Самые смешные истории за день!

На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам.
На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену:
с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок.
По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар).
Главный герой герой этой истории больше так не напивался.

Сидим как то в IRC:

[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F
[01:51] David-X-F ты откуда
[01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat
[01:52] David-X-F не знаешь?
[01:52] AlexeiKai Alt F4
[01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)

так все и попадают %)

В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:
-Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?
Очередь начинает ее успокаивать:
-Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет.
И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет:
-Ничего у нее уже не вырастет!!!
Немая сцена.

Менты забыли, куда ехали

Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия – участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин, более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”. Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!” в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле: “Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее стеснялся в выражениях.

Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия, но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал на встречную полосу, не включая при этом мигалку – похоже, непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась по полной программе, испуганные водители послушно пропускали прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное, срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…

И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет, а на надрывающихся ментов – ноль внимания. Ну что, остановили, конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях. Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал, КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!

Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой” пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись не на шутку – это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная гордость – страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями, кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема – облетели…

Народная мудрость:

- Почему менты всегда так быстро ездят?

- Чтобы не забыть, куда ехали.


Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1"
www.odin.vl.ru

История эта произошла на так называемой "Бухаре"
(кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с
палатками возле метро. Там находится общепризнанное
пивное местечко и количество пива (и другого
горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы.
Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива,
часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы.
В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз):
(С начала все посмотрели на меня).
Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу).
Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху)
Леха: - По пятницам не подаю!

Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.

Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в
европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже
"Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный
совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"...

Из фидошной humour.filtered:

Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.