Самые смешные истории за день!

Довольно бедный провинциальный поселок городского типа,
штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок.
По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект
(вроде христианской, не помню точно, не важно).
На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь.
Открывает молодой человек (мой шурин Вася).
Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ?
(Имя пророка каждый может придумать сам)
Вася: "Нет." Захлопывает дверь.
Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь
открывают, и на автомате начинает говорить:
"Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю
и офигевает.
Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь.
После этого эту миссионершу в поселке не видели.

Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили
в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень
редкое явление в нашей глухой провинции.

Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся
из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки
гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно,
заводила) кричит вдогонку:
- Все мальчишки - дураки!
И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит:
- Кроме одного...
Заводила ей как даст подзатыльник. А та:
- Ты чего?! Я ж про Путина!..
.....
Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))

Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки,
одна под другой:
"В Московской области траур"
"Умерла женщина с самой большой грудью в мире".

Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника,
напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре,
теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена
встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки
невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить
каждой по яблищу".
Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла -
после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула.
Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому
яблоку.

Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих
была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают
они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл
кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая
и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал,
а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими
лапами шоферскими.
На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу
ковыряться не собираюсь.."
Мы все выпали в осадок..:)

Приколы нашего Городка.

Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много
разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской)
в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой
боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это
безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор
для исправления осанки

Вообще то я не любитель пить за рулем...но с каждым бывает. пошли мы
как то с другом и его каким то коллегой с работы посидеть вечерком
в барчик. а я надо сказать в тот день пить не собирался ничего кроме
чаю- был за рулем потому что.Пеший друг мой наоборот придерживался
иных взглядов относительно питья, а коллега его и того подавно.
и вот попался нам на глаза знаменитый "хангри дак"! (кто был тот
поймет).заходим мы - а там счастливый час происходит... т.е. текилу
наливают да не просто, а по хитрому. с 20-00 до 21-00 5 рюмок по цене
одной, с 21-00 по 22-00 - 4 рюмки..и далее по нисходящей...надо ли
говорить, что досидели мы до самого конца этого мероприятия,
а количество принятых рюмок вообще описанию не поддается.далее
расклад сил такой:время четыре утра, Я - еле сижу, друг спит уже
полчаса, коллегу его по туалетам колбасит.я понимаю, что до дому
они вдвоем вообще никак уже не доедут. и во мне проснулась
ответственность и дружеское понимание ситуации. да еще и алкоголь
впитался в кору детского головного мозга. ну я их с трудом
доволакиваю до машины, закидываю как придется на заднее сиденье,
сам за руль и еду. ехать надо на ярославку к макдональдсу примерно.
ну туда доезжаем без приключений - воля в кулак, глаз зорко на дорогу,
руки крепко в руль, пульс 120. выгрузил я их и понесло меня зачем то
домой ехать. выезжаю на мост северянинский и еду себе тихонечко...
вдруг кошу так глазом рядом мужик какой то тоже на шестере вровень
едет и так издевательски мне головой кивает, мол, погоняем? уж и
не знаю что его на такой шаг подвергло...ну мне тут конечно все что
можно в голову ударило и я ему тож, дескать, погнали!!!... и мы
погнали...хорошо еще было около пяти утра... мы похерив все светофоры,
переходы,знаки и прочие препятствия на дороге...пролетели примерно
на 120( ну шестеры две) пол ярославки и весь проспект мира. ну
поскольку машины то одинаковые то соответственно примерно на равных
гоним... то он немножко вперед, то я... и есессно перед выездом
на садовое с проспекта мира стоит мент с большой такой машиной,
мигалкой и всеми делами. а там незадолго до выезда, Проспект Мира
пересекают пути трамвайные, и мужик немного притормозил перед ними,
а мне поскольку уже вообще было все по фигу я скорости не сбавлял
вообще. ну и вроде как вперед вырвался. и конечно первый к менту
подьезжаю. А он судя по всему давно видел гонку нашу, и так палочкой,
типа давай милок - паркуйся.и мужика того тоже к бортику..
я останавлываюсь, выхожу. И пока иду те пять шагов до него понимаю,
что терять то в принципе мне и нечего более!! потому что я нарушил
уже пожалуй все правила какие смог осилить.+ пьяный за рулем.
ну думаю щас отберет все: права, машину,одежду, квартиру и пр. эх -
думаю... подхожу к нему. он(спокойно так): - ну что- гоняемся?,
я ему (с пофигизмом отчаянья) - да, гоняемся.. он( в том же тоне):
- ну и кто победил? Я: - ну вроде я. И краем глаза вижу мужик тот
тоже подходит. и тут мент говорит: Ну что, с победителя 50 руб.
и пусть едет - а с тобой мужик щас будем разбираться! чем там их
разборы закончились я не в курсе т.к. не веря счастью сунул ему
полтинник вскочил в машину и уехал.

Cлучилось это летом, года 3 тому назад. Муж моей подруги, назовем
его условно Ник, сильно вывихнул ногу. Да так, что пришлось наложить
гипс и ходить на костылях. А надо сказать, что Ник человек весьма
и весьма обеспеченный, но одевается просто, и внешность имеет
интеллигентную, без бычьего затылка и золотых цепей. Так вот, поехал
он с утра с женой в центр города, по делу. Центр забит, припарковаться
негде,поэтому он отпускает машину с шофером и переходит на другую
сторону улицы по подземному переходу. На костылях ковылять тяжело,
Ник решил предохнуть и остановился в центре перехода, привалился
к стене. Какого же было его изумление, когда проходящая мимо девушка
протянула ему деньги! Он настолько растерялся, что машинально протянул
руку и ... в этот момент у него звонит мобильный телефон.
Вы представляете себе, ЧТО сказала девушка по поводу нищего
с сотовым!! А выражение лиц стоящих рядом бомжей!! В общем - немая
сцена.

Вот ишшо одна история про наш многострадальный метрополитен.
Вечер. Час пик. Толпа народа стоит на платформе "Проспект Вернадского".
Из тоннеля вылетает поезд. Я стою в районе первого вагона, посему могу
очень хорошо разглядеть машиниста, когда поезд подъехал. Длинные
волосы, солнцезащитные очки (в метро!!!), форменная куртка машиниста,
вся в заклепках, булавках и еще каких-то панковских прибамбасах...
Поезд со скрежетом и лязгом останавливается. Толпа тут же заносит меня
в вагон и прижимает к двери кабины машиниста (к той, что внутри вагона)
Поэтому я могу слышать все, что творится в кабине. Машинист с криками
"Ну, бл$, ща вы у меня покатаетесь" вжимает педаль газа (или чего
у него там) в пол. Поезд резко срывается с места и аллюром несется
к станции "Университет". В пути машинист пару раз достаточно резко
бьет по тормозам и весь вагон вжимает меня в стенку. Наконец-то
следующая станция. "Университет" Думаю, что лучше выйти. Ага! Фигушки!
Поезд не останавливается. проехав полперрона машинист начинает плавно
тормозить, в результате чего пол поезда уезжает в тоннель...
Из динамика хриплый голос: По техническим причинам остановка
отменяется. Дикий хохот и снова гонка по тоннелям...
R.I.P.

После пересылки товарищу истории о спелеологах на Кавказе,
я получил от него ответ. Привожу его "AS IS". Думаю, он на меня
не обидется.
8< --------------------------

Я не знаю, помнишь ли ты
мою первую жену, но с ее папой, моим
первым тестем произошла
аналогичная история.

Естественно, она проигрывает
по сравнению с Кавказом, если
ты не в состоянии представить
что такое Брянские леса (в
которых под каждым деревом
белые грибы) и реки, с такой
водой что видно дно на 5-10
метров, как в море.

Короче мой тесть, заядлый
рыбак с одной левой рукой
(после войны) выходит
рыбачить в самое сокровенное
место (выход в 2 ч ночи, пешком
от глухой Брянской деревни
километров 8-10) и устраивается
на зорьке, когда только
только начинает парить вода,
в природе все замирает и ждет
рассвета. Тишина такая, что
звенит в ушах, ничего не
шевелится ни ветерок, ни
прица ни рыба ни, естветтвено
поплавок. И вдруг (надо
сказать, что мой тесть
человек не робкого десятка,
но страдал, конечено болезнью
сердца)
Итак вдруг в оглушительной
тишине дремучего брянского
леса, на берегу полноводной
прозрачной нетронутой реки
раздается дикий звук
подобный выдоху лохнесского
чудовища и рядом с поплавком
всплывает усатая здоровенная
модра в маске аквалангиста и
громко говорит:
Дядя здесь рыбы нет, она вся
за поворотом и вытаскивает
вслед за аквалангом мешок
рыбы, насрелянной ружьем.
После этого он полчаса, не
меньше, откачивал моего тестя.

В трамвае 11 маршрута в 9 утра, т.е. час пик еще не совсем миновал,
но уже есть немного свободных -даже сидячих- мест. Перед один сиденьем
стоит дама - вся из себя. И стоит, полирует сиденье - ей, дескать,
грязно сидеть. И в руках у нее куча пакетов и коробка с тортом.
И вот она полирует, полирует сиденье. Отполировала. Потрогала
пальчиками - чисто ли? И что вы думаете - села? Нет! Поставила торт!

На днях в трамвае видел объявление:
"Каждый день в клубе "..." дискотека "..."!
Первые 15 минут - девушки бесплатно!
К чему бы это? ;)

Чернушная история:
У меня умер родственник и надо было ехать в крематорий на похороны.
Я решил поехать на тачке, так как надо было везти мою старую бабку
которой 83 года.
И вот стою на Невском и ловлю тачку, останавливается мужик.
-Куда едем?
-В крематорий, надо бабушку отвезти...
Черный юмор блин...

У нас на работе (это предисловие) основная территория отделена
от "чаепитной" небольшой стеной из шкафов для переодевания, причем
за шкафами оборудовано место для чаепития, абсолютно не видимое
снаружи. Как-то, попивая чая или кофе (не помню точно) с коллегой мы,
совершенно случайно, услышали разговор наших женщин на тему кормления
ихних мужей и т.п.
После многих предложений, среди которых в основном фигурировала
картошка, мы, наконец услышали стоящую вещь: "Да разве мужиков
картошкой накормиш?! От крахмала только воротнички стоят!!!"
Девушки выпали от нашего неожиданного хохота.

Недавно с друзьями поинтересовались, что новенького появилось
в мире всемирной компьютерной паутины. Вот некоторые (не пошлые!)
сайты достойные посещения:
http://www.dermo.com/ - на главной странице очень, по-моему, подходящая
картинка.
http://www.kozel.com/ - предлагают зарегистрировать свой сайт,
ну например: ivanov.kozel.com - по-моему неплохо. Вот еще неплохой
есть:
http://www.zopa.com/ - там есть всего одна строчка, но какая:
"Make me an offer I can't refuse..."
(Сделайте мне предложение, от которого я не смогу отказаться :)
По-моему, прям в точку!!!
Похожий по смыслу сайт:
http://www.zad.com/
А вот добро пожаловать в компанию SISKA Incorporated:
http://www.siska.com/ , правда торгуют там не сисками, а гвоздями
какими-то :(
О делах компании Яйцо Incorporated догадаться сложно, пока не посетишь:
http://www.iaico.com/
Ну и завершает коллекцию, сайт посреднической фирмы ПОПА:
http://www.popa.com/ Даже не начиная сделку, можно догадаться где
окажешься!

Enjoy!

Однажды сидели с приятелем на кухне, пили пиво. В этот момент
по радио шла какая то передача про то, как правильно водить
автомобиль :)
И "гость студии", таким благообразным, "правильным" тоном сообщает:
"..при езде задним ходом, главное правило - не вижу, значит не еду..."
Приятель (не первый год за рулем) послушал и говорит: "Херня это,
главное правило - ЕДУ ПОКА НЕ СЛЫШУ..." :)

Дело было в середине июля 99 года.Звонит мне моя
подруга,и совершенно радостным голосом спрашивает:
- (Моя Фамилия)А ты знаешь,какой день был 16 июля?
Я начинаю копаться где-то глубоко в своей девичьей памяти,
но ничего не могу припомнить,т.к. лето выдалось уж очень
бурное.И естесственно,сообщаю ей о том,что не знаю.
-Ирка,16 июля был ДЕНЬ АФРИКАНСКОГО РЕБЕНКА!!!!!!!!
Первая мысль,которую я моментально выдаю:
-так тебя нужно было поздравить?....
Занавес.

И вместо P.S. Если иметь дома отрывной, еще совдеповский
календарь,так и спиться недолго.

Вчера зашел в книжный магазин - поглазеть. Давно не был. Смотрю,
книжек много
разных вокруг, одна другой красивше... Читаю названия, вдруг на одной
книжке - глянцевой такой, большой - крупно написано - «ПРИКЛЮЧЕНИЯ
МАЛЕНЬКОГО ГОМИКА». Я аж вздрогнул - ни фига, себе, думаю - никак Боря
Моисеев детское издательство прикупил...
Пригляделся внимательнее - а это соседняя книжка закрывала кусочек
буковки «Т» в последнем слове. Оказались «ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО
ТОМИКА».
Отлегло потихоньку.

Есть у меня подруга одна. И приходится ей временами сидеть с 4хлетним
сыном (Костик звать) своей сестры, типа там покормить-погулять и т.п.
Так вот прихожу я к ней как-то, сажусь в кресло, а она мне и говорит -
не садись, мол. Я - че случилось? А она мне - там Костик блевал. Я - а
че с ним случилось-то? А она хочет мне сказать и не может - смех душит.
Потом через силу выдавливает: я его КОРМИЛА!!!

Как я пострадал от людской честности и порядочности.
короче пытался я вчера безуспешно заснуть пораньше,
ибо вставать надо в восемь утра... а в комнате две девченки
и кним бесплатное приложение - два парня..... короче эти
твари до трех ночи пили пиво, танцевали, играли с собаком,
орали и доставали меня глупыми вопросами... но к трем утихомирились
и я потихонечку канул в забытье.... и что ты думаешь? эти
сообразительные люди....решили сообразить насчет пожрать - ну
прибило их, понимаете ли... короче они решили сожрать здоровую
пиццу, которую мы купили в магазине... но поскольку они были
скромными, вежливыми и совестливыми, им было как-то неудобно
есть пиццу втихаря, ночью, и они... разбудили меня (пятый час!)
и стали кормить моей долей пиццы... ПОДЕЛИЛИСЬ короче =|

Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной
библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :

Г203
Гарин, Игорь Иванович
!!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.-
Харьков: Фолио, 1994.- 431 с.
ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб.
— — 1. Тоталитаризм (х. л.)
1900992-ОЧ 1900993-КХ
Уч. N: 19369

8-[ Кто не верит - проверьте !
www.library.tver.ru

Устала - очень. Вечерело. Сколько, думаю, времени? Глянула
на электронные: 21:21. Ого, "перевела", 9 часов 9 минут...

Helen

Москва.Утро.Народ спешит на работу.
Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она)
и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь).
Слышу отрывок фразы:
Она: Еб-###,####,###,....
Он: Ну ебани меня как следует!

После чего она его целует .

Сегодня 7 марта - предпраздничный день.
С утра мужчины-коллеги меня поздравляют: С наступающим!
А у меня помимо моей воли вылетает: И вас также!
Сколько же я мужиков седня обидела! ;))
Что интересно: Ведь изо-всех сил стараюсь не сказать это,
ан нет: вылазит и ВСЕ ТУТ! ;))

Маришка ;)

Сейчас моя коллега выдала про наших партнеров: "Мы для них - рыбка,
которая несет золотые яйца". И куда, спрашивается, мы их несем???

Фрагмент деловой переписки. Note: существует некий городской
информационный сайт, который включает в себя не только городские
новости,
но и "анекдот дня". А в городском же лицее содержимое этого сайта
распечатывают и вывешивают на стену... И вот пишет админ лицея
админу сайта:

a> Hello maria,

a> Ну я же ПРОИСИЛ ... анекдот дня не такой пошлый .... БЛЯ!!!!

Пристыдили... да....

Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину
со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило
по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели,
решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина
отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице
в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку
поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую
яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело
да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим,
а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они
естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный,
а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой
водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется
небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит
как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри
так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143
вылитый.

Разговор :
1: Водку будешь ?
2: Нее-а водка в данном случае как скоростой спуск.
1: Нее , водка в данном случае как скоростной спуск на лыжах!