Самые смешные истории за день!

Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного
вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски:
"О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."

Вот буквально вчера услышал такую историю:
Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем.
И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит
мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает
и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа
из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантура.
Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас
с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он
обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак,
а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел.
Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче
приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил -
отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"

Про Аккуратненького.
Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой
аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках «стрелочки», прическа -
волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает.
Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого.
Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает,
что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая,
одно яичко у мужчин всегда больше. На что мужик смотрит на него печально
и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько
как - то.
Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем,
охотнее он отзывается на имя Сергей. Не может он видеть где-либо
беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки
в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво
смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел -
под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего
ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех
времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас
такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими.
Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика
по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости
от ситуации. В общем, на уровне: «если вы, гражданские такие умные,
то почему строем не ходите».
А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки
в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо
мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние
инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам
никто лучшую за такие деньги. В ванной стоял удивительный смеситель -
один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная
изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель
для воды. Душ, в общем. Болтался этот душ в разные стороны,
и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было
у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если душ повернуть
от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся
помыть руки. Переключатель оставляли в положении «душ». Человек,
который полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха,
подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого,
получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество
воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая
шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо.
И надо отдать нам должное, что «охотились» мы только на своих, гостей
не трогали. Резвились, так сказать, между собой. У шутки был один
существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно
отказывался вытирать пол в ванной, и это приходилось делать автору.
Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения, первым
пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг
себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм, прекрасно
оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук.
Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную.
Я уже не помню, на кого мы поставили в тот раз наш «капкан»,
но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную
осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того
момента, когда он, склонившись над раковиной включил воду. Вода
в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она
с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы
предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды
у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил
полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже
не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него
ручьями, даже когда ее выключили. Нашему ужасу не было предела.
Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть.
Я как сейчас, вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз,
утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что вы,
гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной...,
и далее на надрыве:- НО Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!

Михаил.

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка
с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю
карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько
удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою
карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку
из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то
на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая
это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала
колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько
справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему
она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их
там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."

Еще о "шаре".
Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом.
Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе.
Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому
Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо,
конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок,
все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать,
если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник,
которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает
с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти
минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи,
типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего,
и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет
со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит
"зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом,
спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его
зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он
проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь
должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается
время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник
уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю,
что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод
проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной
совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают.
На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот
и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой
и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость.
Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!

Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно,
в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды
первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот
недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень
уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает,
а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой
снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать,
можно ли Вас допускать к родам".

Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда,
типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю:
"А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом
секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."

Навеяло историей про многоканальные антенны в Москве. Захожу в прошлом
году в Зенит(такой магазин в Сокольниках) и наблюдаю бквально
следующую картину:
лежит на полке хард от ЕС-ЭВМ(если кто помнит-здоровые такие блины,
дюймов 19, если не вру, надетые на нехилую такую ось. Мы такое дерьмо
в свое время ящиками на помойку выносили) и этот хард приделан
к подставочке из гетинакса. В общем, вид - не то переносной плазмотрон,
не то стационарный нейро-бластер, украденный с летающей тарелки
космического пирата Глота:-))). Посмотрел ценник, оказалось антенна
телевизионная, стоимость запредельная:-)))) Спрашиваю продавца,
дескать, че так дорого-то? А это, грит, супер-пупер-навороченная
телеантенна, сделана по секретным военным технологиям, для космичекой
станции, из суперсекретного металла, ловит все что угодно!
Блин, ну точно по Райкину:"Дурят нашего брата"
Так что, народ, у кого есть дискетты на 5 дюймов, не выкидывайте
на помойку, продавайте на рынке ну хоть как...нейтронные отражатели:-)))

Горячие будни военкафедры Днепропетровского универа.
Идут вступительные экзамены второкурсников. Полкан (маленький, злобный,
пузатый) - заводила всего этого бардака брызжа слюной и матеря всех и
вся носится около столов, где разбирают АК несколько студиозусов.
Вдруг тормозит около одного кадра, который вобще не может понять, как
к этой хреновине подступиться. Переводит дух, прячет клыки и говорит
спокойно-сочувственно-отечески:"Что, парень, видать не был ты на курсах?"
Справка: 6-месячные подготовительные курсы кроме изрядной мозговой боли
еще и неплохо бьют по бабкам.
Кадр в ответ начинает что-то блеять, типа дорого очень.
Полкан (почти ласково):Ну зашел бы ко мне, я уж тебя сиротинушку по АК
бесплатно бы натаскал, если так плохо с деньгами.Но ведь так чисто
по-человечески, тебе это...(1 секунда паузы)
НА ХУЙ НЕ НУЖНО !!!!! (громовой рев без предупреждения на весь плац)
Все в минутном шоке, тот кадр вобще чуть не обосрался.
Вот так и живем :-)

ВП

Реальная московская история.
ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.
Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал,
на тот же срок сажали в чан с дерьмом.

К истории 28 ( доп ) от 20.05.2000 .
У меня была знакомая , у которой девичья фамилия была ПИХУН
( душевно, не правда ли ? ), а после замужества - ЛЯТАМБУР.

"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((

Газета "Русский досуг-инфо" (Мельбурн), 15 мая 2000 года, подлинное
объявление:

Преподаватель секса с опытом работы в СНГ, Израиле, Италии и Австралии.
Первый урок бесплатно. Анатолий.

Иду сегодня по улице.
Сидит бомж и ко всем пристает.
Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы...
Диалог:
- Мужики, дайте на опохмелится...
- Да сами вот ищем!!
- Одеколон подойдет?...

Небольшое вступление:)
Вчера наводила порядок ценных бумаг моего начальника, и конечно
по неволе читаю кой какие документы, простое женское любопытство.
Начальник мой мужчина серьезный, хоть и молодой но добился уже многого,
в наличии и 500-ый и 600-ый и джипы и целая орава дармоедов-охранников.
Крупная фирма, в которой если надо пойти на жертвы с любой стороны,
то значит так надо и для достожения которой не жалко сил, средств
and ets...
Вобщем ясно что за человек;)
Привожу дословно ниже прочитанный документ, слова начинающиеся
с заглавной буквы изменены, во благо моего будущего(на всякий случай);-)

ВОПРОС.Коммисию "Не бей лежачего",которая работает в данный момент
в городе N и город 2N, необходимо отправить обратно в Москву.
ЦЕНА. Сколько надо, столько дадим.
No comments.....;-)

Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем.
Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку.
Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика
начнет капать Ане на платье.
Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут -
ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА.
Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.

Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма
Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том,
что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете
два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет,
значит..." ;-)))

Очень старая русская история...
(очевидцы могут подтвердить, что все написанное ниже - правда)

Как-то раз в эпоху Хань... Жил-был китаец по имени Вэй.
Был он известен далеко за пределами своей страны. И даже был упомянут
в "Слове о полку" под своей настоящей фамилией - Боян. И угораздило
его под старость со своим братом попасть на похороны одной почетной
женщины: жены, сестры, матери девяти дочерей, бабушки многих внучек.
И воспел он эту трудолюбивую и заботливую женщину в последнем
напутственном слове.

И вот тут-то зятья не выдержав разорвали его на части, как дикие псы...
И брата его...
С тех пор, в общем-то, и пошла эта добрая традиция - порвать минимум
два баяна на тещиных похоронах...

А вы говорите анекдоты...

Мы живем в Алматы(Это если в че, южная столица Казахстана).
И есть у нас такой знаменитый ночной клуб - Navigator(да,да, как у БГ).
И мы с моим кентом Дастаном обожаем время от времени лакать там
текилку до полного одурения. Теперь к сути. Этот новый год (2000)
мы справляли в Париже. Приехали мы туда числа 29-го(не помню,
в самолете нажрались)и сразу заселились в отель Rizz (по-моему).
так вот. Пили мы французское пойло два дня, уже апогей пьянки,
тут загорается иллюминация, мы выпиваем за новый год и теряем себя.
Часа в четыре утра, мы пытаемся вернуться в отель, тут Дастана
пробивает на поблевать. Он бежит к ближайшему фонтану (фишка у него
такая - в фонтаны блевать), делает свое дело, умывается,
и умиротворенно говорит:"Ну че, Кореец, поехали в Navigator?"
И это еще не все. Я, не поняв толком ничего, сказал: "Поехали!"
и начал усиленно ловить мотор...
Смысл сказанного дошел до нас спустя минут пять...

Последний прикол из жизни (немного пошлый)

Есть у нас на факультете группа одна, мы ее все считаем голубой -
уж больно похожи их отношения на подобное...

Так вот, в этот четверг говорили насчет сборов и приходит парень
из этой группы... В тему почти не втыкает, но сказать что-то
хочется ;-)) Парень один говорит, что надо с собой презервативов
набрать (ну в понятном смысле - город у нас маленький, но .....
найдутся), а этот говорит кому надо, а кому и не надо... ;-)

Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты:
"Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения
интеллектуального генофонда нации.
(Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It

ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели...
Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом
...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...