было так...
Наслушались они значит про газы,которые выходят из организма
и решили испробовать их в действии,сими понимаете в каком...
Так вот!Один поднес горящую спичку к своему заду и ка-ак пернет!
Огонь вырвался и раздался хлопок!Ребятам понравилось и все начали
эту процедуру повторять.
Внимание!!!
Не рискуйте своим достоинством-не калечте себя...
Затем наиболее сообразительный,в целях увеличения мощности пламени
и хлопка снял с себя штаны и поднес спичку........
Помоему не надо говорить что там дальше было,но волосы у него росли
долго,так что он отделался еще легким испугом!

Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку"
играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала"
и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись.
На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд
через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :)))
Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов
из 10, что ошибетесь.

Случилась эта история прошлым летом. Поехали мы на рыбалку. Заперлись
к черту на кулички, зимовье не зимовье, а так называемая пасека. Живет
там несколько мужиков и с ними как полагается повариха. Ну, вечером все
как полагается, сели выпили, закусили, похвалили стряпуху за вкусный ужин.
Повариха растрогалась и пообещала наутро сделать блинов. Ну, мужики
малость поддали, и давай ее заводить:
- Да у тебя всегда первый блин комом.
Как она на это дело реагировала просто жуть. Град эмоций, разве, что
только сковородой не огрела:
- ЭТО У МЕНЯ ТО ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ?!!!!
Ну, в общем, к полуночи угомонились и разлеглись, как пришлось. Надо
отметить, что пока мы все сидели, ей один наш хлопец приглянулся, и она
все ему подливала да подкладывала. Только угомонились она к нему,
а он никакой. Повариха женщина знойная просто так не отделаешься,
но он нашелся и мы подом всю ночь потихаря ржали когда слышали:
- ЭТО У МЕНЯ ТО ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ?!!!!

Дело было несколько лет назад в Москве.
Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь
как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе
1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит
большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником
1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот
вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то
другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю
надпись на той стороне - "С Новым Годом!"

Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего
возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были
в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена,
все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно
с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше
просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен,
он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет,
не несколько.
Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая,
третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг
я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15
секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок...
Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда
взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего).
Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если
это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через
15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных,
учителей когда они узнают все что я натворил...
...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем.
Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал
"я все равно бы выйграл". Ну-ну :)

Как-то гуляли с подружкой, и были свидетелями следующего: два мужика
что-то не поделили, в общем, похоже, разругались, отошли друг от друга
уже метров на десять, и тут один другому в качестве завершительного
аккорда орет:
- Да у меня трусы как у тебя рубашка!
На что другой, ни минуты не задумываясь:
- А у меня волосы как у тебя на голове!!!
Финал.

Из серии "заплатите налоги..."

Пятница, 8 вечера. Беседуют двое моих коллег по работе:
1 - Пойдем, что-ли в бар, пивка попьем?
2 - Нет, я лучше пойду заполню налоговую декларацию...

Кто живет на даче,тот знает, что ночью, когда уж очень приспичит,
отливают около дома. Так вот, выхожу я ночью,смотрю на луну и вдруг
раздается страшный пердеж.
Представте мою реакцию. Но ничего, это оказалась моя бабушка......

В свободное от работы время я делаю цветной красивый журнал. Верстку,
рекламу большую и не очень... В один из номеров на последнюю (одну из
самых заметных) полосу должен пойти крупный рекламный блок от Очень
Важного Рекламодателя. Блок простой и симпатичный: картинка, адрес
мелким шрифтом и крупно - слоган. Достаточно удачный: "Еще ближе к
центу, еще ближе к Вам!" Речь идет о новом магазине. Конечно :) я
перепроверяю его несколько раз перед отправкой на цветоделение. В общем,
подготовка закончена, zip-ы c файлами увезли, я занялся другими делами.
Часа через четыре ко мне приходит несколько побледневший главный редактор
с еще сыроватой от свежей краски обложкой журнала и трагическим шепотом,
демонстрируя рекламу спрашивает:
- Ты блок проверял?
- Проверял, - заверяю я его, холодея от предчувствия.
- Найди ошибку.
Я внимательно всматриваюсь в большие желтые буквы. Учитывая, что,
в общей сложности, на листе менее десяти слов, это нетрудно.
- Где? - спрашиваю.
- Смотри, - не менее трагично.
Я смотрю внимательно. Я смотрю ОЧЕНЬ внимательно. Я смотрю еще раз и,
наконец, замечаю. Большие желтые буквы гласят:

"Еще ближе к центру, еще ближе В Вам"

Сохраняя печальное выражение лица, редактор спрашивает:
- А "Еще ближе к центру, еще ближе В ВАС" ты не мог написать?

... ни один из читателей ошибки не заметил. Во всяком случае, по этому
поводу не было ни единого звонка ни к нам ни в магазин.

Когда мне было девять лет,я со своими друзьями пекла картоху на крыше
трехэтажного дома(кстати-это очень весело,потому-что не дозволено).
Вот мы объелись и решили спускаться.Но как я оказалась внизу не помню.
Потом мне рассказали,как я там очутилась.Оказывается-я уснула и спустилась
не как все нормальные люди-по лестнице,-а сиганула прямо с крыши.
После того как я удачно приземлилась,продолжала спать-мирно похрапывая.

Malenkaya istoriya iz Izrailskoi zizni...
Let edak 15 nazad , sinaiskie beduiny ne nosili chasov i meryali
vremya v sigaretach.
Odnazdi ya sprosil odnogo beguina po doroge skolko mne eshe echat
v mesto N
on skazal mne 10-12 sigaret. Fizionomiya moego soseda, neznakomogo
s etoi metriceskoi systemoi nemedlenno razechalas v gnusnoi ulibke.
Beduin prosek
chto on smeeyutsya nad nim i dobavil chto esli tam nas poimayut
to mi prosedim v polizii
primerno 4-5 blokov.... Vot i vse.

Nu vot, edu ja na poezde iz Minska do Varshavy.
So mnoj poputchiki- tri amerikanskih missionera
Oni mne rasskaazyvajut vpechatlenia. Nu vot, govoriat:
- My tut na mashine ehali, i nam popalas' zapravka- Lukoil
Eto chto- toje Lukashenko?

Zanaves

Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора,
мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого
фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот
идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все
дружно спорят, смеются.
Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться
к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе
со всеми и вконце замечает:
- Дааа, классный это фильм "Командир Тайги".
Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция
пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))

Только что по ящику: реклама детской мебели.
Слушаю и понимаю - что-то не так - музыка играет
When i'm sixty-four! Во какие детки (или в детство впавшие)

Шли мы как-то с товарищем по минному полю: то он впереди, то я сзади...

Надпись на банке варенья: "Употреблять до конца".
Вот так!

Только что смотрел по телику, как мужик в качестве протеста
против Нато поджег бумажый самолетик модели "Стеллс" и неуклюже
его запустил горящим в воздух. В связи с этим вспомнил, как еще
в школьные годы, насмотревшись советских боевиков о пикирующих
горящих самолетах времен Великой Отечественной, вдохновившись
похожими патриотическими чувствами, решил повторить подобный трюк
с собственного балкона. Соорудив простейшим известным способом
бумажный "мессер" и размалевав его фашистской свастикой, я с чувством
выполненного долга поджег свой самолетик и запустил его в последний
путь. К моему разочарованию этот путь оказался намного короче,
чем я предполагал - проделав незамысловатую дугу, самолет "нырнул"
прямо на балкон пониже меня этажом. Сверху мне было замечательно
видно, как пылал подбитый мной самолетик на полу балкона, однако
это уже не вызывало во мне каких-либо патриотических чувств.
Интуитивно я понимал, что вряд ли сумею сам затушить возможный пожар,
если добегу до ванны набрать стакан воды, поэтому мне оставалось
только ждать, склонившись над перилами, и наблюдать в течение
кажется целой вечности, когда же догорит мое сокровище. Слава
всевышнему, что все обошлось - пожар моей войны так и не разгорелся,
но с тех пор вот такие поступки у меня вызывают какое-то чувство
дискомфорта....

Vchera v novostyah korrespondent NTV skazal iz Brusselya v pryamom efire:
... Glavnokomanduyushij silami NATO v rezkih i energichnih virazheniyah
opisal, CHTO IMENNO on sobiraetsa sdelat' s Yugoslavskoj armiej ...

Sidjat dvoe, razgovarivajut. Odin-pop, a vtoroi ego drug-student.
Pogovorili, podumali, essesno vipili. A pop tut sprashivaet:
Hochesh', skazhu tebe chto-to ochen' horoshee i prijatnoe?
Na chto ego drug otvechaet: Ny, tipa, davai. Pop podumal i vidal:
A vot h** tebe!

Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра.
Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого
Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не
по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки.
Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей,
и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили
пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет
и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет
находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы",
в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.

P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее
появились первые зачатки клептомании.