Самые смешные истории за день!

Весна.
Договорились мы с супой погулять вчера. Я и подзадержался на службе.
Выхожу когда основной поток коллег давно закончился. Возле гаражей
гуляет барышня, ждет кого-то. В тоненьких белых брючках
просвечиваются) и очаровательных кружевных трусиках. Весна, опять-же.
у куда я смотрю, думаю - ясно (народу вокруг нет:-) Идем параллельным
курсом.
Тут громкое "КХ-Х-Х". Из-за решетки гаража за моими "маневрами"
наблюдает довольная толпа наших водителей.

Точно весна :-)

Посетили мы как то город Брюсель.
Сидим на одной из старинных площадей. Рядышком сидит парочка,
целуются. Вдруг подваливает девица, совершенно непонятного вида
и предлагает презервативы: банановый, киви, лимон... Мой муж сразу
сказал, что он их не ест :), а потому ему такая экзотика не нужна.
Эта девица отправилась к соседней парочке. И девушка купила одно
штучку. Выражение лица парня было неописуемоое : то ли дикий восторг
"УРАААА", то ли мучения "А вдруг не для меня..." Вы когда нибудь
видели такую смесь чувств на лице. Эх, жаль я не художник.

История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте
и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего
прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть,
себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению
с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли
к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая
пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так
начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще
один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура,
причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали.
На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить.
И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии
(это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин.
Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим -
никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать
по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили
в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь,
где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой).
Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то
не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли
в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем,
с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит
на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли.
Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас
подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо
нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной
автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего
места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула,
а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня
искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус
еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою
гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая
молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все,
начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого
запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это
оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два
дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся
ездить, уж лучше дороже, но на самолете.

Пригласил я соседа на работе пойти с нами обедать.
А он мне - типа, бутерброды у меня, буду их жевать.
Ей-богу, хотел сказать "всухомятку"... А выскочило
само собой "всуходрочку". Обиделся мужик.

Tiger

Встретил, тут в Лондоне, двух русских возле оффиса. Заговорили.
На вопросе "а ты откуда", у меня зазвонил телефон. Заканчиваю
разговаривать, один из них, удивленный видом мой необычной мобилки,
заявляет:
-Дай ЗАСМОРКАТЬ!
Посмотреть, он имел ввиду...

В бесплатных петербургских газетах рекламируется французский препарат
"Смекта". Текст рекламы:
ПОНОС? НЕ БЕДА! Вот оно и пришло долгожданное тепло!
Давлее о прелестях лета.

Вчер вечером вспомнилась фраза "Мышка на сервере". Ну и начинаю жену
наводить на мысль. Типа конфеты "Мишка на севере" и далее... Ну сначала
она долго не могла выговорить, что нужно. Получалось то мышка на севере,
то мишка на сервере... Отсмеявшись от всего этого она задает
конгениальный вопрос:
- А сервер он какой?
Вообще жена у меня по професии (именно по ней, а не по лицу) дизайнер,
ине просто так, а типа компуторный. Тоесть все свои работы старается
делать в Corel DRAW.
Ну я после такого вороса естественно стаю на дыбы. Ты что совсем и т.д.
(На работе она у меня бывалаи сервера вроде видела). Говорю что больше
ее к компу не пущу. Нифиг такаих пользователей к машине пускать. Она,
типа мне еще дорога как рабочая, а не как кусок железа на грузила...
Вот доделаеш свой заказ сейчас и чтоб ноги больше не было рядом
с компом.
Жена:
- Да я эту вывеску сделаю, и новую буду делать!
Я так абсолютно невинно:
- Ага, себе на заднюю часть: Острожно! Нет габаритов!....
После чего пришлось в срочном порядке сдавать бег по пересеченной
местности с препятствиями.

За пивком с друзьями говорю:
- Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая
(в смысле ума)...
Друг #1:
- Эт как? Здоровая И мелкая???
Друг #2:
- Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!

Утром после пошли за живительной влагой в палатку.Помимо прочего
на витрине стоит газированный напиток "Хочу".На ценнике надпись
другая:"ХАЧУ!". "На ценнике ошибка,"- машинально говорю я. Серега,
принимая пиво из недр палатки сообщает: "А чего ты хочешь? Там внутри
гость с юга продавцом трудится". "Все равно неправильно,-вступает
в беседу,томящийся за нами сбитый летчик,- раз так - пусть пишет
"ХАЧЮ"-ю-ю...

Не далее как сегодня.
Для нас какая-то контора делает сайт, а мне начальство дало значит
задание сделать картинок-карт где расположены филиалы нашей конторы,
а потом позвонить в эту контору и спросить куды их отправить. Ну звоню
значит, поднимает трубку девушка и происходит такой разговор.
Д - Здравствуйте!
Я - Здравствуйте! Я такой-то, оттуда-то, могу я поговорить с таким-то?
На том конце некоторое замешательство, но секунд через 20 трубку берет
уже другая девушка и ей я повторяю кто я такой и чего от них хочу.
Д - Сейчас я Вас переключу.
Какой-то мужик на другом аппарате снимает трубку, кладет ее на стол :(
и продолжает разговор еще с кем-то. Ну ладно, думаю, занят человек,
подожду. Наконец через минуту он снисходит до разговора с моей
незначительной персоной.
М - Добрый день! Что Вам угодно? :-?
Я - Вы делаете для нас сайт и я хотел бы поговорить с таким-то.
М - А это имеет к нам какое-то отношение?
Начинаю что-то подозревать.
Я - А куда я попал?
М - Вообще-то это посольство КУБЫ! Не знаю чем мы можем Вам помочь!

ЗЫ Вот сижу и думаю с послом Фиделя я говорил или еще с кем? :)
ЗЗЫ Потом я нашел того мужика, которого хотел.

История эта произошла в 1995 году, когда мы учились на третьем курсе
Университета Радиэлектроники. Наша доблесная группа собралась 11 марта,
чтобы отпразновать одновременно два больших праздника: 23 февраля и 8
марта. А посему предполагалась большая пьянка с участием всей группы.
Родители одного из наших одногруппников очень кстати уехали, и в нашем
распоряжении была трехкомнатная квартира со всеми удобствами.
Один из наших принес несколько 0.33-бутылок пищевого спирта. Из
которого было решено сделать водку. Для этого мы:
- вскипятили воду;
- долго ее остужали;
- смешали спирт с водой, получив таким макром трехлитровую банку
разведенного спирта.
В общем, с этой банкой мы провозились несколько часов.
Кроме этой банки, само собой, у нас была и обычная водка в бутылках
(и весьма много), поэтому банку оставили в кухне дожидаться своего часа.
Праздник начался. Народу было весьма много - кроме наших приходили
знакомые, друзья, соратники и просто сочувствующие. Людей по квартире
слонялось немеряно, но все-таки в какой-то момент одному из участников
по имени Леха удалось-таки уединиться в кухне с той самой банкой.
Произошедшие далее события я сам пропустил по причине уединения
в одной из комнат с девушкой. Появивишись же снова в свете я увидел,
что из кухни ведут мокрые следы, а пол кухни на палец заполнен какой-то
жидкостью, источающей запах водки. Вот что произошло:
Дойдя до определенной кондиции Леха зашел на кухню и увидел одиноко
стоящую банку разведенного спирта. И тут в Лехе проснулись
баскетбольные навыки. Он взял банку и с расстояния нескольких метров
бросил ее в открытую форточку. Но все-же баскетбольные навыки
проснулись в Лехе не настолько, чтобы попасть банкой в форточку.
Не долетев, банка ударилась о подоконник и, само собой, разбилась...
Гневу общественности не было предела, но в результате пьяных на
вечеринке было гораздо меньше, чем предполагалось.
А памятью о произошедшем событии служит выбоина на кухонном
подоконнике.