Самые смешные истории за день!

Картинка из рекламы

Молодые люди Новый Год встречать готовятся.
Как обычно все похерили: пирог угробили, елку завалили и тут один
трезвый из всей компании говорит:
- Все... Давайте пить!!!

Значит дело было так:
Приамбула
Есть у меня старинный товарищ, с которым мы учились в школе с первого
класса. Очень много времени проводили вместе. Потом на много лет
расстались (он военный и служил далеко, потом вернулся). Он женат уже
давно, а я еще нет.
Амбула.
Последнее впемя мы встречаемся очень часто (у него нет компа и мы много
зарубаемся в разные геймы) , и вот после очередной довольно
продолжительной встречи (Я) звоню ему домой. Трубу берет (Ж)ена:
Я:- Здравствуйте (мы практически не знакомы), а можно (А)лексеея
к телефону подозвать?
Ж:- Да, можно.
далее в трубе слышен следующий разговор:
Ж:- Иди, тебя!!
А:- Кто это?
Ж:- Кто, кто - девушка твоя, блин!!

В бытность свою студентом в Питерском Политехе учился я в том числе
и на военной кафедре. С оружием (весьма разнообразным -
от Макарова до гранатомета - и все учебное - в стволах
дырочки насверлены, а гранатомет вдоль распилен для наилучшей демонстрации
внутренностей) нас знакомил веселый подполковник.
Когда пришло время идти на перерыв между часами в паре,
он не стал убирать оружие, а чтобы мы вели себя, как подобает будущим
офицерам, рассказал, как когда-то в такой перерыв парнишка
хвать ПМ и к метро. Там и сунул его в нос старушке с ведром
роз. Та, понятно, в обморок скопытилась. А он с этим ведром цветов
шасть к знакомой девушке, которая на какой-то кафедре подрабатывала.
Подарок, значит, сделал. А потом, вроде, и на занятия успел.
Когда милиция разбиралась, начальство военной кафедры быстро выводы
сделало и студенту не поздоровалось. Но при милиции сделало круглые
глаза и заявило, что у них такого ну никак произойти
не могло. Вот через дорогу - военное училище - те да,
только этим и занимаются.
И другой случай. Весна, тепло, окошки открыты, а на столе, как
говорилось, учебное оружие разложено.
Перерыв. А учебный гранатомет только с одной стороны на учебный похож.
А с другой - очень даже на гранатомет. А в перерыв скучно. Ну парнишка
гранатомет хвать и в окно высунулся. А там женщина
идет. Он в нее целится и громко так говорит: "ПУМ". Из учебного-то
не очень постреляешь - не попал - а напрасно. Потому что женщина
оказалась секретаршей начальника военной кафедры. На работу она шла.
А когда дошла, понятно этот парнишка обучение на кафедре и прекратил.
Так-то. Не играйте дети с оружием.

1988 год. Мой бывший одноклассник поступил в ПТУ и их тут же запрягли
белить стены как дармовую рабочую силу. Белили они, белили, накопилось
у них всякого жидкого дерьма полное ведро. Педагог, выделенный за ними
присматривать погнал их, естественно, сливать все это в мусорный бак.
Вышли они из здания, бак далеко, идти лень, вылили они все в ближайшую
урну, а дабы их не схватили за мягкое место, завалили сверху кучей сухих
листьев. Ну и стоят курят спокойно в сторонке.
И вдруг видят - дворник метет те самые листья. Намел здоровую кучу,
погрузил на совок и к урне. А она полная, аж выпирает. Ну он и давай
утаптывать...

Как в анекдоте про хирурга на операции
( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )

Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью,
слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45)
ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку,
шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит:
"Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...

Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.

PS. Бейлис - это ликер такой...

ИСТОРИЯ НЕ СМЕШНАЯ..зато чистая правда
Приехала я как-то домой со свидания с новым кавалером своим, молодым
человеком незаурядных качеств и достоинств, но относимым мной к
категории " Калиф на час "- по взаимному и озвученному!!!!!, кстати,
договору. Два ночи. Ставлю Будильник на музыкальном центре на
полседьмого, мысленно проклиная первую пару и необходимость
появиться в университете,буде ( как в том анекдоте ) я уже не студентка,
а совсем даже напротив, и "забить" на это дело не могу.Голова падает
на подушку , тело - ( а куда ему девацца?) следует ее примеру. и
сницца мне сон...кавалер тот самый в белых одеждах....
6.29........6.30 .......срабатывает будильник-и в мои нежные , ничего
не подозревающие уши голосом некоей DJши ХИТ-ФМа раздаецца
-ПЯТНИЦА-ПЯТН'ИЦА- КТО ЛЮБИТ - ТОТ ПРИСНИЦЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ж>%-[ }
З.Ы......Мы живем вместе два месяца. Вполне долго для "Калифа на час".
ВОТ И НЕ ВЕРЬ В ПРИМЕТЫ....

Вчера вечером сидим ужинаем, я, жена, дочь (7лет) и сын. Предисловие:
я отношусь ко всем видам большинства российских граждан- сексуальным,
инженерным и есстественно многопьющим. Дочь говорит:
Хочешь пап песенку спою?
Ну спой, так лениво говорю, и вот что она мне спела-
От бутылки хмурый день светлей,
От бутылки в небе радуга проснется,
Поделись с бутылкою своей,
И она еще не раз к тебе вернется.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке,
С бутылочки вина, начинается беда
Ну а пъянка начинается с бутылки!
Я полчаса выпрямится не мог, а от мамки конечно ей досталось,
а от меня самое дорогущее мороженое! Вот у нас раньше поэты-песенники
были, не то что сейчас- юбочка из плюща.

Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом):
- Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила!
Интересно, на какое место он их надел?

Две цитаты из одного репортажа(РТР):
1. "...с верхнего этажа одного из близлежащих домов
ПОПРОСТУ сброшена ручная граната..."
2. "граната носит ПРЕДВЫБОРНЫЙ ХАРАКТЕР..."

Мой WIN поражает меня с каждым днем все больше...
Намедни, давеча, вчерась после долгих колупаний с DOSом, на почве нервного
расстройства я набрал такую строку (можете попробовать сами):
WIN SUX!
После чего из DOSа запустился WIN (куда бы он делся) и выдал окно
сообщения, что,
мол, такой программы SUX нету, и вообще проверьте PATH...
Дык, я его вроде не посылал...

С товарищем этим связана еще одна история, которая могла кончиться
довольно грустно, если бы не чистейшей воды везение. Товарищ этот
до того, как попасть в армию, работал в народном суде одного
московского района писарем. И вот как-то звонит он мне и говорит,
у нас тут на одного извращенца дело открыли за разврат малолетних
и т.д., а изъяли в качестве вещдоков видак и несколько порнушных
кассет, а у меня как у дежурного как раз ключ от всех сейфов есть,
пошли смотреть, еще и Болтика с собой возьмем (друг наш третий). И
вот мы, семнадцатилетние пацаны, устроили себе ликбез по половому
воспитанию, со всеми предосторожностями залезли в здание райнарсуда
через главный вход ночью, так чтобы никто не увидел, сидели там с
зашторенными окнами, не включая свет, и просвещались. Когда все это
порядком поднадоело, решили, что пора уходить. Заперли видак и все
дела в сейф, все положили как было, чтобы никто ничего не заподозрил,
и пошли виз по лестнице. А входные двери в суд с улицы двойные,
внутренняя обычная, а наружняя стеклянная, посередине между ними -
предбанничек такой. Дима нас с Болтиком выпустил в этот предбанничек,
на улице снежок такой красивый идет, и фонарь уличный горит. Светит
прямо на дверь и, соответственно, на нас с Болтиком. Дима сзади
возится с замком, типа запирает, а мы с Болтиком наблюдаем, как
из-за угла выворачивает милицейский патруль в составе трех человек
и направляется к нашему фонарю. Колени непроизвольно подгибаются,
челюсти падают и у меня, и у Болтика, а Дима как раз справился с
непослушным замком, поворачивается к нам в этом предбанничке и
говорит "ну все, кажись готово, пошли, теперь главное - по дороге
никого не встретить" (часа в три ночи, да?). Мы только смогли ему
рукой показать куда-то так неопределенно и за воротник удержать,
потому что стеклянная дверь была уже открыта, и он как раз за нее
уже почти схватился. Тут он тоже блюстителей заметил, посерел так
лицом (а он как раз собирался на юридический летом поступать и ему
рекомендация от работы уж очень нужна была) и тоже рот раскрыл. Стоим
как на витрине, три идиота в стеклянной двери, ни тени, ничего, куда
спрятаться можно было, как манекены, и фонарь прямо на нас светит. А
патруль идет себе и менты так по сторонам озираются. КАК ОНИ ПРОШЛИ
МИМО И НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛИ??? Дима проявил стратегический подход и еще
минут десять нас не выпускал из этой витрины, говоря, что мол вот
вдруг они вернуться решат... По дороге домой мы решили, что нам жутко
повезло.

Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла
к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот
сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав
спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?».
Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . «
Как как ….Чаво!!!».
Себя проверте !!!

Стою я на узкой улочке в Екатеринбурге где-то в 4-5 машинах
от светофора на красный свет. И вижу в зеркало, выехав на встречную
полосу, две машины приближаются. На скорости, хорошо так идут.
Спереди новая пятерка BMV. И вот она, поравнявшись со мной, вдруг
бьет по тормозам. Не ожидая такой подлости, едущий сзади FORD въезжает
в девственный зад BMV с разницей в скорости километров в 30.
Из BMV выскакивает хрупкое создание и не по-женский начинает
покрывать водилу Форда трехэтажным матом. Смакуя ситуацию и вспомнив
все анекдоты про женщин водителей, я проезжаю перекресток и вижу
гаишную машину в засаде, которую пыталась избежать BMV. Гаишник,
покинув свой пост, уже направлялся к ней…

В мою бытность студентом была у моего отца возможность иногда
доставать мне и моим друзьям путевки на выходные дни в дома отдыха
с большой скидкой, практически бесплатно, так что пользовались мы
этой возможностью довольно часто (год этак 87-88й). Однажды со
своим товарищем поехали мы в такой дом отдыха на субботу и
воскресенье, куда-то под Кубинку, и после крепких возлияний и
облома с двумя девицами (типа "мы отдохнуть приехали, а кругом
станки, станки") сидели с другом в холле и грустно смотрели телевизор.
Кроме нас желающих его смотреть в здании не нашлось, и мы решили,
что уютнее будет смотреть его у себя в комнате. Телевизор перетащили,
а он не показывает. Ага, антенны нет. Надо проволоку искать и
вставлять вместо антенны. Проволоки нет. Открыли окно, а там
толстенный провод висит сверху вниз. Замутненный алкоголем разум
быстренько сделал однозначный вывод, что вот это и будет наша антенна.
Дима ножиком провод обрезает (причем только сейчас я вспомнил,
что по его виду было непонятно, что это за кабель, а если бы он был
под напряжением?), зачищает центральный провод и вставляет в телик.
Картинка зашибись, еще портвейну, все довольны, смотрим "Поле чудес".
Кайф. Второй конец кабеля, который уходил вниз, так туда и упал, ну
и хрен с ним.
Минут через двадцать, когда мы уже успели совершенно искренне забыть
о содеянном, стук в дверь. Входит мужик, который жил внизу, и скромно
так интересуется, НЕ ВИДЕЛИ ЛИ МЫ СЛУЧАЙНО ЕГО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ АНТЕННУ,
которую он намедни протянул с крыши... Финиш, мы с Димой
переглядываемся и начинаем дико ржать и перебрасываться репликами
типа так вот оказывается почему настраивать ничего не пришлось,
она же уже этим мужиком настроенная была! И все у него на глазах...
Ну, мужик обижается, но не сильно так, поэтому в нас просыпается
совесть и мы идем его антенну чинить. Мороз минус 15, мы лезем
в доме отдыха на крышу в темноте, ищем кабель, свисающий с крыши,
и в итоге все-таки чиним ему телик, хотя "Поле чудес" он
просмотрел...

Сломал я тут ногу по последнему ледку, лежу в Военно-Медицинской Академии.
Поставили мне аппарат Елизарова (кто не знает - такая конструкция
на ногу вешается вместо гипса,
при которой нога протыкается насквозь штырями. Некоторые девушки
при виде этой конструкции
натурально в обморок грохаются. Но штука полезная - через месяц
при серьезном переломе
позволяет (теоретически) человеку с автоматом в зубах по окопу
бегать (в аппарате, естественно,
с несросшимися костями). А уж педали давить сам Бог велел.
Рядом лежит народ, тоже в аппаратах. Все в переделках побывали -
врагу не пожелаешь. Так что
радуются каждому вздоху.
Ну и рассказывают:
Решили по первому весеннему солнышку на природу выехать, благо
у одного машина под окном стояла.
Набились в машину - все переломанные, до машины доковыляли,
а вообще неходячие и рванули.
И не куда-нибудь, а в глухой лес на озеро. И случилась с ними
редкая неприятность - на одном колесе
сломались аж три шпильки из четырех. Повторяю - сами они не могли
передвигаться, там бы навсегда и остались.
В общем приятно им было ехать назад. Но - доехали.
А потом радостно так мне про это рассказывали.

Абсолютно реальная история, рассказанная мне администратором одного
из ночных клубов города Тулы и произошедшая, естественно, там же.
Танцуют, среди прочих, две молоденькие девчонки, обе навеселе.
Одна с придыханиями мечтательно произносит:
- Ты знаешь, мне так "Scooter" нравится...
Вторая оглядывается назад, тычет пальцем в танцующего по-соседству
парня и вопрошает:
- Вот этот что ли?

Еду я недавно со своей девушкой в электричке, сидим, читаем
газетки. Вдруг пронзительный голос на весь вагон:
"Кто еще не купил БУМАТ, покупайте ! А кто ФАРЦЕЛЮ забыл купить,
покупайте" - это какая-то тетенька чего-то рекламировала.
И так раз 20, пока мы не поняли что это - то ли удобрения
то ли семена. Кто-то ее стал расспрашивать что и когда сажать,
как поливать. Выяснилось, что БУМАТ - это удобрение, которое
шибко стимулирует рост. И вот,после одной тетенькиной фразы
мы с девушкой впали в истерический хохот, обратив на себя
внимание всего вагона: "БУМАТОМ можно поливать абсолютно все"
понятно, о чем мы подумали, что бы такое полить, чтобы выросло...
правда, она мне потом сказала, что не стоит, ей и так хватает.

Историю рассказала мне утром любимая жена.
Она решила посмотреть вечерний фильм, а я пошел спать. Фильм кончился,
жена приходит, тут я типа просыпаюсь и говорю ей очень ехидно:
"Дорогая, а откуда эти часики? Точнее, решеточка от часиков? И не говори
мне, что из музея!"
После чего снова засыпаю. Любимая жена очень смеялась.

Отдыхали мы с супругом на майские в славном городе Пскове. И вот,
забрели поесть в местное бистро "Снежинка", кажется... И захотели
мы после еды... ну, в общественное место. И вот что нам выдали
у стойки бара: лист А4 с крупно напечатанным текстом: "В связи
с варварским отношением некоторых несознательных граждан к туалету,
вход в туалет платный. З рубля." И ключ к туалету... за 3 рубля,
разумеется :)

История смешная случилась лет уж десять назад, во время проводов
в армию одного школьного друга, Гены. Он пригласил к себе домой
некоторое количество друзей, и родичи его тоже пригласили домой
уже своих друзей, взрослых дяденек и тетенек. Обе наши компании
провели официальную часть проводов в общей комнате все вместе,
сначала было все пристойно - салатики, шампанское, тосты, после
чего две компании разделились и разошлись по разным комнатам для
продолжения сабантуя, причем мы отметили, что у "старших" в запасе
имеются напитки более горячительные, чем шампанское, которым все
вместе угощались на совместном отмечании. Мы не будь дураки
несколько бутылок водки стибрили со стола под звон бокалов, и
как могли вынесли их из "взрослой" комнаты. (При этом одна тетка
Генкина это дело заметила, но не заложила нас, а лишь подмигнула
понимающе, остальным взрослым было уже пофигу) А прятать-то где-то
надо!! Ну вот и спрятали в чулане - я залез на комод, который внутри
стоял, и засунул эти две или три бутылки на самую дальнюю полку, да
еще и прикрыл чем-то. Часам к 11 вечера в комнате у взрослых
раздавались уже редкие нечленораздельные звуки и веселье стало
понемногу стихать, кто-то из них ушел домой, ну а у нас все
продолжалось, и тут кому-то пришла в голову мысль типа а чего
это мы еще такие трезвые, у нас ведь тоже есть! Подходит ко мне
Ленка, бывшая одноклассница, и говорит, пора мол вынимать. Ну что-ж,
пошли вынимать. Она на шухере, я внутрь полез, а свет решили не
включать в целях конспирации. Стоит она такая возле стены, я внутри
копошусь, залез на комод, ногами врастопырку стою наверху (когда
ОМОН абреков шмонает, поза примерно такая-же), свет внутри тоже
не включаю, чтобы через щель никто из взрослых не увидал,
тянусь-тянусь на ощупь, только руку протянул, чтобы вынуть первую,
как распахивается дверь и в чулан вваливается Генин папа, хороший
такой весь уже, но в состоянии сообразить, что по идее гостям в
его чуланчике делать нечего. И говорит, а что это ты тут делаешь.
А я хоть и растерялся, но принял более уверенную позу и говорю да
вот мы тут решили по коридору прогуляться и не в ту дверь зашли.
Руку только быстро так убрал, чтобы он не увидел, куда я тянулся,
типа отдыхаю я тут, а в голове, вместо того, чтобы испугаться, что
в воровстве там обвинят или что еще, мысль - а вдруг отнимет и сам
выпьет! Не допустить! А Ленка прыгает за папиной спиной и корчит
мне рожи, мол не виноватая я, он сам пришел.
Ну, папе было уже слишком хорошо, чтобы еще с нами разбираться,
видно было, что он не очень мне поверил, но в лом ему было проверять,
что я там ищу, и папа свалил, строго наказав нам возвращаться к
своим. Бутылки из чулана мы вытянули, когда папа уже расслабился
по полной программе, но вот к середине ночи еды осталось совсем
мало, а закусывать-то надо. Иду я опять по темному коридору за
едой в ту комнату, где взрослые были, а навстречу мне нетвердой
походкой бредет Илюша, который уже тогда бухал крепко, так вот
он закуси не стал ждать и дозу свою принял досрочно, а посему худо
ему стало очень скоро. Илюша заходит в ванную, потому что туалет
был занят, опустошает там весь свой ужин, а за этим наблюдает
Гена, парень простой, но отличающийся природным тактом и
долготерпением. Увидев, что с Илюшей все в порядке, Гена, сим фактом
удовлетворенный, расслабляется. Смесь искренней обиды и непонимания
прозвучала в его голосе уже много позже, когда он подошел ко мне
жаловаться на Илюшу - несколько часов спустя. Генина мама еще днем
замочила его носки в ванной в тазике, так вот Илюша почему-то решил
проблеваться именно в тазик с носками, а не в ванну. "Ну зачем же
в тазик, в носки-то!!" сокрушался Гена уже ночью, в то время как
Илюша в забытьи раскинув руки и ноги, валялся в комнате посреди
прочих напровожавшихся тел.

Борис Ельцин встретился с руководством и ветеранами МВД,
сообщает РИА "Новости". Во встрече приняли участие глава
МВД, первый вице-премьр Сергей Степашин, а также
Патриарх Московский и Всея Руси Алексий П. Разговор
касался общих тем, задачи и проблемы МВД в ходе беседы не
затрагивались.

Как-то в конце этого февраля собрались у Кости Егорова я, Вовец,
Ленка Грищенко, Кабан и Машка Козина. Время к полуночи, трепемся
о всякой херне, а у нас в компании лучшие коры отмачивает Егоров.
Воть он и отмочил… Базар идет о неких двух девушках — Асе Минкиной
и Маше Питкевич, — с одной из которых Костя якобы должен был гулять.
Для всех, кроме Ленки, эти имена-фамилии неизвестны, и вот Костя
начинает обстоятельно, с шутками-прибаутками, обсуждать поочередно
то Асю Минкину, то Машу Питкевич. Следует такая тирада:
— Да я на свой день рождения (27 апреля) никого не приглашу, только
Асю Минкину и Машу Питкевич! Буду один с ними веселиться, пошли вы
все на хер!
Но я-то, лучший егоровский друг, офигел немного от такой наглости и говорю:
— А как же я?
Костя отвечает:
— Ну и тебя еще, Худниц, приглашу, нам с тобой по девушке будет,
все ништяк! Я себе выбираю _Асю Питкевич_ , а ты кого себе в пару
возьмешь?
Все мы слегли через секунд 15, осознав прикол "нового персонажа":
Егоров, конечно, переутомился от обилия информации о новых девушках
и просто оговорился…

Есть такое слово в английском языке - "Pedastrians", и таблички
с этим словом развешены на многих перекрестках славного города Торонто,
славной провинции Онтарио, где ЧинГанЧкуг гонял бледнолицых до ближайшего
супермаркета за огненной водой. Не верьте дословному перводу
с английского, или канадского как они тут считают.
Это не - пешеходы, а именно непуганные Пидастрианс.
Многие я думаю меня поймут и поддержат.

Да здравстует неистрибимое, славное племя, российских Пешеходов!

Сейчас копались в базе материальных ценностей и вот что там обнаружили:

N1. Бешенный кран
...
N2. Струнный принтер
...
N3. Песчанный сейф

Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого
брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон
и говорит мама срать говно лезет.

Пришел на работу и прочитал на доске объявлений:
"ГЛЮКОМЕТР!!! Для измерения сахара в крови. Прост в управлении.
Цена доступная даже пенсионеру. Используется так же в стационарах.
В Москве работает в 30 % стационаров. Гарантия-неограниченная.
e-mail: ypili@hotmail.com или pilj@stk.mmtel.ru" - понимаю что
про глюкозу - а может все же и глюки замеряет? :)

Не совсем история, но...
Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение
вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер
выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.

Часть 1.
Недавно мы все формулу смотрели,
Так интересно! Прибалдели.
Был там Шумахер Михаэль,
Он вызвал Мику на дуэль.

У Мики клевый Мерседес,
Он перед Михаэлем влез.
Но Мишка парень деловой,
Пусть будет Хаккинен второй.

Тут откуда ни возьмись появился Эдди,
Тоже рвется гад к победе.
Но он-то ладно, на Феррари,
Как-никак с Мишуткой в паре.

А вот Култхард- идиот,
( Пусти барана в огород ),
Перед Михаэлем влез,
А потом уехал в лес.

Хаккинен народ смешит,
Первый к финишу спешит.
Там его Мишутка ждет,
Какой же Мика идиот.

Часть 2.
Тут как-то Мика прилетел
На финиш первым, весь вспотел.
А Мишка с Эдичкой в Феррари
Над ним неделю хохотали.

А потом решили так ,
Пусть покатается, дурак.
На подиуме постоит,
За это с трассы он слетит.
Пусть Миша в боксе отдыхает,
Пока Хаккинен летает
По газонам, по заборам
И с ужаснейшим позором !