Самые смешные истории за день!

Видел в метро рекламу средства против стресса.
Стоит мужик весь согнутый в три погибели, а на спине у него огромная
гора из всяких слов типа:
Стресс, усталость, работа, инфляция, семья и т.д.
Так вот, среди этих слов есть "Муж" и "Дети" (слова "Жена" почему-то
нет).
Вопросы:
1. Муж - это стресс больше чем жена? (я, как мужчина, думаю наоборот,
во всяком случае не меньше) :)
2. Этот мужик, что - голубой? (причем видимо пассивный, если у него
есть муж)
3. Тогда откуда у него дети?

сущая правда:
ест у меня друган, Серегой звать, так у нас с ним такой разговор
на выходных вышел
посмотрели мы с ним фильм "Ворошиловский стрелокь, обсуждаем
винтовку деда, но та с глушаком была, Серега и грит:
- а представляешь, как бы без глушака пальныла?
БА-БАААХ! за окном взрыв (мальчишки перед Новым Годом тренируются
всякие хлопушки взрывать)
Серега заржал конечно и говорит:
-прикол! только про выстрел заикнулся... БА-БАААХ!(снова выстрел,
мы снова ржем)... у меня сегодня еще и с телефоном... Дрррринь,
звонок мобиля у Сереги, я почти лежу от смеха
Серега побазарил по мобилю, мы снова заржали и он выдает фразу:
-ну надо же, целуй день совпадения, и теперь подряд прямо и выстрел
(БА-БАААХ! ЗА ОКНОМ) и телефон (Дрррринь! снова мобиль, теперь уже
у меня, но это уже другая история...)...
: О

Лекция по системам искуственного интеллекта. Слышен скрип ручек.
В одну из заминок лектора с задней парты раздается:
- Б&*ть!
Аудитория разворачивается недоуменно назад.
Лектор: - В чем дело?
- ... "Вилка" между слоном и конем!

Преп. лихо диктует лекцию по бумажке:
- .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й
фактор.
Кладет бумажку на стол, отходит.
Студент: - Какой фактор?
- Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.

Воистину дороги и ...
Предвыборная агитация, арифметика от Пал Палыча:
1. Москвичи получают в ЧЕТЫРЕ раза больше...
2. Москвичи платят взносы на обязательное медицинское страхование
в ДВА раза больше..

Историия случилась с одной моей знакомой 21 декабря 1999 г.
Моя подруга учится во 2-м меде и заканчивала курс судмедэкспертизы,
который происходил во 2-м морге г. Москвы. В конце занятий она решила
позвонить и встала в очередь к автомату. Перед ней стоял здоровый,
статный и ужасно представительный мент, который, поговорив с кем-то
начальственным голосом минуты 2, пошел на 2-й этаж.
Вскоре после сего к моей подруге (а она была в белом халате) подошел
лейтенантик и спросил где ему найти генерала Иванова. Девушка
ответствовала, что он только что пошел на второй этаж. Лейтенантик
замялся и изрек:
- Он уже не ходит...

Только что вспомнила:
В те далекие времена, когда по центру города еще ходили маршрутки (микро-
автобусу на 11 мест ), я возврашялась с ун-та домой. Только тронулись
с первой остановки (там больше всего народу садиться), водитель
попросил впереди сидяшую женщину собрать у всех пассазиров деньги
за проезд (тогда 3 рубля). Минуту через 2, та самая женщина
протягивает водителу деньги, он спрашивает : это все деньги? она
отвечает : да, водитель - ну все, приехали, выходим.
Народ согнулся...

Минувшим летом я провела несколько бурных дней у своей подруги
в Ново-Косино. По ночам (тоже обычно бурным) мы обычно отправлялись
купаться в "святых" озерах - Черном и Белом. Надо сказать, что этот
район Москвы чем-то очень смахивает на Солнцево. А точнее, не чем-то,
а "степенью концентрации криминальных элементов". Так вот, моя
подруга, с детства накопившая внушительный опыт лояльного общения
с "элементами", во время наших походов усиленно преподавала мне,
как показаться такой прозрачной дурой, чтобы не возникло лишних
проблем с "элементарными элементами". Скажу прямо: мне не помогло.
Я, к своему сожалению, была по ночам в таком невменяемом состоянии
от приливов адреналина, что на элементарные вопросы элементарных
элементов отвечала примерно так же, как сейчас рассказываю эту
историю. Диагноз тяжелый, но опухоль доброкачественная. Подруга меня
во всех скользких беседах спасала. Но однажды произошло нечто
по результатам безобидное, но по возможным вариантам развития
ситуации в существовавших обстоятельствах катастрофичное.
...Идем мы такие мокрые по пустынной, очень длинной, слишком прямой
и совсем неосвещаемой улице в 3 часа ночи. Разговариваем на темы
разные, традиционные и не очень (например, об экологии). Тут я резко
замолчала и с очень искренной горечью говорю: "Послушай, мне безумно
хочется чипсов. Здесь и сейчас". Круглосуточных магазинов поблизости
не было, а желание было огромное такое и для самой себя неожиданное.
Идем дальше, все прямо и прямо. Вдруг справа кто-то закашлял.
Поворачиваем головы и видим кого-то, сидящего в машине с зловеще
горящей сигаретой. Я внезапно сказала: "ОЙ! А у Вас случайно нет
чипсов?". Моя подруга съежилась вдвое и замерла (ничего другого
не оставалось, она меня явно недооценивала). Мужик говорит (медленно
и с явным подозрением): "А что, нужны обязательно чипсы?".
Я подтверждаю (по-прежнему очень серьезно): "Только они". Он сменил
тон на безобидно-бытовой и ответил: "Чипсов, к сожалению, нет,
но есть чистая водичка". Я в ответ: "Нет, спасибо. Мы только что
из воды. Очень хотелось чего-то пресного, но со вкусом. У! Как жалко.
Ну ладно. До свидания". Мужик, явно растерянный:
"Ну не расстраивайтесь Вы так. Я Вам зато дорогу могу фарами
осветить". Он включил дальний свет и осветил практически всю улицу.
Вот такие бывают белые ночи в Ново-Косино.

История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я
на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия
института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее
утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка,
причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники
и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы,
как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что
как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов.
Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину
этих самых приборов.
Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все
легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался
ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то
НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается
в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело,
сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких
минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав
когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся
и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже
состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха
по полу.
Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании
электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе
со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал
на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.

Макс Э-15

Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить
их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена
удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет:
-Ура! Сейчас будем резать твои яйца!

Лет 16 назад в Бауманке мы слушали рядовую для нашей специальности
лекцию по радиационной защите. Профессор долго вещал двно уже
известные нам сведения о разных видах излучений и их воздействии
на организм. Наконец он выделил самые опасные варианты - попадание
радиоактивных изотопов внутрь организма и прямое облучение ГОНАД.
Некто Леночка, сидевшая впереди меня с ужасно умным видом, вдруг
заинтересовалась незнакомым словом и с места (у нас такая форма
обращения на нашей закрытой кафедре допускалась)обратилась
к преподавателю: "А что такое ГОНАДЫ?". Препод, хоть и был человеком
достаточно свободных нравов, о чем ходили в наших кругах легенды,
все же немного растерялся и... проигнорировал вопрос.
В течении лекции загадочное слово ГОНАДЫ прозвучало еще несколько раз
(а куда деваться то?), и каждый раз повторялся вопрос Леночки.
Наконец препод не выдержал и посоветовал Леночке обратиться
за разъяснениями к ее общепризнаному дружку Лукичу. Лукич, сидевший
с Леночкой рядом сильно покраснел, а Леночка вместо того, чтобы
обратиться к нему, вдруг оборачивается ко мне и задает свой
сакраментальный вопрос: "Ну правда, что такое гонады?". Публика
затаилась... Я, как человек в ту пору семейный и положительный
естественно не мог дать прямого ответа и лишь выдохнул заходясь
от хохота: "К Лукичу...К Лукичу...".
Пунцовый Лукич дернул Ленку за руку: "Да сиди ты, потом объясню..."
Лекция продолжалась, но препод уже тщательно избегал применения
"странной" лексики. Лукич же с Леночкой через год поженились.

История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых
на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали
вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то
также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное
по мелочи.
Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели,
ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить
водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой
решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза,
что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д.,
не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час
уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим.
Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже
стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло
начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись
абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим
по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки
холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра,
благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки
(между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской
перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской
половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой
предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой
пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется,
в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь
достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо.
Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки
и вырубились.
Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле
шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали
мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника
этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам.
Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены:
Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук
и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время
разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как
женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему
в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться
под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню,
купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.

Вчера на выборах.
Пришли мы втроем под закрытие отдать свой долг перед отчизной.
По пути прикалывалсь над фразой "отдать долг Родине". Вот мы
на участке. Я быстро взял заполнил и бросил в урну, подхожу
к одному из друзей а он читает там что-то, я говорю давай
за таких-то, ко мне подлетает мужик лет 60-ти и кричит что я
"насильно склоняю молодого человека к действию не по его воле
и мешаю ему осознано исполнить долг".

Матов много, поэтому детям закрыть глазки, а у дам просто
прошу быть ко мне снисходительней. Итак, начнем-с...
Гостевая книга одного из сайтов для знакомства love.bk.ru
Сообщение от 22.11.99
PAVEL[pavel_sheremet@mail.ru]
АДМИНЫ!!!!!!!!!!!!!
ВЫ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!
КАКОГО ХУЯ ВЫ "СЛЕПИЛИ" МОЮ АНКЕТУ ДЛЯ ВАШЕГО САЙТА?!
Я ВООБЩЕ С ПЕДИКАМИ НЕ СОБИРАЛСЯ ЗНАКОМИТЬСЯ!!!!!!!!!!
долбоебы.

Живу я под Иркутском, в военном городке Чистые Ключи( но не это
главное). И вот как обычно в субботу - мужской банный день .
Собрались с друзьями, взяли по пивку посидели значит с 13 до 17.
Дело было зимой и уже стемнело. Прихожу домой. Отец в то время
спал т.к. в 5 утра ему надо было караул проверять. Значит прихожу
домой - отец уже в ванной моется. Выходит:
- А ты че так рано оделся?( я учусь во вторую смену)
- Почему оделся? Я только пришел.
У него аж глаза на лоб:
- И где это ты шлялся?
Я еще пока ничего не понимая ( с идиотским выражением лица):
- В БАНЕ.
Отец вообще офигел:
- Какая это баня до пяти утра работает?
Тут до меня доходит, падаю на пол, приступ дикого хохота. Отец
вообще перестал что-либо соображать.
Вот до чего порой доводит военная служба!

Смотрю тут недавно "Утомленные солцнем", а там сцена такая есть,
когда на пляже объявляют химическую тревогу и команда в противогазах
растаскивает народ на носилках. В том числе хватают какого-то мужика,
сжимающего в руках прямоугольный серый предмет. Я жене и говорю:
"Смотри, продвинутый кекс какой -- с ноутбуком на пляж приперся."
А она смотрит на меня как-то странно. И тут до меня доходит --
какой ноутбук в 37-ом году-то! Это ж он с папкой какой-то был.
Надо же как мозги переклинивает иногда. И трезвый ведь был совершенно.

Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу.
Сейчас можно было бы сказать так:

Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около
компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек.
"А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а)
интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся
и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете.
"Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет.
Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как
растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел
подумать:
"Интернет - это я!"

Я был свидетелем этой истории так что это абсолютная правда
Дело было этим летом в славном городе Кронштадте в одной
из славных в/ч, где я проходил службу. В воскресенье, была приборка,
на плацу, приборка кубриков, гальюнов и т.д. В разгар приборки
как раз решили хряпнуть, благо была заначка в кол-ве 5 (пяти) литров
спирта. Стас, Миша, и Тоша втроем все заходили в кубрик, как бы
убрать что-то, и пили. Надо сказать, что при построении с целью
идти на камбуз поужинать двое уже с трудом стояли на ногах, был
осушен 1,5л. спирта на троих. После ужина в свободное время они уже
пили в кубрике довольно смело.
Тут приезжаем мы (я и мои сослуживцы), ничего не подозревая
входим на территорию части, в сумках водка, завернутая в форму
(возили домой постирать). Спокойно проносим, при входе в кубрик
видим выползающего Стаса абсолютно и откровенно пьяного с бутылкой
пива в руках. Мы идем дальше, видим лежащего без сознания Миху и Тошу,
запах спиртного вокруг них был непередаваемый. Дежурный офицер
к3р Шатилов, просек всю тему и отнял у них 2л. оставшегося спирта,
и устроил шмон по всем кубрикам. Мы удачно спрятав (ночью выпьем)
свою водку наблюдали шоу. На вечернюю поверку из святой троицы никто
не вышел, но нам была организованна раздача конкретных пиздюлей,
с угрозами и т.п. Отбой начался позже на 30 минут. Тут началось просто
такое, что не видил никто и никогда. Стаса, предварительно навешав
словесных пиздюлей от Шатилова удалось уложить, но он долго
комментировал все происходящее вокруг себя таким фразами, что мы
просто писались кипятком. Дошло дело до двух тел, Тоша как зомби
разделся под крики к3р и моментально вырубился с таким храпом, что
звук отбойного молотка кажется тишиной. Миха не реагировал ни
на какие крики, в течении минут 20 весь кубрик ржал над к3р, от его
бесполезных потуг его разбудить. В один момент, когда к3р заорал ему
в ухо, Миха медленно привстал (помните в Бриллиантовой руке, Никулин
вставал по будильнику, когда нажрался в кабаке, так вот и Миха так же).
И тут происходит кульминация. На крик "Ты меня слышишь", следует ответ
"Иди на х*й", и Миха падает замертво обратно на шконку мордой
в подушку. На повторный крик "Встать", Миха отрывает голову от подушки
и …. следует такой же лаконичный ответ "Иди на х*й".
Офицер ушел, но часа в 3 ночи я очнулся у забора горлопанящего
матерные песни вместе с дневальными и парой моих корешей (это мы
выпили всю нашу заначку)
Что было утром, лучше не вспоминать.
Вот вам и Военно-морской флот.

Раздел прайс-листа горнолыжного центра Абзаково:

Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании
(не менее 4 чел.) 50 руб./час
- Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час
- При индивидуальном катании 100 руб./час
- Сауна 30
^^^^^^^^^^^^ :-))))

Очень правдивая история!!
Как то раз один мой сосед (Вася) и его жена(Лена) собрались
на свадьбу к сестре которой 40 лет было и она наконец то решила
расписаться.
Ну по дороге Лена купила всяких спальных принадлежностей для себя!!
Ну и чудно пропьянствовав, она собралась на работу, и чтобы
не таскать с собой сумку сними, она решила оставить ее мужу что бы
тот довез ее до дома, а в то время когда она уходила он спал в жопу
пьяный!!
Ну она и предупредила свою сестру, чтобы она когда Вася проснется,
отдала ему сумку, но только в том случае если он трезвый будет!!
Ну и уехала!!
На следующее утро сестра проснулась, пораньше и с подругой начали
опять пить, через некоторое время проснулся Вася, и так как он был
любитель то начал пить с ними!! Через некоторое время видно им надоев
они одевают его, дают сумку с постельным бельем, его кстати
на 300 рублей там было!!
Ну и выгоняют за дверь, он выходит из подъезда и понимает, что хочет
в туалет по большому, ну он возвращается назад, стучит, а из за двери
говорят только что ушел и уже вернулся не пустим!!! Ну Вася, не долго
думая, пошел сел возле помойки, рядом сумку поставил, ну и облегчился!!
Встал взял сумку и поехал через пол Москвы домой, совершенно
не понимая что взял сумку не с бельем , а с помоями которые кто то
возле помойки поставил!!
Подъезжая к дому его снова приспичило, и залетев домой он скинул
с себя всю одежду, но видно не успел и прямо в прихожке и облегчился,
не заметив вляпался и все по всей квартире размазал!
Затем решил пойти в ванну, там обнаружилось, что те листики, которыми
он воспользовался возле помойки прилипли, оторвав, их он положил их
на стол, и довольный лег спать!!
Представьте, что увидела его жена, когда пришла с работы:
Везде валяется грязная одежда, все размазано по всей квартире,
и на столе лежат какие-то листики с деревьев!!
Заглянув в сумку, она обнаружила, что никаким постельным бельем там
и не пахнет, зато куча всякого мусора она там обнаружила! Ну она
давай будить Васю, ну он все и рассказал, оказалось, что он сумку
покрасивее выбрал и пошел!!

Когда мне было три года и собиралась начать обед.
" Ксюша помойму вермишель испортилась!" - говорит мама.
А я в ответ " Ну почини!"

Из www.gazeta.ru:
Типа новости из избирательных комитетов, все такое,
выборы в Думу.
ОВР столько-то, медведь столько-то, Блок Жириновского -- 3.14%
Пи тебе, Жириновский!

Музыкальное телевидение раскрыло Великую Тайну Зачатия Антонио
Бандераса!
"Смотрю телик" ушами с кухни, и что я слышу:
"От режиссера "Крепкого орешка" и создателя "чего-то еще" -
АНТОНИО БАНДЕРАС в фильме "13-й воин"!!!
И правда, может быть, это первый случай, когда двум голливудским
педикам удалось больше, чем просто потрахаться в кайф?
Они РОДИЛИ Антонио!!! :-)))

Высказывания четырехлетнего сына.
1.Бегая вокруг новогодней елки вдруг как закричит:
Мама, иди скорей сюда, у нас елочка закалючилась!
2.Пришла в гости девочка, дети мило поиграли.
Потом девочка захотела в туалет. Ей принесли горшок прямо в комнату.
Сын весь этот процесс молча наблюдал. После ухода девочки спрашивает:
Мама, а что, у девочки писи нету?
Есть, говорит мама , но у них другая конструкция.
Так я не понял, они что, через попу и какают и писяют?!...
Занавес

Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить
распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским
быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого
ждали!) и новым черкессом!

По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде
Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых).
Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала".
Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть
по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут
глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут...
Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного
квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА
НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии
вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах.
Загнивают, гады...

Кратко и со вкусом:

Сейчас заглянул на Полит.ру и аж проснулся (времени пять утра
у меня на будильнике), то что я прочитал меня изрядно поеселило
так как звучит чертовски весело -

" В ближайшие дни Путин встретится с руководителями новых думских
фракций, а также с беспартийными одномандатниками "

Вот так вот !!!

Здравствуйте! Я баскетбольный болельщик и сам поигрываю неплохо.
А история уменя сегодня на злобу дня про спортивных комментаторов.
Однажды на НТВ+ Началась трансляция игры АВТОДОР-САМАРА и вели ее
впрямую журналисты из Саратова. Говорили-говорили, в итоге через
минуту звук пропал. Еще через минуту, он вернулся: Добрый вечер
друзья, в студии Михаил Решетов и Дмитрий Гараненко, мы будем вести
сегодня трансляцию из Саратова, и думаю нам этоудасться лучше наших
Волжских коллег. Игра идет, а в то время за АВТОДОР играл нигериец
Нвосу, и вот он получает мяч, Решетов: C мячом Уэбб. Его перебивает
Гараненко(шепотом): Это не Уэбб. Р:Да-Да, это - Уайт. Г(также):это
не Уайт, Р:А ну конечно это же Джулиус Нвосу, они все так похожи.
Надеюсь Миша на меня не обидется, ибо мы с ним знакомы, поигрываем
вместе. Более того, ему будет сложно догадаться. ТАКАЯ ИСТОРИЯ!

Из высказований преподователей военной кафедры Пензенского
политехнического института (тогда уже Пензенского Гос. Тех.
университета, ныне Пензенского Гос. университета)
Идет лекция по обслуживанию и ремонту средств связи. Преподы
как всегда диктуют с той же скоростью, что и водку глушат, так что
никто из студентов не успел даже отреагировать похоже все, кто
старался все успеть, так и записали в конспекте.
-- Ремонт есть комплекс мероприятий по устранению неисправности
и работоспособности.

Дочери скоро 4 года обладает фантастической способностью
объяснить все,что угодно например:
19 числа вечером смотрю результаты выборов - обсуждаю
с женой и т.д. жена укладывает дите спать, та ни в какую
спрашиваем:
- Ночь все спят, что делать будешь?
- Тоже смотреть буду
- Кого?
- Медведя-жириновского пять процентов.

История про герметик (от 18 декабря) и (пардон) задницу - полная лажа!
Лапшевес автор, дай Бог ему здоровья. Герметик к пальцам
(и к другим интимнЁм местам
не прилипает, природная смазка кожи препятствует!)
Хотите стеба - пользуйтесь китайскими
масенькими тюбиками "универсального" клея, вот они точно склеют
вам все! Сам проверял, пальцы - склеивают.

А вот еще случай.
Значит так. Унас на носу выборы, ну и наша школа(А ЧЁ МЫ ЛЕВЫЕ ЧТО-ЛИ?)
к ентим выборам готовится. На первом этаже стоят кабинки и избирательная
урна, у которой крышка гвоздями не забита. И ползает вокруг этой урны
нагло мяукая. А я что-то злой был... Ну хватаю я эту кошку и кидаю в
урну. И только зарывать ее собрался, как сзади появляется исчадие ада
в лице нашего директора.
-Ты что делаешь? Ты зачем крышку трогаешь? Да я тебя щас!!!!!
Я, с такими невинными глазами так ей говорю:
Марь Ванна, а там кошка....
Кошку я достал и еще и за мои приколы мне ничего не сделали.

На экзамене:
Преподаватель: - Господин студент, какие режимы передачи данных по
линиям Вы знаете?
Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!

У преп. берут задание на курсовую работу.
Студент: - А какая степень у полинома?
П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия
неопределенности степени полинома?
С: - ....!!!!....????

Цитата из сегодняшней газеты (текст приводится в оригинале):
" А завершающее заседание ГД предыдущего созыва состоится
24 декабря. Спикер Г.Селезнев выступит анализом деятельности
Думы за 4 года.

1) Идет Sm и говорит:
- Вот, переедем, повешу на дверь замок, чтоб никто не вошел.
А батя пошел на х!й! Пусть попросит, а я ему: "А х!й тебе ключ!"
(прим. Sav-и понимай как хочешь)
2) В столовой, получив вместо блина хрен знает что, Я:
- Я думал там блин, а там !ля..!
3)
- Стою, думаю, почему не в кайф - так, холодно, !ля!

На фоне возможной спорадической активности таких политиков как
Геннадий Селезнев или Аман Тулеев по вычленению из КПРФ автономных
политических суборганизмов фракция коммунистов может
трансформироваться в аморфный конгломерат, не управляемый
из единого центра.
http://apn.ru/lenta/1999/12/20/19991220110133.htm

Ситуация:
Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего
отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном
(хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный)
а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя
бы к булочкам - чего-нибудь питательного.

Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет),
и тут получается примерно такой увлеченный разговор:

(Друг) - Ну чего брать будем?
(Я) - может молока?
(Д) - Вон варенец лежит...
(Я) - Мож лучше кефирчику...
(Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...

Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц,
которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу,
но до меня еще не доходит).

Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит),
продолжает:
- давай литр молока, два варенца и два кефира...

Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать.
Через минуту доходит и до приятеля.

Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся
булочками всухомятку, вспоминая про кефир.