Самые смешные истории за день!

Фраза, сказанная мною 12,07,99 в разговоре с девушкой Элей
(поставщик презервативов):
- Ну дай хоть Маскулан, на худой конец.

:)))))

В каталоге Yahoo есть раздел "Здоровье".В под-разделах числится следующее:
Болезни
Фитнес
ЖЕНЩИНЫ

Интересная классификация -видна рука профессионала...

Вот только что пришел из ночного гуляния по столице (сейчас 5:00),
был много где, очень интересно провел время, но один момент меня
просто свалил с ног в буквальном смысле этого слова. Дело было так.
Я с другом поехали на Арбат. Я, как почти что завсегдатай
хиповско-панковского общества, ввел в курс дела - приятель сразу
понял и стал вести себя как полноценный участник действа, ощущая себя
в своей тарелке. После публичного купания одного панка в фонтане (но как
он нырял, как нырял!!! Это надо было видеть! Там воды по колено, фонтан
выключен, а он нырял :-)))
и долгого гоняния его милицией по Арбату мы пошли искать других
приключений. Вот, собсно и они:
Подошли к компании панков, перезнакомились, разговорились с одним из них,
а одет он был в рубашку какой-то службыохраны (ну, типа что нашел - то одел)
Так вот, на рукаве рубашки пришита эмблема со словом ТИГРА - псевдоним
моего друга - Коли (Nick - в измайловской компутерной сети бауманских
общаг). Ну в общем отодрали эту нашивку. Глядь - а на груди еще нашивочка -
ОХРАНА! Ну, говорит Илья (так звали героя), отдирай и это, т.к.
действительности не соответствует, и чтоб честной народ (неформалы)
не шугались. За нее взялись с некоторой злобой, чтоли....
Хотелось от нее избавиться. Эта была пришита надежне, и после
некоторых мучений с треском оторвалась. Я, наблюдая процесс извне, вижу
следующее: отрывается нашивка ОХРАНА и прямо под ней проявляется _еще_
_одна_ _нашивка_ - SECURITY! Я упал на землю и лежал, аж пока _панки_ не
подняли меня со словами "Ишь, как ево... Вставай давай, не то менты
заберут".
Насилу встал :-)
P.S. Кста, милиция на Арбате обычно что надо, но в последнее время один
_полный_ страж порядка в очках проявляет излишнюю ретивость. Насколько
я знаю он обеспечивает безопасность в кафе возле фонтана.
А неформалы никого не трогают.. и их нечего трогать...

Особенности национальной рекламы.
Кто занимался этой самой рекламой тот, надеюсь, оценит.
Выхожу после работы на родном Соколе из метро. У самого голова
еще на этой самой работе и забита этой самой рекламой, т.е. что,
куда, где размещать и чтоб при этом в бюджет уложиться и еще
чтобы деньги с умом потратить. Ну, в общем, на работе я еще.
И тут мимо меня проезжает чудо рекламной мысли. Я долго глядел
ему в след, размышляя, что нужно быть наверное проще, быть как все
и не забивать себе голову всякой узкоспециализированной ерундой.
Чудо было в следующем.
На борту ТРОЛЛЕЙБУСА было написано: "Московскому ТРАМВАЮ - 100 лет".
Хорошо еще не на самолете написали.
P.S. Особенно прикольно смотрится, когда у этого троллейбуса 70-го
маршрута отлетают "рога" и его со звоном обгоняют трамваи.

При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой
требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей
(стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже
штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог
стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против
надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе,
что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!

Было это давно, в пору моего школьного детства.
Тогда (начало 80-х) в нашем подмосковном городке было модно собираться
в компаниях по пустующим подвалам. Там все по мере сил и желания
обустраивалось - скамеечки всякие, лампочки новые...
И вот сидим мы как-то в таком романтическом месте, и вдруг - лампочка
(новая!) резко гаснет... А причина известна - пробки в подвалах давно
отслужили свое и снабжены "жучками". Ремонтировать пробку был отправлен
один не больно-то быстро соображающий товарисч с фонариком. И вот он
там повозился... еще повозился... Мы сидим в темноте... Тут он
поворачивается, в темноте освещает лампочку ФОНАРЕМ и спрашивает*
"-НУ ЧТО, Г О Р И Т ?"
...

Один мой приятель - Тим любит ездить по выходным из первопрестольной
в Питер. Поездки эти доставляют ему немеренное удовольствие, поскольку,
по его словам, на два дня он превращается из простого программера
в "белого человека". Как-то раз я поехал с ним, и нужно нам было
добраться от вокзала до какой-то улицы, уже не помню как она называлась,
поскольку был нетрезв. Улица эта находилась в такой заднице, что
на родном общественном транспорте до нее пидорасить не улыбалось.
Решили поймать мотор. Меня порадовал спич между Тимом и водилой:
Т: Сколько стоит доехать до такой-то улицы?
В: Дорого.
Т: Сколько?
В: Дорого...
Т: Конкретней!!!
В: Рублей 180-200.
Т: Конкретней!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В: 200
Т: Поехали.

История о том, как глупо сомневаться в законах природы.
Сидела компания, пила водку. Водка кончилась, а значит кто-то должен
бежать. И вот гонец, не вняв голосу разума, который говорил, что
сколько не бери - все равно еще раз бежать, порешил взять пару сразу -
мол, должно хватить, а значит не бегать, да и похмелья тяжкого не будет,
а то ведь как побежал так и пробегаешь всю ночь.
А результат? Компании такой подход очччень понравился и... Следующий
раз бежал он же и опять за двумя...
Ну не бывает исключений из таких правил!
"Он и третий раз уснул под елкой, но была уже весна и мент отвел его
обратно..."

Навеяно историей 47 от 11.07.99 из непопавших, так же "загадка
которую мы до сих пор не решили" и тоже связана с пивом.
В пятницу троем с друзьями пили пиво у меня на кухне. В часов 6 утра
уже на автопилоте решили поехать ко мне на дачу. Ради приличия
и что бы отдать должное моей жене, которая все это время мирно
отдыхала в спальне, решили прибраться. Я быстро мою посуду, второй
складывает пустые бутылки а третий собирает остатки еды на дачу.
И вот третий, беря в руки блок сигарет спрашивает:
- а это куда?
на что я не отвлекаясь от мытья посуды советую:
- а положи ка ты их в морозильник!
Товарищ удивляется, и просит меня обосновать столь экстравагантную
форму хранения сигарет в квартире, на что я четко и ясно (как мне тогда
показалось)в двух словах разъясняю все плюсы хранения сигарет
в холодильнике.
При этом мои друзья удивляются как это им раньше не пришло в голову
хранить свои сигареты при минусовой температуре.
Уже на даче, вечером, немного придя в сознание я спрашиваю
- а где наши сигареты...?
До сих пор ни кто из нас не может вспомнить почему же мы засунули
их морозильник. Может Вы что скажите???

Вообще-то я формулу-1 не люблю! Но вот смотрел вчера футбол
(Спартак-Ротор) и в одном из 2-х(!) перерывах перепереключаю
на гонку и слышу:
(порядок фамилий точно не помню) "Р.Шумахер обгоняет Хилла
по одной стороне Ирвайн по другой, а Алези по третьей" -
И какая такая третья сторона?

На днях сосед по подъезду купил себе машину, установил ракушку,
разбирался очень долго и упорно с "зелеными" и "серыми" братьями и все такое.
Но не было все так банально, если бы не номер, выданный шутниками
из ГИБДД, ибо номер таков Х013ЕР, но бедный владелец машины с этим номер
ЕЩЁ не понял сложившейся ситуации

Было это пару лет назад, летом. Еду я по своим делам и тут вижу,
голосует девушка. Надо сказать оч.симпатичная и стильно так одетая.
А мне уже надо сворачивать в ближайший переулок и я на месте.
Ну я ей и показываю пальцем, что сворачиваю (причем на лице
изобразил сожаление-огорчение). Смотрю, она как-то засмущалась
и отворачивается от меня. Приехал я на место и все из головы
не выходит, что же такого я сделал, что она так отреагировала.
Даже поначалу в зеркало посмотрел, не грязный ли у меня фейс.
А спустя какое-то время до меня дошло, что пальцем-то я показывал,
что поворачиваю не указательным, а средним. Вроде как что-то
неприличное ей предлагал. Бывает же...

Очевидно автор страницы не читал Ярослава Гашека - необразованные-то
дороже!

http://www.dosug.express.ru/index2.html
"Красивые девушки безупречных форм с наличием интелекта
приглашают развлечься обеспеченного мужчину."

Маленькая история,произошедшая со мной во время прогулки с собакой.
Подходит ко мне мужик и говорит:какая у Вас такса красивая-и окрас
классный и типа все там здорово.У меня,говорит,тоже такса классная,
только в еде капризная.А чем Вы ее,говорит,кормите? Я ему и отвечаю
кашу с мясом он ест,разные там консервы собачьи,ЧАППИ.А он мне и
отвечает:а мой почему-то чай не пьет.Я говорю-так и мой не пьет.A
он мне:как же так-Вы же сами сейчас сказали ЧАЙ ПЬЁТ.
ХА-ХА.Комментарий:мойте уши......

Все помнят анекдот насчет "да никто не кодит, это я куякнулся"? Так вот,
сегодня утром, по пути на работу увидел я удивительный рекламный плакат.
Что там рекламировалось, уже не помню, но это и не удивительно. "Хозяин"
товара затмил своим названием все прочее: ООО "К у ЕЛИ"

Все, кто ездит в метро, видели наверное рекламу сигарет "Dallas".
Типа "Есть чем поделится". Поделитесь опытом!! Для тех, кто не знает:
в Далласе случилась неприятность с J.F.K.

Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной
из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке".
И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого
и проводились всяческие концерты.
Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но
доблестный ОМОН стоял насмерть.
И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал
на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров"
На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !"
Вот так то :-)