Самые смешные истории за день!

Когда я учился в калиниградской школе номер 8, в ней сменился директор.
Вместо старого был назначен новый, который до этого вел уроки физкультуры.
Новый директор - новые порядки. И физрук стал устраивать перед началом
уроков общие разминки. Как в Китае. Вместо 9 часов все должны были приходить
в 8-15 и под музыку прямо в школьных коридорах приселать и делать наклоны.
Более того - у тех, кто не успевал, задроченные лично директором дежурные
отбирали дневники, в которые он после самостоятельно писал: «Опоздал!»
и расписывался. Но, поскольку дневников было дохуя, он торопился, да
и хорошим почерком не отличался в силу своей спортивной подготовки,
вторая буква «о» у него всегда выходила похожа на букву «е».
Через месяц кличка «опЕздал» с ударением на втором слоге приклеилась
к нему на всю оставшуюся жизнь...

Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года),
и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней
и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать
за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне:
— Шурик, давай, отрежь ему яйца!
Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу до вышеупомянутых
органов Стасика и приговариваю:
— Сейчас отрежем! Сейчас отрежем!
Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит:
— Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны!
Все ржали минут 40 :-)
Прислал Anders

Сидел я как-то едва оклемавшись от жуткой пьянки на остановке
около Универа... автобус никак не приедет, начинаю от скуки
разглядывать окрестности.... фокусируя взгляд на рекламном щите
изучаю рекламу майонеза "Кальве"...
"Кальве.... у женщин свои секреты"....
И тут как вставило - ведь секреты - вроде как продукты деятельности
желез всякой секреции....

Ну нихера себе майонезик :))
Приятного аппетиту.....

Висел тут на остоженке щит рекламный - сигареты "Соверен"
Так на этом щите очень удачно совмещались два куска разных надписей:
... Чисто английское качество.......
.....вредит вашему здоровью.......
:)

Я работаю менеджером по рекламе. И по долгу службы должен рассматривать
всяческие рекламные предложения и вежливо отказывать в большинстве
случаев. Сегодня получил просто шедевр того как не надо делать рекламное
объявление. Компания OMEGA PLUS PRODUCTION Co., Ltd извещая потенциального
заказчика о своих услугах приводит список своих крупных рекламодателей,
в большинстве своем компаний с печальной историей: Первый Ваучерный Фонд,
Первый Пенсионный Фонд, Русский Дом Селенга, СБС-АГРО. Я сразу понял,
что с это не рекламная контора, а Талисман Тьмы. Я думаю, что компаниям
работающим с этой Омегой надо быстрее делать ноги. Я быстро спровадил
все 3 факса в помойное ведро.

Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана.
Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех
(теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что
сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы.
Причем зачастую логики в их отказах ...
Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно
такой диалог:
(П): - Зачем пришли?
(Я): - Сдаться вот, на тему статики.
(П): - Вопросы есть?
(Я): - Да нету вроде...
(П): - А у вас все правильно?
(Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел...
(П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при
ходите.
(на самом деле у меня 100пудово правильно)
(Я): - Ну ладно, тогда все правильно.
Он (все еще не глянув на ДЗ):
- Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю...
%-).

У этой истории есть свое предисловие.
Ее рассказали мне 27-го мая, Мой друг услышал ее утром того-же дня
в двухэтажном автобусе по пути на работу (в Питер). Историю рассказывал
паренек своей девчине, причем довольно громко, а мой приятель сидел
прямо перед этой парочкой и чтобы их не слушать он должен был бы заткнуть
уши руками, но этого он делать не стал. И вот теперь у меня есть
возможность рассказать ее всем. Не судите очень строго мой пересказ
истории того паренька со слов моего друга. (Короче говоря через третьи
руки.)

_Паренек_: Ехал я как-то с дачи домой на электричке. И как всегда
затарился картошкой и капустой. Для этой цели я приспособил два
мешка-рюкзака - один спереди (с картошкой), а второй сзади - за плечами
(с капустой 30 кг). Но представьте капусты хоть и меньше чем картошки,
да места то она по-более заниает!!
Вот в таком виде и возвращаюсь домой. Вроде нормально доехал до города
на электричке. Пересел в метро. На своей остановке вышел.
До дома осталось всего ничего - перейти дорогу и еще чуть-чуть.
Дорога в этот поздний час (пол-первого ночи) пустынна...
Подойдя к дороге замечаю одинокого мотоциклиста на горизонте и решаю,
что успею перебраться на другую сторону дороги.
Где-то на пол-пути понимаю, что мотоциклист едет прямо на меня и мне
придется уступить ему дорогу, а т.к. в тот момент я весил прилично
(мой вес + 80 кг овощей) то сразу остановиться я не могу... Включаю
экстренное торможение и, пройдя по инерции еще два шага, останавливаюсь.
_Мысли_мотоциклиста_: еду по дороге, никого не трогаю, подъезжая к своему
повороту (налево), замечаю пешехода, переходящего дорогу. Этот герой
нагружен по самое нехочу и передвигается с явным усилием. Смотрю, этот
ходок останавливается по-середине дороги. Ага! Пропускает! И черт меня
дернул объезжать его слева - мне ведь налево повернуть надо (по правилам то
надо справа объехать, а потом повернуть налево).

_Паренек_: Смотрю - этот вечный покоритель магистралей несется прямо
на меня. Решаю уступить ему дорогу т.е. иду прямо - всяко ближе к дому.
И... в этот момент замечаю, что ковбой на своем железном скакуне решает
объехать меня слева! Я решаю опять уступить ему дорогу, а для этого надо
отойти немного назад.

_Мысли_мотоциклиста_: Смотрю он опять идет мне наперерез. Тогда я принимаю
героическое решение - объехать его справа.
_Паренек_: То, что дом совсем рядом дает мне немного сил и я делаю два
шага назад. И тут.... замечаю, что это чудо на колесах все таки решает
объехать меня справа...
Помните мой общий вес?! Нечеловеческими усилиями я пытаюсь остановиться
(шагая спиной назад) и это мне удается еще через два шага. Увидив совсем
рядом стальной блеск железного друга всех байкеров я ясно понял -
столкновение неизбежно! Что-б как-то смягчить свою участь, пытаясь уйти
от удара, делаю скачек вперед и чувствую сильный удар по заплечному мешку
с капустой...
В следующий осмысленный момент осознаю себя лежащим на боку и зажатым
с обоих боков мешками-рюкзаками. Встать сам я не могу - сами понимаете
еще придется 80 кг поднимать... Жду... Жду этого хлопца - должен же он
подойти ко мне и хотябы поинтересоваться жив ли я!... Жду... Жду минуту...
две... а вокруг тишина....
Минут через 5 понимаю, что придется выбираться самому. Кое как выползаю
из под мешков и вижу... лежащий на боку мотоцикл, а рядом чувак, как
обычно пишут, не подававший признаков жизни. Легкие пощечины в чувство
его не приводят! Нужна помощь!
Бегу домой (благо уже совсем близко). Врываюсь и прямо сходу заявляю
матушке, что надо вызвать милицию и скорую т.к. я... сбил мотоциклиста!
Реакция мамы вполне очевидна: "ОЙ! Сынок! С тобой все нормально?
Ты не поранился?!" и начинает подробный осмотр. "Нет, мама, у меня все
в полном порядке! Но там мотоциклист на дороге лежит - ему нужна помощь!"
В первую минуту мама подумала, что скорая скорее всего понадобиться мне,
причем без двух амбалов в белых халатах здесь не обойтись. Но мой батя
задачу уяснил быстро и, пока я убеждал матушку в своей нормальности,
он вызвал милицию и скорую. Мы с папиком собрались и пошли их встречать.
Обе команды (людей в сером и в белом) появились раньше нас.
А теперь представьте картину, которую увидели милиционеры и врачи
на месте аварии: по середине дороги лежит бесчувственный мен, рядом
мотоцикл и два мешка с провиантом неизвестно откуда взявшиеся т.к.
их явно вез не этот байкер, но именно от них то он и пострадал!
Какие там космические силы они напридумывали мне не известно, но увидев
меня с папиком, энергично размахивающих им руками, они поняли, что сейчас
все само собой разъясниться, а решение уже само идет к ним в руки.

В общем парню оказали мед. помощь и увезли в больницу с диагнозом
"сотресение мозга", а меня после небольшого допроса отпустили с миром.

Вот такая история.

P.S. Этот паренек рассказал еще одну историю, но она чуть позже.
P.P.S. Привет всем обитателям ПУНК-а от Crazy :-).

Короче сегодня возник у наших ребят в сервисе трабл. Попалась им мать
крайне неопределенного вида без доки. Захотел клиент проц поменять
с AMD на INTEL. Надо естессно напряжение менять, а как - никто не помнит.
Начал звонить всем кому тока можно последовательно по записной книжке.
Никого нету - суббота же, это нам делать нефига, мы и работам :))
Нашел одного - точно должен быть дома и опыт у него - дай бог каждому,
инженер золотые руки. Итак звоню:
- Добрый день, мне бы Сергея услышать
пауза, потом ленивый хриплый голос со страшного бодуна:
- Слушаю
недоумеваю - чтобы Сергей в субботу с утра пьяный был? да я его сроду
даже в легком подпитии не видел. И голос стремный - походу чего-то
случилось
- Привет, Сергей - это Игорь
- Да я понял...здорово
- Как дела?
- Нормально. Чисто сработано, бабки можешь забрать как и договаривались,
плюс премия за бесшумность
~~8[ ] (епрст, куда я попал???????)
- Аааалло! Сергей? Какие блин бабки? %[
- Не понял. Заработанные
- :(( Это Сергей ******нко?
- А то кто же еще мля?
- Это телефон XX-XX-XX?
- Вы не туда позвонили...
Извиняюсь, кидаю трубку и набираю по новой. Попал уже к другому Сергею
P.S. Жаль не спросил куда бабки подвезли ;))

Сообщение в конференции cityline.humor:

"Такая, значит, хохма приключилась. Открыл я в KDE (оболочка для Linux OS)
штук 120-130 окон
- хотел посмотреть, что получица. То, что получилось, мне не
совсем понравилось :))))))) Короче, теперь при каждом запуске KDE все эти
окна начинают открываться и быстренько забивают память...
Пытаюсь закрывать окна по мере их открытия - не выходит. Где-то на 97-м окне
система окончательно глохнет (типа все ресурсы забиты). KDE вырубается и я
имею обнадеживающую надпись типа "Ошибка сервера номер такой-то".
Перегружаюсь, запускаю KDE - и снова та же фигня.

Юмор юмором, а что делать-то? :)))

ЗЫ: Про /dev/ruki, LMD и прочее уже слышали
Можно, конечно, Linux переустановить, но лень ;)"

Один мой знакомый, накурившись травы, нашел в сарае старую, ржавую
двуручную пилу. Задумчиво посмотрел на нее и сказал такую фразу:
- Пила убита наглухо...но починить можно в легкую...но заебешься
(... - это секунд пять)

А позавчера че было....
Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год,
а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась
кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение
приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались....
Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю
на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора),
шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком,
деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной
книжкой :(((((
Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район,
милиция в общем страшно.
Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район
знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть
что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив
чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну
ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет
домой.
И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу,
на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись
с тем мерсом, на котором едет девица.
Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты
чуть было не расплакались глядя на молодежь.
Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило .
На утро расказываю это все дружку, а он мне грит:
-- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))

Случилось это с моим другом в деревне ...
Как то раз пошли мы бензил сливать , я и мой друг . Бензин покупать
дорого, а мы в то время на мотоциклах катались . Подошли , значит ,
к трактору с повозкой . И тут мне приспичило в туалет .
Ну сил нет , как хочется . Захожу под повозку , сажусь и делаю
свое нехитрое дело ... а друг это время к бензобаку подходит . И вдруг
голос сзади друга :
- Ты чего тут делаешь ?
Женщина подошла какая-то . Друг :
- Да вот моему другу надо было ...
А она отвечает :
- Да я то вижу , что он срет ! А ты , что сдесь делаешь ...
Мне мигом перехотелось все дела делать ...

Значит в семье моего друга пополнение - принесли с роддома маленькую
Настеньку, а в семье уже есть ребенок Коля.
Естественно у Настеньки, так как ей всего третий день, на голове родовая
корочка. На которую Коля (6 лет) отреагировал очень своеобразно:
" Смотрите такая маленькая а уже с перхотью !"
После чего все присутствующие выпали в осадок !

К истории №8 от 30 мая с.г. Конечно, трудно себе представить, чтобы
для оценки вредности каких-либо сельскохозяцственных культур для ЧЕЛОВЕКА
используют БАБОЧЕК. Но я слышала это сообщение собственными ушами
и развеселило меня не это. Там серъзным тоном сказали, что бабочек
в ходе этого эксперимента кормили ЗЕРНОМ. Граждане, не грызут бабочки
никакого зерна. Ротовой аппарат у них устроен так, что они могут питаться
только жидкой пищей, нектаром там например... Так вот, господа хорошие,
это - зоология!

В субботу сидим с матерью, смотрим телек. Сестра тут же одновременно
готовится к экзамену. Ваступает милая девушка (поет песню), и мне
показалось, что у нее губы не ровно накрашены. Тут же со стороны матери
посыпались версии об искажениях телевизора, а сестра, отвлекаясь
от учебника, выдала: "Причем здесь телек! Может у нее МИКРОИНСУЛЬТ!!!"
Чтож. Экзамен по мед. части.

Это не история, а так, зарисовка...

Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов
вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован
Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...

Наткнулся седни в И-нете на следующую надпись: "В воскресение и четверг
- бесплатная диагностика двигателя и ходовой части по 20 руб. !!!"
Реклама автосервиса. Может я чегой-то не понял, а м.б. просто душа
русская загадочна.....

Нельзя так с людьми обращаться!
Захотелось мне в выходной покушать, вполне естесственное желание.
Приготовить решил супчик куриный из пакета.. На пакете весьма аппетитно
были нарисоваы вермишель, лучек, морковка, куриные окорочка.. Просто
заглядение. Согласно инструкции довел воду до кипения и вскрыл пакет,
чтобы высыпать и варить 15-20 минут... Заглянул во внутрь.. Так и есть,
надули.. Вместо вермишали что-то напоминающее рис. Рисовый супчик, ну
чтож.. Только рисинки какие-то странные.. Тут в голове что-то щелкает и
я понял - все, пора завязывать (многие признаки этого тут упоминались) -
это не рисинки - это маленькие буковки! Е, Ж, К, Ш, Щ, Б и т.д. Минуты
две я сомневался в целостности своего сознания.. Потом убедился в том, что
макаронные изделия имеют такой вид по замыслу производителя.. Наверное,
чтоб народ грамотней был. А ежели моя психика была бы менее устойчивой?
Может иск заводу предъявить? Или он раньше печатные машинки выпускал?
А теперь - о подсознательном.
Я отложил пару букв на память о оригинальном супчике. Сегодня положил
их рядышком и получилось слово "ЕБ". Вот так вот..
Кто сказал "Фрейд"?..

Надпись над одной из церквей в северно-восточной части Лондона (Neasden) -
"продукту почти 2000 лет но еще под горантией производителя".
(Almost 2000 years old, but still under guaranty of producer). Маркетинг.
Я вторую неделю в раздумях - к
кому обращатся с претензиями.

"Снигири - не гири... улетят и не поймаешь!" Дааа... Орнитологи -
не штангисты...

К истории №2 от 28 мая.

Значит, открылся у вас магазин "Принцип"?
В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте,
недалеко от центральной площади (площади Ленина -
где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-),
существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...

К И Н Г А ЧИТАЛИ?????.... 8-0

Не знаю рассказывали ли уже эту историю здесь или нет, так что если
рассказывали -- заранее извиняюсь.Дело было так.

Военный связист попадает в больницу с многочисленными переломами
конечностей и другими внешними пореждениями и, естественно, пишет
нижеследующий рапорт-объяснительную.

"Я, такой-то такой-то, такого-то числа и года при исполнениии служебных
обязанностей находился там-то и там-то. В связи и переездом нашей части
туда-то мне поступил приказ снять оборудование с радиовышки номер
такой-то. Прибыв к вышке я увидел, что высота ее окодо 20 м, суммарный
вес радиооборудования -- около 100 кг, из чего я сделал вывод, что намного
быстрее будет погрузить все оборудование в деревянную бочку и спустить
на веревке.

Прошу заметить, что вес всего оборудования был около 100 кг.

Я привязал один конец веревки к подножию вышки, поднялся наверх, сложил
оборудование в деревянную бочку, привязал другой конец веревки к бочке,
спустился вниз и отвязал веревку от подножия вышки.

Прошу заметить, что вес оборудования составлял около 100 кг, а вес моего
тела составляет около 70 кг.

Ударившись головой о пол вышки я получил сотрясение мозга и перелом
правой руки.

Когда бочка упала на землю из нее высыпалось почти все радиооборудование.

Прошу заметить, что без оборудования вес бочки составлял около 20 кг,
а вес моего тела все так же остался 70 кг.

Упав на землю я получил перелом левой ноги и растяжение шеи.

Прошу заметить, что упав на землю я выпустил из рук веревку а вес бочки
продолжал составлять около 20 кг.

Так я получил ряд ушибов и перелом правой ноги."

Давеча сдаю зачет по информатике преподу. Никаких контрольных, ессно,
не писал, потому показываю какой-то навороченный файл. Препод наблюдает,
как Ворд его загружает три минуты, после чего говорит нечто вроде "Да,
это впечатляет" и без лишних разговоров ставит мне зачет. Я,
вдохновленный такой легкой победой, от избытка чувств предлагают ему
новый выпуск какого-то компьютерного журнала. Он мельком бросает взгляд
и что-то неразбочиво говорит. Не веря своим ушам я повторяю: "Что,
действительно говно?" :-[] Препод уже более внимательно смотрит на меня
и говорит: "да нет, я говорю "да ну" :-( Вот она, сила привычки!

Произошло в 11 классе :
Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха.
Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал,
показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему ,
а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает,
поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!

Нашему славному городу исполняется 425 лет. В связи с этим его усиленно
облизывают, украшают и по разному извращаются, особенно на центральных
улицах. И вот, вчера еду я по второй центральной улице, (ул. Ленина),
на которой стоят практически все государственные здания и обращаю
внимание, что на здании МВД республики (!), рядом с центральным входом,
над воротами во внутренний дворик повесили знак "Движение запрещено".
Но это еще полбеды. ПОД этим знаком повесили роскошную объемную табличку
с подсветкой... и надписью "Туалет - 50 м." и стрелкой в эти ворота...
То ли МВД республики теперь туалетом считать... то ли они там платный
открыли...

Прижала меня тут как то нужда. Зашел я в общественный туалет типа сортир,
а в лотке для бумаги заткнута местная рекламная газетка. Я как человек
образованный решил перед употреблением прочитать и первое же рекламное
объявление вызвало у меня такой приступ смеха, что соседи по кабинкам
начали спрашивать: не случилось ли чего? :)
Текст объявления гласил: Новая коллекция водок торговой марки "Райымбек".
Среди прочих названий были следующие: Коронная, Жена ковбоя, Мэри,
Софи (Лорен), Подружка и наконец два гвоздя программы: "Моника"
и "Хилари"!!!! Причем все этикетки украшены портретами вышеуказанных
дам (иногда в купальниках)8[]
После того, как я принес объявление в свой офис, вся мужская часть
нашего коллектива дружно начала изобретать повод, чтобы продегустировать
и ту и другую, и наконец решить вопрос мучающий все население планеты:
КТО ЖЕ ИЗ НИХ ЛУЧШЕ??? :)
Для тех, кто сомневается: газета "Плюс", бесплатно распространяется
в Алматы №18 от 11 мая 1999 года, страница 3 правый верхний угол,
или прямо на ЗАО "Арай" в г.Лисаковск.

За достоверность отвечаю, случилась со мной.

Краткая предыстория. Играем мы тут с друганом за интернет-футбольный
клуб - и чтоб физику поддерживать в норме решили по утрам пробежки
устраивать вокруг прудов (как раз 1 круг чуть больше километра).
Ну и договорились тут мы в 7 часов утра бежать, так как некоторым
еще в институт пилить(благо не мне), и девчонки с нами решили тоже
пробежаться...
Встал (как я думал) пол седьмого. спокойно, так непринужденно оделся
и пошел. Ну короче прихожу я на пруды к 7 часам, все как положено...
Ну смотрю что-то нет никого, да и прохладно. Дай думаю, пока всех жду,
пробегу кружочек...
Ну пробежал - нету никого. Ладно, думаю, фигня... бегу дальше. Второй
на исходе - думаю: или все проспали или просто продинамили. Ладно,
им то хуже, бегу дальше. 3...4 круг. Все, пробежал, посидел отдохнул.
Почапал домой. Иду значит к дому, хоп, дай время спрошу. Спрашиваю,
и получаю вразумительный ответ:
- Пол седьмого.
Я, офигивая
- Как пол седьмого? Пол восьмого.
- Пол седьмого.
Вот думаю мужика проглючило. Иду ближе к дому и опять спрашиваю. И опять
получаю ответ, из которого следует что я, как последний м...к успешно
нарезал круги аж с 6 утра, при этом спав меньше 4 часов. И что же мне
пришло в голову... я решил вернуться на пруды. Пробежал еще кружок для
ровности, чтобы как бы 5 км. Потом, только минут через 20, подошли
девчонки...

Итого:
у меня в субботнем активе аж 7 км утренней пробежки и менее четырех
часов сна... Что со мной будет к вечеру - я не знаю :)

скачал реферат, читаю:
Анатация
В данной дипломной работе рассматривается заработная плата
как экономическая категория.....

медленно спозаю со стула...

PS: интересно, был ли защищен этот диплом?

Иногода интересно проверить себя и окружаюших на различного рода тесты,
нашел вот недавно один ,очень уж прикольный,главное на 80-90 проценсов
все совпадает.Может кто его раньше видел,не знаю ,но обешаю вам
понравиться.Сам тест маленький скачается быстро,интерфейс понятный.
ftp://petrol.uiggm.nsc.ru/Education/OTHER/P_TEST/LUSHER.ZIP

Еще о детях.
Маленькая девчонка, 4 года, умеет ругаться матом,
причем делает это просто в разговоре.
Например: идет по улице и говорит:
- Блядь, шнурок развязался.
К чему идем, а?