Самые смешные истории за день!

Реальная история.

У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька.
Однажды его пробило поохотиться на медведя.
Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за
хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но
выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки
(10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день
в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже
не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным
артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему
укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем.
Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто
местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры
оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя...
Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя
и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике
нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в
велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную
больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой
отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент
в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного
завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает
интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три
часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих
политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется
в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим
основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает
готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха
ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание
изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия
были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести
вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами
"А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!"
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.

В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской
армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до
полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и
коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как
маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд.
Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, -
для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми
упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу
найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными
глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот
раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю
раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра
проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу
отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать
отпуск. Ну и поименно всех перебирают...
- Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за
то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой.
- Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что
на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках.
- Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на
учениях отлил на командира.

Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут.
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".

Рассказал дружок.
Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью
в палате с новорожденными.
Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку.
Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине.
А руки так неохота пачкать.
Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался.
Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными.
Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина!
Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик
на раковине весь в дерьме?"...
Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя:
" Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!"
А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их
ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))

Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.

Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной
квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша
подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и
выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на
газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной.
Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что
он заявляет:
- Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто
попросить, но зачем же так жестоко?!

Дело в том, что мой папаша - большой любитель различных "бибизик"
(так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет).
Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он не замедлил
купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк
на колесах. Сжав свою волю в кулак и спрятав скупую мужскую слезу,
мой отец решил с одной из машин расстаться и дал объявление
в газету. Надо сказать, что вкус у моего отца хороший, и машина
пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки
не прекращались. Причем звонили в любое время суток, и концу первой
недели звонков мы уже все на полном автомате говорили - "ПРОДАНО"
и шумно бросали трубку. Как-то раз парень, с которым я познакомилась
накануне на улице, позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне
о своих нежных чувствах. Разговор был таков:
- Алло! А Дину можно? - полным энтузиазма голосом спросил молодой
человек.
- Продано! - прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку
на ее место.
Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха,
рассказал мне эту историю на следующее утро.

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер
по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину,
я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора,
замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых
палочек" (гаишника) рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся.
(Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые
глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает
документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня,
а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему
пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".

Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был
битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно
руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль,
но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном
одиночестве.
На днях останавливает меня инспектор ГИБДД:
- Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста.
Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего.
Инспектор:
- А это зачем?
Я:
- Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем,
когда у меня их два.
Инспектор:
- Так второй же в багажнике!

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части
в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками.
С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей
необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него
совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж
обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь
достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила
на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде,
на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно -
и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих
человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как
сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же
осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало
соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно -
зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так
потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо,
а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем
близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон.
При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как
контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня
на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно
конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много
крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят
картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно
бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя
замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито,
но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика
оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза,
которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв,
что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли,
зачем всякую гадость пить?"

Я люблю тебя жизнь за ту веселую глупость, которая порой встречается
на моем жизненном пути...:)))
Моя фирма находится в здании одного проектного института...
Пять минут назад во дворе заиграл оркестр, и любопытствующая публика
сбежалась к окнам посмотреть, что же там этакое происходит.
А дальше картина. Весь двор уставлен мусорниками разных размеров и
цветов, разных конструкций... Между ними чинно прохаживаются дяди
в костюмах. Бегают телевизионщики, которые снимают каждый мусорник
в отдельности, затем открывают его и снимают изнутри. А в углу двора...
стоит в парадной форме военный оркестр и играет военные марши!
Здесь же во дворе - вход в кафе, украшенный воздушными шариками...
Как оказалось, одна известная фирма, занимающаяся вывозом мусора,
устроила свою презентацию!
Я все понимаю...Но военный оркестр...:)))

Группа окончательно отупевших от безделья и обилия денег
иностранцев приехала в Карпаты провести ежегодный слет "Помоги
себе сам". Это что-то вроде пионерского лагеря для взрослых
с элементами скаутских забав, когда здоровенные дяди и тети
в зеленых шортах и одинаковых бейсболках живут в палатках,
перелезают через овраги по веревке, учатся разводить костер
без спичек и т.д.
В 1999 году жертвой этого мероприятия, руководимого двумя
энтузиастами 50-летнего возраста, стала Украина. Энтузиасты-
руководители за очень приличную сумму арендовали грузовой
"Форд Транзит" моего приятеля Саши для подвозки продуктов
а заодно и его самого в качестве водителя, гида, переводчика,
знатока местных обычаев и вообще...
Палатки были расставлены около красивой горной реки
по соседству с группой исключительно мужского состава, проживавшей
в палатках на удалении 100-120 метров. Соседи уже обжили место
и сформировали определенные традиции. Они до обеда делали вид,
что ловят форель, а после обеда беспробудно пили до полуночи,
закусывая случайно пойманной рыбой. Между двумя лагерями контакты
почти не поддерживались ввиду явного несоответствия мировоззрений.
В один из дней предполагалось проведение очередной выучки
иностранцев на тему: "Общение с местным населением при помощи
карандаша и жестикуляции". Обеспечить местное население было
поручено естественно Саше и он не долго думая (до села - 5 км!)
пошел к соседям. Отобрав троих наименее отталкивающего вида
мужиков (двое были почти трезвые, а третий со следами позавчерашнего
бритья на лице) он предложил им следующую сделку. Саша выставляет
алкоголь - мужики сидят его пьют и общаются с иностранцами, честно
стараясь ответить на их непредсказуемые вопросы. Предложенная водка
была отвергнута моментально (похоже у самих запасов хватало),
но два ящика пива привели мужиков в дикий восторг и они согласились.
Горе-курортники иностранцы тянули билетики с идиотскими вопросами
начиная от "Как пройти к ближайшему источнику воды?" и кончая
"Где я могу получить наличку по кредитной карточке Visa?". Толпа
в составе: куча немцев, пару франкоговорящих бельгийцев, что-то
англоязычное и два корейца!!! попарно двинулись в сторону села,
где по дороге их перехватывали три источника информации, пьющие
пиво на пеньке. Саша устроился на пригорке с хорошим обзором для
контроля ситуации.
На удивление первая пара очень быстро получила необходимый ответ
и он соответствовал действительности. Еще большее изумление вызвало
то, что и все последующие пары не тратили особых усилий
на жестикуляцию а рисовать не пробовали вообще. Тем не менее все
полученные ими ответы либо были точны, либо не вызывали сомнений
относительно их местного происхождения.
И вот на выяснение вопроса "Где можно отправить факс в Америку?"
потянулись к пеньку два корейца. Их английский язык понимали только
они сами и один из руководителей миссии. Двое корейцев и трое наших
сели возле пенька и не прибегая к рисованию и черезмерному маханию
руками что-то втолковывали друг другу. Минут через 30 корейцы
доложили координаты ближайшего факса!!!

После завершения мероприятия руководители миссии обильно хвалили
участников и подозрительно образованное сельское население Украины,
а Саша бегом побежал на разборки. Возле пенька ему предложили
оставшееся пиво и втолковали ситуацию. Многодневная попойка соседей
была юбилейным выездом школьных выпускников, и Саше удалось отобрать
для имитации аборигенов двух профессоров иняза и топ-менеджера
украинского представительства какой-то южнокорейской компании !!!
В следующем году иностранцы собираются в Египте. Пусть сравнят
интеллект ихних крестьян с нашими !!!

Сегодня мне рассказал эту историю наш сотрудник, а ему рассказал
его сын,
так как произошло это в его классе.
Итак. На истории дети начали проходить первобытно-общинный строй.
Им задали домашнее задание: в словаре Даля найти толкование слов
"анимизм"
(поклонение духам), "фетишизм" (в данном случае, поклонение вещам),
"тотемизм"
(поклонение священным животным и т.п.). Получилось так, что один
мальчишка
вовремя не переписал задание (ну с кем не бывало). Пока он очнулся -
уже перемена,
а дежурная стирает с доски задание. Усилием воли мужчины
преждевременные действия женщины
(дежурной) были прекращены, но часть информации в виде некоторых
букв была потеряна.
Девочка решив помочь однокласснику вписала недостающую букву - "Н".
Чтобы эта история не была принята за анекдот оговорюсь, что дети
еще маленькие,
лет 10-11, и эта девочка вряд ли знала, что написала.
Ну а теперь держитесь. Вступление кончилось.
На следующий день ребенок пришел в школу. Его домашнее задание
было выполнено с усердием.
Снабжено рисунками и даже написано сочинение. Беда в том, что,
во-первых,
за неимением словаря Даля ребенок почему-то воспользовался
медицинской энциклопедией,
а, во-вторых, та буква "Н" была вставлена в слово "анимизм"
(додумайтесь, что получилось?).
Когда учительница прочитала это домашнее задание слезы выступили
у нее из глаз.
Сочинение начиналось так: "В древние времена, когда в темной пещере
на всех
не хватало самок питекантропы вынуждены были с помощью рук..."
Соответственно, толкование других слов было выполнено с сексуальным
уклоном.
В конце же работы красовался рисунок: питекантроп с дубиной в руке
и свешивающимся
между ног до колен членом. На конце этого члена висела цепь
с амбарным замком.
Как поясняла надпись она олицетворяла побрякушки фетишиста,
которые он навешивает
на себя для "привлечения особи противоположного пола".
Слова глотающей слезы после прочтения сего опуса учительницы: "Ну..
по хорошему тебе следует поставить двойку за проблему онанизма у древних
людей. А откуда взялась железная цепь с амбарным замком у питекантропа,
где он ее выменял я вообще не знаю. Железо то люди научатся обрабатывать
еще через несколько тысяч лет."
Хотите верьте, хотите - нет.

В гостях рассказала одна дама.
Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды.
на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр
к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот
девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует.
И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд,
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама
догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...

Было это , значит, летом. Ехал я с большого бодуна на новую работу
(куда так и не устроился: в тот день не дождался нужного человека
по причине конфликта души с телом - и упустил вакансию).
Ехал я в троллейбусе, и вот, на одной из остановок входит никакущий
парниша со своей лялькой . У обоих на пейджере написано, что в общест-
венном транспорте они едут впервые. Лялька садится на освободившееся
место. "Кавалер" ставится рядом. Через некоторое время он начинает
подавать признаки жизни, которые проявлялись в виде цапаний ляльки за
разные части тела. Та поначалу отбрыкивалась, сопровождая все "чиста
русским языком" с примесью русского народного. Наконец она встает и
начинает толкать чудо природы к выходу. Дотраспортировав его до выхода,
она возвращается на исходное место. Тот, почуяв, что сзади все утихло,
тоже возвращается и продолжает домагивания. Так продолжается несколько
раз. Ляльке все надоедает и(вот из-за чего вся суета) она достает
откуда-то мобилу. Набирает номер и(ее слова):
- Алло... Передайте абоненту №хххххх , что он му$$к ....
что?.... вы не можете это передать?... тогда передайте, что я люблю его!
Весь троллейбус в ауте...

Спускаемся мы как-то с друзьями в метро. Подходит к нам панк
и полтинник просит. Надо, говорит, дозарезу. Ну мы отвечаем,
что мол, иди ты, дорогой - кризис и все такое. А он: "Хотите
прикол увидеть? Я щас побегу по платформе, вроде как на поезд
опаздываю. Ну, мужик какой-нибудь мне двери придержит, чтобы
я зашел. А я подбегу, ему в табло двину, он двери отпустит
от офигения, они закроются и поезд уйдет. Все посмеются
а я полтинник получу, ОК?"
И побежал к поезду, оставив нас переваривать сказанное. А мы
хоть и не собирались ему денег давать, заинтересовались, чего
из этого получится. Смотрим, он бежит, орет на всю станцию, что
опаздывает, у него там дети по лавкам орут и все такое, задержите
мол, поезд. Подбегает к двери - а там стоит мужик такой килограмм
под 120 с лицом, не обремененным интеллектом и так, не напрягаясь,
дверцы придерживает. Панк прифигивает, но остановиться уже
не успевает и с размаху ему в морду... Тот, как и было задумано,
немножко отступает от удивления, двери захлопываются, панк начинает
уже радоваться заработанным деньгам... И тут двери на секунду
открываются и мужик (видать, сработал рефлекс) легонечко так
прикладывает панку прямо в челюсть... Тот летит до ближайшего
столба, двери закрываются, поезд уезжает. Все в шоке, занавес...
Ну а мы, увидев, что осталось от его физиономии, скинулись
и дали ему полтинник. Заработал все-таки...

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал
и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу
праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным
развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками
у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа
" я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее
не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный
и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой
в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха
подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота
в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой
ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением
во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка
истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!-
Ничья!

Говорят, что человек не помнит события, случившиеся в его жизни
до 3-х лет. Мало кто помнит, что с ним было до 5-ти лет (спрашивал
у знакомых, не помнят...). Первый день своей жизни, который
я четко помню сам, именно сам, а не по рассказам родителей,
связан с историей, которую я и хочу рассказать. Итак, мне 6,5 лет,
я с отцом на даче, мама работает в Москве. Садимся обедать. Женщин
нет, поэтому обед у нас совершенно шикарный - буханка черного
ржаного хлеба и трехлитровая кастрюля парного молока (только что
с фермы). Отламываем хлеб и по очереди пьем молоко прямо из кастрюли.
Очарованный важностью момента (ну как же, с отцом, на равных!)
я делаю слишком большой глоток, захлебываюсь и все летит обратно
в кастрюлю... Отец с укором: "Ну что же ты, все молоко испортил".
"Да, ладно, папа", - говорю я, - "ну и хер с ним". Отец, естественно
начинает душеспасительную беседу: "Сынок, это плохое слово, его
не надо говорить!".
"Папочка, я знаю, что это плохое слово, но ведь слово "х&й" еще хуже!".
Чистая, ничем не замутненная детская логика...

Рассказ со слов супруги.
Еду в метро на Филевской линии. Напротив сидит довольно
колоритная пара - он коротко стриженный, с цепью на шее,
в руке мобила и т.д. Рядом создание женского полу наштукатуренная
донельзя.
Девица долго вглядывается в схему линий, потом поворачивается
к своему спутнику с вопросом: "Мы где сходим? На Киевской или
на Саде". Тот методично что-то жуя, поворачивается к ней и выдает
следующее:
- Ты че, не шаришь? Ты, Фекла, в натуре не въезжаешь... Ну ты че,
вааще не рубишь, куда мы ща едем? Мы едем в Третьяковскую галлерею
картинки зырить..........."

Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили
естественно.
Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже
картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает
этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко
возмущается - почему указатель по экрану не двигается.

Пошел в булочную и обнаружил на листовке Dirol'а, укрепленной
на прозрачной двери расписание работы. Читаю:

DIROL
сохраняет здоровье
Ваших зубов
с 08.00 до 20.00
Перерыв с 13.00 до 14.00

Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного
происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает
совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей
и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает
самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ,
что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека
не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит
что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят
постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня
хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом
тоже как-нибудь наберу).

На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость,
в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров
очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ
спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная
песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый
кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну,
где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом,
спрашивает:

- У вас жэнщын ест?

В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются,
чувствуя, что сейчас что-то будет...
Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только
вымолвить:

- Что?

На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же
громко заявляет:

- Мнэ жэнщыну надо!

Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной
ответить:

- А вам, собственно кого?

На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся
особым терпением, еще громче произносит:

- Мнэ жэнщыну!!!

Тут бабка из очереди вмешивается:

- Да женьшень, женьшень ему надо!


*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*

Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос
кореспондентки
были ли или есть домашние животные он ответил:
-Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...

Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами,
не дай бог, при таком правителе...

Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной
работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история,
случившаяся несколько лет назад...
Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила
решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней
улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков:
"Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова
девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила,
понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение
и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот,
естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места
и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая
происходящее...

Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось
поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте.
И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще
майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик,
все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже
хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в
аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция
Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись,
когда все приутихли, и спокойно так произнес:
- Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!

Учитесь, как надо делать бизнес!
На столбе висит объявление следующего текста:

ЭЛЕКТРОННЫЙ БИЗНЕС:
ИНТЕРНЕТ БЕЗ КОМПЬЮТЕРА (!!!!!!!)
Галина Борисовна, тел. ХХХХХХХХ

Коротенькая история про детишек, кои, как известно, цветы жизни.
Моя двоюродная сестра со своей подругой и ее мужем поехали на природу
на шашлычки. Естественно взяли с собой детей: она - мою двоюродную
племянницу (ей она приходится, по-моему, дочерью), они - сына, который
просто мой добрый друг. Девочке четыре года, мальчику три с половиной.
Пока родители возились с мясом, дети с двумя свежевыструганными палками
носились вокруг, играя, как это водится у белорусских пацанов
и девчонок, в партизан. Ну бегают лни, верещат, родители на них особого
внимания не обращают. И вдруг моя сестра замечает, что дети со страшной
силой х..ят (извините, но другого слова для того что они вытворяли
я просто не подберу) что-то в траве, причем девочка, захлебываясь
от восторга при этом вопит: "Мама, сматли, какой челвячок!"
Мама и подруга с мужем, пятой точкой чуя неладное подхватываются
и рвут к чадам. Их глазам предстает следующая картина: в траве вяло
дергается полуметровая гадюка с множественными переломами хребта,
а дети перемалывают ее своими дубинами в кровавую кашу. Сестра потом
с дрожью в голосе говорила: "Она ведь у меня так животных любит,
всякую кошку норовит погладить, ее все собаки во дворе обжают -
и на тебе, такая жестокость." Меня при этом удивляет другое. Как это
девочка сразу доперла, что данного конкретного червячка надо
излупцевать до потери сознания, ведь она даже на картинках змей
раньше не видела.

Случилось это пару дней назад.
Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем,
тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д)
работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен
с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем.
Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю
(он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем
левом углу Start или Пуск написано?"
(Д)- Не знаю 8-(
Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы
он ничего не знал).
На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!!
(Я) ;)

История рассказана моими знакомыми, у которых есть сынишка(С).
Когда ему было лет 5, он обсуждал свою будующую профессию:
(С): Я когда вырасту буду милиционером...., ( мечтательно )
или космонавтом...,( еще более мечтательно ) или ПЕДЕРАСТОМ.
Родители падают со смеха.
(С): (Удивленно) Нет, что вы смеетесь... Я правда еще не решил...

Скверик на Байкальской улице.На дереве ворона.
Прогуливается мамаша(М) с ребенком(р) лет четырех.
р: - Мама, а что, ворона какать хочет?
М: - Почему ты так думаешь?
р: - Она кряхтит, как наш деда вчера.

О нарках...
История до того древняя, что ,наверное, уже ходит в ранге анекдота...
Дело было в Питере...Квартирка на четвертом этаже,узенькая улочка
под окном, Один друг книжки листает, другой - у окна пристроился,
курит, чего-то... Вдруг, тот что у окна, как заорет!...Глаза безумные...
Через пол-часа отошел маленько, рассказывает...
- Смотрю я - в окне напротив девушка.По комнате ходит, нагибается...
Ну, вообщем... член у меня стал рости, рости...по подоконнику пополз,
по стене спустился, через улицу,
потом по стене вверх...к тому окну...И тут - ТРАМВАЙ!!!!!
Н-нда, вот...

Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной
нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать
затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран
Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне
на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень
хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста,
а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой
шанса и не задумываясь выпалил - «грузины».
Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории,
преподаватель спросил – «но почему грузины?».
На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».

Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит
утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю -
то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит...
Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте
у нас....

Решил я скачать словарик для нетскейпа. Захожу на
IBM-овский сайт. Он мне показывает, что этих словарей
у него - под любые языки. Списочек такой - штук на 30.
И кнопки, дабы выбрать. Ну, поскольку я не полиглот -
нажимаю "Русский". Скапа выдает окно на тему "сохранять
бум?". Смотрю, что сохраняем - вижу polska.dic. Ну, думаю,
перепутали русский с польским. Говорю - давай тогда
польский качать. Ага. "Бум сохранять italiano.dic".
История с географией.
А русский словарь я все-таки нашел. В канадском французском.

Дело было как это обычно у студентов: на очередной паре.
Преподавательница заявила:
- В этой аудитории есть по меньшей мере 10 человек, которые
прошли через мои руки. Я их всех очень люблю. Остальных я полюблю
позже!
Реакция аудитории не заставила ждать

Сегодня по 7 ТВ каналу в Одессе реклама:
"Английский язык для моряков. морская тематика".

Дурному не научат.

Сегодня коллега в запале высказался :
- Я на тебя бельгийцу пожалуюсь !!!
- КОМУ ?! 8-()
- Ну этому, твоему , БИЛ ГЕЙЦУ !

Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского
по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением
досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал.
Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами,
поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя
3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит
на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь:
"В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю:
"Рассол!!!". Общее облегчение...
А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию
и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский
закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования,
а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос
таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ:
"Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете
в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок
и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".

Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так,
до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ
и, так это, с душой: "Ну давайте!".
На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно:
- Как?! Уже давать?!?

Все это произошло год назад, но и сейчас я смеюсь, когда на глаза
мне попадается заправка к супу. Для заправки мы с мамой измельчаем
лук, морковку, помидоры, петрушку, очень обильно все солим, чтобы
все свежим хранилось целую зиму. Удобно так - бросил ложечку в суп
и никаких зажарок делать не надо, солить уже не надо...
Так вот! Однажды у меня гостил друг. Уходя на работу я говорю:
"А к рагу возьмешь салатик в холодильнике, в поллитровой банке!"
Возвратившись домой я открываю холодильник и вижу, что салат
не тронут! "Солнышко, ты почему салат не ел?" Он удивленно так
поглядывает и отвечает осторожненько: "Да ел я... Правда, не весь
съел, мне кажется, он чуточку пересолен..." - и глаза такие
виноватые... Тут я обнаруживаю, что от полной поллитровой банки
заправки почти ничего не осталось! Как же я смеялась, представив
как он ел эту заправку, которая на 50% состоит из соли!!! Он потом
признался, что ему каждую ложку этого салата пришлось запивать
стаканом воды!
Вот такие тактичные люди есть!

Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую
операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!!
Воистину, есть Гейтс на белом свете!
Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!

Картина такая:урок химии у 9 класса.Класс против обыкновенного
не спит, а старается делать вид, что внимательно слушает.Химичка
пожирает нас глазами, как удав кролика.Надо сказать что она женщина
эксентричная, как то раз услышав мой крик на перемене, после звонка
она меня подняла и заявила, что визжать я буду через года 2 в роддоме,
а не на ее уроке.
Ну дак вот:класс создает иллюзию работы на уроке, а моя соседка
по парте(мы сидим ,как самые шумные ученицы за последней партой)
листает мужской порно журнал.Увлеченно так листает...
Тут мне становится жутко интересно сколько нам еще осталось терпеть
эти ужасы экзекузии ,и так как часы я не ношу ,я без всякой задней
мысли спрашиваю у соседки:"Маша, сколько там до конца ?"Маша
внимательно вглядываясь в обнаженного Адама на картинке , совершенно
серьезно заявляет:"Сантиметров эдак 20........."
Надо сказать, что после той истерики , которую я устроила , химичка
долго меня отсаживала, за свой учительский стол.

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника
и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду
управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события -
прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут
извинялась за то, что ляпнула.

Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик
завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок
тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю
за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации,
что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно.
Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал,
а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак,
но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько
месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали.
Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л.
Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы.
Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил
объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то
нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты
и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень
был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше
свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело
больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.

Рассказ со слов Иерусалимского экскурсовода. Попалась ей как-то
группа недавно прибывших на зeмлю предков новых репатриантов
из России. Группа , как группа , выделалось только пару человек ,
которые успели уже подкрепиться пивом ( или чем покпрeче) и ,
oсобенно, один из них: этакий Алеша Попович в маечке с кучей
наколок на разных частях тела.. Из -за этой маечки и весьма
выдающихся татуировок его уже не пустили в два христианских храма
и видимо та же судьба ждала его и у Стены Плача. Мужик повертелься
и направился в стотону арабского рынка , благо недалеко.
Эксурсовод облегченно вздохнула.А еще через несколько минут она
услышала истошный вопль и увидела бегущих ко входу к Стене Плача
со всех сторон израильских полицейских и солдат, на бегу готовящих
оружие, а в центре всех событий - давешенего мужика , прикрывающего
свои мощные плечи АРАБСКОЙ КУФИЕЙ.

Телеграфное агентство Baltic News Service не так давно сообщило:

"В военно-воздушных силах Эстонии служат два военных летчика
и два пилота вертолетов. Вертолетчики, однако, не могут выполнять
прямых обязанностей, так как ни один из трех имеющихся в наличии
боевых вертолетов не летает. В распоряжении летчиков в ВВС
Эстонии находятся три самолета: два АН-2 и одна Вильга-35."

То-то эсты боятся, что Россия их завоюет!

Пришел сын из школы и поведал:
На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил:
- перед тем, как установить программу, ее надо происталировать.
А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит
получать MCSE после этого.

Все ли помянят анекдот о том, как деревенский парень после получения
образования в городе приехал домой, самогона не пьет, сала не ест
и проч. Батько там ему еще про "ссать сидя сядешь - убью!" что-то
говорил.
Это, значится, присказка была.
Давеча приходит ко мне приятель по делу, а у меня праздник, зарплата!
Еще и шикарную водку подарили английские буржуи за ударный труд
на почве гидства-переводчедства. И пьем ее с сестрой младшей. Закуска
на столе там всякая вкусная и жирная - сало, копченые свиные щеки,
балык, купленный у двух бомжих на Кузнечном рынке. А, значится,
у товарища - непрекращающийся бодун и на водку он смотрит с трудом.
Я наливаю, выпиваю, а он чуть отхлебнул и поставил. Не идет, говорит,
что-то. Я ему: "Вот закуси, тут разные полезные вещи...", а он так
грустно: "Счас бы пивка с крабовыми палочками... водка твоя
не идет...". Тут моя сестра не выдержала и говори: "Костя,
а на солененькое тебя не тянет?"
занавес