Самые смешные истории за день!

Я угостил своего товарища сигаретой 21ВЕК (они только появились
в продаже), он взяв сигаретку и вслух прочитав на ней единственное
слово "легкие", тут задал мне неоднозначный вопрос:"ЧЬИ?"....на что
получил ответ:"ТВОИ".

Приколы из славного города Хьюстона (Техас):

1.
Открылось новое кафе "Восток". Хозяйн - казах из Алма-Аты.
Посетитель: Мне, пожалуйста, шашлык.
Официантка (девочка лет 15-ти): Вам какой, из ЛЭМБА?
Посетитель:??!

Примечание: lamb (англ.) - баранина

2. Почти в каждом большом городе есть кольцевая дорога. Обычно
она называеся loop или beltway.

Разговор между мной и моей знакомой (З):
З: А где этот твой приятель живет?
Я: Да он там, залупом!
З: ???!!!

Примечание: за loop-ом

Клиент дня.
Эти истории поставляет мне мой друг, который трудится в компьютерной
фирме. Первая вроде понравилась (помните "муж услышит - убьет"),
так что рискну продолжить. Для удобства рассказываю от его имени.
Звонит, значит, клиент и интересуется каким-то принтером, долго и нудно
так интересуется, ну все мозги уже выклевал - и сколько листов
в минуту, как часто менять картридж, а не очень ли шумно работает
и т.д., и т.д. Минут уже десять я ему впариваю этот принтер, и вот
под конец он спрашивает:
- А какого он размера?
Ну я в раздражении ему и ляпаю:
- Ну примерно как два кирпича.
- Подождите минуточку, я запишу вашу информацию

Люблю путешествовать. А кто не любит? Вот, пожалуйста, Дальний Восток,
Япония, Корея, Китай - экзотика, понимаешь. А тут еще в Таиланд поехать
повод появился. Ну чем не рай для туриста? Дешево все, погодка - просто
высший класс (а тогда был ноябрь), население местное приветствует
гостей. Но надо же такому приключиться, что за день до отлета (на
третий день пребывания)…
Короче, сделали мы все свои дела, сидим в гостинице, привели
с помощью казеной сантехники и парфюмерии себя в порядок, на постелях
повалялись, мозгами пораскинули и поняли наконец, что денег у нас ровно
столько, чтобы добраться до аэропорта и, может быть, еще чуть-чуть.
То есть, на аэропортовый сбор явно не хватает. Катастрофа. Не заплатив
сбор, на самолет явно не сядешь. А домой хочется, епрст! Как мы
умудрилися так отдохнуть, что по 10 баксов на брата не можем собрать -
это уже другая "реальная история". И не смешно совсем.
И тут приходит в мой затуманенный мозг ИДЕЯ…
Хватаю я сонного приятеля за шкварник и мчусь с ним в местную
ментовскую. Как нас там приняли, как выслушивали наш рассказ об
"украденных среди белого дня" огромных деньгах и необходимости срочно
вылетать на родину - повествование не на одну страницу. Приятель мрачно
не въезжает в происходящее, доблестные бангкокские менты с жалостью
глядят на его "донельзя расстроенный" такой потерей лик (а он просто
засыпает на ходу), а я описываю на своем скудном английском детективные
подробности нашей трагедии. Собеседники преисполняются "обиды за
державу", грузят нас в ментовской микроавтобус (явно побывавший
в гранатометной перестрелке) и везут нас в гостиницу. Там... подходят
к администратору и ЗАБИРАЮТ У НЕГО ВНЕСЕННУЮ НАМИ ПЛАТУ ЗА ПРОЖИТЫЕ
СУТКИ! Деньги эти возвращаются нам (а это как раз, чтобы заплатить
тот самый аэропортовый сбор), администратор торжественно провожает
нас к выходу, на мои извинения отвечает широчайшей улыбкой
и предложениями приехать еще (!).
А менты отвезли нас в аэропорт, извинились (!), что ночевать нам
придется там, выдали еще по 5 баксов на ужин из собственного кармана
(!!!!!!!!!!!!!!!) и удалились, оставляя нас молча офигевать на кожаном
диване в ресторане аэропорта…
Кто тут говорил, что добрые менты бывают только в сказках и на
картинках?
P.S. А деньги мы, если кто не догадался, просто прокутили…

Лежала у нас в больнице бабушка, а называли мы ее бабка-нарушка.
Спросите, почему нарушка? Да потому, что с нарушением кровообращения
головного мозга.

Произошло это вот буквально на днях. Я с подругой бегала по метро,
а бегала, потому что сильно опаздывали мы на встречу. :-) Бежим мы,
значит, по переходу, а народ от нас бежит (боится, наверное).
Так вот, забегаем в поезд. Прямо за нами захлопываются двери.
подруга: ууууф... а я то думала не успеем!!!!
Люди начинают думать, что, наверное, это был последний поезд
на данный день... Да и просто смотрят на нас так скажем... удивленно...
Я тут вспоминаю, что говорила подруге то, как провела выходные.
И как-то так получилось, что на радостях я начала ОЧЕНЬ громко
рассказывать дальше. Как раз за эти выходные я намерено познакомила
друга моего парня со своей подругой. Для точности скажу, что моего
парня зовут Гарик. Народ начинает вникать в ситуацию, запонимает
имена, короче, внимательно слушает! Я говорю грооооомкенько так...
-А знаешь чем мы на выходных с Гариком занимались?...
Моя подруга сделала странное лицо... Люди вокруг начали непонимающе
на меня смотреть... Я поначалу всего этого просто не заметила...
Ну и отвечаю:
- СВОДНИЧЕСТВОМ! :)
Народ просто выпал в осадок... До следующей станции все ехали немного
хихикая... :-)

По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа
"Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!"
И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками
дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка,
каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль.
а оформление отличается.
Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо
буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога".
Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить,
оставить только направления - для России вроде как это нормально.

Это случилось в Риге.Среди моих друзей полно наркоманов, рассказ
будет про них.Два кореша зашли в подъезд раскуриться, и причем очень
неслабо.В процессе они настолько далеко улетели, что забыли на каком
этаже они находятся.Один заявил, что это четвертый этаж и он запросто
выпрыгнет в окно, а другой сказал, что если он выпрыгнет, то он съест
эту пластмассовую буталку (такая,знаете ли,от лимонада на 1.5 литра).
Тот первый взял да и выпрыгнул.Потом прибегает абсолютно невредимый
и говорит: Ешь бутылку. Бедный парень резал эту бутылку на куски,
долго жевал и в конце концов всю съел.После этого он 4 дня какал
пластмассой и ему было больно сидеть.А первого тогда так прикололо
прыгать, что он после этого еще 4 раза прыгал в окно.Оказалось,что
это был 2-й этаж.

Коротко так.
Намедни увидел в ларьке презервативы. А название у них было такое:
"Climax". Просто и со вкусом.

Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре
имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами.
Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например,
один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п.
Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание
и получилось и меня два варианта:
1. Социалистический - PLAN-DAI
2. Пост-социалистический - PLAN-EBI

Так что - звоните!

Только что ставил Винды-98... И от нечего делать читал,
что там на синем экранчике пишется, типа, какие мы крутые.
И прочитал:
"Люди с ослабленным зрением... ...могут заменить звуки
на визуальное оповещение".
Уж чтобы и не видеть ЭТО вообще!!!

Навеяно историей № 5 не попавшей в основный выпуски-1 от 31.10.99.
Про рекламу.
Из телека доносится: "Новые Памперсы - самые сухие Памперсы! Проверьте
сами!" Сама проверять не стала - вряд ли Памперсы подойдут мне
по размеру.

На злобу дня.
Как известно, осень время болезненное, и простужается наш доблестный
народ довольно часто. Но как завещали вожди: работать, работать
и еще раз....... :-)
Вот и я собственно простудился, но делать нечего на работу, сижу
себе мирно у мониторчика, чаек горячий пью, и от насморка избавляюсь
подручными средствами. А если точнее банальным носовым плотком.
В очередной раз пытаясь облегчить дыхание, замечаю чудесную надпись
на вышеупомянутом мною платочке. Ну бли что-ж енти буржуи написать
могли, вот цитирую: "GOOD DAY" и енто они мне желают на носовом
платочке!
Хе есть за что жить! :-)
Будьте здоровы!

Врядли это история, это скорее всего просто ЧУДО
Вообщем я поставил себе Винды 98, и представляете себе
уже вторую неделю работает без единого сбоя.
Это в книгу рекордов Гинеса надо....

Стоим мы с пацанами рядом с баром - покурить вышли, а за одно
и проветриться. Тут из этого-же бара выходят две фифы, и не обращая
внимания на попытки Димана завязать знакомство, скрываются в ночи.
- Положили они на тебя, Димка! - сообщает еще один из присутствующих
ребят.
- Ага, положили - отзывается Дима - большой и красный ... КЛИТОР!

Ну у нас народ фантазией не обижен, так что смеху было навалом :о)

В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор
висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью,
на английском языке (т.е., на языке, который считается английским
в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц
"Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку,
является

LADY'S HAND!

(в оригинале "дамская сумочка")