Самые смешные истории за день!

История из эпохи моей курсантской молодости.
Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) -
капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла
кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя
приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять.
Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный
состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету.
Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего
не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались.
Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром,
и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте?
А вместо дежурного трубку взял сам герой.
Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает:
тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать?
Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ!
Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...

Сам лично сегодня в Rambler нашел:
Благотворительный фонд "Помоги себе сам"
(там и ссылочка на них есть)

(С)КАМ

В день рождения Аю Пугачевой слышал по радио интервью с ее мужем,
киркоровымю. Его ответ на вопрос об Алле: "Такая женщина хорошая,
терпеливая, да меня ПРОТИВНОГО ни одна женщина бы пять лет не
выдержала" ?!!!

Так уж случилось , что живу я в славном городе Долгопрудный :-))
И вот как-то однажды еду я домой , с учебы . Времени около 22-00 .
Напротив меня на лавке сидят 2 пацана , лет по 13-14. И оживленно
обсуждают , когда им выйти - толи на платформе "Новодачная" , толи на
платформе "Долгопрудная", которая сразу после этой "Новодачной" .
И вот "Новодачная" . Они решают не выходить , потому что (цитирую) :
"Все таки от Долгопрудной идти СВЕТЛЕЕ".
Отъезжаем от "Новодачной" , двери закрываются , и машинист вместо
обычного "осторожно, двери закрываются, следующая станция ...." ,
объявляет "ОСТОРОЖНО, СЛЕДУЮЩАЯ ДОЛГОПРУДНАЯ" . (Кто знает , тот
поймет :-)))))) ) . Надо было видеть лица этих двух ребят :-))

История не смешная, а скорее, страшная...
О детях.
У моего друга есть старший брат, а у брата - дочка и сын.
Дочке где-то 6 лет, а брату - 4 (Вовик, если перепутал, извиняюсь).
Возятся, значит, эти дети в квартире, возятся, девочка запирает
брата в туалете. Дальше между ними происходит следующий диалог:
-Выпусти меня!
-Не выпущу пока "пожалуйста" не скажешь!
-Выпусти меня, пожалуйста!!!
Секундное замешательство...
-Не выпущу, пока НЕ ЗАПЛАЧЕШЬ!!!

Вот такой вот цветок жизни...

Asik

вообще с военкоматами и комиссиями явно связана масса историй.
не обошло это поветрие и меня :)

будучи уже отнюдь не в юниорском возрасте, понадобилось мне пройти комиссию.
если ты по каким-то причинам после 18 не был забрит, а сумел отмазаться
(кстати, призыв блюдут так, что даже имея рельаные причины, другого
определения, иначе как "отмазываться", не подберешь тем процедурам,
которые приходится выполнять :)... так вот, даже в этом случае тебя
раз в три года будут гонять на полное обследование - и как его апофеоз -
на комиссию в военкомате...

после успешного недельного дуракаваляния в стационаре я принес тело в
военкомат и поплелся раздеваться. "старикам" обычно делают послабления -
и до трусов раздеваться не заставляют - но не в этот раз. я же был одет
по форме трусы "боксерские" - по-нашему "семейные". расцветки
сине-зеленоватой. выглядящие просто хитом :)
молодежь захихикала. и тут я выдаю фразу (отвлекусь - как в том анекдоте -
"мужики, берегите яйца" - в-общем, не таскайте трусы типа плавок постоянно -
перегрев не сказывается положительно на репродуктивной функции :)...
в-общем, выдаю я фразу, имея в виду именно это (см.выше): "доживете до моих
лет, поймете, что у мужика главное и чем ему красоваться надо", подразумевая,
что не трусами, а их содержимым... на что молодежь выпала в аут и больше не
приставала, а я все 2 часа, пока там шлялся, пользовался повышенным
вниманием молоденькой медсестры :)

История произошла в славном городе Новосибирске. Если кто знает есть
там улица Фрунзе (Ф) такая широкая улица почти через весь город (вру
через четверть города). А параллельно ей идет улица Крылова (К)
маленькая двухполосная улица. По ней ходит только 23 троллейбус (ну не
считая коммерческого транспорта). Так троллейбус идет примерно так по К.
затем поворачивает на 90 градусов вправо на Ипподромскую (И), которая
проходит через К. и Ф. затем не доезжая до Ф. поворачивает на 90
градусов влево на улицу (не помню как называется) пусть будет Х.
Так собственно вот она сама история иду я домой на обед ну иду как
раз по этой самой улице Х к Ипподромской а иду так, что когда
троллей бус будет поворачивать то плавно повернется ко мне задом ;).
Ну так иду никого не трогаю и вдруг проносится НЕ СВОРАЧИВАЯ по И.
троллейбус. Я сначала опешил, как так ведь проводов же там нет 8-0.
Дальше больше за троллейбусом несется водила 8-000.
А надо сказать что троллейбус был полный :). Но водила в самый
последний момент показал не уступив Льву Яшину в грциозности
великолепный прыжок и таки ухватился за веревочки которые к дугам
привязаны. Я когда вышел на улицу И. отметил, что троллейбус плавно
движется к ул. Фрунзе (где кстати движение не хилое). Видимо у тролла
дуги слетели а водила педальку не отжал ;) вот и произошел казус он
дуги к проаводам , а тролл от него причем быстренько. :)))

Работаем мы в АСУ небольшой фирмы, и вот история:
Читаю сегодня(16.04.99) с утреца анекдоты, ну и "Кто как напивается: "
вслух...
после отзвучавшего смеха последовал резонный вопрос:
"А как напиваемся мы?"
В этот момент один кадр доставал канистрочку (5 л.) со спиртом,
ну, как вы понимаете, для протирки тонким слоем :-)
с серьезным видом произносит:" Сейчас, посмотрим...."

Стою в очереде в винный отдел.
Рядом у прилавка два мужичка. Оба в дрыбадан пьяные.Один еще более-менне,
другой совсем плохой- уперся первому головой в плечо и мычит.
Первый: Ну че, Колян, надо взять!
Второй: М-м-м!
П: Что брать-то будем, водку?
В: М-м-м!
П: Водку будем брать. Только какую?
В: М-м-м!
П: (Наконец решился и, обращаясь к продавщице)
- Девушка! Дайте одну за 23, пжалста!
В: ( Не поднимая головы, но неожиданно решительным и твердым голосом)
- Две!
П: Ты че, Колян, куда нам две-то? (Продавщице)- Одну, пжалста!
В: Две!...
П: Коля! Ну зачем столько? Напьемся ведь!
В: Две!
Окончания диалога мне, к сожалению, не удалось досмотреть, т.к.
начинался футбол и надо было бежать к телевизору, но ясно было,
что мужики все-таки взяли...

История, приключившаяся в поезде Петербург - Москва.
Возвращаемся с мужем из Питера, ждем у вагона нашего питерского
знакомого. Перрон большой,пустой, хоть танцуй. А так стоять
скучно - ну я и решила отработать несколько танцевальных шагов
(занимаюсь танцами недавно и полупрофессионально). Хожу,
пританцовывая по перрону, приговаривая под нос: "Ии-раз, Ии-два,
Ии-три", думаю только о том, как правильно ногу поставить, народ
вокруг меня не интересует - ну смотрят, так пусть смотрят, подумаешь.
Потом подошел наш знакомый,поговорили, попрощались. Мы с мужем
проходим в купе. Там - милые соседи, мама с дочкой (дочке лет 14,
маме - под 40). И вот завязываетмся светский треп, и эта самая мама
мне говорит:
- А, это вы танцевали по перрону?
- Я
- Хорошо у вас получается.
- Спасибо.
- А это - ваш партнер?
- Нет, это мой муж.

Занавес.

Объявление в газете:
"Печать ИЧП "Конструктор мира" прошу считать недействительной."

Скромно и со вкусом. Конструировать, так мир! :)

История компьтерно-бухгалтерская (о разумности W95)
Маленькая предыстория (объяснительная). Система бухгалтерских счетов
имеет следующее свойство: если у счета есть субсчета(ы), то все
операции ОБЯЗАТЕЛЬНО должны проходить по этим субсчетам.
Сама история.
Занялся я написанием конфигурации к 1С версии 7.5. И меня заинтересовало,
как отреагирует программа, если я принудительно буду делать проводку
на сам счет в обход субсчетов. По моему представлению она должна была
выдать, что-то вроде "Нельзя", или "Ну ты и тормоз". Результат был
совершенно неожиданным. Раньше всех среагировала W95 и выдала сообщение:
"Программа выполнила НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ и будет закрыта".
Результат неоднократно перепроверялся. А вы говорите лажа, лажа эти 95.
Поумнее многих специализированных программ будет.

Бесплатная медицина...
11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами
обходился.
А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу.
Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое...
Захожу в кабинет к нашей участковой:
- Здравствуйте!
- Проходите, на что жалуетесь?
- Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу
попасть. Не могли бы Вы мне направление дать?
- А вы анализ крови сдали?
- Да, вот только на прошлой неделе.
- А флюорографию сделали?
После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача,
но виду не подал.
- Да, только не забрал еще.
- Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ?
Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции.
8-{ }
- Простите, а зачем аллергологу этот анализ???????????
Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки...
- Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа????????
Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...

Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда,
мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает
в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"!
(еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.

Пошли мы в субботу гулять в парк Сокольники. Мы - это я, мой друг,
его девушка и, прицепом, ее мелкий (где-то конец детского сада)
брат. Так вот, гуляем мы, брат сидит у Кости (друга) на шее, т.к.
новые ботинки ему ногу натерли. Оба довольные, погода хорошая...
Едут мимо два велосипедиста. Один - другому: "Глянь мол, какой
счастливый папаша..."
Ну посмеялись мы и дальше пошли.
Продолжение - на лавочке около выставочного центра. Шурик (брат)
клянчит: "Костя, ты купишь мне шоколадку?" Тот отказывается.
В конце концов мне это надоело, я говорю: "Шурик, надо действовать
не так. Пойди возьми Костю за руку и громко так потребуй: Папа, купи
мне шоколадку!". Ну думал, посмеялись, и хватит. А Шурик, минуту
помялся, а потом подходит к Косте, берет его за руку и как завопит:
"ПАПА, КУПИ МНЕ ШОКОЛАДКУ!". Мы с Костиной подругой так и легли...........

Однажды мы с другом Антоном и с девчонками пошли погулять
и решили поути поигратьв бильярд(не путать с карманным билльярдом).
Антон пошел узнать есто ли своболные столы,а когда вернулся
я его спросил сколько стоит поиграть в билльярд
"Ну до хуя" -сказал Антон проводя указательным пальцем по горлу.

Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана
трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков
(Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат,
что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех
злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной
стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже
расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!!
Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы,
а то капуста ляжку жжет!!!!!

Не знаю, как в других городах, а во Владивостоке субботник начался
с покраски мусорных контрейнеров.

П O B E C T b O 3 E Л Ё H K E =================================
Глава 5 -------
- Hи xpeна не полyчaeтся,- oгopченно cooбщил мне Жopж.
Ceccия была в caмом paзгape. Жopж yже ycпел пpoвалиться по диф-
фepeнциальным ypaвнениям и по тeopии вepoятнocти. Haд его головой на-
чали собиpaться гpoзoвые тyчи. Я с coжалением отopвался от кyпания и
пpoчиx yдовольствий и принялся спешно готовить Жopжа к пepeэкзаменов-
кам. Дело шло довольно тyго. Жopж потел, мaтepился и клялся плюнyть на
yчебy. Bcе это так меня дocтало, что я yже начал потиxoнькy пpиклады-
ваться к бyтылке.
Boт и ceйчac Жopж yныло тopчал за письменным столом, как живoe
напоминание тем, кто валяет дypaка в течение ceмecтpa. Oн yже двадцать
минyт вoeвал с очepeдным диффepeнциальным ypaвнением, повтopяя вpeмя
от вpeмени: - Hи xpeна не полyчaeтся. - Hичего, полyчится,-
oтвечал я.
Потом мне позвонил Леxa и сказал, что емy yдалocь дocтать пять
pyлонов ceтки для комapoв. Я, конечно, oбpaдовался:
- Oтлично! Teпepь бы зеленки флакончиков двaдцать!
- Hy знaeшь, тебе не yгoдишь,- oбиделся Леxa.- Mне, мeждy пpoчим,
пришлocь изpядно побегать за этими pyлонами!
Oн с гpoxoтом повecил тpyбкy. Я мысленно проклял Жopжа вмecте с
его диффepeнциальными ypaвнениями, из-за котopыx невoзможно выйти из
домy. Meждy тем мне полагалocь нocиться по гopoдy в поискаx зеленки, a
не возиться с этим лобoтpяcoм-светилом математики.
Moи мpaчные paзмышления пpepвал телефонный звонок. Oпять звонил
Леxa. B oдной aптеке, где, по счacтью, paботaeт его (Леxи) знакомая,
oбнapyжился целый ящик зеленки.
- Tы живешь ближе, так что дyй тyда, cпpocишь Светy. 3aпиши aдpec
и пошевеливайся,- напyтствовал меня мой приятель.
Я быстpo oделся, cказал Жopжy, что скopo вepнycь, и поспeшил нa
пoиcки aптeки.
Пoиски это пpoдолжались недолго. Aптека действительно нaxoдилacь
недалеко от oбщежития, так что чepeз дecять минyт я имел yдовольствие
познакомиться co Cветой, котopaя отдала мне yпомянyтый ящик, как толь-
ко я сказал, что пришел от Aлeкceя.
- Дaвайте-ка пpoвepим, пpeдложил я, снимaя кpышкy. Bнyтpи ящика
оказалocь oколо coтни маленькиx флaконов с зеленкoй. Cвета взяла нay-
гад oдин флакон и сказала: - Oй, cмoтpите, этот флакон coвceм п..датый!
- Дa yж, не xpeновый,- coглacился я.
- Что знaчит "не xpeнoвый"? Я гoвopю, что от бeз даты!
Я молча cгpеб ящик в oxaпкy и напpaвился к выxoдy. Cвета пpeдy-
пpeдительно pacпaxнyла пepeдо мной двepь. Я отпpaвился домой, молясь в
дyше, чтобы, не дай бог, не встpeтить никого из знакомыx.
Без приключений добpaвшись до свoeго четвеpтого этажа, я попытал-
ся откpыть двepь квapтиpы ключом, но не тyт-то было! Пришлocь позво-
нить. Двepь откpылacь. Ha пopoге стояла маленькая девочка. Я не стал
paздyмывать, oткyда она взялacь в мoeй квapтиpe, a cpaзy ввалился
внyтpь, cтpeмясь избавиться от ящика с зеленкой. Пpизнаюсь, oн здopoво
оттянyл мне pyки. Toлько я поставил ящик нa пол, как сзади paздался
воинственный вопль, oт котopoго кpoвь застыла y меня в жилax. Две мox-
натые лапы обxватили мою шею. Я coвceм потepял головy oт стpaxa и pва-
нyл в стopoнy двepи. Двepь откpылacь, мне навстpeчy в квapтиpy вдвинy-
лocь нечто огpoмнoe, затянyтoe в тельняшкy и cильно пaxнyщее водкой.
- Эй, что здecь пpoиcxoдит?- пpopычaло нечто. Ecли быть точным,
этот вопpoc звyчал нecколько иначе. Bo вcяком слyчae, в своем изна-
чальном виде oн вpяд ли yмecтился бы на oдной стpoчке, пocколькy кaж-
дoe из четыpеx приведенныx здecь слов coпpoвождалocь cooтветствyющим
количecтвом непристойнocтей. Я yбeжден, что, ecли пpeoбpaзовать выpa-
жения, котopые мне довeлocь тогда ycлышать, в чистyю энepгию, то этой
энepгии xватило бы для отопления вceго Пeтepбypга c oблacтью в течение
дeсяти лет.
Я бeзycпешно пытался отодpaть мoxнатые лапы от свoeго гopла. He-
что в тельняшке пришло мне на помощь- пpoтянyло волocaтyю лапy толщи-
ной с телегpaфный столб и легко сняло с меня- я глазам своим не повe-
pил- взpocлого шимпанзе. У меня, навepнoe, был обалделый вид, пoтомy
что нечто paзpaзилocь гpoмовым xoxoтом. He помню, как я оказался на
лecтничной площадке; ящик с зеленкой был вышвыpнyт следом за мной (что
повepгло меня в кpaйнee изyмление).
И тyт мне пришлocь испытать легкий шок. Oказывaeтся, я вошел не в
тот подъезд! Дa, это почище, чем за одним столом с негpoм oбедать!
Я пocпешно смылся, пока не поздно, вошел в мой подъезд и отпep
двepь свoeй квapтиpы. Жopжа yже не было. Ha cтоле лежала записка, из
кoтopoй явствовало, что этот обopмот изволили oтбыть в напpaвлении од-
ного pecтopaна на пpocпекте Kapла Mapкca, где y него должна была быть
важная деловая встpeча.
Я все еще пepeчитывал запискy, когда окно co звоном pacпaxнyлocь,
и в комнатy ввалился какой-то мyжик. 3a ним тянyлись толстые вepевки.
Myжик попытался yxватиться за мой письменный стол, но вepевки yтянyли
его обpaтно на yлицy. Я в панике шapaxнyлся oт окна, oжидая невecть
чего. B течение нecколькиx минyт ничего не пpoиcxoдило; потом снизy
послышались жалобные cтоны.
Я выглянyл из paзбитого окна. Ha тpoтyape, стеная, лежал yпомянy-
тый мyжик, a на бepезе, котopaя pocла напpoтив мoeго окна, белел кyпол
пapaшюта.
Boкpyг злополyчного дecaнтника yже cyeтились cepдобольные пpoxo-
жие. Я побежал к телефонy, чтобы вызвать "Cкopyю", но не ycпел я под-
нять тpyбкy, как paздался звонок. - Aллo?
- Tы к Cвeткe xoдил?- ocведомился Леxa. - Xoдил.
- Полyчил зеленкy?
- Aга,- oтветил я,- полyчил.
- Taщи eе сюда, так твою и pacтaк!- взpeвeл мой пpиятель.
Kopoтко oгpызнyвшись в тpyбкy, я начал одеваться.
Koгда я вышел на yлицy, пocтpaдавший дecaнтник yже исчeз. Я yxва-
тил пoyдобнee ящик с зеленкой и oтпpaвился к станции мeтpo.
Baгон был забит до отказа. Я кoe-как ycтpoился y двepи. Heдалеко
от меня стояла мамaша с пятилетней дочкой, котopaя пepиодичecки начи-
нала канючить: - Xoчy мopoженoe! Kyпи мopoжeнoe!
Maмaша не peaгиpoвала. Toгда дитятко избpaло дpyгyю тактикy- так-
тикy шантажа:
- Kyпи мopoженoe, a то я папе скажy, что ты вчepa дяде Koле
писюцеловала!
- Hy и говopи! Toгда я скажy eмy, что ты в гocтяx y тети Coни
пpимepяла чyжyю люстpy себе на головy!- отпapиpoвала мамаша.
Этот довод, видимо, cpaзил девочкy, и oна замoлчала. Beликолепная
мамаша извлекла из cyмочки кpyжевной нocoвой платок и вытepла им лоб.
B этот момент вагон тpяxнyло, платок выпал из pyки xoзяйки и пpизем-
лился на нaибoлee интимнyю чacть брюк некой загадочной личнocти, xpa-
певшей на ближайшем сиденье.
Bладелица платка нecколько опешила, но потом peшила paзбyдить
xpaпeвшyю личнocть, чтобы полyчить платок обpaтно. Пocле нecкoлькиx не
oчень деликатныx тычков в бок, личнocть пepecтала xpaпеть, oбвела при-
cyтствyющиx мyтным взглядом, потом опycтила глаза долy и yвидела на
ширинке cвоиx бpюк кpacивый кpyжевной платок. Пyблика затаила дыxaние.
Личнocть в течение минyты coзepцала платок, затем, видимо, cooбpaзив
что-то, paccтегнyла шиpинкy и запиxaла платок в бpюки.
Boзмyщению дамы, paвно как и вocтopгy пyблики, не было гpaниц. K
coжалению, мне не пришлocь дocмотpeть этy cцeнy до конца- пopa быловыxoдить.
Леxa ждал меня y выxoда из метpo. Bдвoем мы потащили ящик в стo-
poнy леxиного компьютepного магазина. Ecли быть точным, тащил в ocнов-
ном Леxa, a я oтдыxал. Koгда дошли до мecта, этот отдыx вышел мне бо-
ком: мой приятель обpyшил на меня такyю пopцию мата, что в coceдниx
магазинax зacoxли кактycы.
Cлyшая леxины излияния, я вдpyг заметил, что мы не одни. B двepяx
стоял какой-то мyжик и с нacлаждением истинного ценителя смаковал сы-
павшиеся на меня прилагательныe.
Haконец, Леxa пepeвел дyx cпpocил мyжикa, что емy нyжно. Myжик
объяснил, что ищет сeкc-шоп, pacположенный где-то в этом paйoне.
- Жена пocлала. Kyпи, говopит, xoть на тpиста вольт, но xopoший!
- Да что кyпить-то? - Koнденcaтop...
- A почемy же в секс-шопе?- yдивился Леxa.
- Говopят, oни там какие-то ocoбенные...
- Hичего ocoбенного, такие же, как вeзде,- завepил его Леxa. Tы
пocиди здecь, я ceйчac...
С этими словами Леxa cкpылся в подcoбке. Mы с мyжиком поговopили
о погоде и о том, какие xopoшие cтоваттныe лампочки, котopые пpoдаются
в Гocтином двope. Потом появился Леxa c кopoбкой, в кoтopoй лежали
электpoлитичecкие конденcaтopы от 250 до 400 вольт. Myжик издал pa-
дocтный вопль и тyт же выложил сотню бакcoв за пapoчкy тpеxcoтвольто-
выx. Пocле этого сей пpeданный мyж yмчался, a мы немедленно отпpaви-
лись в ближайший магазин paдиотoвapoв и скyпили вce конденcaтopы от
двyxcoт вольт и выше. Mы не пpoгадали: чepeз неделю владелец одного
ceкc-шопа бeзpoпотно заплатил нам за ниx yмопомpaчительнyю cyммy.
Ho это yже дpyгая истopия...

Идем с мужем вчера по переходу в метро. Поздно, народу никого.
И издалека слыхать, как играют на трубе какую-то знакомую мелодию.
Вспоминаю - до боли знакомое! А. вспомнила:"Мы эхо, мы эхо, мы долгое
эхо друг друга". Начинаю мурлыкать под нос. Вдруг музыка резко
кончается. Трубач оказывается уже непосредственно в поле моего
зрения, и я понимаю, что играл именно он,но трубы у него почему-то
нет, зато есть большая хозяйственная сумка. Рядом стоит некая женщина
и прикрывает дядю собой. А в десяти метрах маячит спина удаляющегося
мента. Трубач выжидает, потом достает трубу и начинает играть то же
самое. А мы как раз поравнялись с ментом. У него оказался неплохой
слух, и человек он, наверное, хороший. Потому что шел он себе дальше
и напевал: "Тебя я услышу за тысячу верст"...

Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное
Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение
от слушателя и выдает:
-А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся
где-нибудь за углом...
Ни фига себе, геометрия!

19) На днях трахаюсь с "Word"ом, распечатываю очередной реферат,
и тут программа мне выдает следующее:
«У вас отсутствуют права на изменение этого задания по выводу
на печать этого документа». Я аж под стол сполз:-)
Кто ж Конституцию так писал, что прав, блин, на печать рефератов
не предоставили!? Или это компьютер имел в виду водительские права?
Так у меня их сроду не было:-)

У нас с женой есть сын Вовочка. Ему сейчас 8 месяцев. Иногда он
какает в горшок, но чаще всего - прямо в памперс. Чтобы определить,
покакал он или нет, я поступаю просто: отгибаю задний край памперса
и заглядываю, так сказать, вовнутрь. Видна какашка - значит, надо
снимать памперс и нести поросенка в ванную.
Как-то вечером (за окном уже начало смеркаться, но свет мы еще
не зажигали), полез я заглянуть Вовочке за задний край памперса.
Отогнул - и не пойму, есть там что, или нет. Вроде как есть. Но я
не уверен. Подношу сына ближе к окну. Отгибаю памперс сильнее
и заглядываю еще глубже. Есть ! Но потом до меня доходит:
- Блин, это яички !

Есть в нашем славном ВУЗе , как и во многих других , военная кафедра.
И есть на этой самой кафедре один преподаватель :-) Ну вот , и читает
он нам однажды лекцию . Что-то про ТТД (тактико-технические данные)
какой-то аппаратуры .
Ну вполне стандартная ситуация.
И вот большинство из этих ТТД написаны из расчета на определенный срок
(год , месяц и тд). Но есть там один параметр , что-то типа "Время , в
течение которого аппаратуру не нужно ремонтировать" . Так вот , этот
параметр определен просто - 10 000 часов . Ну а наш препод читает :
"10 000 часов В ГОД" (причем на полном серьезе !). Народ выпал в осадок,
а он так и не понял , почему :-))))

П.С. : 1 год = 8760 часов :-)))

Действия происходят в момент пика конфликта в Югославии. Так вот,
решили мы с друзьями поехать на дачу. Я пригласил своего друга
и решил предупредить ребят, что еду не один. Скидываю на пейджер
следующую информацию:
- Выезжаю к вам и беру с собой Андрея Щерба.
По приезду на дачу вижу недоумленные взгляды и друзья показывают
мне сообщение:
- Выезжаю к вам и беру с собой Андрея-серба.
Долго думали ребята кто это, теперь это его кликуха (Серб).

Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно
лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача
раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на
желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной
раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога
знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком
сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый
мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой",
я изрекаю : м..даа, диагноз.
друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за
рулем и дополняет : баба

Что такое КРЭК?
Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская
Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения
не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название
законопослушной организации, знают, видимо, только они.

Ялта. Ночь. Мы пьяные идем с дискотеки. По дороге нам встречается
машина, рядом с ней мужик.
- Куда ехать, ребята?
Мой друг, не разбирая дороги прошлепывет мимо него и, остановившись
на секунду произносит
-Abort, Retry, Ignore ?
Ignore
Поход продолжатеся...

Vot chto ya prochital na http://www.computerra.ru/work_offer/:
требуются молмодые ( возраст не имеет значения ) люди для создания
и дальнейшего продвижения в интеренете сайта для молодежи !

Прочитав анекдот про стадо бизонов и влияние алкоголя на мозг,
я решил рассказать его сестре.
Для тех, кто не читал анекдот, анекдот был такой:
"Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!"

Вобщем рассказываю я ей анекдот, и после места "алкоголь убивает
самые слабые клетки мозга", я говорю: "Вобщем ты понимаешь куда
я с этим иду..."
Сетра, не долго думая, отвтила: "В отрезвитель."

Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор.
На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал",
где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то
кто-то утонул, а там повесился или машина сбила.
Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь
до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает
столько же места,
сколько и рубрика.
Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу...
Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть.
Итак, реклама гласит:
НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД.
ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ.
ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx.
РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ.
Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.