Самые смешные истории за день!

В кратце история такая. Купила наша фирма комплектующие, читай:
материнские платы, флопы, винты и ты.ды., для сборки компьютеров,
так что бы 2 штуки собрать. Вроде собрали, все хорошо все радостные,
ура! Включаем питание - ноль. ВЫключаем. Снова включаем - дымит
динамик. Все ессно перепугались - спалили наверное что-то. Отсоединяем
питание от платы и как принято во всех фирмах собираем компьютер
на столе, то есть потрохами наружу. Включаем - работает. Долго
так бились... Пока не пришел наш электроньщик и с умным видом сказал
нам, что под стойки "мамы" надо изредка колечки подкладывать которые
ток не пропускают. Человек который бился с этими компьютерами 4 часа
изрек с видом вконец задолбаного идиота гениальную фразу:
"Дожили! Уже даже компьютеры без ПРОКЛАДОК работать не могут !!!"
Занавес.

Случилась эта история со мной не далее, как в прошедшее воскресенье.
Решили мы с подружкой зайти в магазин интим-товаров.
Заходим. там полным-полно всяких фаллоимитаторов, надувных кукол
и подобных вещиц, а в центре находится ветрина с табличкой "Эротичекие
преператы".
Я посмотрела на все это (там, кстати, были и обыкновенные
кремы-мази-примочки-припарки)и отправилась смотреть книжки.
Вдруг подлетает ко мне подруга и - с ужасом в глазах и похабной
ухмылкой на губах - свистящим шепотом заявляет:
- Знаешь, а там лежит "крем увлажняющий для рук"...
- Дура, - говорю, - он производства фабрики "Уральские самоцветы",
он правда для рук.

А она - понимаешь - вон чего навыдумывала.

Принтер у нас в конторе лазерный. Ну все знают, НР (не новый
и не русский) эЛЖди5Эль. И вся печать на нем, в том числе
и бухгалтерия из соседнего кабинета (не вся бухгалтерия,
а в части писем, в налоговую, например). Кстати, уважаю – пятый
год только тонер потребляет. Одна проблема – раз в неделю виснет –
надо вырубить пи-тание. Очередной раз лезу за стол, перегибаясь,
ищу провод, выдергиваю, жду чуть, втыкаю. Случайно, не нарочно,
нажимаю на кнопку. Она у 5Эль одна. И делает ВСЕ. В этот раз – ессно,
вылазит после минутного раздумья пробная страница. Ко мне задом.
Я, не глядя, ее в мусорное ведро.
Через пару минут бухгалтер посылает на печать фирменный бланк
с письмом, экземпляра три. Еще через пару минут приходит главбух
и забирает письма. Через пять минут возвращается с директором и молча
кладет письма передо мной. О боже, на месте эмблемы конторы – изображение
эмблемы нашей конторы и сверху – темно-серый скорпион с длинным
и толстым хвостом. И ниже, посередине листа. И еще ниже, в самом низу
тот же скорпион. Все молчат.
Я не тугодум. Спустя несколько секунд забрезжило. Лезу в мусорное ведро
(еще один довод в пользу отсутствия уничтожителя бумаг), достаю
и разворачиваю лист пробной печати. В левом верхнем углу – раздавленный
таракан с «хвостом» из внут-ренностей. Прикинув цену картриджа, называю
главбуху. Директор молча кивает и до-бавляет «Плюс что-нибудь
от тараканов».
Теперь у нас два картриджа. Старый ставлю, когда в новом тонер
на исходе и ухожу на час в соседнее здание, в сервисный центр
(не то что бы не умею, руки неохо-та марать). Но печатаем на нем
только внутренние документы.

Значит так: В городе моем есть радио MRC - хрен туда дозвонишься.
Значит решил передать друганам привет, включаю радио - там начинается
программа специальная для всяких поздравлений и т.п.
Беру трубку звоню - занято, я через 3 мин. снова - занято. Начал
я звонить туда в 14:03. 50 минут звонил занято и занято, я уже
и на автодозвон ставил, короче думал телефон накроется. Когда
до конца программы осталось 7 минут я набирал номер наугад и говорил:
- Але это радио МRС?
- Нет.
- Ну извините.
Когда я полностью уже обломался я стал смотреть телек, и вдруг
звонок: я беру трубку и говорю:
- Але это радио MRC?
следует пауза секунд 5, потом отвечают:
- Нет.
И слыша это я рефлекторно говорю: " Ну извините ",- и вешаю трубку.
Через несколько минут до меня дошло что случилось, я посмотрел
в окошко АОНа и набрал тот номер.

Стр.35 вопрос 3

Реальный вопрос из сборника тематических задач по ППД
Латвийской Республики.(Латышкий вариант вопроса - в том же духе)


Разрешается ли водителю механического транспортного средства
превышать максимально допустимую скорость движения, установленную
исготовителем данного транспортного средства?

1. Разрешается только на участках дороги, где установлены
соответствующие дорожные знаки.
2. Запрещается
3. Разрешается

ПДД74

Дело было недавно и со мной.
Я пребывал в глубоком ершовом запое несколько дней. Дело было в Америке,
где eтим заниматься ну никак нельзя. Я неполадил с полицией и попал
в психиатрический диспансер Салемского госпиталя (того самого Салема
где ведем ловили)
Мне родители принесли передачу, состоявшую из двух полиeтиленовых
пакетов с одеждой. Пакеты взял на проверку санитар, двухметровый негр
с тупой ухмылкой. А я пошел базарить с олдами о том, как я докатился
до такой жизни.
Вспомнив про одежду, я пошел к санитару. Где пакеты, спрашиваю.
Тут он мне выдает: выкинул, говорит. Я ему даю понять, что я сер'езно.
Он мне отвечает взаимност'ю. Почему, говорю, зачем выкинул, что не так?!
Неположено, отвечает, в психушке с пластиковыми пакетами гарцевать.
Тут до меня доходит, что дело нечисто. Вещи-то, говорю, где мои.
Тут eтот тип невозмутимо так глаголит, что вещи в палате на кровати
моей... До меня-то абсурд дошел сразу, а вот негр до сих пор меня
ман'яком наверное мнит, помешавшимся на пакетах и прочей таре.

С утреца сидим на работе и делимся впечатлениями за вечер.

Ж: Вчера ездили в Принстон, слушали Шумана и Брамса.
Ю: А на каком языке?

Немая сцена. :))))))

Три моих друга поехали на дачу на рыбалку с ночевкой(все дачи
в Красноармейском районе Волгограда расположены вдоль канала
им. В.И. Ленина).Двое были опытными людьми, и взяли с собой
на ночь штаны и свитера, третий же поехал в майке, шортах
и шлепанцах, причем обозвал двух других придурками(в июле у нас
обычно днем >+30,ночью около 20). Но на воде вдруг(!) оказалось
холодно. Короче, утром Кузя и Леха просыпаются и видят картину:
лежит Скляр, свернулся калачиком,укрылся полиэтиленовым пакетом
и на каждую ногу тоже надел по пакету...

Это даже не история, все происходит и по сей день. По улицам нашей,
трепетно любимой столицы ездит 600-й с буковкой "У" на заднем стекле.
И это даже не прикол. Водить это я учусь. Будьте внимательны
и осторожны, дорогие мои.

Сидя на пустой дядиной квартире в воскресенье утром, от нечего делать
и от отсутствия пива читал отчет пионерской организации Солнечногорского
района о проделанной работе за какой-то там период. Стандартные
шаблонные фразы, вызывающие ностальгию. Помимо прочего (Цитирую):
"Отлично налажена в школах и работа с октябрятами. В школах
и пионерских лагерях размещены стенды, стенгазеты и... ВНИМАНИЕ!...
раскладушки "Для тех, кто работает с октябрятами" Вот так,то!

Стою сегодня с подругой в магазине.
Посмотрела на прилавок, увидела там
кое-что, подхожу к подруге и говорю (с заговорческим видом):
- Угадай, что такое ""Дракоша" со
вкусом банана"??
- Презерватив, что ль????
- Неа, детская зубная паста!!

Как она смеялась......

Cлучилось это в восьмидесятые годы. У нас была одна знакомая,
прекрасная переводчица с немецкого, которая знала чуть ли не все
его диалекты, вобщем не хуже великого и могучего.
Так вот, работала она на заводе, куда приехала делегация немцев.
Ессно она им транслировала, показывала и все такое. А вечером
пригласила их к нам домой. Мама, поскольку у нас в семье очень
любят пироги, а делать она их умеет обалденные, сделала один
с калиной. Мол заодно и с русской кухней познакомить. Немцы
попробовали, им понравилось. Они и спрашивают: «А с чем он????»
Вот тут мама со знакомой по полной то и загрузились- немцы такой
ягоды не знают, и названия для нее в немецком языке может и не быть.
Знакомая, на что язык отлично знает- и то не смогла ничего придумать.
И вдруг наших девушек осеняет и они начинают петь.........правильно)))))
«Калинка, калинка, моя..........»
Немцы улыбнулись понимающе переглянулись и говорят:
«Теперь мы знаем, почему у вас жизнь горькой называют...........»

Мой коллега или если угодно " человек похожий на WEB master " сначала
одолжил карандаш в займы, а потом минут эдак через 5 произнес следущую
фразу : "У тебя нет знакомой Музы?"
- А, что, переспросил его я.
- Одолжи, скромно сказал он, не на все время, а только на этот проект,
и тут же оговорил условия.

Буквально только что.
Переводчик ПРОМТ WEB View перевел :
Male - Входящий в другую деталь
Female - Охватывающий
Однако :)))))))

Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал.
Стоят две "подруги".
Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности,
снимаем их за 100 рублей.
Они сами так и сказали:"Сто рублей"
Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его
пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил.
Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека,
мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал.
Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка
стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун
выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже".
Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже.
Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись ,
я увидел ,что приятель так и сидит в кресле.
А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.

Только что увидел на перекрестке, где я встал на красный свет.
Рядом со мной остановился крутейший "Eagle Talon" цвета морской волны.
Он сразу же привлек мое внимание тем, что cбоку на двери! красовалась
наклейка "Гербалайф", которая клеится раз и на всегда и ее уже никак
не отодрать. А отдерешь - надо будет перекрашивать всю машину.
Ну вообщем, конкретно рекламировалась продукция, гарантирующая похудание
и здоровое старчество, с последующим счастливым уходом из жизни.
Но что происходило внутри! Пассажирами автомобиля были дядька и тетка
совершенно не измученные похуданием травки, которую они рекламировали.
Они с аппетитом...даже не кушали, а пожирали купленные в ближайщем
ресторане быстрой еды бургеры(я представил, как жирные непережеванные
куски катятся вниз к трепещущим от радости желудкам). Особенно старался
дядька, так как он был за рулем и,видимо, хотел выйграть у светофора,
яростно молотя челюстями как газонокосилка и впихивая в себя по самое
не хочу.
Вот такая противоречивая картинка. Небось с презентации продукта ехали.
Не хватает-то им минералов! А Вы говорите "полное обеспечение
необходимыми питательными веществами и витаминами".
Дядька, конечно, проиграл светофору, а водителю позади стоящей машины
пришлось сигналить мне два раза, прежде чем я вытер слезы смеха
и тронулся с места.

(с) Бешеные Я...

Был свидетелем сегодня утром, поднимаясь по эскалатору на Парке культуры.
Как обычно, громкоговоритель невнятно бормочет всякую лабуду, типа
рекламы, правил пользования эскалатором и т.д. Наконец, это все кончилось
и после длинной паузы хорошо поставленным голосом приятный мужской
баритон уверенно говорит:
- Пора уезжать! (долгая пауза) Туристическая фирма ХХХХ предлагает
туры в Египет, Турцию, Израиль...

Или у меня извращенное чувство юмора?..

GEK

Цитата из ленты новостей www.polit.ru за 30.7

"Кроме того, Касьянов выразил надежду, что в 20001 году Россия сможет
выйти на международный рынок капиталов. "

А вы говорите, Нострадамус, Нострадамус...

Эх, реклама - двигатель народного творчества...

"Голубой" - это не то, что Вы подумали!
Это - цвет ЛДПР!

Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так
его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него
одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор
первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел
Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт
часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши
своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу
Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер
у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно
поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать
отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как!
Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером!
И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)!
Йогурт пришел в ярость и сказал:
"Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!"
яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний
Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)

Про ценники в магазинах можно, конечно, говорить вечно -
но вот один очень замечательный пример:

Ящик для мороженого, в ней очень много разных мороженок.
И всего два ценника - рядышком:
"Мороженое в стаканчиках - 3р"
"Мороженое в ассортименте - 5р"

Навеяло историей №25 из историй не попавших в основной выпуск-1
от 1 августа

Реклама фирмы COMPAQ, продвигающей свою безбумажную технологию
работы.

Change Your Business to NonStop eBuziness

Страх и Ненависть в С-Петербурге
Однажды холодным петербужским весенним вечером , остывшие гости
северной столицы возвращались к себе гостиницу дабы согреться
и отдохнуть . НО в головах их неожидано возник план заглянуть
в одно из темных и очень классных мест - клуб "ФишФабрик" прямо
напротив московского вокзала на Лиговке . Все началось необычно ,
моя девушка немного просквозилась и конечно шмыгала , тут мне
в голову пришли мысль а не напоить ли мне ее ... горячим пивом
(говорят помогает и я это знал). Надо сказать что клуб это маленький
от силы человек на 30-40 при полном наполнении и контингент видимо
постояный ,а когда мы пришли то и 10 человек было трудно насчитать .
Представте картинку - заходят непонятные типы , содятся (весь народ -
все свои , друг друга знают - кроме нас) и один (я) подходит к стойке
и восклецает :
- Мне пива с мескалином :)) т.е. говорю шутка - просто 10 бутылок
пива и одно ГОРЯЧИЕ !!!
все в момент поворачиваются и смотрят на меня :-О
ну все путем - мне греют в СВ печи пиво и я довольный сожусь
отпаивать подружку .
Но раз такое классное место то решаем еще взять пельменей и поужинать ,
тем более всем понравилось ( а нас было человек 6) горячие пиво
попробованное у моей подруги . Второй парень (а нас всего было двое)
идет заказывать пельменей .
Нам приносят шесть порций , не пожадничали кетчупа (сказали что
фирменный) .
Мысли в моей голове................В голове моей как у настоящего
чекиста (тут надо описать что происходило вокруг нас на 4 соседних
столиках) крутится мысль что за нами следят - ВСЕ тайком но изредка
посматривают на нас , я в сомнениях , на какие разведки они работают :)
кто мы кто они что сейчас тут будет ????!!! КЕТЧУП все обьяснил
НО только потом !!! %-)
Дальше история о том как я спас всех и сам чуть не сгорел в лучах
солнца которое пылало во мне как будто сто тысяч горячих мексекосов
разом зажгли свои зажигалки чтобы прикурить - все это у меня во рту :
........
развязка - все произошло оччень быстро (все наблюдают - видимо знали
заранее что будет)
Одна из наших девушек резво мешает свои пельмени с кетчупом и бульоном
пробует и говорит что это есть нельзя потому что очень остро :)
Я как настояций любитель острых блюд , кричу что Я ваш Черный плащ ,
что Я Зерро спасающий невинных , что сейчас сьем все облитые кетчупом
пельмени и остануться только девственно чистые без оного и тогда все
наедятся и будут петь песнь о славном .....
договорить я не успел потому что уже начал есть - резвыми движениями
и забрасываю добрую дюжену пельменей со всех тарелок - довольный
откидываюсь - все наелся можете типа приступать - и ТУТ начанается .
Даже Я Даже ВСЕ кто ждал как мы будем корчиться :))) от фирменного
кетчупа не ожидали такого -
Я КРИЧАЛ ЧТОБЫ МНЕ ДАЛИ ФАКЕЛ И Я БУДУ ПУСКАТЬ ПЛАМЯ КАК ДРАКОН
и тому подобное .
Все пришлось залить добрым литром пива - а иначе сгорел бы изнутри :))
Вообщем мне понравилось там - пиво классное
Все вокруг чуть не оплодировали - или мне это только казалось :)
но вечер прошел классно - окончание помню смутно :)
Много еще веселых историй произошло с нами в злачных местах Ст-П-ге
но это уже совсем другая история

ОднажДы На Дне РождениЯ Одного Ухаря (ударение На первый Слог)
Мы ЗдороВо Набрались И вот в лесУ было Дело Надо Было Мне Отойти
Ну Там ПонимаеТе По НуЖде И фот А енти гаДы Сквозь ЛистВу КричаТ
ВиДи ВиДим Ну ЯЯЯ И ДальШе УхОдИл И УхОДил И УхоДиЛ И УхоДиЛ
Очнулся Только Возле Двери Дома Своего

А ведЬ Мы на Машинах~То в Лес Ехали Вот кака~я ИсториЯ

p.s. ПравДа ЯЯЯ стесНИтельный А

Вот увидел как-то на www.infoart.ru в разделе "Биржа труда"....
...И так ,обьявление о поиске работы....(читайте внимательно) :
[06/12:36] Cескетарь, помошник руководителя


Образование МГУ лингвист, опыт работы:
писменные и устные переводы с англиского языка, преподователь
руского и англиского язака и литературы,
секретарь-референт в компании "IBL". Знание оргтехники, PC,
Word, Exel, E-mail, Internet, 120-125 у/мин.


Ко
Вот вам,блин,и лингвисты....

Ох уж этот резет...

Есть у нас в редакции один журналист, вроде бы даже и дома у него
компьютер есть, и он вроде даже сам с ним справляется...
Ну в общем пришел он к нам на работу, решил выйти в интернет,
включает компьютер и, видать, как-то нечаянно нажимает на "Delete"
и, конечно, попадает в биос, и его там просят ввести пароль
(а так как пароль стоял только на биос, то на вопрос - "А помогите
мне ввести пароль", а удивляюсь, оборачиваюсь и прошу нажать "резет".
На что он начинает обшаривать глазами... клавиатуру! Я так гляжу
секунд 5 и решаю помочь:

- "Да не там ищешь, она - на передней панели!", после чего оборачиваюсь
обратно к себе и слышу щелчки кнопки включения... МОНИТОРА!!! ;-)
- "Да нет! Она на корпусе компьютера!", и вижу... как он нажимает
на кнопку CD-ROMа! ;-)))

Ну уж потом осталось только сам компьютер еще выключить, но до этого уж
слава богу не дошло...

Вот оказывается, что еще может быть сегодня, а не когда-то там в 91 году...

Жена одного, еще не прочно стоящего на земле Соединенных Штатов Америки,
мексиканца почувствовала себя не очень хорошо. Все симптомы беременности.
Так как у них было уже двое детей, а материальное положение было
плачевным, то эту беременность решили не продливать. Женщина была очень
худа и бесконечные головные боли и приступы тошноты сводили ее с ума.
В выходные с детьми поехали на пляж, там ей стало совсем плохо, и она
отправилась в ближайший госпиталь.
Пациентка:
-- Доктор, я думаю, что я беременна. Я так плохо себя чувствую!
Врач, после осмотра:
-- Окей, будем рожать.
-- ???!!!
Ей делают специальные уколы, и она, в полном шоке, рожает... двойню.
Дети были, правда, заморыши - по 750 гр. каждый. А "счастливую" мать
еще месяца три не выпускали из госпиталя, опасаясь за ее нервную систему.