Самые смешные истории за день!

Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка
(Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте
картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии.
Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю.
Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей
компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли
членораздельно ответить
- Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)

Все мы, любители противоположного пола не любим, когда нас пытаются
выставить нетрадиционалами.
И вот давеча кто-то пошутил надо мной, причем довольно стандартно,
но не гуманно.

А если быть более точным, то дал он объяву от моего имени на сайт
нетрадиционалов и написал номер моей аськи. Ну и я, как вежливый
и воспитанный человек после этого 4 дня вспокойно каждому из них отвечал,
что я объявление не писал и могу с ними поговорить только о музыке
или спорте.
И вот попал я на дискотеку и стою со своей подругой и рассказываю эту
историю. Заканчиваю я словами типа – да, 29 лет на меня не один мужик
не то что кинулся, даже не смотрел в мою сторону, а тут за этого выдают.
А в это время выступала в клубе группа танцеров-стриптизеров из 3-х парней.
И в качестве финального аккорда главный танцор подбегает ко мне и пытается
прыгнуть на шею.
Получается – приехали!

Дети бывают разные. Умные и не очень. Те, что умные,радуют мамопапов
успехами, а те, что не очень дают предкам возможность выпендрицца
на анекдот.ру:-)Моя трехлетняя дочь не раз будила во мне подозрения ,
что ах!!- не стать мне звездой юмора и сатиры - ибо в три года
любимым занятием сей особы было раскладыванием кубиков с азбукой и
объявлением во всеуслышание предметов на кубиках изображенных.
Но тут оно и случилось. Сидели мы втроем- я в кресле с журналом
после трудового дня , а на диване весь жар атаки моей отпрыски принял
на себя мой бойфренд (Макаренко рыдает и пишет по собственному желанию)
( к слову сказать , сей джентльмен отцом девице не является). Кубики
расставляются, разглядываются , а я предаюсь блаженной нирване и покою.
И тут ДИКИЙ ГОГОТ.Почти не в силах сказать ни слова бойфренд стонет:
- Олечка, это какая буква?
- П!! ПАПА!!
Мне показывают кубик.
Там весьма явственно и художественно изображен ПЕТУХ!!! Ж8-D))))
P.S. Со всей ответственностью заявляю, что анекдота
про "какой позор! какой позор!" моя дщерь не знает:-))))

На лекциях от нечего делать начинаешь обращать внимание на то,
ЧТО же говорит преподаватель. И ТАКОЕ можно услышать!!! Почитайте -
это лишь часть моей коллекции...

Места не густо
Формулами народ гасить
Мне нравятся ваши сдвиги
Отрыжка планового мышления
Абонент на другой стороне телефонной трубки
Интегралы выпадут
Моя теорема – что хочу, то и делаю
Гора родит мышь
Я кончаю
Вы меня не удовлетворяете
Разбирал задачки и получил огромное удовольствие
В результате наших расчетов ток поменял направление
Свято место густо не бывает
И поместите эту программу в одно известное вам место
Арматура состоит из железа, металла и прочего уголка
Имеем энтропию
Не влазит у меня. Что делать?
Конница не удовлетворяла царя
Второе число мы с вами уже имеем
Замнем для ясности
Такую девушку весна завалила!
Мы уже кончаем
Аналитик должен отсосать у заказчика…
Применим следующую стандартную хитрость
Ветвиться будем сюда
Единицу имеют и R, и Q одновременно
Что-то вроде телефона, только модема
Для начала разденемся
Мы слегка потрогаем постоянный ток, а потом перелезем на магнитное поле

Недавно играли в футбол. Команда - человек 9, надо определить,
кто первый на ворота встает. Никто, конечно, не хочет. Поступает
предложение скинуться, значит, на "камень, ножницы, бумага".
Представьте картину: 9 человек встают в круг и начинают трясти
сжатым кулаком. Вдруг уже по ходу дела, звучит новое предложение:
"Народу много, чтобы было быстрее только КАМЕНЬ ИЛИ НОЖНИЦЫ..."
Фраза заканчивается и уже пора показывать, что вы думаете?
Восемь камней и одни ножницы. Общий хохот.
Далее будущий вратарь покажет чудеса вратарского мастерства.

У нас в общаге, есть чувак, зовут его, ну скажем Стас. Коры мочит
не понимая... Вот некоторые из его перлов:
(Подходя ко мне):
С. Я бы тебя ударил, но ты мне нравишься.
Я. ???
C. Да неее, не как гомик гомику.
Комната просто легла...
Вчера слышу:
C. Трахать, сосать, лизать - КАК мне это надоело!!!
Мы все в легком шоке.
С. Да неее, я про фразы которые рамблер на слово порнуха выдает...
Через минуту я смог встать.

pzrk ( c )
Абхазия, военная зима 1992-1993. Грузинские СУ-25 бомбят абхазский
восточный фронт, вернее тыловые деревни. Надо сказать, что восточный
фронт, в отличии от западного, был полу-пвртизанского характера
и фактически был отрезан от основных сил армии. Отсюдя голод, нехватка
одежды боеприпасов и конечно техники. Грузины так привыкли к тому, что
чамым тяжелым зенитным оружием был пулемет ДШК, что потеряли всякую
осторожность. Может это, а может мастерство абхазского оператора
переностного зенитно - ракетного комплекса и погубило пилота ВВС Грузии,
в один прекрасный день когда на восточный фронт перебросили группу
зенитчиков. В общем дело было так - СН-25 заходит на село, кидает две
250ти килограмовые бомбы и момент выхода из пике получает горячий абхазский
привет прямо в задницу ( ну грузинам не привыкать :) Ясное дело, что подвиг
Гастелло пилот решил не повторять и катапультировался. Озверевшие от
бомбежек бойцы с любовью и лаской смотрят снизу на спускающегося летчика
и спорят между собой Догадайтесь с трех..... нет со ста раз о чем они
спорили? Нет не о том что с ним делять - расстрелять, повесить, мелко
порезать или ХА-ХА-ХА сдать красному кресту ( ой мне аж смешно от такой
мысли :)
ОНИ ДЕЛИЛИ ЕГО :)))))))) ЦЕЛИКОМ И С ПОТРОХАМИ :))))))
кому куртка, кому ботинки ( причем спорили о будущем размере ) кому летный
комбез а кому пистолет. Нашел своего хозяина даже купол парашюта и стропы.
НО! Летчик катапультировался не совем над позициями бойцов, а к их несчастью,
и своему особенно, прямомо над селом, которое 2 минуты назад он с такой
заботой бомбил. Правильно, там солдат не было..... гораздо хуже...... там
были женщины!!!! Вы говорите что у летчика был пистолет? Он ему не помог,
вернее не помог против осатаневших абхазских селянок.
Он выстрелил, то всего разок....... и......
Потом, когда удалось отбить, судя по куску погона, то что было грузинским
полковником, это отправили в сан часть. Правда уже без обоих ушей и сильно
сильно помятого.... нет, можно даже сказать пожеваного.
Бедолага, не выжил.
Мораль - не хрен бомбить села, абхазские ..... и югославские. Надеюсь,
что из Сербии скоро пришлют такую же историю.

В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели
до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был,
неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан
у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень
хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал.
Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся,
насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает.
А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками,
причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал -
не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу"
из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег
и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба,
а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал
этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет
того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.

Есть у нас в отделе очень "умная" женщина(Ж) (во всяком случае она
себя таковой считает). Вот однажды:
(Я) - Где-то читала, что 2% мужчин бисексуальны...
(Ж) - А 2 процента от 100 или от 1000?
Немая сцена.

Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын.
Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху,
из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын
(1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет),
смешно было, когда он своему отцу ее выдал.

Дословно, из одной патриотической кубанской газеты:
"И нам предстоит решить, хотим ли мы навсегда остаться в рабстве у сионистов,
или быть свободными гражданами свободной России под командой патриотов."
No comments.

Дело было на военных сборах по Питером и привезли мы туда с товарищами
травы, которой и накурились после обеда. Потом мы возвратились в казарму
и я в весьма положительном расположении духа лег на койку и стал читать
книжку, хотя лежать днем категорически запрещено. Оторвали меня от чтения
предупредительные возгласы "Голубенко идет!" (наш подполковник!). Полностью
захваченный сюжетом научной книги об экономике стран Востока в колониальный
период я, не отрывая взгляда от страниц, перношу свое тело на табурет
и вновь отмежевываюсь от реальности. Через некоторое время мне подумалось,
что наш подполковник уже ушел, посему я оторвался от чтения и обвел взором
мутным казарму. Начальства не наблюдалось. Я для самоуспокоения во все
услышание громко спросил: "А что, Голубенко ушел?", и не дожидаясь ответа
повалился на кровать, однако подушки не достиг, поскольку товарищ
подполковник находился прямо у меня за спиной (вот почему я его не увидел!)
и схватил меня за волосы. Вся казарма как один упала от смеха.
Вот такие дела!

История такая: есть в нашем славном городе некое трущобное место,
весьма и весьма привлекательное с точки зрения выгула собак -
частные дома, народу на улице никого, зеленая зона, опять же...
Так вот, некоторое время назад перемещаюсь я вслед за засыпающей
на ходу собаченцией по одной из улиц указанного района и застаю
следующую картину: городские власти, по-видимому, решили
облагодетельствовать местных жителей, для чего и начали газификацию
поселения :) Вырыли вдоль самых стен домиков трашею, но трубы сами
в нее еще не опускали - они рядом лежат. Я еще удивился - почему ?
Подхожу ближе и замечаю аборигена с неплохим пивным пузом, очень
сосредоточенно рассматривающего огромную лужу стоячей воды на дне ямы.
(тут меня просто как осенило - подземные воды, мать их, не позволяют
бедным папуасам пользоваться благами цивилизации) Спрашиваю, - мол
вода пошла в траншею, да ? И тут абориген как-то странно оживляется,
лихорадочно почесывает пузо и веско так: "да нет, ... но мочиться-то
надо куда-то"

P.S. надо сказать, что помочились местные ударно...

Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся -
один другого краше.
Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш
воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни).
Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то
лабуду и тихонько мурлычет.
Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она
у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь?
Дочка: Не мешай, я занята!
Грымза: Чем?
Дочка: Я жую язык...
Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..

Вот на днях видел в Киевском ботаническом саду объявление:

Хуй круглосуточно !!!

тел. 2233222

Значит еду я сегодня в метро. Стою себе спокойно, никому не мешаю.
И тут на Белорусской заходит Нечто - лица не видно, платком прикрыто,
вся в лохмотьях... Ну я конешно невольно оглядываюсь... а я надо
сказать шагах в трех от нее был. Вижу, достает она катронку с надписью.
И тут до меня доходит что по вагону распространяется просто УЖААААСНЫЙ
запах. Бабулька разумеется начинает двигаться по вагону. И тут я Вам без
преувеличений скажу - народ начал от нее бегать кто куда. Ей сказать
чтото было просто невозможно. Достаточно было сделать глубокий вдох
и человека тут же захлебывала рвотная жидкость. И бедные люди начали
вставать на кресла, отбегать по краям вагона, и я конечно в их числе.
И на полном серьезе говорю - на следущей станции в вагоне не было уже
никого!!! :)

В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город
Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия
начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы
тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то
зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы.
Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников
поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода
предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно
я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька
половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка,
не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько
прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши
головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут...
Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин,
и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго
пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом"
же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора
и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи
дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное :
"Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще
постоять.."

Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии,
маман их за ногу....

Опять Артур (см.20,24.05.99)
Возвращается с Ленинградского проспекта и говорит:
- Присмотрел классную мебель в "ВЕЛЬКОМЕ"
- Где?
- В магазине "ВЕЛЬКОМ"
- Это где же такой?
- Да в Химках
- "Гранд" что-ли, там другого нет.
- Да нет, в "ВЕЛЬКОМЕ"!
Скоро все выяснилось. Над входом в магазин большая надпись "WELCOME!"

Случилось это совсем недавно, и не где-нибудь а на доблестном острове
Тайвань, куда закинула нелегкая судьба простых
студентов-китаистов. Ну понятно, что Русский челове, да еще и
студент, да еще и со знанием Китайского языка, по
вечерам захочет пропустить по баночке другой пивка. В общаге это
пройти незамеченным не может, а иногда хочется
поговорить за жизнь и желательно на родном язике. И вот мы вдвоем (мы
- это я и мой друган - Дима) забрались на крышу с этим самым пивком.
Ну и понятно, что рано или поздно наступает такой момент, когда
хочется подойти к краю крыши, повиснуть на перилах, посмотреть вниз
а то и плюнуть.
И вот мы так висим, и вдруг замечаем, что внизу идет девушка
(китаянка), которую мы оба знаем, с молодым человеком.
Надо заметить, что она симпатичная, а для китаянки, даже очень, и
пониатно, что нам обоим она нравиться.
Ну вот провожаем мы ее взглиадом, и я задумчиво говорю:
- Красивая, шельма!!
Дима, не менее задумчиво: Так, интересная...
Я: А мне нравится...
Дима: Да. Я бы тоже выебал......................................
Пришлось идти еще за одной банкой

Есть у меня однокласник. Санек. Сейчас учится в Высшей школе милиции
на втором курсе.Коры лепит соответствующие. Причем сам этого частенько
не понимает. Профессия такая.Недавно захожу к нему с пивом.Типа как дела,
то се. Он говорит нормально, вот сейф подогнали. Открывает шкаф, а там
сейфик такой небольшой,50 см высотой. Я говорю, типа прикольно а на хера
он нужен. Да просто так, пусть будет. Я спрашиваю, а че ты туда положил
(как чувствовал, что весело будет). Он открывает.В сейфе лежит:
1.паспорт
2. ксива
3.Уголовный кодекс
4. кобура от макарова (пустая)
5. БАНКА КОФЕ NESKAFE
Я сдерживая смех, серьезно так спрашиваю, а кофе зачем. Он тоже серьезно,
а его больше положить некуда.
Менты, бля!

История абсолютно правдива.
У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему
хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя
в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной
и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на
свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок
и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать
и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже
с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало
ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и
обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем
его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они
рассказывали какая произошла с ними трагедия.

Про нас, Webmaster-ов.
Сидим как-то общаемся: я - админ Web-сервака (Я), мой брат - Webmaster (Б),
в стороне сидит наш Web-программист (П):
(Б) - Думаю, сегодня будет рекорд по посещаемости, - он о раскрутке своего
сайта...
(Я) - Думаю, если сервер остановлю, то не будет, - издеваюсь...
Возмущенный голос со стороны:
(П) - Только не надо сервер останавливать! Он это делает автоматически!
/а сервак у нас сейчас, бывает, падает/

К истории от 20 мая (N8) "о NASA и курицах":
Подобного рода историю я слыхал, будем говорить так, от "очевидца",
но происходило все это действо в нашем НИИ Технического стекла.
Цели приследовались
теже, да и "инструмент" пременялся тот же. Различие было в главном.
Советская пушка работала только на ВЕНГЕРСКОЙ курятине (кто помнит,
продавались раньше такие курицы в красивой упаковке), т.к. они по
оценкам проводивших эксперемент наиболее точно соответствовали
параметрам свободнолетящей "птицы", в отличие от отечественного
броллера цвета ультрамарин. Да и самое главное: венгерская курятина
прекрассно утилизировалась сотрудниками. Говорили, даже существовала
немалая очередь на получение отходов "производства".

Я работаю продавцом в фирме, которая занимается
реализацией аудио продукции. Недавно у нас появился в
продаже новый альбом гр. Руки Вверх "Без тормозов".
Заходит, значит, на днях приятель ко мне в киоск
и увидев это творение задумчиво произносит:
"...Руки... без тормозов... Хмм... А кто же там
тогда сейчас поет ?!?!?!"

Люди шутят.
Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона".
Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился.
Я звоню, по этому номеру.
Ответ: Температура воздуха на 25 мая...

На выходных мы с женой были в деревне у тещи. Поработали, потом жена
легла на диван, а она была в джинсах, поставила ноги и просто
их раздвинула. Рядом сидит теща, старая глуховатая бабушка, и ковыряет
спичкой в зубе, там у нее дупло. На против сидит брат жены. Захожу
я и глянув на жену, говорю.
-Ой смотри у тебя дырка и даже трусики видно!
На что теща отвечает (видимо не дослышав конец фразы и не поняв,
что говорил я не с ней.
- И не говори в эту чертову дырку столько пищи забивается, что потом
замучиваешся выковыривать ее от тудова.
Она долго не могла понять почему мы так смеемся.

Учусь я в техническом ВУЗе. Не буду говорить в каком, это не принципиально.
Ну, так вот, как я знаю, во всех технических ВУЗах есть такой предмет БЖД
(Безопасность Жизнедеятельности), ну иногда он называется Охрана Труда.
Ну, вот БЖД у нас в инстике, является обязательной частью дипломного
проектирования, по этому данный предмет изучают на последнем курсе.
Ну так вот вел у нас БЖД заведующий данной кафедры. Ну мужик не молодой,
даже скорее дед. Он очень подчеркивал важность своего предмета, но дядя
он был странный, опоздавших на лекции не пускал, дверь стулом закрывал.
Ну, представляете, стул вставляется в дверную ручку. Как можно догадаться,
на лекциях он отмечал присутствующих. За целый семестр я ни разу не попала
на лекцию БЖД, а перед зачетом взяла лекции переписать, оказалось всего
4 страницы, удивлению не была предела.
Ну а теперь я хочу вам напомнить анекдот, про сдачу экзамена в институте,
где вопросы задавались такого типа, какой предмет сдаем, какого цвета
учебник, а в ответ студенты - ну и заваливает препод.
А теперь весь прикол, прихожу я на зачет по БЖД, а препод у меня
спрашивает, как называется главная книга по конструктивной безопасности
автомобиля. Я, конечно, не ответила, а вот он начал орать, что название
книг надо знать наизусть.

Особенности национальной охоты.
Как-то раз, прошлым летом, был я в деревне. Места - прям картинка
Шишкина, заглядение одним словом. А жил я на даче, у дядьки. У него
полдеревни - кореша, и все сплошь - заядлые охотнички %) так вот,
однажды, поехали они на охоту . Или рыбалку ? Не важно, че тут уметь -
наливай да пей ;) Короче, уехали они на Жигуле-Копейке, Ниве и мотоцикле
(кажись, Урал) а приехали на Ниве, Копейке и Иже (!!! хозяин Ижа нашелся
уже после того, как я уехал в город - короче, наши герои на охоте рыбаков
встретили). Но не в этом суть. Они настрелялись и нарыбачилсиь так, что а)
дядька наполовину вылез из машины да так и уснул, б) дружбан его (гаишник,
между прочим) заснул прямо за рулем тачки - причем в жутко неудобной позе -
откинув голову назад и в) третий товарищ припарковался у сортира, крепко
так, солидно увязнул в малиннике.
Утрецом вышел я проветрится, оглядываю фазенду - о ! дядька уже на грядке
рядом с машиной прикорнул, мотоциклиста не видно вообще (потом оказалось,
он в сортире забаррикадировался и , пытаясь выйти, согнул задвижку, да так,
что ее заклинило), подхожу к гаишниковской машине и вижу картину - синяя
(натурально) опухшая несчастная рожа... я ему - "Доброе утро" ;)))... а он,
с интонациями умирающего лебедя, грит - "водыыыы"
Сушнячок-с !

Я живу в Украине, не в Киеве, а в городе поменьше. У нас тут недавно
были концерты Юрия Башмета, так одна небольшая телекомпания. дающая
в числе прочего и театральную афишу, выдала следующее:" Такого-то числа

поет(!!!) Юрий Башмет", правда это было всего один раз, потом им, видимо
кто-то подсказал.

История о том, как меня сисадмин своими способностями поразил.
Дело обстояло так. Мой компьютер стоит рядом с сервером, соответственно
и я сижу рядом с нашим системным администратором. Сижу я сегодня, работаю,
никого не трогаю, и вдруг из колонок, которые вроде как к моему компутеру
подключены, раздаются какие-то несанкционированные звуки : пощелкало,
потрещало и вдруг… оп-па! по-аглицки че-то мужик забормотал ! Я тут
конечно, конкретно офигеваю, на Серегу (наш сисадмин) обалдело смотрю:
"Эт как это ???". А он грит:
- А с двух раз догадайся!
- Ты!.. мою звуковуху как-то хитро к своей машине подключил !!??!!
(Во, думаю, блин, возможности у Линукса !)
- Неа! Я просто твои колонки из твоей машины в свою переткнул !!!
Посмеялись короче. Во как, блин, бывает.

Начальнику управления информационных и
образовательных технологий
Шxxxxxxxxxxx С.Ю.
от
программиста отдела программного обеспечения
Кxxxxxxxx О.С.

Объяснительная


15 октября мы ( я и представитель ООО " Кодекс-Люкс" ) пошли
в библиотеку , в 206 комнату , обновлять систему "Кодекс". Время было ,
где-то , 5-й час. Комната была закрытой. По нашей просьбе ее открыли.
Когда мы вошли в комнату , компьютер работал.
Мы разместились за ним и приготовились обновлять систему. Сама процедура
обновления при нормальных условиях занимает времени не более 15-ти минут.
Но не тут-то было. Мы стали вызывать Кодекс. Но работа была некорректной.
Решили перезагрузить компьютер. После перезагрузки в работу вступил
ScanDisk (хотя при нормальных условиях эта процедура не возникает).
Сообщения, выдаваемые при этом, почти нельзя было разобрать. Какая-то
абракадабра выдовалась. Ясно было только то, что речь шла о сбойных
секторах. Причем работу до конца ScanDisk не доводил. Он стопорился
и выдавался ряд сообщений, что-то типа: записать, пропустиь и т. д.
Мы заново перезапустили компьютер. Но история повторилась та же самаяю.
Тогда мы прерываем ScanDisk и начинаем работать с Кодексом. С ним тоже
возникли проблемы. Мы долго пытались выправить ситуацию. Но все было
безрезультатно. Тогда решили очистить весь каталог, содержащий эту систему,
и заново ее проинсталировать. Что было и сделано. Но небольшая деталь.
У представителя фиры не оказалось с собой одной программы. Мы с ним
договариваемся, что в ближайший вторник он приносит информацию для
обновления системы, недостающую базу и кое-что еще дополнительно.
Когда решаешь какую-то задачу , да если она еще идет тяжело, то тут
не до времени.
Наконец мы засобирались. Выключили машину, прибрали на столе и пошли
из комнаты. Комнату закрыли на замок (ключ от нее был мне оставлен)
и подошли к стеклянной двери Но не тут-то было. Она оказалась закрытой.
Мы потоптались на месте , огляделись вокруг (вдруг, где-нибудь живая душа
окажется), но никого не было видно. Тогда я снова открываю комнату
и звоню на вахту. Обьясняю ситуацию. После звонка мы еще минут 10 находимся
в ожидании. Я подошел к окну и говорю своему напарнику(в шутку, конечно):
'Если что, то прыгаем со 2-го этажа, благо не высоко …'. Но ему было уже
не до шуток (он до этого-то все торопился, но на мое предложение перенести
процедуру инстоляции системы на следующий день он отказался. И мы доделывали
до конца). Снова открываю комнату и звоню на вахту. Получаю ответ, что
ключа на вахте нет, что кто-то взял ключ с собой, а нам советуют:
'Подождите немного, она скоро вернется'
Кто же это возвращается назад, если ушел домой.?
Перед нами стал вопрос: оставаться сдесь на ночь и ждать утра? Прыгать
со 2-го этажа? Или попытаться открыть дверь?
Стали думать, что же делать с дверью. Вытащили нижний шпиндель у двери
и дверь начала Открываться. Сердце забилось от радости . Но увы. Обе
половинки немного приоткрылись и застопорились. Оказывается, замок наружный
навесной, а не внутренний. Просунули руку между дверьми , подергали замок,
но ничего, конечно, из такого положения не сделаешь. Небольшая отвертка,
имевшаяся у нас, то же для этой цели не подходила. Поменьжевавшись еще
некоторое время у дверей, мы решили применить усилие. Да особого усилия
и не понадобилось. Приложив к дверям некоторое усилие, они как-то
легко распохнулись. Ушко для замка оказалось сломанным.
Вот так мы и оказались за пределами библиотеки.
P. S.
Когда мы спустились на 1-й этаж, слышим на вахте разговор о застрявших
в библиотеке. Мы обьяснили им, что таковые находятся перед ними, после
чего и инцендент был исчерпан.

16 октября 1998г.
Кххххххххх О. С.

-----
Объяснительная совершенно реальна. Как и история.

Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго,
15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю
"Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!)
"Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.

Идем со школы. Выстроились вряд, не обойти. Серега (однокласник мой)
Пытается обойти сбоку и при этом талкает меня.
Я ему:
- Серега, не толпись!
- Да ты сам шире иди!

ВОТ ТАК !

Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт
с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь
вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить,
я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...

Сижу слушаю по Радио-Спорт репортаж матча Лацио-Локомотив:
Второй тайм, Лацио атакует, Локо обороняется, а ведь
нашим забивать надо. Сижу грущу, интерес пропадает,
вдруг комментатор:

"Так! Внимание!! Джанашия на большой скорости врывается..."
Я просто весь прислушался... ну же! давай!...

Комментатор: "...на половину поля Лацио!"
Ну что тут сказать, хочется добавить "без мяча, но с боем".

Господа, вы не обращали внимание на TV рекламу
Wriegley's: "... подушечку пока разжуешь..."
А вот пластик видимо уже :(