Самые смешные истории за день!

...Небольшой, но необходимый комментарий.
Я тоже не знаю многих иностранных языков. Или знаю плохо. Но при этом
не пишу на них объявлений!
И неужели в целой Венгрии не смогли найти кого-нибудь русскоговорящего,
кто бы за умеренную плату привел этот перл словестности в читаемый вид?..
Итак, экспонат с вокзала Будапешт-Келети. (До сих пор там висит.
Орфография и пунктуация полностью сохранена.)

ПОЛЪЭОВАНИЕ АППАРАТА ПРОСЯЩСЕГО ПОЛИЦЕЙСКОЙ ЛОМОЩИ.
1. ПРИМЕНЕЛИМ АППАРАТА МОЖНО ПРОСИТЪ ПОМОЩИ У ПОЛИЦИИ ВОК ЗАЛА.
2. ПРИ ПРИЗЫВЕ О ПОМОЩИ ПРОСИМ БЕЕ НАУРЕРЫВНО НАЖАТЬ НА КНОПКУ,
ДО ТЕХ ПОР, ПОЛИЦЕЙСКИЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
3. ВАШ ПРИЗЫВ ПОЛИЦИЯ НЕМЕДЛЕННО ВОСПРИНИМАЕТ.
4. ПОСЛЕ ПОЯВЛЕНИЯ ПОЛИЦЕЙСКОГО, ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА НУШНО ТАК ЖЕ
ПОСТОЯНИО НАЖАТВ НА КНОПКУ.
5. ВАС ОБ ЭТОМ ИНФОРМИРУСТ И ТЕКСТ, ВОЗНИКАЮЩИЙ НА АППАРАТЕ.

На одной из станций моковского метрополитена имени сами знаете кого
недавно наблюдал такую сценку: стоит пьяный и мочится в урну, обе руки
у него заняты направлением процесса. На лице жалобное выражение. Мимо
идут люди, смотрят на него дико, а он так нежно всем отвечает:
"Извините пожалуйста! Извините!" и продолжает в том же духе.
Сразу видно: интеллигентный, воспитанный человек!

Навеяно историей про фальшивую беременность за 23 сентября

Приехал лет 15 назад ко мне на Камчатку (тогда я жил там) мой
приятель и понадобилось ему позвонить в Москву одному нашему
общему знакомому. Выходит из кабинки очень-очень удивленный и говории
-Знаешь, у Саши дочка родилась!
Я, как порядочный еврей, отвечаю, - А что, должен был мальчик?
-Не знаю, - говорит, - но я его жену 3 дня назад видел и ничего
такого не заметил.

Отец 2-х детей к тому времени, между прочим.

Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище
в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета.
Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать
одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п.
Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу:
- Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма!
Все долго смеялись и этот капитан тоже.

На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили
невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса
пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать
водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу
предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить
где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше
устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась
такая картина:
Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются
от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит:
- К-какой счет?
Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит:
- И-г-где мы?

Однажды мой муж прочитал объявление на стене в общественном
туалете "У нас оказывают дополнительные услуги". Мы потом долго
гадали какие.

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем
наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор
про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!"
Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой
организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA).
Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You".
Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда
С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски,
и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально
придумали? 8)

Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма
ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием.
Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места
боевой славы.
Надеваются часы, время как-то не очень соответствует
предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили
завтрак, попили и поели.
Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота
не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная
стрелка в обратную сторону крутится.
Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить -
часы-то кверху лаптями одеты...

История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо
начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией,
которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому
случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать.
Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю
"анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить
все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом
мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то
из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь
не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать,
вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться
не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно.
И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке
поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг
довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или
что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за
непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед
собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа...
Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько,
что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном
состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал
(звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать
на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз
в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться
на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал",
(прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб
язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно
в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме
этого носка, ничего не нашлось..."

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней.
Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи
и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой
платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :).
Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой
и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее
пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь.
Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).

Случилась однажды такая история.
Купил мой друг Николай себе видак Соньку. Ну и естественно через
какое-то время зашумел у него лентопротяг. Вроде-бы и не злобно,
а все-равно –обидно. Аппарат-то поди не дешевый. А тут приспичило
и мне телевизор себе прикупить, ну и решили совместить полезное
с приятным, как то сдать в ремонт его Соньку, а на обратном ходу –
купить аппарат и естесственно обмыть его. Расчитвыли уложиться
в полдня. Пришли мы к индусам у которых Колька видак покупал,
а те умные, через менеджера вещают нам, что хорошо-бы до ремонта
дойти. А надо сказать, что была зима и одеты мы были соответственно
сезону – в пуховики, в шапочки, наподобее спецназовских ну и прочее,
да я еще вдобавок ко всему санки захватил и как мудак таскался с ними
на плече. Ну в общем видок еще тот. Сдуру мы манагера послушали
и поперлись к «Зеленому театру» , вроде бы как в ремонт. Естественно
там нас ожидал большой и толстый. Поскакав по сугробам вернулись
мы опять к этим уродам. Опять история повторилась. Опять непонятки
насчет языка, общение через манагера, который как попка-дурак ничего
не решает, а отправляет к хозяевам, читай к индусам. Ну в общем круг
замкнулся. Да еще продавщица соседнего отдела на меня стала наезжать,
что я спиной загородил витрину. В общем надоело мне это. Захожу я
в павильон и громко говорю « Николай, ну ты решил свой вопрос,
или нет?"
Ну, Колька мол туда-сюда, что вот вроде ждать чего-то надо. Говорю
ему. А давай-ка мы этому уроду *издюлей наваляем, только дверь сейчас
закрою. Надо сказать, что Колька большой мастер по этому делу и индуса
сраного и охранника урыть ему как два пальца об асфальт. И главное
в глазах поддержка данного развития событий. Индус понял сразу, что
сейчас двое русских разгромят ему лавку, отозвал моего друга в сторону
и на чистом русском с небольшим акцентом предложил взять аппарат
обратно и вернуть деньги. Я благоразумно вышел из павильона. Затем
вышел счастливый Николай. Во бля говорит баксы отдал, а я рублями
платил. А потом подумал и добавил. А у меня еще и магнитолка барахлит.
Может завтра сходим???

Мой младший брат в возрасте 3-х лет называл уборную просто унитазом.
Как-то отцу позвонил его начальник, а отец находился именно там.
Брат, взяв трубку, на вопрос:"Где отец?",не задумываясь ответил:
- А он в унитазе!
Ржали все две недели.

В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил
тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села
на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор
прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день,
сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы
во все это ввязались... Ну, делать нечего.
Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале
нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку
и жру страшно дорогую таблетку.
Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после
двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки
и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз.
Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха.
Че делать?
А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила!
жадность фраера сгубила.
Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.

Случилась эта история когда-то в Казанском Авиационном Институте.
Есть у нас один забавный профессор, отличающийся особой аккуратностью
и бережливостью. Так вот у него был как-то автомобиль Запорожец,
и решил он на нем отправиться на юга отдохнуть. Едет, значит,
по горной дороге, жарко, крутой спуск, он и решил бензин сэкономить
и заглушил мотор. Вот правда с передачи забыл снять...
После долгого спуска он, радостный от собственной догадливости,
поворачивает ключ зажигания, и тут ка-а-ак е..нет - у Запорожца
задней половины как не бывало (двигатель у него сзади), а останки
мотора находили за 200 метров от последнего спуска. С тех пор
профессор ходит пешком, зато теперь пытается построить собственный
самолет. Ну, как говориться, каждому свое...

Ну это смех. Как обычно лазию по инету... Пришел на тульский сайт
http://www.tula.net/life/theatre.phtml А там находится раздел
новостей. И вижу: Пожар на Староникитской. Дай-ка почитаю,
и что я вижу:Пожар в тульской Никитской церкви, где располагался
театр "У Толстовской заставы", начался в ночь с 9 на 10 января.
Как сообщили жильцы соседнего дома, дым, идущий из окон, они увидели
примерно в 23:30, но
позвонили в пожарную часть только в 0:50.

Да-а-а... Черный юмор - извините...

Вылез вечерком в нет за почтой, нуи автоматом запустился нетскап.
Тут жона банер знакомства привлек - типа лезь туда ( ну я что,
мне-то.... могу ей потом напильник подарить, рожки подпиливать......).
Ну это отступление было и не совсем правдивое.
Короче залезли, читаем объявления.
Тут в одном попадается такая фраза - ну честно просто человек написал:

О себе: 27 лет 174/67/92/61/93 очень суксуальна...

Ну как говориться дальше без комментариев.

Эту историю мне рассказала жена, медик. При чем сам факт предмета
подтвержден несколькими врачами. Итак:
Приходит как-то к врачу мама с сыном, лет 9, с жалобой на ...
отсутствие одного яйца. Проверка показывает, что его реально нет,
и врач пытается выяснить, что с парнем было раньше. Долго
сопротивляясь, мама все-таки колется, что при рождении у него
была "паховая грыжа" (когда яйцо не спускается до конца в мошонку)
и мама обратилась к некой бабушке,чтобы та его заговорила. (Такая
практика,кстати,очень принята)
Бабка долго шептала и причитала над яйцом, периодически его
покусывая. И тут врач понимает, что старая дура прокусила яйцо,
которое целиком зарубцевалось,превратилось в другую ткань и пропало.
Фактически, бабка его СЪЕЛА!!!

Анекдот:
Я сам Алма-Атинец, всю жизнь прожил в этом красивом и теплом городе,
но такое увидел впервые!
Прохожу я сегодня мимо ЦУМ-а и вижу рекламный плакат (большими
такими буквами):
КАЗАХИНСТРАХ
Это страховая компания такая открылась.

Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта:
"Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают
"темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает
бразильского легионера".

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Из разряда - "без комментариев".
Раздел "Новости, события" на сайте ГУВД г. Москвы (http://guvd.spab.ru/)
начинается следуюшим обращением замминистра МВД:

"УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ И ГОСТИ СОРЕВНОВАНИЙ!
Искренне и сердечно рады приветствовать Вас на Чемпионате Министерства
Внутренних Дел России по самозащите без оружия в столице нашей Родины
городе-герое Москве."

Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей
истории. Рассказывал американец.
Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно,
карту смотрел, изучал.
Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это?
Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина.
Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))

Возвращаюсь нынче (21/09/1999) с обеда, а работаю я между метро
Ботанический сад и Свиблово, и вдруг сигналит мне милицейский "УАЗ"ик.
Ребята решили проверить документы. На фоне происходящих событий -
ладно. (Хотя моя нейтральная внешность позволила мне жить без
"приключений" не один десяток лет.) Но вдруг милицейская машина
со мной, в том числе, "продолжила движение", что мне, естественно,
не понравилось.
И я выдал полувопрос-полудогадку: "Вероятно, Лужкову ВСТАВИЛИ
за всех вас, а вам вставило ваше начальство".
Ответ - изумительный: "Нам вставляют все, кому не лень".
Проржавшего всю последующюю дорогу меня выставили у метро "Свиблово".

На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым
меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации,
мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают
статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение:
"Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя -
"Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство
к использованию:
"Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу,
доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие,
а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая
работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только
полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф...
Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться
и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы,
и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает
из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится
в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым
направлены" ну и т. д.
Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике
жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу
с корзиной, считает ее подарком судьбы".
Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо
любимому "москвичу".

Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой
и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то
магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись
крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина
не видно. Окружающим наплевать.
Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.

Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя:
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."

Вам встречались такие товары и рекламы???
Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их.
А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали,
что на упаковочке написано.
Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!!
Как вам причинно-следственная связь?! :-))
Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим
людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока
показывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти
всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно
устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом
подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы
(процесс называется "customizing").
Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10,
в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку.
Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства:
поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где
галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут
прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть":
(на жаргоне "SAP" называется "review").
Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все
у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом
оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота,
в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...)
Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы
его работой-то завалили.."
Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили
и разъехались по домам.

Вот так моя дочка рассказывает сказку про репку:
По де ре. Вы ре ба при ба!
Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо.
По де ба. Ба за де, де за ре, тя - по - тя - вы не мо.........
По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре... тя - по - тя - вы не мо!.....