Самые смешные истории за день!

Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная.
Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация.
Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка.
Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься.
Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!"
Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!"
Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним.
Вещи, как и людей, надо называть своими именами.

Может и правда, не знаю...(друг рассказал)
...еду в машине, вижу мужик голосует - обыкновенный такой на вид...
подсаживается, едем сколько-то... доехали. Мужик достает бумаж-
ник и спрашивает:
М: - Сколько я должен?
Я: - Дык давай сколько не жалко...
М: - Сотки хватит?
Я: - Дык и полтинника достаточно...
Мужик достает 50 баксов и протягивает мне. Я ошалело смотрю на купюру
и не веря своим глазам бормочу: "это что? баксы?..." - и добавляю, ду-
мая о стольнике - "ну я попал!"
М: - Это ты попал??? это вот я - ПОПАЛ!!!!! - ну да делать нечего -
вылазит из машины, плюется.

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно - столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки - город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Как-то раз к нам, в рекламное агентство, пришли клиенты из фирмы, которая находится, назовем так, в одной из стран ближнего зарубежья. В смысле, с русским языком у них не особо гладко. Оставили заявку и ушли. Читаю ее:

"Бумажная фабрика предлагает на реализацию:
1. картон;
2. упаковочную бумагу;
3. ПРОКЛАДКИ ГОФРИРОВАННЫЕ ПОД ЯЙЦА!!!"

Занавес...

Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.

Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в
комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из
тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. Толи вещей у него грязных было много,
толи просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у
него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка
(обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала :
"дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно,
вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.

Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну,
естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна.
Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.

Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте
не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."

В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"

На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."

Занавес

Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.

Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в
комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из
тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. Толи вещей у него грязных было много,
толи просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у
него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка
(обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала :
"дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно,
вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.

Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну,
естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна.
Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.

Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте
не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."

В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"

На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."

Занавес

Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс.
Дима:
- Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть.
Юля:
- Зачем в челюсть?
- А папа говорит, что так сильней всего.
- По яйцам надо бить, по яйцам.

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Sama ya iz Germanii, a zhila chetyre mesyaca v Altaisom Krae v 97 godu.
Ochenґ lyubila hoditґ po rynku, smotretґ chto tam prodayut i zaodno uchitґ
slova. A odno slovo, napisannoe tam chasto,
ya nikak ne nashla v slovare. Prostoy produkt pitaniya,
a v slovare netu. Samoe blizkoe slovo, chto nashla: rozh. Ya podumala:
A mozhet bytґ oni deystvitelґno iz rzhanoy muki?
Potom ya vernulasґ v Germaniyu i stala tam zhdatґ vozmozhnostey sprositґ
u russkih, chto eto. Chtoby vspomnitґ slovo. No oni vse govorili makaroni,
spagetti.
Priehali dvoe iz Peterburga v gosti. My razgovarivali, oni i sprashivayut,
kakuyu edu ya lyublyu. Ya govoryu, chto "voobshe-to lyublyu kartoshku, no
tak kak eto bystree, chasto gotovlyu ROZHI"! "Chto-chto?" "Makaroni."
V techenii sleduyushego goda ya vse-taki uznala, chto etot produkt nazyva-
etsya "lapsha", r rozha - kakaya-to chastґ tela. Ili lico, ili zadnica.
Potom stalo yasno, chto vse-taki lico. No ya vedґ yasno pomnila, chto tam
ne bylo napisano "lapsha"! Zagadka reshilasґ cherez god v Peterburge.
Gostґya pri mne prosila hozyaiku dobavitґ ROZHKI. Ona ochenґ udivilasґ,
kogda ya pochti v ekstaze sprosila: "Chto Vy skazali? Kak Vy nazyvali eto?
No kogda ya rasskazala vsyu istoriyu, ona ponyala.

Bylo eto godu v 83, kogda gensekom byl Y. V. Andropov. V to vremq byl takoi
dirizher Vladimir Andropov. Dirizher, kak dirizher, ni4em osobo ne prime4atel'nyi.
No na vsqkiy sly4ai stali emy davat' mnogo koncertov, vdryg rodstvennik,
malo li 4to... No po bol'shei 4asti dirizhiroval on baletom v Kremlevskom Dvorce
S'ezdov. I vot takaq scena v moskovskom metro: vverx po eskalatory edet odin muzykant
iz orkestra etogo Andropova, a vniz drygoi. I tot, kotoryi vniz edet, kri4it
na vsu stanciyu:
-Privet, ty v Kreml'?
-Da.
-Peredai Andropovu, 4to q segodnq ne pridy, u menq zub bolit!
Reakciyu okryzhayuscix mozhete sebe predstavit'...

Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит на меня своими старческими глазами и спрашивает:
"Игорь?"
Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно выдавали во мне особу женского пола.
Бабушка: "Вы -- Игорь?"
Я: "Нет."
И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"

Представьте себе: лента физкультуры. Полон зал молоджи бегает туда-сюда. И тут так смачно, на весь зал, один паренек перднул. Все мнгновенно затихли и на него уставились. Тут бы впору ему засмущаться, а он так по деловому оглядывается через плечо на свою задницу и во всеуслышенье произносит: "Да что ты говоришь?!" Зал, катался по полу от смеха.

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю.
Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено.
Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой.
Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика.
Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Приятель мой любит засылать трояна (для тех кто не знает вредная програмка, засылаемая на чужой компьютер через и-нет). Так вот заслал он как-то трояна к человеку решил пошутить и написал следующее: Windows 95 требует немедленного апгрейда на новою системную кодировку пожалуйста положите 100$ в драйв D (в данном случае CD-rom).И в тот момент когда сообщение вышло на монитор жертвы тут же открылся CD-ROm. Короче сбежал этот несчастный и целых две недели в интернете не показывался!!!!

Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции
продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший
когда мягкий)и название фирмы PROPAL

История произошла на моих глазах.
Действующие лица: Мишка(М), Димка(Д) и Я.
У нас в офисе появился Флаг (Знаете есть такие рекламные дистрибьютерские от разных фирм)! Ну естественно Его надо повесить на самое видное и почетное место на фирме, дабы клиенты знали с кем имеют дело при общении с продавцами. Коллегиально решили, что Самое Видное Место - это когда за "кончики" Флаг вешается на потолок напротив входа. А потолок - это высоко, около 4.5 метров. Ну естественно надо как-то туда добраться. Ставим стол под То Место, на стол ставим стул, на стул ставим какой-то из рекламных кубиков (0.7x0.7). Естественно, что на такую высоту добровольно никто не полезет, поэтому находим самого молодого сотрудника, и начинаем за него переживать и давать ценные рекомендации по развеске флагов. Соответственно самым молодым оказался Мишка, который с нашей помощью залез на это сооружение, спиной ко входу и к нам. В процессе этого дела происходит следующий комикс:
(М) - Ой! Высоко, пацаны, вы там смотрите, чтобы я хорошо все сделал!
(Д) - Давай, чуть правее, нет, чуть левее, нет еще правее, еще чуть-чуть, еще маленько.
(Я) - Димка, по-моему надо еще правее!
(Д) - Точно, давай вправо сантиметров на -дцать!
(М) - Ребята, вы там быстрее решайте, как вам лучше, кубик шатается!
(Я) - Отвянь, потерпи, репутация фирмы должна начинаться с вывески!
(Д) - Мишка! Давай правее, насколько сможешь дотянуться.
(М) - Ок! Так? Ой! Мужики! Кубик падает! Возьмите меня сзади, пока я не упаааал, СКОРЕЕЕЕЕЕ!

Дальше я помню только, что было три шлепка: от падения моего тела, тела Димки и через несколько мгновений упал Мишка (соответственно на стул, потом на стол, потом на пол, потом на него все перечисленное) только в отличие от нас ему было не до смеха.

Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного) и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая.
"До х@я наверное стОит машинка", сказал я.
Леха подумав секунду изрек: "Да больше!"
Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись мы долго.

Знакомые говорят, видели объявление в газете:
"Смерть тараканам, скидки инвалидам."

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс,
его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет
6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все.
Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование
было все-равно обязательное и всеобщее.
А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы:
как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают:
- Мальчик, когда у тебя День Рождения?
- 12-го августа.
- Да? А какого года?
- Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.

Отрывок из статьи о енотах в "Энциклопедии для детей" от "Аванты+" (1997г), стр. 632.

"Если снять с полоскуна пушистую шубу и одеть его в мех негустой и короткий, то получим зверя, похожего на енота-крабоеда".

Лысенко на это даже фантазии не хватило бы: так над зверьками бедными измываться…
Так и представляю веселых детишек, занимающихся селекцией "от Аванты+"...

Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается , а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел, ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить ему ничего не смог....

Загремел я как то в ментовку по пустяковому делу, после короткого допроса кинули в "обезьянник",(кто не знает что такое обезьянник - это камера сделанная из решеток , что бы значит весь опер состав, который на дежурстве, мог тебя видеть , что ты делаешь и прочее. Сижу парюсь, занятся абсолютно нечем, поскольку из карманов все забрали , даже ремень сняли и шнурки из кроссовок. От нечего делать глазею на ментов, за столом рядом с дежурным сидит скучающий мент и тоже от нечего делать листает отрывной календарь (такой ,что день прошел листочек отрываешь, были такие в советское время) перелистнет листик, долго читает шевеля толстыми губами, длится это долго, наконец и это ему видимо надоедает, он встает потягивается и кидая календарь на стол изрекает:" -Мля , какой толстый листов 600 наверное!" :)
Я ржал так, что сбежалось пол ментовки!

Ох уж этот английский...

Есть у меня подруга (даже больше чем подруга). Встречаемся мы с ней довольно давно, но вместе еще не живем. Может быть именно поэтому у нас с ней не приняты какие-либо громкие ссоры, грубые выражения и т.п.
А теперь сама история. Приходит она как-то после курсов английского ко мне домой. Дня два мы с ней не виделись до этого. Сразу валимся в постель... После того как... она начинает проверять мои познания в английском языке. Называет недавно изученные ею английские слова и выражения и все время надеется, что чего-нибудь я не переведу. Но я всегда все перевожу и даже правильно (все таки больше 10 лет английский изучал). Минут через пять запас новоизученных слов у нее иссякает и она в шутку расстроившаяся (ну, типа, все знаешь аж не интересно) кладет спокойно голову на подушку и произносит KISS MY ASS... Если бы я это услышал и при этом я бы стоял, точно бы грохнулся. Не знаю, насколько глупое лицо у меня было пока я это переваривал в мозгу, ей было виднее.
Немного придя в себя, я так вкрадчиво спрашиваю у нее: "А как это по-твоему переводится?"
Ее ответ: "Поцелуй меня в ГУБЫ" :)))
Думаю никаких комментариев дальше не требуется.
Совет изучающим ин. языки: Не верьте одногруппникам - посмотрите в словарь, чтобы чего-нибудь не ляпнуть...

Собрались как-то мужики после работы выпить водки.
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!

Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает:
" Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу".
Абзац.

Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает:
" Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу".
Абзац.

Есть такой город на Украине- Харьков. И есть там такое радио - "Мастер".
Есть у этого радио привычка - "Голос Америки" крутить ночами. Причйм там довольно приятственная музыка - никакой русской попсы, хотите верьте - хотите нет :) . А я иногда ночами напропалую херней маюсь - то старкрафт, то хеллфайр, то квака под пиво... И вот утро воскресенья - часов эдак пол седьмого (спать я лег где-то в пятом часу) - снится мне, что проснулся. И снится мне, что учат меня аглицкому языку. И слова такие все знакомые-знакомые- damage, soldier, war...
Ну, думаю, опаньки...пора мышу гвоздями на ночь прибивать %|.
Тут звонит телефон. И в процессе разговора я осознаю, что таки да - не сплю, и что по радио - таки передают урок аглицкого, а тема у них - война штатов за независимость...блин.

Все - на ночь - только блины. И только без слов...

Из анонса телепередач: "5 сентября в 21 час предполагается телемост "Доренко-Киселев", во время которого телезрители смогут посмотреть на одно и тоже событие с разных сторон". Ну что ж включаем дома два телевизора: один на "Итоги", другой на "Время", почувствуем разницу...

Etot zabavnyj sluchaj proizoshel na ohote.
Vladelec molodogo foxterjera reshil chto pora priuchat sobaku k ohote
(u foxter'erov kak izvestno ohotnichja specialnost - izgnanie lisy
iz nory).
Kak chasto sluchaetsja, nepredvidennye obstojatelstva prepjatstvu-
jut dostizheniju namechennoj celi. V danom sluchae takim obstojatel-
stvom byla kakaja-to oblezlaja bezprizornaja suchonka, kotoraj begala
poblizosti.
Kogda nora s predpolagaemoj lisoj byla najdena, u molodoho
foxterjerchika ne bylo nikakogo zhelanija lezt' vnutr' .Oblezlaja su-
chonka interesovala ego kuda bolshe. Bylo prinjato reshenie vozdejstvovat' silovymi metodami. Ohotniki s nemalymi trudnostjami vpihnuli foxterjera v noru ,vxod v kotoruju zaperli pohodnym kotelkom.
Kogda sobachji vizgi zatihli byla vyderzhana nebolshaja pausa. Kote-
lok uzhe sobiralis' ubrat' ,no on sam vnezapno otletel slovno probka
iz butylki shampanskogo. Lisa, kotoraj svernulas' kalacikom i nahodilas' vnutri kotelka okazalas' dovolno shustroj. Ej udalos skrytsja.
A foxrterjer - pulej brosilsja k vilajushchej khvostom suchonke.
Ved' kak hovorjat: delu vremja a potehe - chas.

Опять взять этот же сайт www.anekdot.ru
Набираем этот адрес...входим и среди прочего видим:
...ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно из русских компьютерных сетей без предварительного отбора и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад.

Вот меня что прикололо, а куда назад-то? Я вот только в Сеть вошел на анекдот.ру и тут, если я не согдасен с ними меня на ... посылают ... из Сети. :-(

У моего дяди был кот - здоровый такой котяра черного цвета - звали
Черныш...Любил гонять он своих собратьев шо забредали на его территорию
чем изрядно приморил всю мою родню - постоянно слышны мяуканье,визг и
тд.
Однажды когда визг и вой стал совсем невтерпеж (Черныш проводил
очередной спарринг) мой дядя схватил оглоблю и пошел разнимать дерущихся
- за сарай зашел а там...клочья шерсти летят и два здоровенных кота -
рыжий и черный волтузят друг со страшной силой...Дядя (добрейшей души
человек!) решил малехо подсобить Чернышу - примерился оглоблей и кааак
шмякнет оной по рыжему (как ему показалось!) коту. Ошибку свою понял
сразу - рыжий убежал а Черныш остался лежать бездыханный...Ошибся
малехо...Полная программа воскрешения из мертвых (обливание холодной
водой из ведра и тд ) помогла не шибко (сначала) Но минут через 30
Черныш очухался и увидев дядю Колю почему то сразу очнулся и во
мгновение ока залез на самую верхушку яблони шо росла во дворе...Понятно
ко всяким зазываниям =Черныш, Черныш, кис, кис = остался равнодушен...

Дня через три - снова тоже самое - вой и визг за сараем...Дядя Коля
снова хватает оглоблю и со словами - = ну теперь точно не промажу!=
бежит за сарай..При его появлении Черныш сразу бросил своего партнера по
спаррингу и снова забрался на вершину яблони ... и смотрел оттудава
своими зелеными глазами - типа = хватит я уже ученый.....=

Поехал сегодня в больницу - друга проведать......
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты... И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину - туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка... Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)

Никогда не писала историй но происходят они в повседневной жизни регулярно, решила поделиться. История эта произошла с моим боссом, в его первые поездки в Америку. Он совершенно не знал на тот момент аглицкого языка. Однажды поехал он в Манхеттен к другу. Добирался он долго, и естественно проголодался. Решил он зайти в кафешку.Заказал кусок пиццы и банку кока-колы, да так получилось, что пиццу съел, а кока-кола осталась и решил он еще что-нибудь заказать. Подошел к стойке, и приглянулись ему эдакие плюшки, ну уж очень похожие на пончики. Единственное что он знал по аглицки это: "I want" (я хочу). Это все он подтверждал жестом, то бишь тыканьем пальцем на ту вещь, которую он хочет. Продавец в свою очередь в ответ говорит фразу из которой босс понимает только два слова : One(один)бла бла бла five (пять). Он повторяет свою единственную фразу и жест. Продавец естесственно тоже повторяет, думая, что клиент просто не расслышал. Босс думает, что наесться ему таки не дадут и в расстроенных чувствах шепотом, себе под нос, на русском языке говорит : "Ни хрена не понимаю" На что продавец на родном (русском) языке отвечает :" А чего непонятного на доллар пять штук"

Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись
очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis".
Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить -
никакой крови не хватит.

Эта история произошла со мной лично. В ней нет ни одного выдуманного слова, и, в отличие от большинства подобного род баек, ее передают из уст в уста без лишних деталей. В ней и своих хватает.
Итак... сижу в читалке, загружаясь очередной порцией учебного бреда перед жутким семинаром. Мой пыжик начинает нервно подергиваться на поясе - сообщение от двоюродной сестры: <Кто такой Ян Фабрициус?> Поясню: к услугам пейджера она прибегает только в крайних случаях, работает экономистом в отделе сбыта крупнейшего в городе завода, так что напряглась я сильно. Схватив не мой студенческий, понеслась к библиотекарю за энциклопедией, в пудовом фолианте отыскала этого злосчастного Фабрициуса, у совершенно незнакомого человечка выбила жетончик позвонить... сестрица внимательнейше выслушала весь тот бред, который был написан в большой советской энциклопедии, периодически заставляя меня повторять всякие цифры и географические названия и явно что-то записывая. Под конец я все-же решилась спросить, а зачем, собственно, ей было это надо. На что мне совершенно спокойно ответили:
-Да так... мы тут груз в Псков на улицу Яна Фабрициуса отправляем... просто интересно стало...

Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс по переписке, но уже приличное извращение. Договорились мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!! Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
-Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
-Да? А я бы на Вашем месте на Л14 пошла...
................

Опять же про предвыборную кампанию Мороза... Зарисовка: Майдан Незалежностi в Киеве, жарко, градусов тридцать, разморенную толпу колыхает промеж киосками... два здоровых лба - комсомольцы не сложившиеся, уныло и безнадежно подпирают с двух сторон щит с агиткой, тупо и безнадежно глядя в толпу... На щите начертано: "МОРОЗ - всерьез и надолго!". Я начинаю хихикать. Проходя мимо спрашиваю, че, мол, дескать, хлопцы, шо эт у вас лозунг али девиз, да? Один комсомольский лоб отвечает, в смысле, ну дык, а второй, возведши очи горе изрекает: "Ну п@здец, какая сегодня жара!". Далее хлопцы возвращаются к прерванным занятиям, я же тихо отползаю в компании окружающих...

Как и полагается в нормальном советстком ВУЗе, на 4-ом
курсе мы с однокашниками проходили военные сборы в учебке.
Первая неделя прошла довольно быстро в занятиях под чутким
руководством наших отцов-командиров. Но к пятнице, то ли
ветер перестройки сыграл злую шутку, то ли в выходные никто
не хотел нас пасти, в общем у командования возникла идея отправить
нас на выходные в увольнения - благо город был рядом.
А так как разведка у нас работала нормально, то отправляясь
на "финальное" политзанятие в пятницу, мы уже представляли себе
уик-энд с девочками в городе.
Прочитав стандартный набор моралей, политрук, не без вызова в голосе,
отметил: "От курсантов поступают вопросы, будет ли предоставлено ли
им увольнение?"
И тут же ответил: "На этот вопрос вам ответит начальник сборов
полковник Никогда'"

P.S. Интересно, что фамилия у мужика была Нико'гда.