Самые смешные истории за день!

История продажи одной автомагнитолы

В тот самый день я наткнулся на одного покупателя. То есть это
он наткнулся на меня, вроде как магнитолку там в машину выбирал,
смотрел, слушал, тискал, по всей вероятности, сотенные купюры
в кармане, с естественным видом предполагая то, что каждый уважающий
себя продавец в этом магазине просто мечтает вытянуть из него кровью
заработанные средства на приобретение музыкального аппарата, а впарить
ему вместо реальной вещи самую что ни на есть китайскую побрякушку.
Вот такой видок был у того дяди, когда он подошел к моему прилавку.
Как обычно, с умным видом и блуждающим взглядом.
На вопрос, что его интересует, он мотнул головой. Я расценил это как
знак на его умение автоматически определять все функциональные
возможности любого аппарата и промолчал. Через пять минут я заметил,
что он немного погрустнел. Видимо, не ожидал такой реакции. Нет проблем.
Я тут же подорвался и начал с ним увлеченно беседовать по тематике
качества звука разнообразных магнитол, немного опустил в этом плане
Daewoo, LG, несколько китайских аппаратов, и в итоге мы остановились
на хорошей, доброй фирме Sony.
Выбрав магнитолку подешевше, мы вдвоем начали слушать, как же она
играет. Ему было очень интересно узнать качество звучания, мне было
очень интересно узнать, потянет ли он со своей рваной авоськой
на такую сумму.
Включили кассету. "Руки вверх", как обычно. Народ прется невероятно.
Слушаем. Фонит, говорит он. Фон, мол, стоит невероятный. Конечно,
говорю ему я, конечно фонит, как не фонить, если запись на кассете
полное дерьмо. Он говорит, давай другую кассету. Я метнулся, нашел
кассетку получше, с владимирским централом, воткнул. Он опять за свое,
фонит и все, пиздец, магнитола - хуйня, только деньги на ветер
выкидывать, че ты мне эту поебень суешь, давай вон лучше какую-нибудь
Daewoo там послушаем, хоть и дешевле в два раза, авось проканает, мол.
Я ему спокойно говорю, что услышав Daewoo, он вообще музыку перестанет
слушать, потому что на этом аппарате что музыку любимую слушать, что
вопить по вечерам мелодичные песни на барабанах под расстроенную гитару,
что кидать с пятого этажа советские телевизоры, что это все одно и
то же по звуку, одинаково, мол. Он на меня глянул так интересно,
с юморком, видимо попытался то же что-то оригинальное придумать, но
не смог, моргнул и промолчал.
Я ему говорю, давайте включим радио. На радио же фона как такового
не должно быть, передают с компакт-дисков и все такое. Изначально
он заупирался, мы, мол, кассетки любим, там, песенки там наши русские,
а на радио только иностранщину гоняют. Я говорю, ни хрена, щас как
включим, так и обалдеете. Не поверите, что этот аппарат так вообще
может играть. Русские песни, исключительный звук. Убедил. Включил ему
радио. Русское радио. Один из самых лучших сигналов по городу. Он мне -
фонит и пиздец. Ну фон, фон стоит. Я этого фона ни хрена не слышу,
а он слышит. Видимо он еще и ультразвук слышит, сука, и инфракрас
видит. Ладно, я стерпел и включил ему другую радиостанцию. Ну тут уж
никуда не упереться. Самый лучший сигнал, что у нас тут есть.
Интерволну. Чистота оглушающая, лучше не бывает. Ну как, говорю я ему,
звук Вам? Зашибись?
Он послушал правый динамик, левый, поднял голову, посмотрел мне в глаза
и говорит - фон есть. Я ему говорю - нет, нету тут фона, никакого
на хрен фона. А он совсем охуел, смотрит прямо мне в глаза и нагло
врет - фон, фон, ублюдочный фон.
Тут я немного прихуел от такого расклада. Вздохнул, протянул руку,
выключил аппарат вообще из сети и спросил, а щас? Есть фон?
Непередаваемое чувство облегчения я испытал, когда посмотрел на него.
Видимо, фон теперь был у него. Был-был, это точно. В голове, в руках,
в ногах, в носу, в ресницах, в губах, даже в авоське, потому что он
задрожал. Правда ненадолго, так что кайфа было немного. Но, по-видимому,
с чувством юмора у него действительно было чрезвычайно туго, я даже
сделал один шаг назад, на расстояние полторы вытянутой руки, чтобы он
меня случайно ею не достал, но мужик просто что-то там пробормотал
невнятно, я не уловил, совершил поворот налево и сделал пару-тройку
шагов к соседнему отделу.
Там он у парней посмотрел-послушал ту же самую магнитолку, сказал
ребятам, что завтра придет и ее купит, пробежал мимо меня и испарился
в недрах магазина.
На следующий день по счастливой случайности меня не было в отделе
и мой напарник ему же ее и впарил, согласившись, видимо, с тем, что да,
мол, фон немного есть, ну и хуй с ним, мол, с этим фоном, на половине
громкости его почти не слышно, а если динамики отключить, так и вообще
будет заебись. Мужик от счастья чуть там не сдох, выложил бабки и свалил
в предвкушении прослушивания какого-нибудь очередного Круга.
Вот такие вот истории происходят с нашими покупателями в родном
магазине, самые что ни на есть правдивые.

Слышу разговор двух барышень о ремонте:
- Вот валиком красить хорошо, а кисточкой я просто ненавижу -
медленно, вымажежся вся ...
- А я наоборот, люблю кисточкой. По-моему это очень эротично ...
- ???
- Тут все дело в издаваемых звуках !

Сейчас прикол на работе был. Звонит на пейджер секретарша нашему
сотруднику (а он холостой еще и в ужасе думает о том, что когда то
станет отцом) и диктует оператору: "Леша, позвони на работу, ты нам
очень нужен..." тут ей поддакивает другой сотрудник:
"Подпишись. "Твои дети". Дружный хохот.  Секретарша продолжает
диктовать: "Точка. Даша." Оператор переспрашивает: "Дочка Даша?"
Тут у нас началась истерика.

История очень короткая: есть такой сервер знкомств Missing Heart
(это на "Виртуальных Цветах"; я думаю. знаеют некоторые). Захожу
как-то посмотреть анкеты девушек, читаю:

"Семейное положение - не замужем
...
Мечта всей жизни - выйти замуж"

Без комментариев.

Продолжая серию "аптечных" историй...
Смитрю на витрину аптечного киоска:рядом со снадобьями лежат бумажки
с подсказками - "от кашля", "от простуды", от головы" и т. п.,
а также "ОТ КЛИМАКСА"!!!

Смотрю вчера телевизор(26.11) Сообщают в новостях о болезни ЕБН.
Сообщает врач. Это очень важно! Тут же показывают пресс-конференцию
Зюганова. Цитирую(прошу прощения за возможные неточности:)))
"У Ельцина не бронхит. Я точно знаю, что не бронхит. Что именно -
не знаю. Спросите у врачей(!)"
Мораль - куда нас заведут комунисты, если их лидер ТАК говорит?

В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю
соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как
роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$.
У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену -
да нет - играет.

Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки
расскажу.
Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам
МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то
очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты.
Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее
и при оплате.
Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий
и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие
рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?"
профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты.
Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту,
приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две
(или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту
и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится).
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету.
Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не
заполнит свою анкету, другой не начинает.
Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела
в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?".
Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному
образцу.
Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки
добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ"
, а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи.
Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено,
отдал мне.
Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны
правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания
которого вслух я не удержался:
"При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения,
...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных
данных, незамедлительно известить....."
Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа
гомерического хохота укатился под парту.

ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже.
Но вот каким образом изменяется дата рождения ?

Недавно по американскому телевидению стали усиленно крутить новый
рекламный ролик, который меня просто потряс оригинальным концом.
Короче: стадион для американского футбола, в перерыве танцует cheer
команда, это парни и девченки, поддерживающие командный дух.
В танцуют они так где-то минуты две и в конце надпись на весь экран:
Здесь был... TAMPAX!!!
А вы прокладки, прокладки... :-)

Сидим на кухне, смотрим программу «Европейский футбол». Ведущий
объявляет конкурс детских рисунков: мол нарисуйте дети лучшего
на ваш взгляд российского футболиста. А надо сказать, что я люблю
поболеть и болею обычно с громкими комментариями. И вот спрашиваю
свою 6-ти летнюю дочь (она любит рисовать).
Я: Ну что нарисуешь рисунок на передачу.
Дочь: нарисую.
Я: А кто у нас лучший футболист?
И тут хитро прищуривщись, дочка вытаскивает из потаенных уголков
своего сознания: КОВТУН.

Наверно я его громче и чаще всех упоминал.

Вчера на лекции по "Ценным бумагам" мы узнали, что векселя бывают
всякие разные, в том числе и просрАченные.......
Интересно было бы посмотреть на тех, кто пользуется такими векселями :-)

Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей
свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать.
Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино.
А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится,
у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской,
приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета.
И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро,
только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом:
"Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон
из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел
до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше
меньше, да лучше!

История произошла с одним моим приятелем. Пересказ.
У него есть девушка(естеССно)и его отношения с ней довольно близкие
(по его рассказам). Родители о БЛИЗОСТИ отношений ничего не знают
ВООБЩЕ!
Короче, привел он ее к себе домой, а предки дома..ну ладно,фигня,
мол, прорвемся! Развлекается он с ней,развлекается и тут...крик -
"Иди собаку выгуливай!". А приятель на это всегда говорит одну
и ту же фразу (назовем ее ДЕЖУРНОЙ) - "Уже оделся, иду!"
Дык вот, этот кадр(до такой степени ,видно, занят девушкой был)
отвечает описанную выше фразу!
Вот такая вот история!

Один мой товарищ решил таки поставить на Unix-машину XWindows.
На мой вопрос почему он ставит именно эту версию Windows-менеджера,
а не другую. Он ответил:
"В этом менеджере Хтерминал самый шустрый и это главное..."
Внимание вопрос! Зачем ему вообще Windows нужен??? :)