Самые смешные истории за день!

Реальные надписи на этикетках американских продуктов.

На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
Детали внутри.
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом.
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой.
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано
на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после
подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите
автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только
внутри или на улице.
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи.
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция:
откройте пакет,
кушайте орехи.
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма
не дает вам возможности летать.
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками
или половыми органами.

Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!

Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в
качестве катализатора для новой линии.
Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под
окном и стоят - есть не просят.

Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор -
то нескольких штук не досчитались.
КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую
очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.

На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у
вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли?
Отвечают - ДА!!!
Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда
увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем
они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника
не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и
дед построил для своих кроликов избушку.
О том, что это платина, дед и не подозревал.
Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и
даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не
разбежались.

Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге,
которая работала тогда в большом универсальном
магазине. А поскольку телефон был запараллелен,
нужно было позвонить первый раз и попросить,
чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где
сидела мамина подруга и попросить их не брать
трубку в следующий раз.

Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка -
мама совершенно случайно неправительно записала
номер телефона и попала в квартиру, где трубку
снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный
мужчина. Насладитесь следующим диалогом:

Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и
положите трубку".
Мужчина (настороженно): "Хорошо".
Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос.
Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать
трубку".
В следующий раз трубка очень долго не снимается.
В конце концов - несколько испуганное: "Але..."
Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать
в стенку!"
Мужчина (испуганно): "А зачем?"

Намедни прочитал на ушастом "Запоре" следующую надпись:
" ЭТО - ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!"

Маленькое предисловие.
В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов.
Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных
в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе
были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех.
А теперь собственно история.
С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы
с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом
рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького
преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру
аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали,
какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки.
Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших
товарищей.
Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням
прямо под ноги лектору.Все замерли.
Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи.
Слава Богу на курсе снова мужики появились.
Два года институт одних девчонок выпускал.
Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......

На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки
стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний
о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например,
в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской
обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах.
А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот",
то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем,
что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное
дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить
ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом...
Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились
в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло
ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда
полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого
прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих
по полу рыдающих менеджеров...

Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно
известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась
она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может,
несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких
сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно,
в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе
тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась
машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница
водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала
свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными,
но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое
время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо
обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому
вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди),
объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском
проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает
рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не
упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый
все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина
истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других,
прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только
в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему,
останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как
у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает:
"А где я?". И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все
такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине.
Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки
запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей
срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно,
в каком направлении? :))))))))))))
А и правда, чем Питер - не Москва? :))))

Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл.
В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских
узнала на anekdot.ru.
В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по
комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость
общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши
бывшие соотечественники.
Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic
City. А вот, собственно, и история:
Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то
раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал
карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию,
новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и
туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого
висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо
знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и
тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы
вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно
моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который
решил остановиться у этого стола.
Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там
еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца
осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора
слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!"
И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец,
а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу
и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И,
естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно,
подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом
он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме
одного - свои познания русского языка он больше на людях не
проявляет.

Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вобще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"
(click)


П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."

П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."

П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."

П.- "Вы можете мне помочь?"
Т.П. - "Какая у вас проблема?"
П. - "Как мне стереть http://multimedia.com ?"

Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если
не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный
Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты
ИЗ ПЕПЛА МУХИ.
Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что
скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных
и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.

Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу
судьей Роем Бином в 1881 году.
(перевод Nightingale)
Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
через несколько кратких недель придет весна.
Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами
трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы.
Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни
пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут,
как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого.
С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни.
Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо
касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер
Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь.
Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь
отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь
крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь.
И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также,
чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы
стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу,
до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных
солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы
и с(укина) с(ына).

Надысь смотрел "Главне Песни О..."
Вот вспомнилось ...

"..Так будьте здоровы, живите богато,
Насколько позволит Вам Ваша зарплата.
А если зарплата Вам жить не позволит,
Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."

Наше правительство похоже знает и любит
эту песню..

История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост -
190 см, вес - 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького
провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке
в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка,
попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же
Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток
в семье, он почему - то всегда голоден. Вот он и нахватался того,
что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы,
после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается
сам Пупок, "вышибает дно", хотя такое "Дно", напоминающее таз,
в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь).
Всем, кто летал когда - либо самолетом "АН - 24", нетрудно будет
представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой
обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук
со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая
мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому
даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял
мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком ,
втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике
свою дьявольскую задницу Пупок наконец - то, как путник, перебиравшийся
через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги,
по- настоящему позволил себе расслабиться.
Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты,
сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто
он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно
долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь
засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы
небольшого клочка бумаги, но увы ... Воспитанный в лучших традициях
порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках
носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы...
Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было
в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма "Montana"
небесно - голубого цвета размера XXXL, майки "алкоголички" (на лямочках)
и кроссовок "Динамо" на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем
отчаялся, и вдруг его осенило : "К черту майку !" - видимо, подумал он,
и резким, напоминающим движение "Доцента" в фильме "Джентельмены удачи",
движением, он сорвал со своего тела спасительную "алкоголичку"...
На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме
и с видимым облегчением на лице.

Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает
все в машину, возвращается к киоску и говорит:
- Самое главное забыл!
Продавец:
-Что! Сигареты?!
Мужик:
-Нет! Презервативы!

Ехал я недавно на теплоходе в сад. И сидела сзади меня девочка лет
пяти-шести. Серьезная такая, в очках, разговаривает очень разумно, хотя
букву "Р" еще не выговаривает. И вот, соскучившись, начинает она (как и
многие дети) ковырять в носу. Рядом сидящий дядя говорит девочке: "Не
ковыряй в носу, палец сломаешь."
На что девочка серьезно и рассудительно отвечает: "А я очень аккуратно и
осторожно". Дяденька не нашелся, что ответить.

Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно,
стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на
разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном
ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в
соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на
английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д.
Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята,
пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то
отношение имеют!

Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты
и ценники на них.
Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем:
"Молоко СЛАБОЕ 5 руб."
Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно
купить КРЕПКОЕ?
Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?

Как-то на уроке украинского наша учителница (не молодая женщина)
про одну девушку, которая постоянно отвлекалась, сказала:
ДА У НЕЁ В ОДНО УХО ВЛЕТАЕТ, А В ДРУГОЕ - ЗАЛЕТАЕТ!!!
P.S. урок бил сорван

Доброе время суток всем кто это читает!
Только что побывал на официальном сайте 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД
УВД Центрального Административного Округа... Познал не мало интересного,
а именно прочел там в советах фразу: Если Вы хотите быть в хорошем
настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате... Мелочь,
а как приятно!"
Это фидимо они про свою зарплату речь ведут, мол типа того, что на оную
они только бутылочку пивка купить могут и за деньги ее не считают.
Ну это и понятно, все мы знаем их нравы и привычки. Но это еще не все!!!
После этого совета красуется следующая фраза, в контексте первой звучащая
ну просто сокраметально: Надеемся, что эти маленькие советы помогут Вам
сохранить время, нервы, деньги и хорошее настроение.
Ну что тут еще добавить? Разве что еще один совет с того же сайта (повторяю
, это информация с официального сайта 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД
Центрального Административного Округа): Если Вас ударить шлангом Вы
конечно вскрикните, раз ударить, два ударить, а потом привыкните.
Остается только искренне "позавидовать" всем водителям общающимся
с инспекторами этих управлени!!! Ну кто они как не гибоны после этого?
P.S Если у вас закрались сомнения в правдивости моего рассказа,
то загляните по адресам
http://www.4mreo.ru/ - это головная страничка их сайта.
http://www.4mreo.ru/Sovet.htm#Up - это непосредственно те самые советы.

Часа 3 ночи, по москве на большой скорости несется иномарка.
К ней на хвоста садятся ГАИшники на на патрульной машине
и в матбгальник говорят
- водитель летающей тарелки, немедленно остановитесь!

Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу:
Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать
на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать
на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград.
А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну
вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда
доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа
номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не
видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел.
ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в
свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они,
что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на
расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную,
в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей
шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель
белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка
все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с
бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате
подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую
картину:
три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел
ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках.
Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же
подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч,
лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит:
"Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об
капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали
выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал,
а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять:
"Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон,
щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят."
Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за
ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой
с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так.
"А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит).
Те:
- Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ...
- Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает.
- Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на
всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил???
- Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме
нее ...
Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники
оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ
ОТМАШКУ!!!.

Вот так-то!

Риал хистори.

Друг мой пошел програмистом в одну конторку устаиваться.
История первая:
Захотит в отдел кадров, заполняет анкету(типа СИ, и т.д. знаю и умею).
При этом на столе уже лежит стопка подобных анкет.
Он невольно смотрит, что там написано и медленно сползает под стол -
привожу почти дословно:
Я - (такая то, такая то)... умею программировать в DOS-е и
Norton Comandore...
(Без коментариев)

История вторая:
Устоился он , значит , в эту контору работать...
Приходит в первый день на работу - и видит стоят компы и у одного мышка
на полу лежит, ну он естественно поднял ее (поставил куда надо).
Приходит на следующий день - опять мышка на полу лежит ?!( снова исправил -
положил где ростет).
На третий день застает такую картину -
стоит дама преред компом и мышку ногой по полу катает (прям в Виднозе)-
(видете ли мышь - должна быть на полу).
(Вот так вот - А Вы говорите коврик)

Кто же не помнит песенки:
Постоянно сыто-пьяно,
Постоянно пьем Чинзано...

Или вот этой:
Uno, uno, uno uno momento...

Оказывается, авторы не очень-то и приврали... Попробую объяснить.

Мы с мужем в Италии. Пробуем по-английски объяснить тетке, заведующей
пляжем нашего отеля, всякими там зонтиками-душами и раздевалками, что
мы хотим взять напрокат плавательный матрас. Объясняем-мучаемся вот
уже 5 минут, а она не понимает. Начинаю рисовать это на песке, вид
сверху, вид сбоку... Ложусь на песок брюхом вниз и разгребая руками
пытаюсь продемонстрировать, как мне будет клево, когда она мне все
же этот проклятый матрас даст. Это, видимо, навело ее на мысль, ее
глаза прояснились и она громко и темпераментно восклицает: "А, матрасино!"

P.S. Матраса у нее не было...

Чего только нет на балансе в наших организациях !
Итак - выписка из списка основных фондов одной организации:

СТРУННЫЙ ПРИНТЕР NP Desk-660S
ПРИБОР РЕГУЛА мод.4004
ШИФРОУСТРОЙСТВО СТЕН
АВТОМАБИЛЬ МЕРСЕДЕС
ЗЕРКАЛО АНТИКВАРНОЕ
АСКОТА "ДАРО"
Компьютер Dolphin 4d/50 Модель
бешенный кран
сейф песчаный
СЕЙФЫ ЗАСЫПАННЫЕ
СЕЙФ НЕСГАРАЕМЫЙ
Кресло пилот
Локальная сеть к компьютеру № ...
ТЕЛЕФАКС ПОНАСОНИК
МОДЕМ ТЭРРА НЭТ
Щкаф "Новинка"
УПН-1 ПРЕСС ДЛЯ ВЯЗКИ ДЕНЕГ
Гараж построенный
Компьютер NAKOSY, SAMSUNG G-80
Модем "Электрон" вставленный в
Тестомес
ДЕТЕКТОР ПРАВИЛЬНОСТИ ВАЛЮТ
Тележка "Металлист"
Фикус
УСТАНОВКА ДЛЯ КОСМИЧЕСКОЙ СВЯЗИ

Эта короткая история случилась на филфаке МГУ в конце восьмидесятых.
Тогда еще доживала последние годы система распределения выпускников
после окончания вуза.
Одна из студенток сообщила комиссии по распределению, что мужа ее,
только что закончившего военное училище, распределили в город
Северодвинск, и поэтому она просит распределить ее туда же либо дать
так называемое свободное распределение. Комиссия взяла время на раздумье.
Через некоторое время студентке радостно сообщили: "К сожалению,
в Северодвинске мест не было. Но мы нашли вам вариант - тоже на Севере,
видимо, не очень далеко, будете добираться на электричке. Поедете...
в Хабаровск!"
"Вы с ума сошли - до него семь часов лет самолетом!" - простонала
студентка, потрясенная географическими познаниями ученых филологов...

Правда, в итоге, она все же уехала в Северодвинск со свободным
распределением.

Услышал от англичанина, "случайно" оказавшегося с нами за одним столом:
Один британский хирург с довольно обширной практикой спалил однажды
супругу с любовником.
Месть его была чисто профессиональной: он дождался пока благоверная заснет,
дал ей наркоз и ЗАшИЛ ей причинное место...
любовников с тех пор замечено не было...

Прочитал историю "о нелегком труде лесорубов..." что 09.05.99г.,
и вспомнил грустную историю.
Занимался уборкой в своей квартире и выкопал и шкафу кучу старых
видеокассет одна из них с записью свадьбы моего товарища. Тут я вспомнил
о курьезном случае на этой вечеринке: какой-то глупый конкурс, от которого
все были в диком восторге, из-за того, что когда я стоял на табуретке
(так надо было), она треснула на две половинки и я соответственно смачно
и самое главное удачно для себя, извините ебанулся. Посмотрев все это
еще раз, выключил телевизор и вернулся к уборке в шкафу. Когда дело дошло
до верхних полок антресоли я сбегал за табуреткой...
Именно в тот момент, когда я подумал что все в мире не случайно
и с ужасом вспомнил о своих свадебных кульбитах, табуретка предательски
затрещала, и я практически повторил траекторию свадебного полета.
В этот раз все произошло не так удачно
1.Разбил новогодние игрушки, коробку с которыми зацепил из антресоли рукой.
2.Получил ужасное растяжение связок голеностопного сустава на левой ноге.
3.Порвал любимые штаны об обломки табуретки и порезал пятку на правой ноге.
4.Разбил любимую машинку двухлетнего сынишки, которая валялась рядом на полу.
5.Разодрал шею об острые углы любимой машинки двухлетнего сынишки (два шва
и много крови).

Потом я еще долго думал, что же это было: предупреждение свыше или рок
судьбы. Но одно для себя решил твердо - не вставать на табуретки
:-(

Рассказываю правдивую историю:
В молочном киоске на нашем "Дрейлиньском" рынке (это в Риге), я заказываю:
- Пожалуйста, пачку творога, пакет сметаны и пакет молока "Ласе".
Продавщица мне:
- А может быть Вы лучше моего молока попробуете?
- Вашего??? - Делаю длительную паузу ,оценивая взглядом достойный
внимания бюст.
- Ну да , мое как раз многим нравится.
Еще одна длительная пауза. В очереди сзади кто-то начинает похрюкивать.
Бормочу что-то вроде того, что я-де вышел уже из того возраста...
У кого-то уже истерика в очереди...
А,впрочем, она имела в виду разливное молоко своей фирмы.

Услышано мной на соседней даче.
Идет посевная.
Одна дачница спрашивает другую:
- У тебя есть хрен (растение такое)?
- Есть, только старый. Скоро подойдет.

В 1989 году уезжал я на постоянно место жительства в Израиль. Конечно же,
пришлось мне собрать уйму справок для ОВИРа. Ну, там, например, что я сдал
жилплощадь и уволился с работы. Будучи человеком выращенным советской
системой, перед сдачей документов я внимательно проштудировал инструкцию
для отъезжающих, и обнаружил, что от меня также требуется справка о выходе
из комсомола. Вот тут-то я и призадумался, ведь мне как-то никогда
не привелось вступить в Коммунистический Союз Молодежи. Но справка-то ведь
нужна. Поехал я, значит, в райком комсомола. Захожу, объясняю свою
ситуацию секретарше, она, абсолютно не удивившись моей просьбе, входит
в кабинет начальника. Появляется ОН. Я еще раз пересказываю ему свою
просьбу. Абсолютно не смутившись, он берет лист бумаги и выписывает мне
следующее: "Справка, дана <Имя Фамилия Батьковичу>, еврею, в том, что он
не является членом Комсомола".
И прилагает печать райкома.

Вот теперь у меня есть справка, что я не верблюд. Кстати, оказалось, что
в конце концов мне эта справка не понадобилась, видно, ОВИРовцы прошляпили.
Так что она у меня до сих пор сохранилась как реликвия.

Вот, подруга только что рассказала.

В Будапеште в одну лабораторию приехала др. химических наук из Ирана.
К сожалению, история не сохранила ее имени. Кроме просто очень длинной
и скромной одежды она носила на голове черный платок, закутывая в него
лицо так сильно, что оно сморщивалось. С течением времени она осмелела
и стала платочек свой завязывать слабее. Потом он уже был повязан только
на полголовы, а закончила она эти свои игры с головным убором тем, что
стала носить его повязанным вокруг шеи.

Однажды шеф попросил ее зайти к себе в кабинет. Случилось так, что в тот
момент, когда она зашла, он как раз вышел. На компе у него играла заставка
"Падающие и уже падшие голые девушки". Она пришла в ужас... Выбежав из
кабинета, побежала к сотруднице, крича: "У Ольды в кабинете... Там... Ой...
Ольда..." Сотрудница, естественно, подумала, что шефу плохо и побежала
туда. Но иранка проявила неожиданную прыть в своих длинных платьях,
обогнала сотрудницу и заслонив грудью дверь в кабинет решительно сказала:
"Маргарита, тебе туда нельзя!"

Когда же вопрос разрешился и Маргарита не могла скрыть улыбки, иранка
сказала: "Как ты можешь!?! Ты ведь замужняя женщина!!!"

И аж до окончания ее работы в этой лаборатории шеф был вынужден
наинсталлировать трусики и лифчики своим девушкам. Но менять заставку
он не стал. Сейчас девушки там расхаживают очень целомудренно - в трусиках.

Случилось это этой весной, когда мы, сборная Москвы, а заодно
и чемпионы России по (хехех) Quake2 (ага, и такие извраты тоже бывают)
отправились на "гастроли" в Пятигорск. А вернее случилось это уже
на обратном пути. Было нас 9 человек - так вот, шестеро ушли
в вагон-ресторан, я задремал, а двое сидели и трепались, пивко
потягивая. Будет меня истошный кашль приятеля - слишком большой
глоток пива, поперхнулся...

Теперь представьте себе картину, наша компания (ничего не знающая
об этом злополучном пиве) открывает дверь в купэ, а там один парнишка
чем-то отплевывается, низко наклонившись, а другой стоит, пьет пиво
и задуууумчиво так говорит - "Ваня... меньше в рот брать надо..."

Есть у нас два знакомых. Один-мент. А другой-актер.
Они знакомы со школы. Однокласники.
Произошла как-то с ними такая история.
Выпивал актер со своим знакомым. Тоже актером.И после основательного
выпивания пошел актер домой. И тут его взяли менты. А другой актер
еще не до конца навыпивавшийся нашел силы и ум в 3 часа мночи позвонить
менту. Который тоже был хорошо выпивший.
Теперь картина маслом: 3-полчетвертого ночи. Мент(майор, работающий
в областном) звонит в районное. Трубку берет лейтенант(Л)
Л:Слушаю
М:Раенное упр. ххх района?
Л:Да
М:Майор Сидоров, областное управление. У вас там опасный
преступник-рецидивист такой-то пользующийся кличкой "Актер"
не проходил???
Л:Секундочку... Так точно. Проходил.
М:МУДИЛО!!! Отпусти его. Он действительно актер!!!!
Л:Ж:-[ ]
^-)

Сидели мы тут как-то с моей мамой и ее знакомой за столом и пили чай.
И вот эта самая знакомая, видимо для разрядки обстановки, просит
меня рассказать ей что такое компьютерный вирус, говорит, что недавно
читала в газете при вирусы и опасается за свою персоналку на работе.

(Тут следует отметить, что знакомая работает в конторе, на столе у мее
стоит компьютер, но она с ним общается, сильно его опасаясь -
ее не покидает постоянный страх, что вслед на неверно нажатой
кпопкой последует сбой в системе и т.д.).

Я рассказал ей просто и доступно, что компьютерный вирус - это не вирус
в обычном человеческом смысле этого слова - просто это программы были
так названы, поскольку обладают способностью портить ("заражать")
программные файлы и файлы с документами без ведома владельца, ...

Закончил я свой длинный монолог словами: "Вот теперь ты знаешь как
предупредить заражение вирусами. Прежде, чем что-то куда-то сунуть,
надо это .... что ???".
... И тут знакомая несколько смущаюсь произносит: "Промыть в проточной
воде."

История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской
области, куда я приезжал из Москвы в гости.
Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной
компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда
Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий
анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла,
захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали
смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму
пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился
с утроенной силой.

Из области юзерских приколов
Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.)
Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный
в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут
врывается новоиспеченная кассирша и кричит:
- Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0
Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает,
что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает:
- Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало,
черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ...
Максим так и сполз по перилам.

Случилась эта история в Омске сегодня на съмках рекламного ролика.
Снимали рекламу магазина. Актеры изображали грабителей.
Съмочная группа снимала изнутри "захват" магазина.
Очередной дубль и народ с макетами оружия торчит на улице.
Выглядит этот народ достаточно воинственно.
Случилось страшное :) очередному подощедшему покупателю один из актеров
ответил:
"Извините, у нас ограбление". Мужик медленно поворачивается и со всех
ног пускается на утек. Где-то через пол-часа приехало два наряда милиции.
К счастью все остались живы.

Эта история произошла в ДВГУ (Владивосток) на факультете политологии.

Пришел и. о. декана Владимир Федорович Печерица в деканат. Тут к нему
подходит секретарь Лена и просит: "Владимир Федорович, нам нужен новый
принтер". А он ей отвечает: "Лена, ну зачем тебе принтер, компьютер
и без принтера печатать может. И вообще, не работай так долго на компьютере,
а то говорят, что в них из-за этого микробы заводятся".

Ну как?

Учился, я, помнится, в Таллиннском политехническом институте (сейчас
Таллиннский технический университет) в 1989-1994 гг. Вернее, о том как
учился, в другой раз. А как я поступал...
Математика, сочинение - это все фигня. А вот физика... Со всей физикой
отношения были более-менее нормальные, но вот электромагнетизм... Короче,
пришел я на экзамен. Тяну билет - три вороса: параллельное и
последовательное соединение проводников, задача на силы трения и -
о Господи! - правило правой руки! Проводники и трение - там все
на логике, не трудно - ответил с блеском. Но вот првило правой руки...
Ну, преп чувствует, что я тяну резину.
П(Преп): Так, не знаете... Берите другой билет.
Тяну... Твою мать, правило левой руки... Бе, ме...
П: Опять не знаете... Берите еще билет.
Дрожащей рукой... Правило буравчика...
Я: Профессор, ну не понимаю я электромагнетизма! Другие темы - ради
бога, но только не эту!
Этот профессор потом у нас вел лекции, классно он вел. но характер,
как у меня - любил стебы и шутки. Потом еще кое что о нем расскажу...
А тут, я так понимаю, он решил поиздеваться над молодым да зеленым.
Знает, что абитуриенты на экзаменах тише воды, ниже травы.
П: Ну, молодой человек, как вы бутылки открываете?
Он думал, что я буду как-то руками изображать штопор, что-то бессвязно
лепетать... Ну я вижу - палач попался. Терять нечего. Доктор сказал
в морг, значит, в морг.
Я: Как, как... Вот так! - Изображаю, что бутылку держу в левой руке,
а првой бью по донышку.
Он смотрит на меня минуту-полторы, пауза в стиле "Ревизора". Потом
открывает листок абитуриента, что-то пишет, закрывает, отдает мне
и говорит:
П: До свидания. Листок откроете в коридоре.
Я выхожу в коридор, открываю: нет, увы, не пятерка, но тем не менее
и не тройка - палач поставил четыре. Правда в институте я более чем
на три у него не потянул... Да, потом еще несколько историй про него
подкину...

Нет, анекдоты таки берутся из жизни...
Дочка (5 лет) опять просит кошку завести. Поскольку у нас уже есть
собака, начинаю отговаривать (да и вообще я кошек не люблю):
- Антоша, от котов вонь жуткая...
- Папа, я кошку хочу!
- Ага, кошку... Котята появятся - кто топить будет? Я не стану.
- Папа, я сама утоплю! (с ПОЛНОЙ серьезностью!)
Вот такая юная натуралистка...

Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад
в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный
поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже:
бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика,
иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда
укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин.
Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было.
И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась,
в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли,
заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что
неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас
был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис
с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим
привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что,
мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером
в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут
две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес:
"Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".

Эту историю мне рассказала вчера одна моя знакомая, Светлана(С).
Была она в гостях у своей подружки, Елены Ивановны (ЕИ), а та -
врач-нарколог, работает Главным врачем краевого наркологического
диспансера, кстати очень хороший специалист и уважаемый человек,
в том числе и среди пациентов.
Так вот, встретились они, поговорили, по рюмке выпили. Хозяйка (ЕИ)
занялась домашним хозяйством, а Светка сидела без дела.
Тут телефонный звонок. Светка трубку снимает - мужской голос:
- Елену Ивановну можно?
(С) решила поприкалываться со скуки:
- Слушаю, я Елена Ивановна.
Мужик: - Елена Ивановна, что-то голос у вас так изменился...
(С): - А ты попей с мое!!! ;-)
В трубке изумленное молчание... :-о
Тут подходит (ЕИ), берет трубку, переговорила, Светка ее спрашивает:
- Что это за мужичек тебе звонил?
- Да это мой пациент из диспансера (алкаш одним словом) ...!!!
Представьте лицо алкаша, услышавшего от своего лечащего врача такое!
Да и тетки от смеху чуть не попадали. :-))
Вот такие у нас крутые врачи-наркологи!

Поздно вечером по платформе киевского метро ходит подросток
(сами мы не местные, мамка-папка померли, хата сгорела, помогите
кто-чем-может....) и выпрашивает у людей вот это "кто-чем-может".
Приближается к очередной жертве, открывает рот и... слышит.
-Мальчик! Дай двадцать копеек!!!
Общий смех, в том числе мальчика.
Пользуйтесь :-)

* From : Leonid Pyankov, 2:5053/15.7 (Thursday April 29 1999 09:43)

Кстати да, y нас часто названия пеpевиpают, помнится y меня была
истеpика, когда я yзнал, что "День сypка" шел в Экpане, а я на него
не пошел, так как на афишах он назывался "В постели с сypком" :-
Это ж надо так пеpевести ...
Этаким зоофильским названием все любопытство отбили ...

Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь
ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю...
Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад).
А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена
не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ?
Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что
бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную
булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки,
прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока
суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей
нечистой силой.
Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта.
Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо
чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже -
опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря -
через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер...
Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды...
В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки
случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????)
и пристегнул на место.
Вот и не верь после всего этого в потустороннее...

Жил был мальчик-пацанчик (МП). Однажды он поделился мечтой,
что хочет увидеть меня на своем дне рождении, но так и не пригласил.
Чего я от него совершенно не ожидала. Я уже успела завершить обряд
ночного отхождения в мир снов, и часы пробили полночь, как раздался
звонок, который потревожил сон мирно спящих обитателей моей квартиры.
Мне пришлось лунатиком добирать до трубки. А там подарок – МП и еще
с его другом (Д). Начали они по очереди в гости приглашать.
Конечно же, приехать в гости было большим безумством, даже если бы
у меня было средство передвижения. А они опять за свое: «Приезжай,
мы никуда уходить не собираемся. Возьми автобус». Дикий смех дал
понять мне, что выпили они не мало, а может и не только выпили.
Пришлось их немного успокоить словами: «Хочешь, поговорить с моей мамой,
она скажет, приезжать мне или нет?» И тут у одного (Д) наступил полный
облом. Но второй не сдался и решил продолжить свою «миссию» описанием
первого,
- Вот он сейчас по полу катается, глаза красные, волосы лохматые, -
короче хуже, чем кобель во время течки.
- Приезжай - говорит, – у нас тут весело
- Зачем же я вам нужна, если вам и так весело?
- Настоящее веселье начнется, когда ты приедешь…
- У меня уже встал – раздался отдаленный голос обломанного
И тут трубку взяла моя мама. Послушав немного, она ее положила
обратно. Они навечно упали в не одних глазах и очень глубоко.

Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после
гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же
ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ?
Продавец (испуганно): Есть!
Брат :Включай !
Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !

Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут
его ребята и домой отвезут.
Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине
не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет.
Разборки были до утра !
Зато потом опять напоролись !

Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться..
Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды
посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную
купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу
подходит старушка и говорит:
-- Мальчик, отломи булочку...
Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как
загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает
ее в рот и начинает жевать..
К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она
взяла булочку.
Она: Да вот мальчик дал.
И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками
убегать из магазина.

Еще одна история на тему загруженности работой (или не работой).

Сижу сегодня в инете и одновременно вызваниваю нужного мне человека,
а у него почему-то занято. В конце концов мне надоело набирать номер
и я решил пользоваться кнопкой Redial. Через минуть десять я осознаю,
что все еще слыщу короткие гудки и почему-то плохо воспринимаю
информацию из инета. Проведенное расследование показало, что вместо
любых телефонных кнопочек, я упорно нажимал Refresh в эксплоере.

Люди! Находите время на отдохнуть и попить пиво.

Российская газета, 1-5 мая 1999.

Читаю в маршрутке от нечего делать "Правила заполнения бланков
записей актов гражданского состояния и бланков свидетельств
о государственной регистрации актов гражданского состояния". (Уфф..)

И в середине попадаю на пункт под заголовком "Особенности заполнения
бланка записи акта о расторжении брака".(перед этим и после этого -
ничего подобного не было)
...
32. В подпункте "в" графы 10 записывается цифрами количество лет,
обозначающих срок лишения свободы.

Выносите упыря...