Самые смешные истории за день!

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Приятель поведал.
У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с
дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать,
короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду-
Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич»
старичка-алкаша. Дальше - тема.
Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет
импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми
шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор
пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по
кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча,
который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего
четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не
в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от
внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился
башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А
поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая,
кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где
раньше стоял «Москвич».
«Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал
кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то.
И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?

Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних
РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые
зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их.
А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома.
Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все
стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания:
менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный
и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала
показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает
дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли?
А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?"
Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду
разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто
охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился
одновременно.

В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились.

Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель
Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них
разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых,
Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит,
то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха,
простачок, каких немало.
- Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать.
Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих
на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго.
Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так
и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем.
- Да, - говорит Олег, - хреново тебе.
- О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы,
приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила.
- Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))

Один мой приятель жил, что называется, "в примаках", т.е. у родителей
своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды
возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо
тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель
мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть
окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь,
ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу,
после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить
и еще несколько дней был как побитый.
Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"

Расказал мой друг.
Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию
самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово,
самолоет стоит.
(Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит.
(Т)- Ну, х..ли?
(Л)- Да ни х..я!
(Т)- А х..ли они?
(Л)- А х..й их знает!
(Т)- Ну и х..й с ними!
Перевод:
(Т)- Разрешение на вылет получил?
(Л)- Нет!
(Т)- Почему не дают?
(Л)- Не знаю!
(Т)- Плохие они!

... у моей подруги мама работает в паспортном столе. Она и поделилась:
одна женщина с весьма нестандартной фамилией Циркуль вышла замуж...
стала Циферблат..... бывает же :-)

Правдивая история . Четное слово . Дело было так. Поехал я в город
Подольск . В давние времена там в Зеленом театре каждый выходной
рок-концерты были . Осень . Ранняя . Солнышко печет . Девушка со мной
рядом . Любимая . Идем под сенью дерев . Дерева небольшие. На них
птички чирикают . Это позже я понял , что птицы называются скворцами .
И эти проклятущие скворцы собирались как раз на юг лететь . А у них
перед югами меняется характер . Они становятся пугливыми и агрессивными .
И вот мы проходим с любимой девушкой под деревом с птицами . Я как раз
показывал объем своей будущей зарплаты . Сами понимаете сделал руками
огромный такой круг . Скворцы , видимо , перепугались и ... В общем вся
стая ( голов , наверное , 400 ) агрессивно обосрала нас с девушкой .
И это поучилось у них так метко , что все попало только в наши тельца .
С головы до ног и ни капельки на землю . После этого у меня маленькая
зарплата , девушка вышла за другого , зато я узнал какая холодная
осенью вода в реке Пахра ( отмывая девушку) ... Короче , если бы я был
художник , написал бы картину "Скворцы обосрали".

Моя девушка учится в Новосибирском Государственном Университете, на
гуманитарном факультете. Проживает она в общежитии с двумя соседками.
Одна из них, Светка, является объектом постоянных приколов со стороны
гостей.

Однажды сидим мы, чай пьем, и тут кто-то кидает фразу:
- А может быть, Светка лесбиянка? Что-то она к девушкам
пристает.
Мы все ХА-ХА, круто, мол, подкололи (Светка действительно иногда ведет
себя просто странно), и говорим, значит:
- Светка, давай проверим, раз и навсегда убедимся?
Она, типа, отвяньте, козлы и все такое, а мы:
- Ты не запирайся, а лучше штанцы свои сыми, и делу конец! Если
мужского достоинства не обнаружится, мы принесем тебе публичные извинения,
причем и за все прочие издевательства тоже.
Светка звереет, начинает ругаться матом... И тут заходит ее подружка
из соседней комнаты и мило так спрашивает:
- Свет, У ТЕБЯ ЯЙЦА ЕСТЬ?

Мы ржали потом еще дня три.

Охотники, как известно, народ смекалистый, а уж какой веселый!!!
Вот одна из баек, даже скорее не байка, а просто охотничий анекдот.
Сидим, значит как-то у костра, байки травим, тут один мужик (охотник
еще тот!) спрашивает: "А вы знаете как медведя надо ловить?". Ну всем
интересно стало, а он и говорит: "Берете лом (2 метра), затачиваете
его с одной стороны, с другой стороны нарезаете резьбу и вбиваете
в дуб (осину, березу, сосну...). Намазываете его обильно медом,
медведь подходит начинает слизывать мед, вот он лижет, лижет, ...
Как только лом из задницы появится подбегаете и закручиваете шуруп,
чтоб не сорвался".
Занавес.

Сами наверняка знаете, как может иногда к человеку привязаться
какая-нибудь песня. Ходишь и поешь ее про себя (что хорошо для
окружающих) до одурения. Причем, зачастую такой привязчивой
прилипчивостью обладают не самые лучшие песни.
Итак, когда моя тетя была еще маленькой девочкой, у нее часто
возникали такие "певучие моменты". Но кто-то, видя страдания
невинного ребенка, дал ей хороший совет: мол, если громко спеть
преследующую вас песню, подобная привязчивость полностью пропадет.
А теперь представьте (только красочно):
Ночь. Тишина. Слышно лишь тиканье часов да посапывание тети
и ее бабушки, мирно спящих в одной комнате. Но вот неожиданно тетя
поднимается, встает рядом со своей кроватью и полусонным, но довольно
громким голосом выдает:
- Встава-а-а-ай, проклятьем заклейме-о-о-о-онный,
Весь ми-и-и-ир голодных и рабо-о-о-ов!!!!
И так весь куплет. С припевом.
Когда последнее отдаленное эхо "Интернационала", отразившись
от всех стен, затихло где-то в глубине дома, а тетя с глубоким
чувством выполненного долга улеглась спать и тут же заснула,
бабушка, перекрестившись сама и (на всякий случай) перекрестив
"певицу", тихонечко вышла из комнаты и пошла звать на помощь
родителей неспокойного ребенка.

История плевая но тем не менее.
Учусь в НГУ на ФФ. Приходится лазить по пыльным лабораториям и прочим
закоулкам нашего фака. И вот, заходим как то раз, я и приятель, в
лаборатори протравить платы. Никого нет тишина и покой мы тоже
тихо пргоявляем нашенские платы и вдруг в дальнем углу в лаборанской
вспыхивает голубая вспышка треск дуги соответственно и чуть погодя
торжественный голос зава:" Есть! На жопе шерсть!"
Я по причине своей необыкновенной впечатлительности выпал в осадок.

В новосибирской газете "Доска объявлений" постоянно печатаются
объявления интимного характера. Например:"Двое курсантов ищут
девушек с вредными привычками" или (своими глазами видела):
"Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса".
Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...

Мою бабушку обокрали. Забрались к ней в дом и утащили все,
что было ценного. А надо сказать в то время с бабушкой проживала
ее младшая дочь, 22 лет от роду, только что вышедшая замуж.
С мужем. Ну и лежала у них в спальне полная коробка презервативов,
уж не знаю зачем запаслись:)) И эту коробку тоже сперли, потому что
она была из-под обуви и воры второпях видать посчитали что там обувь.
Бабушка вызвала милицию. И вот сцена. Милиционер спрашивает ее,
62-летнюю старушку, что украдено. Бабушка очень огорчена и жалуется:
"Они у меня даже презервативы все забрали". Менты замерли, потом
главный так загадочно улыбнулся:"И много?" Бабуля наивно призналась:
"Да у меня коробка была".
Его вопрос:"Зачем вам столько?" потонул в хохоте его коллег.

Исполнилось дочери два года,и решили мы с женой ее в цирк сводить.
Мол, пора уже. А надо сказать, девица у нас довольно-таки болтливая,
комментирует все, что ни попадя. Так вот, выходят на арену акробаты,
мужик ставит себе на лоб пятиметровый примерно шест, на шест влезает
его партнерша и долго на шесте упражняется. Народ аплодирует. Под конец -
смертельный трюк. не снимая шеста со лба, мужик садится на велосипед
и делает круг по арене. Потом слезает с велосипеда, отдает его
униформисту, барабанная дробь стихает и в наступившей тишине раздается
циничный голос моей дочери: "ВСЁ! НАКАТАЛСЯ!" Бедный артист, похоже,
не понял, почему половина зала вдруг начала хохотать.

Зашел я тут на днях к девушкам знакомым в 9ку НГУ и застал их
в страшном восторге - короче, где то они достали комплекс упражнений
Клаудии Шифер теперь естественно они по нему занимаются и горят
желанием через годик другой быть как она.... Ну мне то что? Прекрасно!
Короче взял я эти упражнения и некоторые вещи решил процитировать...

1. Сели на колени попой, тянем руки вперед и в стороны. (руководство
по обольщению?)
2. Ноги поднять, вытянуть и толкать вверх. (видимо для придания длинны)
3. Ноги на ширине плеч. Грудь тянем к полу, руки помогают... =8-[ ]

Даа.... через год там такие дивчины будуть... 8-)

DREAM (SP)

Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь
нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только
привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник,
не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников,
умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным
и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ
по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты
оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями,
за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что
согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00,
как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще
там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных
факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно,
и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк –
сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства
образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения
искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата
возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело
на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши
самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время
вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться:
- Да что ж это такое!
- (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так
в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь...
- (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти...
- (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник
опоздал.
- (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия
по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?..
И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля)
была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался,
и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно,
девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики.
Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль.
А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились,
а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора
у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит
тихонько сам себе:
- Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие!
После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан
повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал:
- А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки.
И ушел. А мы это «все-таки» сняли.

12 июня у нашего города день рождения. 425 лет. По этому поводу
весь город пьянствовал 3 дня - суббота, воскресенье и понедельник.
Во вторник утром еду на работу. Настроение - ну, после праздников...
Голова квадратная... У всего автобуса видимо тоже. Все мрачные
и неразговорчивые.
У водителя играет "Русское Радио". Реклама. В конце слышится фраза
Фоменко: "...как отвратительно в России по утрам..."...
Весь(!) автобус понимающе кивает головами, переглядываясь друг с другом...

Эта история случилась в Ташкенте. Когда моему сыну Андрею было 4 года,
он посещал
детский садик. Как-то вечером, придя из детского садика он говорит мне:
-А Атабек (мальчик в его группе) сказал матершиное слово.
Я спрашиваю:
- Какое?
Сын отвечает:
-Я только скажу на какую букву оно начинается, на букву "Н"
Вот я и задумался, что же это за матершиное слово на букву "Н",
но ничего не придумал.
Говорю сыну:
- На ушко скажи тихо мне это слово.
Он отвечает:
- На х..
Я потом долго смеялся, но, конечно, не в присутствие сына.

Недавно моя жена сидела на лавочке, наблюдая за нашим шестилетним сыном
играющим на земле. Внезапно он вкакивает и кричит:
- Мама! Смотри муравьи трахаются.
Пока жена от неожиданности собиралась с мыслями, что бы его поругать.
Бабули сидевшие неподалеку не раслышали и спрашивают:
-Что он сказал?
На что нац.мэн проходящий мимо сказал:
-Скрещивает он их.
Моя, вообще дар речи потеряла.
А мы удивляемся, почему наши дети такие грамотные.

Многие безусловно достойные люди часто задаются вопросом: "Если я такой
умный - почему я не богатый?". Следующее короткое наблюдение исчерпывающе
на этот вопрос ответит.
На 3 этаже нашего здания есть офис конторы торгующей водоочистителями. В
коем устройстве имеется большая стеклянная кастрюля для воды - часто
заменяемая пользователями (уж не знаю почему). Но бывает, что поставляются
они бракованные, с дефектами по краю (стало быть кран уже не вкрутишь),
и в этом случае разбираются всеми желающими - для хозяйственных нужд.
И есть среди желающих представительный директор магазина с первого этажа
- больше всех берет. Знаете почему?

Потому что в его магазине эти штуки стоят штабелем и на значится:
"ДОМИК ДЛЯ ХОМЯКОВ - 400 руб."

.)

Ездили мы недавно на университетский слет. Замариновали мясо,
затарились горячими и горячительными продуктами - все по полной
программе, на этот слет по другому не ездят. Приехали в пятницу
вечером, посидели... В субботу к вечеру немного отошли и решили
наконец сделать шашлык. Я занимаюсь костром. И, решив ускорить
процесс приготовления мяса, произношу бессмертную фразу:
- Андрюха, - говорю, - пока готовлю угли, ты мясо на шампур пОНАНИЗЫВАЙ!
- Дима, - тут же в ответ, - пОНАНИЗЫВАЛ последний раз я давно
и в молодости!

И только по скорчившимся от смеха товарищам я понял, как велик и могуч
русский язык... А это словечко не сходило с языка весь слет.

...Еду я по выбоине... Тьфу, еду я в автобусе. Сижу на сиденье,
тупею от жары. На остановке в автобус входит девушка, в руках -
банка с аквариумной рыбкой, колыхающейся в воде, соответственно.
Я встаю и уступаю девушке место. Девушка смотрит на меня 8-( ),
типа я ее за старушку держу, что ли?! На что я ей громко объясняю:
"Ну как же, вы же с РЕБЕНКОМ!"...
...Дальше, как говаривает Слава Медноногов, "грохот падающих тел,
занавес".

Уже не помню , в каком классе , на Биологии учили тему "Размножение
млекопитающих".Сами понимаете , что именно эту тему за лето
самостоятельно освоили почти все "продвинутые" или озабоченные
ученики. Остались , конечно , и те , у кого животрепещущие вопросы
пола не вызывали интереса.Одного из таких "пофигистов" вызывет отвечать
наша преподовательница этой самой Биологоии.Баба , к стати, пожилая
и весьма прикольная.
Так вот, стоит у доски "жертва" и мучительно пытается разобрать
в хоре подсказок ответ на вопрос "Как называются женские половые
органы у млекопитающих?". Треть класса , ебстественно , сдавленным
шепетом подсказывает "Я-ич-ни-ки!".Мы с корешем сидим за третьей
партой и тоже помогаем "попавшему" амиго. Вдруг , училка усекает
моего подсказывающего другана и угрожающе заявлет на весь класс :
- Бродецкий , я тебе сейчас покажу "яичники"!

Геша просто о?"%ел от такой угрозы , а весь класс (включая отличников)
давился под партами от смеха.

Из переводческих случаев.
Мой шеф-американец был большой матерщинник на свой американский манер -
все у него через фак, шит, эс во всех комбинациях, прям муха не пролетит
(что в общем-то для образованных американцев не характерно). Ну и мы,
сотрудники, незаметно для себя взяли манеру ругаться к месту и не к месту
по-английски. Как-то переводил я во время переговоров и русский партнер
сказал фразу что-то вроде "без лишней головной боли". Я, поддаваясь
нехорошей в общем-то привычке, перевожу to avoide pain in the ass, есть
у американцев такая идиома, чтоб мол поменьше в задницу кололо, если
буквально. Тут вмешивается Галина - другая переводчица, до сих пор
молчавшая - перебивает меня и говорит, мол, нет-нет, неправильно он
перевел, надо to avoide headache, т.е. про головную боль правильно
переводит. Смысл-то один и тот же и я, недовольно морщась, говорю шефу,
что, мол, окей-окей, я все сказал правильно. А Галина опять за свое:
headache и все тут. Шеф смотрит на меня, на нее, снова на меня, потом
опять на нее, согласно кивает и говорит: "Я все понял. Чтоб у меня в
жопе голова не болела!"

Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем.
Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже
и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати,
Дима) - обычные заурядные будни.
Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы
грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем
более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был
общий знакомый.
Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме
происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и
не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички
и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону
вокзала.
Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия
не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души
относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение
его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената,
тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи.
В общем проводили - погрузились и поезд пошел.
Проснулся Дима от какого-то шума.
- Где я? - на весь вагон заорал он.
- Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели
несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих
защитников Родины.
- НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима
был в панике.
- Молчи, войн! Раньше косить надо было!
В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции
в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел
он домой, наживать себе новые приключения на одно место.
А приключений было много...

У меня есть американская военная пластиковая фляжка.
Как то, на одном из патрульных выходов на нашу ( Абхазскую ) границу
с Россией мы сидели в горах и готовили ужин. Я вынул фляжку из чехла,
вылил воду в котелок и обратил внимание на надпись сбоку фляжки.
Прочитав ее я настолько обалдел, что от смеха чуть не рухнул в костер.
На пластиковой фляжке по английски было написано - Не ставте на открытый
огонь или на раскаленную плитку, для подогрева!!! Я представил средний
интеллектуальный уровень американского солдата, если на фляжки вынужденны
ставить такие маркировки. Все живо заинтересовались, что же там написано.
Я дал ребятам фляжку, они перевели и у них тоже началась
истерика. Отсмеявшись, один из них - Нодар сказал:
Это написано даже не для обезьяны, а для больной обезьяны!

pzrk ( c )

Сегодня я со своей девушкой сижу в парке Победы (это в Питере)
на брегу речки-говнотечки. Целуемся,
ну в общем, трали-вали разводим.
Hе лишним будет упомянуть, что я с виду похож на девушку (волосы
и все такое).
Так вот, мимо нас проплывают 2-е пьяных на лодке и один из них нараспев
кричит:
"Вы, девушки, неправильные девушки! Лесбиянки хуевы! Хуя вам мало!"
К тому, чтобы мне в трамвае говорили: "девушка, у вас карточка?" я уже
привык, но лесбиянка...

Хороша девица - в первый же день знакомства с компутером
умудриться отформатировать винт из-под W95?

Всем хорошо известно рекламное выражение "Ваша киска купила бы Вискас"
Недавно прочитал на стене в Бауманском университете продолжение...

Ваша киска купила Вискас
Если бы были деньги у киски,
Ну а поскольку нет денег у киски,
Киска сидит и лижет пиписку.

Читала я тут давича про студенческое общежитие...как там свет отключили...
И вспомнилась мне такая история...
Подружка у меня учится в ВОЛГУ(универ Волгоградский значится), так как
сама из области живет в общаге (а общага там ООООО какая n-этажная
(16 кажется...))на 7 или8 этаже. Так вот, в прошлом годе общага эта
горела... (холодно было, девченки первокурсницы обогревательвключили,
ну и загорелось все...)Горело, кажется 2 этажа, коридоры...Как раз ее
этаж горел. Они закрыли щели под дверью одеялами, но так, как дым все
равно просачивался выши как и многие на болкон (коридоры же горели)...
Говорят, что даже кто-то прыгал с балкона...
Но юмор в чем состоит - на следующий день по волгогрвдскому телевидению
сказали, что мол горело общежитие ВОЛГУ, НО СТУДЕНТЫ НЕ СПЕШИЛИ ВЫХОДИТЬ
ИЗ ОБЩЕЖИТИЯ, А СПОКОЙНО СМОТРЕЛИ ЗА ВСЕМ ПРОИСХОДЯЩИМ С БАЛКОНОВ!!! %/

Вчера прочитал в израильской русскоязычной газете
"Страна оправляется после выборов"

Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор.
Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо
говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление.
Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш.
Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете,
а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом
извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю
"Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя
на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес.
P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится
моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый
телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону
говорят, что такие здесь ДАВНО не живут.
Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?

В общем есть у меня друг и товарищ Миша. По образованию он переводчик
с английского но заодно мой коллега по ди-джейскому делу. Не повезло
парню попал в армию, причем в разведчасть специализирующуюся на Китае!!!
Слушают вражьи голоса по радио и что то пытаются понять. Но история
не про это. Поскольку Миша закончил ВУЗ он офицер. И служит в общем
не пыльно. Приволок туда себе компьютер и балуется созданием всякой
танцевальной музыки в программках типа Dance Machine. Но ему этого
показалось мало и он чтобы заниматься этим во время дежурства уговорил
командование части приобрести комп (дело было до кризиса). В общем
купили и даже с саундкартой с его подачи разумеется. Короче сидел писал
музыку никому не мешал. И вот однажды слобав песню он обнаружил что
забыл в квартире дискету и ему неначем ее отнести. Тогда он попросил
ее у другого офицера который занимался печатанием документов. Тот дал
Миха отнес и принес ее обратно.
И вот тут начинается самое интересное. Командир части поехал
во Владивосток в штаб с документами, уехал на неделю но не вернулся,
прошло еще два дня, нет его, еще три. Короче две с половиной недели.
Когда вернулся выяснилось вот что. На этой злосчастной дискете кроме
документов с расширением doc оказался один файл с Мишиной песней,
но у нее было какое-то определенное расширение под танцевальную
программу. Ничем другим это расширение не открывалось.
ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ!!!!!, лучшие компьютерные умы штаба пытались
открыть этот файл!!!! Не получалось. Это же был непорядок, может быть
X-files :).
Миша еле отмазался, сказал что это был системный файл. А на самом деле
просто забыл стереть:)

Сегодня за обедом увидела надпись на бутылке с соусом из хрена:
"Хреновый соус"

Коротко и ясно и главное- правда!

Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге
(была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он
немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал;
вот одна из тех, что я запомнил:
Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель
пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу
готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции;
они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает:
- А кто с тобой помощником поедет?
Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит:
- Да новенький, ты его не знаешь.
- Ну, скажи, как зовут-то ?
- Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны;
я ему скажу, чтоб в окошко высунулся.
Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик
в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает
в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом
назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает
(голову!) и спрашивает:
- Ну, что, видела ?
- Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!

Дело было осенью 1997 года в Калифорнии. Затащили меня мои
друзья-американцы на американский футбол (это такое извращение рэгби,
в котором игроки бегают в доспехах сильно напоминающие хоккейные). Игра
проходила на здоровом стадионе, тысяч так на 70, при этом стационарные
"удобства" там напрочь отсутствовали - но было несколько десятков
переносных пластиковых кабинок - "туалетов типа сортир". И на каждом -
табличка: "CAPACITY 11 PEOPLE" (вместимость 11 человек). Я это прочитал
и, естественно, рассмеялся. Америкозы же не въезжают - чего, мол,
смешного? Это, мол, для менеджеров на стройках и т.п., чтобы на каждые
11 рабочих приходилось как минимум по одному такому толчку. О'key.
Прихожу домой, включаю ТВ, передают новости: Breaking News! Водитель
пикапа с калифорнийскими номерными знаками, перевозивший на нем такой
переносной туалет, отказался остановиться на посту пограничной службы на
шоссе между Сан-Диего и Лос-Анджелесом, в 40 километрах к северу от
границы с Мексикой. Завязалась погоня; тут же, естественно, появились
вертолеты с телевизионщиками, прямой эфир и все такое. Полицейским
почему-то взбрело в голову, что коль водила от них удирает, он вооружен
и очень опасен, поэтому они решили расстрелять этот пикап из пулемета.
Водитель, кстати, выжил, но когда открыли пластиковый туалет, из него
выпало ОДИННАДЦАТЬ мертвых мексиканцев, которые пытались таким образом
нелегально попасть в Штаты... Такая вот грустная история.

К истории о Бразилии и обезьянах.

Прочитал и вспомнил, как меня в детстве дразнила сестра:
- Миша, не езди в Бразилию. Там и так много диких обезьян.

как то летом оправились мы с классом в поход с ночевкой. отдыхать мы
поехли на реку и по приезду, в скором вревени, решили приготовить чего нибудь
пожрать. меня и еще одного парня отправили чистсть картошку на энту реку.
чистил он, ф я вроде как для подстраховки. надо сказать что река с норовом,
быстрая аж ворнки по воде идут, глубокая до омерзения, берега крутые почти
везде обрывы. в метре от берега можно днатне достать. не тзнаю как но
нож вы пал из рук парнишки. поскольку ручка на ноже была деревянная, то
нож ко дну, как все порядочные, не пошол а начал плавть на поверхности
а ля поплавок.парень потянулся за ножом но не удержался и упал в одежде
в воду. посмеявшись над его неуклюжестью я посоветовал ему вылазить из воды
и идти сохнуть. в ответ он выплюнул воду и вновь нырнул. посмотрев как
он сосредоточено ныряет в пол метре от берега, я не удержался и спросил,
'чем ты занимаешься'. он вынурнул и спокойно сказал ' тону' и вновь
погрузился в воду. я подумал что не расслышал и переспросил ' чем,чем?'
он вынурнул и во все горло закричал ' тотну!!!'.
короткое следствие показало что парень не умел плавать, дно круто уходило
вниз и он не мог вылезти, скользили ноги.

Случилось это неделю назад. Был день рождения у моего друга,
происходило это у него на квартире. Ну ессно компания, музыка,
выпивка. Заострим внимание на последнем. К нам должен был подьехать
еще один друг на своей машине. Так вот, изрядно приняв порочного
зелья, я решил выйти на улицу и подышать свежим воздухом, заодно
и спокойно покурить. После недолгого обсуждения среди других
"трезвомыслящих" членов компании, пришли к выводу, что некоторым
тоже захотелось выйти на воздух со мной. Таким образом четверть
инакомыслящих отделились на некоторое время на улицу от других.
Стоим у подъезда (вчетвером), спокойно говорим, курим. Вдруг из-за
угла выезжает машина. (время суток - ночь). Недоезжая до нас
останавливается, горят только габариты. Один из нас присмотрелся,
хотя было темно, и вдруг воскликнул: "Ребята! Вовка приехал!"
Мы радостно, как дети, ломанулись к этой машине. Подбежав, начинаем
помогать ему выбраться из машины,(думая, что он забыл подьезд).
Кто-то начинает пытаться открыть дверь, дергая ручку, но она
не поддается; кто-то стучит по крыше ладонями; я же рассматриваю
сквозь стекла и пытаюсь хоть что-нибудь увидеть знакомое (стекла
тонированные) при этом говорю: "Вован! Открывай, все-равно мы тебя
достанем, ик-к.."(пошатываясь). Вдруг машина резко трогается
и уезжает. Мы ошалевшие стоим в непонятках. Произнесена была такая
речь: "Ребята! Это был не Вовка."
Так оно и было, через полчаса он приехал.

P.S.: а все-таки интересно, что же это была за машина?

Я учусь в одном из американских университетов на компьютерном
факультете. Ну и, соответственно, компьютер дома - вещь очень даже
необходимая. Да вот только сломался он. Поскольку гарантия еще не
истекла, я его должна была послать в фирму на ремонт.
Прихожу я в контору, которая пересылками занимается, там сидит
дядечка средних лет(Д). Я заполняю форму, дальше идет диалог.
(Д) Что там у Вас внутри?
(Я) Компьютер.
(Д) А, жесткий диск.
(Я) Да нет, не только жесткий диск, целый компьютер.
(Д) Вы что, и монитор посылаете?
(Я) Нет, монитора там нет.
(Д) (С выражением типа "бедная глупая девушка, ничего в технике не
понимает") Правильно, значит там жесткий диск. Чтобы Вы знали, так
называется главная часть компьютера.
Я медленно выпадаю в осадок... :-)

История эта случилась 1988 г. после пятого курса института, на сборах
в армии (авиаполк) Это было под г. Горьким. Первый же день, когда нам
еще не выдали форму, я и двое моих друзей решили пойти искупаться
на Волгу, благо она протекала в паре километров от части. Спросив
у солдат в казарме и узнав дорогу, мы двинулись в путь. Идти надо
было километра три до самой дальней стоянки самолетов, там в заборе
была дыра, и еще пару километров до Волги. Дойдя до этой стоянки,
мы увидели часового, славянина, рассказав кто такие, мы уточнили
дорогу. Проведя на реке пару часов и встретив еще одного солдата,
который потом еще там остался, мы перелезли через ту же самую дырку
мы опять очутились на дальней стоянке. Но часовой был другой, какой-то
среднеазиат. Увидев нас он по уставному крикнул "Стой! Кто идет?".
Ну мы ему объяснили, мол студенты, приехали на сборы, форму еще
не получили. Сказав это, мы спокойно пошли по направлению к казарме.
Вдруг, сзади слышим лязг затвора карабина и голос чурека "Стой!
Стрелять буду!". Не отдавая себе отчет, что этот чудак нас застрелит
и ничего ему не будет, мы его послали на хуй.
Но услышав "Еще один шаг и стреляю" до нас доперло в какое гавно
мы влипли. Часовой нам "Лицом в траву и не двигаться!". Мы легли
на землю и совсем охуевшие лежали до тех пор, пока за нами не приехал
начальник караула и начальник гауптвахты на УАЗике. Садясь в машину,
мы услышали голос солдата, который еще оставался на Волге "Стой! Мужики,
подвезите и меня". Он наивный думал, что мы договорились с водителем
и он нас подкинет до казармы. Начальник губы приказал водителю
подождать. Какое лицо было у солдата когда,открыв дверь машины
он увидел начальство, думаю описывать не надо, такого одновременно
удивления и чувства, что пиздец, я никогда не видел в моей жизни.
После этого нас трахнул наш майор, а солдат появился в казарме через
неделю, посидев на губе.

Вот товарищ писмецо прислал!
В прошедшую пятницу проводил переэкзаменовку
по "линейке". Из аудитории уходил последним. Посмотрел внимательно,
неоставил ли кто что по забывчивости. На полу увидел бумажку. Поднял,
развернул ипрочитал:
"Привет бабуля!Пишет тебе твой внучек!
Получил твою посылку (вернее, две). Огромное спасибо!
До того, как пришла твоя посылка в Москве было тепло, а потом резко
похолодало, и я немного приболел.
Но благодаря товему варенью, которое было очень вкусным, я быстро поправился!
Огромное спасибо!А сало я для жарки использую, а выжарки вместо десерта!
Сейчас у нас идет сессия. А точнее, в данный момент экономика, и я пишу
письмо, хотя должен был бы писать билет.(Но он у меня уже написан, заранее!)
Надеюсь, что здам!А так у меня все хорошо, уже здал четыре экзамена, троек
нет! Сейчас погода в москве отличная, тепло.Ну а как у тебя дела ?
Как здоровье ? Как дача? Я поступил учиться на права. Может водителем
буду!"
Стиль и орфография любителя восклицательных знаков сохранены.
Заключительная фраза может быть эпиграфом сего эпистолярного опуса.
Вот таких кадров мы учим.

Были мы с другом Серегой на курсах квалификации от Арбайтсамта
(немецкая биржа труда). Там нас учили обращаться к друг другу,
как на производстве, то есть: "Герр" и "Фрау". Ну, Серега и давай
хохмить. Если что спрашивает меня, то добавляет "Герр Козел",
а я ему "Герр Баран". Тут подходит препод (местный) и говорит
(кля, по-немецки): "Пожалуйста, потише, герр Козел и герр Баран".
Мы в осадок выпали…

История про сосиски.
Году приблизительно в 1990, когда моя сестра еще не вышла замуж
и не переехала, мы жили все в одной квартире - я, она и наш отец.
И вот как-то раз он проявил в очередной раз заботу о детях,
то есть о нас - сварил нам по одной сосиске. Надо заметить,
что сий продукт был среднего качества, с добавлением то ли бумаги,
то ли крахмала, в общем с слегка серым оттенком. И ни мне,
ни сестре их что-то не хотелось. Мы поставили их в холодильник,
а сами съели что-то еще. Через несколько дней отец напоминает:
- Дети, ешьте сосиски, а то испортятся!
- Не, пап - отвечаю сейчас не хотим, потом съедим.
Еще через несколько дней история повторяется. Отец:
- Дети, кушайте сосиски, я кому говорю, протухнут ведь, жалко!
- Нее! - отвечаем, - пока не хотим, потом как-нибудь.
И вот как-то в третий, или в пятый раз отец снова вспомнил про эти
самые сосиски, когда в очередной раз я намеревался приготовить что-то
вроде яичницы на завтрак. Мы сидим с сестрой за кухонным столом,
заходит он, открывает холодильник, и на полном серьезе произносит
фразу, которую мы с сестрой запомнили на всю жизнь:
- Жень! Ян! Ну сьешьте же наконец сосиски! Сколько можно! Уже две
недели валяются! (в этот момент он приподнимает блюдце, которым
они прикрыты и заканчивает мысль) Ведь они уже ЗЕЛЕНЫЕ!
Хорошо, что мы сидели на стульях! Ржали до слез. Только минут через
пять сестра смогла произнести: "Добрый папа!"
P.S. А сосиски все-таки потом скормили соседской собаке породы
двор-терьер и ничего с ней не случилось.

Ну ваще... бывает же!!!
Вобщем жена сегодня попросила в парикмахерскую отвезти,
кричит за@бали меня длинные волосы - спасу нет,
ну отвез и договорились, что заберу ее в начале обеда,
а если, грит меня там не будет, то жду грит милый тебя
в кафе напротив.
Ну я типа замаливая грехи старые старательно заехал за
драгоценной своей в назначенный срок, огляделся - нет ее
нихрена. Смотрю телка сидит знакомая, ну думаю на вечер
стрелу забью с ней и давай улыбаться ей, та узнала меня,
с кресла подрывается, подходит, целуемся мило, базарить
начинаем. Тут краем глаза вижу, что кобыла с короткой
стрижкой встает и идет к нам. Пригляделся - е-мое супруга
моя с другим имиджем...
Дальнейшие события описывать не буду. Тут публика всякая
бывает, обидится еще кто-нить.
P.S. господа, запоминайте лучше внешний вид своих жен, а
то видите че за конфузы происходят... вот так-то

Тут пару дней назад прошла история, как телевидение бегало по скверу,
а соответственно сидевшие на лавочке мужики предлагали каким-то
девицам сниматься.

На самом деле все было так:
Бегает телевидение по скверу, пытается взять у народа интервью.
Две 16-летние лахудры кричат:
"Снимите нас, нас!"
Мужики:
"А давайте мы вас лучше снимем"
Лахудры:
"А вы с какого канала?"
Мужики:
"А с Канала-Анала!"

Так сказать, устами ребенка...
У моей подруги подруги есть дочь, которой не так давно исполнилось
ровно 10 лет. Я прихожу к ним в гости после дня рождения, Настюша
никак не может сложить свои книжки-тетрадки после окончания учебного
года, мамаша (моя подруга) на нее зудит - воспитывает, а я девочке
говорю:
- Настюша, ну что же ты! Ведь ты уже взрослая девочка...
И как вы думаете, что мне отвечает этот прелестный ребенок?
Она выходит на середину комнаты, где мы сидим с ее мамой, ставит руки
в боки и гордо так говорит:
- Да, я уже взрослая, мне уже ВТОРОЙ ДЕСЯТОК лет пошел!!!
Ни о каком продолжении педагогического процесса в этот день больше
и разговора не было, мы с подругой весь вечер не могли отсмеяться.

Мы - Катя и Федя.
Предыстория. Катя перед этим уезжала на 2 недели из города,
и Федя оставался в Москве один-одинешенек. Хранил верность,
впрочем, как и Катя в своем Когалыме.

Мы часто любим сидеть в Интернет-клубе на Кузнецком.

В тот день мы интенсивно общались с кем-то по аське. Аська была
зарегестрирована на Федю. Мы просто выбирали по рандому кого попало
и трепались.
Вдруг, приходит сообщение от некоей Сонечки. Что-то типа, "куда

пропал, дружок?" А надо сказать, что мы в Интернет-клубе бываем
только вместе, и за отсутствием домашнего телефона не имеем другого
доступа к Сети.
Так вот. Сонечка начинает усиленно флиртовать. Катя в гневе, видя
такой напор, изображает ревность во всей своей красе. Сонечка
в это время шлет нескончаемым потоком сообщения типа "Старых друзей
не узнаем?" и "Как поживаешь без меня?"
Федя отмазывается как может, попутно пытаясь вспомнить всех знакомых
особей женского пола с таким редким русским именем. Не вспомнив никого,
он прямо в лоб сообщает, что "знать тебя не знаю, кто ты такая?".
Сонечка предлагает обменяться фотками. Я говорю ей свой URL, она мне
свой. С трепетом в сердце мы вводим адрес. С экрана на нас смотри
молодая девушка, лицо которой не знакомо ни Феде, ни Кате. Впрочем,
через пару минут усиленных мозговых напряжений до Феди доходит, что
где-то он это лицо видел. Видел недавно. Не далее как полчаса назад.
федя поворачивает голову налево и видит за соседним рабочим местом
девушку, поразительно похожую на девушку с фотографии. Путем еще
нескольких сложнейших умозаключений до Феди доходит, что произошло.
Девушка Соня (которая работает в клубе) от нечего делать, наблюдая
за нашим общением со всякими тайваньцами подсмотрела наш номер аськи
и стала вживую наблюжать сцену "ревности и отмазки".
Следует заметить, что Катя обо всем знала с самого начала, т.к.
заметила, что девушка рядом часто поглядывает на наш экран, и вобще
как-то злобно хихикает сама с собой. В итоге Федя оказался единственной
жертвой этого коварного негласного женского заговора.