Самые смешные истории за день!

Была у нас в школе очень дружная компания (Уж 13 лет с окончания
прошло, а мы все не теряем друг друга из виду). И когда самого
первого из наших юношей забрали в армию, решили мы его навестить.
Была ранняя весна, собрались и поехали: мы с подружкой и двое ребят.
Всю ночь ехали на поезде до какого-то городка, уж и не помню
названия, а там должны были пересесть на электричку. И вот ждем эту
самую электричку на вокзале и решили сходить, как говорится,
девочки - направо, мальчики - налево. Заходим с подружкой в туалет, а
там - удобства типа "дырка в полу", грязища непролазная, да еще
целый цыганский табор расположился. Мы с подружкой: нет, таким
заведением пользоваться нам воспитание не позволяет. Разворачиваемся
и уходим ни с чем. Ребята нас спрашивают: ну как, все в порядке? А
мы девушки интеллигентные, как мужчинам такие интимные подробности
расскажешь, киваем: Да, все в порядке. Подходит наша электричка.
Садимся. А нас уже подпирает. Мы ребятам: надо, мол, пойти
прогуляться. И идем искать туалет. И не находим. Возвращаемся.
Ребята нам понимающе подмигивают: ну как, все в порядке? Мы им,
натужно улыбаясь: да, все в порядке. Но лица не теряем, ни в какие
подробности не вдаемся. Уж сколько та электричка шла, сейчас уже и
не вспомню. Но мало не показалось. Когда мы стали подъезжать к нашей
станции, на перроне показался заветный деревянный домик. Наверно наши
ребята были очень удивлены, когда мы, забыв про воспитание и
интеллигентность, рванули на выход, расталкивая всех и вся локтями.
И дальше на спринтерской скорости, через сугробы и лужи, прямиком к
туалету! И вот оно, свершилось, долгожданное! Возвращаемся. Ребята
нам недоуменно: ну как, все в порядке? Мы им, со слезами облегчения на
лице: да, теперь уж точно все в порядке.

Кстати, в этой самой поездке мне впервые в жизни пришлось ночевать, не
снимая зимнего пальто и сапог (когда мы в общем вагоне возвращались
домой). Чего только ни случается с хорошо воспитанными
интеллигентными девушками на пути вступления во взрослую жизнь.

Про рекламу в общественном транспорте. Все это я видел собственными глазами.
Еду как то года два назад в метро по кольцевой линии от Новослободской
до Киевской на работу с бодуна. Настроение паршивое, хочется пивка
глотнуть, голова болит. Поднимаю голову - на дверях реклама висит.
Читаю приблизительно следующее: (мелким шрифтом) Если вас мучает такой-то
или такой-то недуг, принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом)
"ПЕРДОЛАН". Чуть не заржал на весь вагон, нельзя такое с похмелья читать.
Спустя год точно такая же ситуация. Еду опять по тому же маршруту. Опять
утром и после праздника. Голова болит. Поднимаю глаза, читаю (мелким
шрифтом): Если вас мучает очередной другой какой-то недуг, (кажется
еще что-то про имунную систему сказано) принимайте (далее очень крупным
и жирным шрифтом на пол-листа) "ИМУДОН".
А тут еще вмешивается внутренний голос и подсказывает как назвать смесь
этих двух лекарств - "Пердомудон". В общем еще раз порадовался.
А еще недавно там же на кольцевой (!) своими глазами видел уже
по трезвости рекламу магазина (по-моему), который называется Grey Stone.
На коричневом фоне сидит симпатичная девушка, несколько побрякушек
нарисовано и надпись белыми буквами, привожу дословно: "Бижутерия
и аксессуары для волос со всего мира в одном месте". Хорошо, что хоть
добавили "со всего мира", простите за ход мыслей.

Тут дело такое:
Пула - по молдавски х"й! (кто не верит пускай проверяет)
Тогда как перевести название аэропорта в Питере "ПУЛКОВО"?
Членково или Хуйково?

Как-то поздним зимним вечером иду я домой. Холодно, темно, плохо,
есть хочется, а главное сильно замоталась - весь день на работе,
а потом еще и в универе все пары отсидела.

Вот мне уже остается только лишь пройти мимо ночного магазина,
и я дома. А у магазина тусуются на тропинке два таких тихих алкаша,
причем не бомжи какие-нибудь страшные, а два приличных и уже
тепленьких дедульки, которые явно смылись от своих бабулек воздухом
подышать, культурно пообщаться... А тут я проползаю себе между ними
на автопилоте, ничего вокруг не замечаю.

Вдруг один из них накреняется в мою сторону, элегантно берет меня
за локоток и вкрадчиво так произносит: "Мммадаммм??"

Я поднимаю на него мутный взгляд и почему-то строго говорю: "Фу!!"
(кот, знаете ли, у меня дома живет и вечно везде лезет, вот и всплыло,
наверное)

Старичок моментально отваливается куда-то вбок, а я продолжаю движение,
так и не сообразив, что же, собственно, произошло.

Метров через семьдесят до меня долетает жалобный старческий козлетон:
"Ммадам! Я никогда не знал, что оно ТАК "фу"!"

а ведь не хотела никого обижать...

Это было 12-го июня, в день независимости России. Отец спиздил
с работы классный фирменный теннисный стол, и вот мы его собираем —
он сборный — там нужно ножки скреплять болтами. Над душой стоит
Ваган — сосед, профессор МИЭМа. Я держу стол, чтобы он не ебанулся
на землю, а папа одной рукой завинчивает гайку ключом, а второй держит
плоскогубцами шляпку болта: это, конечно, неудобно, гораздо лучше
делать это двумя гаечными ключами, и Ваган говорит отцу:
— Миша, а почему ты не возьмешь второй ключ, так ведь удобней!
— Ваган Аркадьевич, — отвечает батька , — у меня в гараже бардак,
я и первый ключ с трудом нашел!
Ваган возмущается:
— Ну как же, Миша, лучше поискать получше, найти, ведь какое потом
будет удовольствие крутить болты!
И тут папа выдает:
— Ваган Аркадьевич, для меня удовольствие — это держать в руках
женщину, а не гаечный ключ!
:-)))))

Значит так.
После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон
зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать,
что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже
- платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с
3-д ускорителями.
Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу
звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше
поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается
играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну,
значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку
хлещем), а он и отвечает в трубку:
- Отдыхаем. Играем. Блять!!!
Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил,
значит... тут мы и выпали.

Опять история про третий квак и Макса-героя.
Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было,
мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем,
когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом
сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где
спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща
дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая
трубку Костику дает и говорит, типа:
- Скажи моей мамане, тут у нас тепло?
Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает:
- Охуительно!
Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))

Сегодня в передаче "Пальчики оближешь" ведущая рассказывала о том,
что цитрусовые тоже надо мыть перед едой. Потому что во время чистки
микробы попадают на сам плод. Ведь они ТАКИЕ ШУСТРЫЕ.

К № 3 за 15 июня.

Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные
обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".

А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле
наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника)
издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним.
Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая
очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим
паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт
таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай".
У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая
декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь
дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел
контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде
в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и
thank you и попер домой.

Пару месяцев назад на лекции по возрастной психологии.
Проффесорша: "Сейчас мы кончим с личностью и пойдем по маленьким детям"

У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это
было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним
пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась,
осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом
висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое
сочетание получилось, неправда ли?

Рассказ знакомого.

В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю
Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только
потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые,
неопытные и стеснительные).
Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей
тут же растворился, а второй решил собрать последние силы,
приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь
приятное.
Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте,
дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили!
И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!

Только что был звонок к нам в компьютерную фирму.
Чего хотели, я так и не понял:
- Есть ли у Вас переходник для клавиатуры,
чтобы на компьютере был квадратный, а на
принтере - круглый?
Народ, просветите, может чего новое Microsoft придумал?!

Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом
решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома
и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити
на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе
детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного
человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ...
Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый
ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;)
Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы
справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны).
Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность -
железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже
открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность -
еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить
в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли
что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято
решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно
их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо
невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик
с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его
вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ
был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи
и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках ,
один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей
не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ???
Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже
офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы
и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли ,
что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут
за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!

Опять про иргы по сети...
Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем,
значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он
одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами
продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс
болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом
берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть
важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал:
- Ну нахуй ты это сделал ?!
Опять мы там выпали...

Вышли с супругой из Канадского посольства, идем к метро, выходим к
Гоголевскому б-ру. На уличной "кафешке" надпись:"Кафе Бар Аннушка".
Супруга читает:"Кафе 'Баранушка'".

За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.

Немного предыстории.
Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась
в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по
всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька
эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых
слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)

Сама история.
Дело было так...
Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия.
За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал
учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие
расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил
на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был
последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он
остался единственный не листаный еще в этой сессии.
Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен
сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году.
Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.

P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО
препода, но и название предмета.

P2.S2. Кстати сдал я на 5 :))

Ребят!
А вы знали, что те менты, которые у посольства США на Садовом стоят -
они не просто так стоят, потому что им приказал кто-то...
Им американцы деньги дают за охрану. Финансируют... Экономику нашу...
А то хрен бы кто вышел бы их защищать во время волнений... Скорее
наоборот, подмогли бы. А так - "ведомственная охрана". Но скоро снимут.
Они то-ли до 16, то-ли до 26 проплатили.
Но круто - никто из политиков, в принципе, даже пальцем не пошевелил
ради посольства США - зато они сами наших же ментов купили.
А еслиб война была, интересно, чего бы менты делали - американцев
от наших войск защищали бы? Хотя вряд-ли, они такие... убежали бы.

С приветом...

Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно
не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот
верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно
история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально,
и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба.
Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем
все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться -
сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю
ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха,
естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота
от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем,
выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут -
сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так !
З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.

А как бы Вы отреагировали, встретив в маркетинговых документах
своей фирмы замечательное выражение: "ГРУППОВОЙ ТЕЛЕСЕЙЛЗ"?

Короче.
Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через
пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела.
Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня
копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли
ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа,
опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного
коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что
после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких,
мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить
один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка
за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте.
Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он
по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся
просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС
НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ
НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ.
Все пообедали.

Случилось прямо сегодня с утра. _ЭТО_, конечно, надо было видеть, ну да
ладно. Так вот. Я студент (МГТУ) и сессия в самом разгаре. Сегодня в
девять - экзамен. Электротехника. Ну, а я - ни в зуб ногой. Часиков в
восемь заглянул ко мне мой друг (живу я в общаге... романтика), (*) не
спавший всю ночь, лохматый (на сессии стричься - примета плохая) и т. д.
Короче, сидим мы, кофеек утренний попиваем. Тут просыпается мой сосед.
Ему под нос мгновенно засовывается кружка кофе, а в пасть втыкается си-
гарета и поджигается. В то время мой друг увещевает меня, что все мои
треволнения по поводу экзамена беспочвенны (хоть и третий курс, а мне
все равно очково). Звучит следующая фраза: "..она (препод - прим.
автора) вообще посадила меня в отдельную аудиторию...". Короче -
"списывай - не хочу". Тут, мой сосед, продрав глаза и услышав такую
фразу выдал (в тот момент, когда я набрал полный рот кофе), окинув
друга оценивающим взглядом (см. *): "Я бы тебя тоже в отдельную
аудиторию посадил". Тут, я не выдержал и взорвался. Кофе, который
был у меня в пасти оказался на этом самом друге, значительно
приукрасив его итак колоритный внешний вид. Тут, до всех троих дошел
комизм ситуации и в следующую секунду валялись уже все втроем =8)

Шел я сегодня в свой любимый ВУЗ и увидел одну надпись, которая мне
прямо в душу запала:
"SEPULTURA
+
Маша
=
ЛЮБОВЬ !!!!!!!!!"
Вот так вот...

PS. А так как шел я после ночи за дельфями, я судорожно искал
в течение примерно десяти минут вхождение подстроки SEPULTURA
в строку ЛЮБОВЬ...

На темы (5) от 6/10/99

Пары лет назад я поехал работать на север (USA). И заболел... Лежу -
температура большая, говорить почти не могу, глотать не могу, голова
болит. Настроение понятно какое...
Приходит мой приятель. Чтоб меня развеселить, пересказывает мне
передачи русского радио (или ТВ, не знаю). В какой-то момент он
рассказывает о какой-то очень хорошей кухонной утвари. Постоянно
повторяет: "Это такая классная посуда, она еще тебя переживет..."
Наконец я не выдерживаю, приподнимаюсь и говоры ему: "В данный момент
меня не интересует посуда, которая меня переживет. Меня интересует
посуда которую переживу я".

Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный
звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря)
несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу:
-Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор.
(Jeff! It's Elizabet Taylor calling!)
Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его
клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку
телефона и слышит:
Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.*
_____________
*Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.

Зашел сегодня в магазин Библио-Глобус и увидел целую стойку книг
про Пушкина с почтенными названиями:

* Любовный быт пушкинской эпохи
* Рассказы о потомках А.С. Пушкина (ср.: ребятам о зверятах)
* Пушкин и христианство (Васисуалий Лоханкиин и судьба русской революции)
* Путеводитель по Пушкину :)
* Хорошо ли мы знаем Пушкина?
* Заветы Пушкина

Вот тебе и люди искусства :-(

DENiS

Жил да был в нашем городе один редактор газеты. И любил этот редактор
газеты себя в голом виде "Поляроидом" фотографировать. Газетенка у него,
(она и сейчас выходит), прямо сказать, поганенькая, телепрограмма
да реклама, зато в каждом номере он печатает свои ЭССЕ. Весь город
над этими "эссе" ухохатывается. Графоманство сплошное. Так вот,
о фотографиях: редактор не только снимался нагишом, но и любил носить
их в портфеле. Компетентные люди считают, что он этими фотографиями
маленьких девочек завлекает и шокирует. Что-то вроде эксгибиционизма.
Так вот однажды потерял он на улице свой портфель. Портфель нашли.
Документы вернули. А фотографиями до сих пор весь город наслаждается.
А редактор так и печатает в своей вшивенькой газетенке свои опусы.
Вот ведь, не в каждом городе есть редактор-извращенец.

Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право
II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе,
и я не
приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию
долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой
женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и
заставляет экзамен сдавать письменно.
Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают
с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает
неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается
такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина.
Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов
а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник
и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас,
разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется.
И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от
падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо
передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа,
его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина.
И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота.
Прислал Макс.

Все учат английский кругом, а потом со съехавшей крышей читают "Опекс"
вместо "Орех", или вгоняют людей в краску, расшифровывая их фамилии :)...
Достигнув определенных успехов в английском, я решила разнообразить
свои познания, и скажу я вам, товарищи, - учите турецкий! Кроме шуток,
язык интересный, стройный и гибкий, звучит много лучше грузинского
и пр., а кроме того еще и повеселит вас. Поскольку очень много слов
знакомых, только значение иногда совсем другое. Вот, скажем, "бардак" -
это не то, что у нас, а вещь приятная - стакан (для вина, например) :))...
Или "кулак" - вовсе и не кулак, а даже совсем ухо!
Ну а кто скажет, что такое "хер дурак"? Да просто "каждая остановка
(автобусная)"... А вы что подумали? :))) А вот "huy" - и вовсе характер,
нрав... Так что учите, а то так и будете думать, что Таркан, как
и Киркоров, поет "Ой мама шика дам..."

Сообщение РосБизнесКонсалтинг от 16.06.99, Москва, 19.17

"КНР требует от США, чтобы виновные в бомбардирове посольства в ПЕКИНЕ были
наказаны"
Спасайся кто может!!! Они уже Китай бомбят! (Только непонятно, чье
посольство, судя по контексту, свое?)

Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли.
из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ.
Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть:
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование.
далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование.
Через неделю текст был отточен как бритва:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.

ufptne yfpsdfnm yt ,ele n/r cfv d ytq hf,jnf.

Есть в автобусе специально отведенные места для детей и ивалидов.
После того, как некоторые умельцы "поработали" над этой надписью,
она уже звучала так: "Ест детей инвалид". Наверное писал это ОЧЕНЬ
голодный инвалид.

Как-то моя жена училась на курсах английского языка.
Когда они изучали конструкцию There is ...... .... где-то...
одна девушка задала сакраментальный вопрос:
"Скажите пожалуйста, а что такое РЫЗ?" (the reis)

Было это в славном граде Риге-на выпускном экзамене по математике,
посколько ученики-люди мудреные рыскали они в поисках
где бы этот самый экзамен преобрести. И что только не устроило наше
министерство-и ментов на них натравливало, и по телевизору деток пугало
и в общем - купили!
Теперь сама сказка-присказка закончена, кто знает что такое экзамен
по математике в вузе с гуманитарном уклоном? БЕДА! А кто помагает
в беде? преподы, решили значится преподы весь экзамен-откопировали
на ксероксе и пустили пао рядам,
эдакие Спасатели Малибу! А шпаргалки они сделали шипко умные....
Теперь сама история...все экзаменационные работы посылались
в министерство(из за того,что раздули пол всем средствам массовой
информации,что детки экзамены покупают,дяде министру стало стыдно.
Прислали их через пол месяца-и вот какая мулька обнаружилась-
цитирую одну работу...
"...треугольник АBC + угол Р(вместо буквы Р можно написать любую
другую букву кроме ABC так как этии уже использованы"
И что Вы думаете-эти дети филологи таки и написали:-))))))))))))
В общем название учебного заведения я писать не буду-ибо аттестат
мне еще не выдали!

Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное
заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д.
Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого
попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка -
пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!

В догонку истории №24 от 12.05.
На самом деле приколов в наименованиях таблиц, файлов и т.п.
в моей практике скопилось немало. Вот только навскидку:
eban.dbf - уж не помню, что означает;
per_dep - люди по отделам (person-department);
и такой вот путь E:BUHG - в смысле бухгалтерия. ;-)))

Из выступлений Казахстанского Президента Нур-Султна Назарбаева
(кто незнает его многие зовут Заочник)
"Когда иностранцы хотят пригласить кого-либо в гости они говорят
WeekEnd(!), это слово означает 'я тебя приглашаю.....'"
{для тех кто незнает: Week - неделя, End -конец, invite - приглашать}

Случилась сия стори 5 лет назад.
По причине успешной защиты диплома Пермского ГТУ как водится
в общаге бардак случился неописуемый, но договорились сразу
сий бардак на улицу не выносить по причине близкого расположения
мусорского гнезда. Все вроде шло нормально, ан нет совесть свое
взяла, вспомнили о том как хреново обращались с салагами нашими,
ну и решили их выстроить в коридоре и торжественно вручили им по
стакану водки. Вот наивные придурки...
Бухнули они вобщем не по детски с нами и разошлись по шалашикам
своим. То-ли крыша у кого-то поехала со стаканюги, то-ли западло
в голову пришло кому-то, вобщем выбили салаги со звоном окно на кухне,
выходящее непосредственно во двор мусарни. А те скучали видимо, ну и
решили в общагу заглянуть, узнать кто оконце расхерачил. И закончили
мы сей праздник жизни в подвальчике правоохуительного учреждения.
Вот так-то господа дипломники, не наливайте соплякам водки...

Гуляя на днях с мужем по нашему городу видим вывеску:
"Туристическая фирма и авиабилеты АДА"...
То есть. милости просим на тот свет, ежели что... :)))))

В новостях на RBC 17.06 написали:
"... В текст закона внесено несколько поправок, в частности, из списка
облагаемых налогом транспортных средств исключены все мотоциклы, а
автомобили объемом двигателя от 2,5 тыс. до 3 тыс. кубометров будут
облагаться налогом из расчета 2 рубля, свыше 3 тыс. кубометров - из
расчета 3 рубля. ..."

2-3 рубля за кубометр -- Такой закон можно смело принимать.

есть у нас общий друг Стратег .
Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них
спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю,
щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат,
тот какая поменьше!!!