Самые смешные истории за день!

Еду вчера по Мурманскому шоссе. Вдруг, вижу - стоит мент с радаром. Автоматически сбрасываю скорость, и, подъехав ближе, обнаруживаю, что это - ПУГАЛО!

Вот такими, например, бывают послания, по пейджеру, которые следует читать как <подожди, скоро буду>. Правда, сценарии сообщений в этом случае уже приобрели некоторую типичность, а кое-что уже можно считать классикой пейджанра. Никого, наверное, не удивит обвалившееся на вашего зверька:

Лечу к тебе. Кирпич.

Отличным ответом на такое сообщение, присланное моему другу, было:

Чур я как будто в каске. (без подписи)

Не смешно? Просто он ошибся номером пейджера... долго удивлялся директор местной радиостанции...

Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.


Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации <О Рекламе>, т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт <Пепси>, а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью <Я тебя люблю>, что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона <О Рекламе>, являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение <Я тебя люблю> без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> не представляется возможным.


И.О. Главного дизайнера г. Тулы Колотев П.В.

У приятеля в военном билете в графе "Гражданская специальность" написано - "Татарин"

Один мой приятель во время обучения в педагогическом институте проходил практику в школе. Однажды прмдя на урок с ужасного будуна, он очень резко встал со своего стула и потерял сознание. Очнулся он лежа на учительском столе без галстука и в расстегнутой рубашке. Вокруг столпились взволнованные дети, которые, надо сказать, очень его любили, они пытались напоить его водой из графина. Открыв глаза и хлебнув воды, он сказал: "Дети, блядь, ну нельзя же так! Дайте водки."
P.S.Водки ему принесли.

История короткая как анекдот, но была:)
Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки.
Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается, задумывается и говорит:
- Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет а мне на прием к гинекологу...:)
Занавес.

Этот небольшой диалог произошел между моей крестнице, девочкой 2,5 лет и
ее отцом.
Выходной день (суббота) послеобеденный отдых, молодой отец только-только
собрался подремать...
Диалог:
- Папа, пойдем в библиотеку !?
- Нет.
- Папа, пойдем в бассейн !?
- Нет.
- Ну и хрен с тобой !

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой" и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил в на зиму. Он посочувсвовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.

Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый напиток был квас...
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью "ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))

Eta istoriya sluchilas' s moim drugom Slavoi
Zvonit raz Slava svoei devushke-isterichke.Dalshe idet dialog...
-Privet dorogaya!!!
-Privet.
-Kak dela? Shto delaesh'?
-Televizor smotryu.
-Shto smotrish?
-Ya j tebe blyat' skazala T-E-L-E-V-Z-O-R smotryu !!!

Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть:
Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.

Shkolnyi vypusknoi, bantiki sami ponimaete i td. (a td. byl oi kak mnogo, i vsjakoi krepkosti), nu vot voobshem:
Stoit fotograf, izvestnyi shutnik i poshljak, izvinjajus, eroticheskii shutnik, stoit sebe i stoit... A tut podhodit k nemu devushka s zutko nachitanami glazkami v krasivom platje, nu vse vypusknoi navernoe pomnjat:), i govorit:
Devushka: "Poslushai, Sergei, u tebja vse s soboi?" - sladko tak protjagivaja...
Forograf: bez zadnih myslei, eshe: "Da vrode by vse..."
D.: "A horosho rabotaet?"
F.: nachinaja medlenno ulybatsja: "Da-a-a, ne zalujus"
D.: tak ze serjozno: "A horosho seichas poluchitdsja?"
F.: poshluju ulybku uze ne zderzat: "Nuu-u-u, kak by..."
D.: obolstitelno ulybajas: "Togda snimaj!!!"
-------------------------------------------------------------
Nemaja scena, padaet fotograf, za nim bliz stojashie i tak v techenii 5 minut, devushka stoit poseredine i neponimajushi smotret vokrug hlopajushumi glazkami!!!!

Живу в Германии. Немец один по секрету рассказал. Был он в гостях у
другого немца, человека культурно продвинутого, маститого, с именем в
кругах журналистики. Живет один в доме, обставленном в классическом
стиле с камином и рыцарским гербом на стенке. "Upper ten thousand",
одним словом. Так вот, пока тот на кухню ходил, знакомый мой
осматривался в доме и наткнулся на коллекцию видеокассет. И стояло там
несколько штук с наклейкой "film noir". Он наугад взял одну,
открыл - а на самой кассете наклейка с голыми негритянками и надписью:
что-то типа: "Afro Bitches - Horny Ho's"!!!

Едет как-то половина в транспорте - слева две дамы общаются, справа личность мрачноватая (утро однако)стоит .
Слева - Слушай, говорят "лето бабье" осенью должно быть (думая наверно про солнышко), а погода все какая-то дождливая...
Справа - КАКИЕ БАБЫ ТАКОЕ И ЛЕТО...

Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу":
Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837

Реальное объявление в газете знакомств."Девушка,16 лет,устала от одиночества..."Когда же ты успела,родная?

Еще раз о женской логике.

Сегодня жена выдала следующее:
- Мужчины все таки несчастные люди, что у них нет месячных !
- :/ ????
- Так бы они знали какое настроение у них будет, или почему
они подрались вчера с кем-то.

Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах.
Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было).
Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет:
- У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить.
Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог):
- А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона.
- Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО?
- Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.
- Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему?
- Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами.
- А пистолеты-то зачем?
- В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице.
- Так зачем это (пиво) продают?
- Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил.
- ???
Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.

Ребенок какой-то дальней знакомой на экзамене сидит. Шибко важный
экзамен. Дитятко жутко волнуется. Оформляют титульный лист. Пишут
"Экзамен по ....", "преподователь ... " и т.д.
И вот у ребенка возникает вполне резонный вопрос и оговариваясь он
вопрошает:
- Простите, а писло чесать.
У всего класса нервное напряжение было снято ...

Denver

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Лето, жара, понимаешь. Общественный транспорт. Народ, кряхтя и потея,
куда-то едет. Созерцаю милый тандем: тетка, обширная до невозможности,
держится мощной ручищей за поручень.Из под мышек у нее торчат те еще
заросли, и рядом на поручне висит мужичонка, алкащик явный. Пытается
посмотреть на соседку, разлепляет веки (а ростиком он ей как раз до
подмышки, смотрит долго и упорно, мучительно что-то соображает.
Наконец изрекает на весь притихший транспорт:
- Н-н-ногу оп-пусти, да!..
Народ рыдал...